フェードアウトされてる？

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😢

ニコタロウ

2018年06月04日 22:55

ひと

48歳、同居の母を介護しながら、働いている者です。学生時代から数えると、30年来の友人がいます。それぞれ別々の人生を歩み、今ではお互い親を介護する年齢になりました。彼女から教えられたメールアドレスへ送信しても、一向に返信はなく、最近では年賀状のみです。一度、携帯がつながった時がありました。「後で連絡するね」と言われたものの、折返しの電話はありませんでした介護と仕事の両立は大変だとはわかっているものの、やっぱりもう少し、状態のやり取りをしたい私です。これは私のワガママなのでしょうか？それとも彼女は私からフェードアウトしたいのでしょうか？スタンスの取り方にかなり違いがあるのは元々わかっているつもりですが、今の状態が、とてももどかしくて、嫌なんです。年賀状も送らない方がいいのでは、とも思えてきています。同じような経験をされている方、俯瞰してこんな私に意見していただける方、どうか宜しくお願いします。

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同じ介護と仕事でも・・・

☂

かき氷

2018年06月06日 11:54

状態はそれぞれ全く違いますね。昨日まで同じようでも１日でも変わってしまうのが介護ではないですか？又今の状態をあなたのように友人に話したい人と、そうじゃない人がいます。私も結婚して子供達も大きくなって仕事を始めてから母が病気がちになり、入退院を繰り返したり、通院したりしていて姉弟３人で何とか対応してきました。母は資産も少しあり、自分が動けない状態の時は付添さんを付けてくれていたのでそれほどでもありませんでしたが、それなりに限界かもと思うような事もありました。でも私は誰かには母の病気や状態を話したくなかったし、私が疲れていることも気づかれないように必死でした。親が元気な人には話してもわからないだろうし、親が病気でも状態は千差万別なので、私の気持ちは誰にもわかっては貰えないと思っていました。だからそのご友人もきっと、今は話す気持ちになれない、そんな状態じゃないとかじゃないでしょうか。状態が変われば又連絡があるかもしれませんから、それまでそっとしておいてあげた方が良いと思うのです。

トピ内ID：5293508080

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考えていることが違う

🐱

メアリー

2018年06月06日 11:54

年賀状は義理で出しているけれど、実際あなたとは連絡を取りたくない。そういう状態かなと思います。あなたが「もっとやり取りをしたい」というのはあなたサイドの都合なので、そこを押したくても無理。事情はわかりませんけど、そういう事だと理解して、諦めるしかないと思う。またいつか時期がきたら連絡をとりたいと思うなら、年賀状はそのまま出し続ける。今回のことが頭にきてもう縁が切れてもいいやと思うなら年賀状自体をやめてもいいですよね。

トピ内ID：0124897548

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無駄だと思います

🙂

コンシェルジュ

2018年06月06日 13:01

理由はどうであれ、友人はトピ主さんとコンタクトを取りたくないのだから、諦めるべきです。友人は学生時代と同じ人間ではないのですよ。人間的にも変わるだろうし、生活環境も変わっているでしょう。年賀状が続いているのならコメントを書いたらいかがですか。

トピ内ID：3622725219

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もう一度電話してみては?

🙂

夏子

2018年06月06日 13:01

通じるか通じないか解りませんが、もう一度電話してみて、もし通じた場合、友人の話し方や話す内容によって感じがわかると思います。それで判断してはどうですか? まぁ、連絡が来ないとということはそれなりの理由があるとも言えますが

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最後に会ったのはいつ？

🙂

プリン

2018年06月06日 15:07

ちなみに最後に会ったのはいつですか？　下手したら数年以上会っていないのでは？　そして、住んでいる場所も多分、遠方でしょう？　もう相手はあなたのことを過去の友人としか思っていないのでは。スタンスの取り方に違いがあり、生活も全然違う人と頻繁に連絡を取る理由って無いですよ。あなたの文章から、相手に依存している雰囲気が見えます。それって、介護や仕事に追われている相手からすると、ものすごく重いのでは。身近に話せる相手を作りましょう。

トピ内ID：4169894250

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客観的に見ると終わってそう

たこたこ

2018年06月06日 15:07

返信や折り返しがないのはそういう意味と思います。ただ私なら正直介護や仕事の話はあまりしたくないなあ、と。映画やミュージカルのお誘いやデパートの催し物、美味しいお店など何か楽しいテーマがあるなら別です。相手からのお誘いは一切ないのだから、彼女はそういう友達は他にいるのでしょう。情報の共有は無理なくSNSなどでできる相手もいるので、わざわざメールしたり電話してまでは要らないかもしれません。特に介護はそれぞれ状況も異なるので人と比べても仕方ない。年賀状もどちらでもいいのではないかと思います。また同窓会などで会えたら楽しく話せる日も来るかも、くらいに思っておくのがいいと思います。

