お互いに譲れない夫婦、疲れました

お金の価値観が合わないだけでも、離婚になる

🙂

パンダスミレ

2018年06月08日 11:45

親の介護は先取りしすぎだと思うけど、今現在だけでも＞家事分担、家計の管理、実家との付き合い方これだけ合わないと、相性、悪すぎませんか？そりゃ、譲れないですよその当たりは結婚前に話し合わなかったの？気が強いかどうかではなく、そもそも、合ってない

トピ内ID：3029953130

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話し合いのできない人達？

🙂

うーん

2018年06月08日 11:30

意見には「理由」と「客観的な根拠」が必要です。意見の対立には必ず「相違点」があるので、そこを明確にしてすり合わせるのです。合理的な理由は感情的なスキキライに優先しますし、メリットよりデメリットが大きい提案は却下されます。今回は譲るから、次はこちらの希望で、といった協定も有効です。こういう考えで話し合いをすれば、たいていは落とし所が見えてくると思うのですが…。建設的な話を理解するアタマがない、大声を出すか、泣いてゴリ押すばかりの「話し合いのできない人」が相手だと、疲れるばかりだと思います。自分の意見が一番だと思うなら、証明しろって話です。それができないと、仕事でも苦労しそうですよね。。

トピ内ID：1808769834

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同じでした。

🙂

みど

2018年06月08日 11:30

それは相性が悪いんです。私の前夫との関係がまさに、トピ主さんと同じでした。結局、2年ほどで離婚しました。お互い若かった（当時28歳同い年）から、と思っていましたが、現在の夫と出会い、再婚して（40歳で）つくづく相性が悪かったんだな、と痛感します。現夫は穏やかで優しく、頼りになる人です。喧嘩もなく、日々仲良しです。幸せです。前夫は優しかったのですが、感情的（熱い、体育会系）なところが、結局私とあいませんでした。出会った時はそれが魅力的に見えたのですが。どちらが悪い、正しいではなく、相性だと思います。

トピ内ID：3894306447

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お互いがお互いを下に見てる

チーズピザにメープル

2018年06月08日 11:30

相手に対して思いやりがあれば希望を叶えてあげようと思うし尊敬の気持ちがあれば相手の主張に耳を傾けるはず。トピ主さんご夫婦はお互いに相手を下に見てるからそんな風なんじゃないかな。結婚してすぐは何かとぶつかるけど 3年目でもそれなら性格が合わないのかも。憎み合うようになる前にお別れしては？今のまま子供ができたらケンカの種がますます増えますよ。

トピ内ID：3652577589

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要するに合わない二人なんですよ

😑

離婚を視野にいれて

2018年06月08日 11:54

＞お互いに我が強く自分の意見が一番！と思っているところがあるため＞譲り合うことができません。もうこれ、夫婦としては致命的です。こういう二人が末永く幸せにやっていくことは難しいと思います。夫の両親もそんな夫婦で長年揉めた末に熟年離婚しました。お互い気が強くて自己主張が強くて、もうすごいんです。なんでこんなにも合わない二人が結婚したのか不思議でしたが夫いわく「お見合いだったから性格がよく分からなかったんだと思う」と。そういう夫もまるで親のクローンのような『気の強い・自分が絶対正しい』人です。本人は親よりもマシだと言いますが、私から見ればかなり似ています(笑) 夫は相手が私だから長年うまくやっていけてるだけ。私が真逆の性格なので、たいていのことは受け入れてあげるからです。謝るのも折れるのも譲るのも、ほぼいつも妻である私。そうでないとそういう人とはやっていけないから。でも私は性格もありますが、賢い妻なので折れてあげながらしっかりと夫を操縦しています。振り返ってみると、表面的には彼のプライドを守りつつ、ほとんどのことは私の思った通りに運んできました。（あなたが言う、家事・家計・義実家との付き合いなども）長い時間はかかっていますけどね。おかげで結婚２０年経った今では、夫に対する文句もストレスもほとんどありません。毎日平和で幸せで満足のいく結婚生活を送っています。あなたも表面的な意地や感情ばかりに流されず長い目で人生を考えてみてはどうですか？夫と張り合って言い負かしたり謝らせることで、あなたは得をするでしょうか？それに毎度泣くのもしんどいでしょ？相手を持ち上げつつ、実は自分の要求をのませるやり方はありますよ。目先の事だけを見ないようにしましょう。