トピ内ID：7689114931

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忙しいのですよ

🙂

おばん

2018年06月06日 15:29

かけ直すといっていた、ということは忙しいということ。今は話す時間が無い。そのうちに連絡があるでしょう。気長なお付き合いをあちらは望んでいるのだと思います。似た環境なら、愚痴を聞かされたくないのかもね。年賀状だけの付き合いでも、心が繋がっていれば嬉しいと思えませんか？

トピ内ID：0579820742

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うん・・

🙂

sono

2018年06月06日 15:53

それは避けられてるかな・・＞やっぱりもう少し、状態のやり取りをしたい私です。気持は分かるけども、どの程度ですか？やり取りをしたいって、どの程度の頻度で？状態のやり取りって？介護について？気持は分かるけども、毎度介護の話とか重すぎてうんざりしてもしょうない・・もしあなたが愚痴ばっかりだったら、相手ははけ口にされるのはツライでしょう・・気持がめいるでしょう・・頻度が多すぎたり、長文のやり取りとかも送りすぎると迷惑です。いったいどんな感じでメールしてたのですか？介護の話がしたいと、相手に質問ばかりとかだったらそれも迷惑だし。あなたがどんなメールをしてたのか知りませんが、非常識な事・重すぎる事してませんでしたか？ま、いずれにせよ相手には距離置かれてるのは明白ですかね。年賀状しか対応してくれないのなら距離置いてますわ。電話も普通は折り返すし。メールで「さっきの電話なんだった？」との連絡さえこない。明らかに距離置かれてますね・・でもしつこかったり重かったりしたらそうなるのも当然ですよ。一度携帯がつながった時がありましたって・・え？普段繋がらないの？ブロックされてるってことですか？着信拒否？

トピ内ID：4381065870

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そっとして欲しいだけなんです

🐱

neko

2018年06月06日 17:33

私は少々厄介な親を抱えておりました。詳細は割愛しますが周りにはほとんど理解されずに本当に苦しみました。どうしても同じように親を介護していると比べますよね？そして大抵は自分の方が大変だ、相手の方がマシだという結論になります。自分の苦労は自分が一番分かっていますが、相手の苦労は見えないから。私が一番嫌だったのは似たような症例の知人の親と自分の親の症例と同じように言われる事でした。頭では分かっているのです。相手も相手の苦しさがあってどちらかがより大変だと決められないって。でも「同じように大変よね～」と言われると『あっちはああだからまだマシよ。うちはこうだからもっと大変なの！』と。傷を舐め合いたい人もいるでしょうけれど、私は違いました。「あなたなんてまだマシじゃない」なんて言われるとブチギレそうだし「あなたの方が大変よね」と言われると良心が痛むのです。相手も十分耐えがたいぐらい苦しんでいるのが分かっているから。フェードアウトしたい訳ではないのです。ただ『状態のやり取りをしたい』とは全く思いません。そっとして欲しいだけなんですよ。気持ちに余裕がないから。

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わかります・・・

🐱

ねこちゃん

2018年06月07日 10:58

状況は違いますが、私も４０年以上の付き合いの親友がいました。なかなか会えなくなり、お互い忙しかったし、でも子育ても落ち着いたし逢いたいなと、折に触れて連絡していましたが、いつもなんだか逢えませんでした。ある時、突然「ずっと、考え方や感じ方が違うと思っていた。離れようと思う」とメールが来ました。こんなことならしつこく？誘わなければよかったと後悔しています。なかなか会えないのにはやはり理由があったんです・・・。ご参考までに。

トピ内ID：2306433463

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相手は、避けてますから、追わないでスルー

🙂

sin

2018年06月07日 11:48

相手は、あなたと、今以上に、連絡を取りたくないのですよ。それなのに、あなたが話したいといわれてもね、嫌がってる相手を無理やり話し相手にさせることはできないですよ。他の友人探しませんか？その人とは、そこまで。

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心当たりありませんか？

無理

2018年06月08日 15:55

１、１度の電話やメールがやたら長い２、話の内容が愚痴や昔話の繰り返し３、自分の話ばかりする。もしくは相手が話そうとすると結局は自分の話に持っていく年賀状は相手から元旦に届いていますか？もし、トピ主さんが出した返事のような形だったら、フェードアウトされているのかも…。