トピ内ID：6210866781

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夫婦は合わせ鏡と言います

☁

今日はカレー

2018年06月08日 13:01

過去と他人を変えることはできませんが、未来と自分は変えることができる。というのは有名な格言です。私は既婚女性ですが、今の夫とは喧嘩をしたことはありません。お互いに話し合い・簡単なお願い・納得・譲歩ということができています。ポイントは決して感情的にならず、論理的に、簡潔に伝えることです。私の考え方がやや男性的なのかもしれませんが、家庭以外で仕事を進める面でも役に立ちますよ。20代の頃はなかなかできませんでしたね。こう書くとトピ主さんの夫が言うところの「女性らしさ」はないんですけどね。私から見ればトピ主さんのように感情的になり泣いてしまう方がよっぽど女性らしいと思います。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：4227478589

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男女平等は全くない

😨

遠山

2018年06月08日 12:22

昔は、男を立てて、女はその後ろで専業で、家事一切賄う。時は過ぎ、女も働く。でも絶対に絶対に男は、家事は半分協力・・・なんてなし。夫の母、祖母の前の時代から、ず～～っと女の仕事と決めつけられて、引き継がれていたのですから、夫も母の姿から、父の態度から観ていて、上から目線しかないのだと思います。そのかわり、職場では辛い・たまらない・助けてほしい・・・愚痴は家では言いませんよね。ストレスで当たるくらいか、威張るくらいでしょう。トピ主さんは、働いていて家のことも、夫が協力をあまりしなくても、ご自身でこなしていらっしゃるのでしょう。尊敬しています。私は、結婚前に働いて帰宅後は、仕事より人間関係でぐったり。食事は、働いて帰宅後の母が作っていた品を温めて、時間が合わないので、家族バラバラで頂いていました。片付けは私。ただ、父と兄の分は、母が用意して片付けもしていました。母も正職員でぐったりだっただろうに、買い物をして料理、でも当たり前のようで、私に愚痴はなし。私の休日は、料理以外の掃除と洗濯と食器洗いは強制のように、当たり前でした。学生の頃から、平日も料理以外の掃除と洗濯と食器洗いは強制のように、当たり前でした。トピ主さんが、夫から言われてストレスになり、改善もないのなら、結婚生活・要は同居生活・・・は、これからエンドレスなんですけれど、耐えることできますか。私は、専業でいいと言う夫と結婚しました。夫の両親もそうです。時代からか、母は、ほぼお手伝いさんみたい。別居ですが、夫と行くと、私はお手伝いさん見習いです。父は、大黒柱と勘違いしていて、座椅子にデンとして、口で命令ばっかり。夫の祖母（夫の父の母）のしつけの賜物。夫の母は、父の悪口ばっかり言い、それを聴かされに行っていると慰めと割り切っています。

トピ内ID：9445432924

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結婚する意味ある相手でしたか

自分軸

2018年06月08日 14:14

結婚に向かない性格か、相性が悪いか子供いなくてこの状態では、同棲で良かったような？共働きですよね、この男性結婚わかってるのかな？旦那というか子供じゃないんだけどね結婚となれば大事な話が付き物だからそこの所責任感や任せられる器がある男でないと、女性は摩耗するだけです。よくよく考えてみた方が良いですよ。

トピ内ID：5978517502

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泣かない

🐷

アラフィフおばちゃん

2018年06月08日 14:56

似たようなけんかを今でもするアラフィフです。＞先日、夫からは「今まで色々な人と出会ったけどなんでそんなに気が強いの？」「女性らしさがない」などと言われました。そりゃそうだ。「今まで出会った女性」とトピ主ご主人様は一回も家計や家事、介護の話なんてしてないはずです。その「今まで出会った女性」も、配偶者と真剣な話をすれば気が強くなりますから。一回ご主人様に「今まで色々な人と出会ったけど皆さん優しかった、なんでそんなに意地悪なの？」「男らしくない」とか、言ってみますか？まあけんかになる事必須なので、お勧めしませんが、心の中で呟くと案外冷静になれますよ。トピ主様が泣くことを批判されていますけどご主人様も結局「女らしくない」なんて感情論で封じ込めようとしてるんだし似たようなレベルですから。さて、本題です。ここは「絶対譲れない事」と「譲歩できる事」を考える事です。ここは譲る、これは譲れない、をお互いに摺り寄せていくしかありません。交渉は冷静に、理論的に。涙は禁物、でも、だって、他の家では、も禁物。「私はどうしてもここは譲れない」に関しては他の家庭は関係ないので。その理屈が通れば、ご主人様だって「他の家庭では」を理由に押してきます。私はこれはできる、でもこれはできない、これは譲れない、ここは譲れる、あなたは？と話していきましょう。まー。これやると次は「かわいげない」と言われますけどね（笑）夫にかわいいと思われようと夫の意見に譲歩してたら私が一方的に我慢するしかないし、そんな事でかわいいと思われたくもないですし。という気の強いアラフィフおばちゃんでした（笑）

トピ内ID：8785819627

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夫が、「夫＞妻」　という考え方をしているから。

🙂

みっちゃん

2018年06月08日 14:56

>先日、夫からは「今まで色々な人と出会ったけどなんでそんなに気が強いの？」「女性らしさがない」などと言われました。私は喧嘩になると理解を示してもらえないことに対してだんだん感情的になってしまい、泣くことがよくあります。それに対しても「思い通りにならないとすぐ泣く」と言われます。泣きたくなくても、涙が出てしまうのです。 ↑トピ主が悪いのではないし、トピ主に問題はない。結局は、この国の社会全体が、昔の男性優位から抜けられていないんですよ。特に家庭の中では、昔の古い考え方で「妻は夫に従うべき」「夫をたてるべき」「夫の方が偉い」「妻を養っている夫が偉い」「女は偉そうに意親世代の夫婦が「見を主張するものではない」～というような間違った古い感覚や考え方がしみ込んでいる人が多いのです。親世代の夫婦の生活を見て「母親は父親の言うことをきいていた」「女性は、夫の言うことを尊重すべき」～などという考えを持っている夫は、その考えを変えるのはなかなか難しいです。上記の夫の言葉も夫＞（偉い）＞妻夫＞（上）＞妻という意識が見えている。譲らない原因は、そこにある。夫は最初からトピ主を対等とみていないし妻が言うから考えてみるというような考え方が無いのでしょう。残念だがそういう夫と結婚したらたくましくなるしかない。自己反省しているようでは、自分がつぶれます。限界が来たら離婚するかあるいは離婚が嫌なら自分を曲げてでも、夫＞妻の立場に適応していくしかないですよ。イチバンダメなのは「自分が悪い」「自分が女らしくない」からだ‥と思い込むことです。「女らしくない」と、相手が言うのは「夫の言うことを黙って聞き、言う通りにすべきだ」という意味です。トピ主が泣いてしまうのは自分の人間性を夫が否定するからです。

トピ内ID：7642281318

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お子さんもいらっしゃらないということですので

🐤

ふむふむ

2018年06月08日 15:10

そもそも二人でいる意義を熟考した上で答えを導き出すのはいかがですか。

トピ内ID：9123754315

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職場でも泣きますか？

🙂

みろ

2018年06月08日 15:55

「思い通りにならないと泣く」のは、職場でも？世の中、数々の理不尽なことが存在し、万事が思い通りにならないと思いますが、それに対する怒りや不満をある程度は抑制するのが大人だと思います。論理的思考をする人が多い男性に比べて、女性は感情的だとよく言われますが、それでも感情をコントロールするのは社会人として、大人として必要なことです。せめて意見が食い違った場面でも、冷静に互いの妥協点（歩み寄れる部分、譲歩できる部分）を見つけ出して、100％の「思い通り」でなくても、50％の「思い通り」で満足するようにしたら如何でしょうか。「半分は私の思い通りになったんだから、よしとするか」と。

トピ内ID：3995759381

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まだ日が浅い

😑

おっちゃん

2018年06月08日 15:55

あと５年もしたら、もっとお互いに譲れるようになるんじゃないですか。いがみ合っていてもお互いに疲れるだけです。

トピ内ID：8059131555

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甘ったれ

絹織物

2018年06月08日 15:22

トピ主さんは職場で泣くんですか？ご両親やご友人の前でもべそべそ「よく」泣くんですか？きっと違いますよね。ご主人の前でだけ意地になって、悲劇的になって、泣くんですよね。うちも子供のいない夫婦です。子供がいないといつまでも本人たちが子供のままだな、と思うことが多々あります。同じように子供のいない友人夫婦を見ていて、身が引き締まる思いです。トピ主さんもまだまだ子供ですね。「自分の意見が一番！」なんて価値観、外では出してませんよね？あげく泣きだす、と。夫の前でだけそんな子供状態が発動しちゃうんですよね。夫婦の間で甘えん坊になるのはかわいらしいことですが、幼稚なヒステリーは痛々しいだけ。 30代、十分中年のおばさんですよ～。大事な事柄ならなおさら冷静に話せるようになれるといいですね。そうするほうが効率的で建設的だと、本当はわかるでしょう？大人なんだから。トピ主さんの心ひとつだと思うんですよ。気づいてほしいです。ご主人はあなたのお父さんじゃないということ。

トピ内ID：2243170027

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若くて元気があるから

🐷

なれの果て

2018年06月08日 15:22

昔は私もそんなカンジでした。でも年を取るにつれ、何かどうでも良くなっちゃった。残り少ない体力は別のトコに使いたいよね、となったんです。今は何でもハイハイと言えるので家庭の中は上手く回ってます。こっちが譲るので相方も優しくなりました、夫婦は鏡なんですね。ケンカできるのは元気と体力があるからだ！若い証拠ですよ。

トピ内ID：9591720261

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先に折れてみる

🙂

めんどくさがり

2018年06月08日 15:55

一般的に男性は理論的で、女性は感情的と言われます。誰もがそうというわけではないでしょうけど、トピ主さまが喧嘩になると泣いてしまい、ご主人様がそれを嫌がるというのは、典型的ですね。まず、トピ主さまの書かれた「理解を示す」とは、どういう意味でしょうか？全面的に賛同することなら、トピ主さまはご主人様の意見には全面的に賛同しているのですか？夫婦は対等な関係であるはずですから、自分が出来ないことを要求するのは止めましょう。「なるほどそうだね」「いい考えだね」と、とりあえず言って欲しいのであれば、それはご主人様にお願いしても構わないと思われます。そうやってトピ主さまの感情的な部分に寄り添ってもらいたいなら、もちろんトピ主さまの方もご主人様に合わせて、涙に頼らずに話し合いをしましょう家事と家計については、喧嘩ばかりで何も変わらないなら、やってみた方が早いかもしれません。「試しに１週間（１か月でも半年でも）、貴方の方法でやってみようよ」と、先に言ってしまいましょう。そうやって先に折れておけば、その期間が終わったときに、「じゃあ今度は試しに、私の方法もやってみて」と言えます。同じ期間、同じように双方の言い分を試すにしても、自分の意思で始めるのと、相手に言われてしぶしぶ従うのなら、自分の意思で始める方が良いと思いませんか？また、これから何十年も一緒に暮らしていくなら、家族や家計の状況も変化は免れません。家事分担も家計管理の方法も、どんどん変えていっても良いのですよ。将来の介護問題は何十年か先の話でしょうから不確定要素が多すぎ、今から何か決めておいても、あまり意味が無いと思われます。だから、今はこの件で喧嘩はしないで、お互いの意見を述べ合い、聞き合うに止めましょう。

トピ内ID：6281342688

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譲れない部分があるなら、離婚でいいですよ？

🙂

hipi

2018年06月08日 16:04

話し合って、譲り合えたら問題ないけれど、譲り合えないのでしょ？それはそもそも、お互いの人生計画が違っているのではないですか？例えば、子供がほしい。いや、いらない。両親の介護は、お互い実子がメインで。いや、お前が俺の両親を介護しろ、お前の両親はしらん。お互い仕事してるんだから、家事は半分ずつね。いや、俺はやらない、家事はお前。このような感じだったら、話し合いではなくて、もう離婚でいいと思うのですが？これらは、結婚前に話し合って決めておく事柄です。これが合わなければ、結婚するのが間違いです。あなたの言う譲れない部分と言うのは、どういったことですか？

トピ内ID：3413131939

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大きなことほど事前に話し合って決めておかないの？

🙂

ゆきうさぎ

2018年06月08日 17:21

結局、お互い自分本位だからじゃない？どういう家事分担で、両者の言い分も書かれていないんじゃ、どちらが自分勝手な頑固者（笑）なのか判定できない。私は、とことん理詰めにして、夫がギブするまで容赦しなかったですけど（笑）。そこまでとことん「私という人間」をわからせれば、私を怒らせようと画策することはなくなります。フフフ。本を読んで（夫婦関係の本に限らず）言い回しでうまく夫を操縦する方法を身につければ、無駄に泣くことは減ると思う。私みたいに恐怖で支配するより、優しい言い回しを学んで平和な家庭を作ってくださいね。

トピ内ID：3709842825

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夫との相性もある

🙂

都民

2018年06月08日 17:21

気の強い女性は、だいたい結婚には不向きです。融通が効きませんし、相手を立てることは苦手です。でもたまに気の弱い男性と、似合いの夫婦になる人もいるので相手との相性が一番です。気の強い女性は、子供ができたら亭主いなくても育てていける力強さがあるので、必然的に離婚率も高くなると思います。

トピ内ID：5540684266

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損得で考えてみる

🙂

おかき

2018年06月08日 17:21

レース序盤で先頭に立つのはハイリスク。風当たりの強い損なポジションは旦那さんに任せて、妻は夫の背中を風除けにしたら楽ですよ。後ろからの方がいろいろよく見えて操りやすいし。最初に恩を売っておいて、利子をつけて返してもらえば結果的に自分の思い通りに運びやすいでしょうし。また優秀過ぎる女性は男性と同じ土俵に立つと男性の出る幕がなくなるから、何歩か下がるくらいがバランス的にも丁度いいかもしれません。柔よく剛を制す。女性の強さは、矛盾するようだけど、やわらかい部分にあるのでは、と思ったりします。

トピ内ID：0342320288

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相性が悪い

💤

mic

2018年06月09日 10:34

まだお子さんがいなくて夫婦二人だけの生活でそんなに意見が対立するのは相性が悪いのです。三年も経てばお互い相性が悪いことは理解してますよね？この先どうしますか？意見が異なる内容が結構根本的な事なのが気になります。価値観が違う相手と夫婦をやっていくのは大変ですよ。さて、どうしますか？お子さんを授かる前に別れるのも一つの選択だと思います。お互いに信頼し合えて、夫は自分のことを一番に考えてくれて結論を出してくれたと思えることになら、トピ主さんも従えるはずです。でも現実はそうではない。夫は自分が一番大切で私のことなど全く考えてくれないということなら、この先結婚生活を続ける意味がありますか？三年も経過しているのですから、夫婦で腹を割ってこの先も夫婦を続けるのかを話し合った方がいいと思います。家計がどうの、親の介護がどうのではなく、結婚生活を継続するか否か、です。お互い続けたいという結論が出たなら、夫婦関係のカウンセリングなど受けて、うまく折り合ってゆける方法を見つけて下さい。親戚に決定的に相性が悪いのに、深いところでは結びついているようで別れない夫婦がいます。何度も離婚危機があり周囲も振り回されました。当事者も幸せそうではなく、子供達も精神的に不安定で可哀想です。やはり夫婦仲良く笑顔のある家庭がいいと思いますよ。幸いにまだ二人ともお若いのです。疲弊するばかりの毎日に終止符を打つことは発展的解消ですから、これも選択肢です。お相手とこの先も夫婦として共に歩いてゆきたいですか？根本のところをよく見つめてみて下さい。

トピ内ID：6103004186

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そのままだといつか離婚・・・

🐤

ひよひよ

2018年06月09日 10:53

それでもいいなら、ぶつかり続けるのもいいかも我慢することがいいことではないけれど、ゆずれないばかりが先にたったら一緒に暮らしていけないですよ。うまくゆずれるところはゆずり、ゆずれないところをとるようにしたらどうでしょうかね？まぁそうはいっても、結婚してから15年、ようやくだんなが朝洗濯物を干すようになった感じですけどね家事分担・・・　稼ぎと労働時間による　　　　　　　　あと夫婦二人のうちなら多少は、女性が少し負担するもありかも。。。家計管理・・・　結婚したらだんなの給料やお金の使いみちに口をはさみたいところですが・・・　　　　　　　　　私はあきらめました。あんたが稼いだお金やから好きに使い・・・の心持です　　　　　　　　大して貯金はできませんが、無駄遣いもしないので、まぁなんとかなってます実家との付き合い・・・基本　平等で。　介護・・・・・　基本実子が原則だけれども、そこは稼ぎと労働時間による。。。かな人はやさしくされるとうれしいものなので、がんばれるところはがんばってやさしくしてあげてくださいそして自分がゆずれないところは、こちらの言うことも聞いてもらうあとメンズは急にいわれてもパパっと対応できないので、あらかじめこの時間帯はこれをしておいてほしいとか決めて置いてあげると動きやすいかもそういったお互いの創意工夫でつくりあげていくのが結婚生活なんだなーとまぁ学びましたとぴ様も早くそういう回路にはいれあすように

トピ内ID：7272659393

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相手を思いやれないから

山水

2018年06月09日 11:46

何でも聞いてもらえる我儘に育てられた結果、泣いて通せば何でも我が叶うと思っている浅はかさです。まさしく幼児期の駄々っ子体質も変わらないままと言うのに気づきましょう。ある程度の成人になればそこらは自分で欠点として気づいて直す努力はするはずなのですが、そして、夫が満足する顔を見たいのなら一歩引いてみるのもありです。そうすれば夫も理解を示して貴女の言い分も聞くようになると思うけど。男性である夫を捻じ曲げてでも自分を通そうとすれば喧嘩は絶えないのは当然です。相手を思いやる心は優しさにも繋がります。結局は我が強すぎて、誰も（夫さえ）相手にしてくれなくなり、心がスカスカになり疲れるのは自分になりますよ。誰にも負けたくない気が強いとは別だと思います。結婚している以上自分の思い通りに生きる事は無理だと思うわ。ある程度妥協・忍耐・我慢も必要です。何より喧嘩ばかりしている家で、何が面白いのでしょうか。

トピ内ID：9687507573

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距離感と甘え

匿名

2018年06月09日 14:44

真剣に考えたいなら、一度さ距離を置いて見つめ直すのもありかもよ。１か月間でもマンスリーでも借りて別々の生活をしてみては？毎週末はお互いに連絡を取り合って予定を立てて会うような結婚前の状況に近づけてお互いを自分と相手を見つめ直すのも良いかもね。自分の意見を押し通して相手の主張を拒絶するっていうのも甘えの場合もある。トピ主さん夫婦のケースで言うなら、その甘えの可能性は結構高い。日頃の些細な事では問題にならず、大きな相談事ほど対立するんでしょ？そこにあるのはどうしてなのかを考えると、大きな決断というのがトピ主さん夫婦がどちらにとっても自分だけでできないこと… だからじゃないのかな？様々な形での伴侶の協力や助けをして貰う前提の話になってませんか？自分はこうしたい、だからあなたはこれをお願いのような形。夫婦であっても、とにかくお互いのことは自分でって方向に向かえないんでしょ？一時的でも別居をするなら、それらは強制的にしなきゃならなくなる。私の場合は喧嘩とかと関係ないが、自分が１ヶ月程度の超繁忙期になる際に本当に家に寝に帰る程度で妻を放置するような状況となる場合があったんです。そこで真ん中の２週間ぐらいは別々の生活をしてみるとね、初めの１週間ぐらいは、自分だけのペースで動ける自由さを感じられるのだが２週目に入ると、お互いに相手がいてくれた恩恵・有難みを実感できる。そうなると色んな今後の話をするにせよお互いを尊重できるようになる。結局は１人に戻ってみると自分だけでできることに限度があって夫婦間で意見が対立するのって相手に頼って甘える部分が多々あったと分かるんだ。逆に相手がいなくても何の支障もなくてそのままのほうが良いってなるなら夫婦でいる価値があるのかを次に考えるきっかけにもなるでしょう。

トピ内ID：2647202112

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これからの人生も頑張ってください

💡

男です

2018年06月09日 16:53

家庭を持った男性の多くは、会社で不愉快なことがあっても理不尽なことがあっても我慢して、安易に退職したり給料が安くても楽なところに転職しようとはしません。愚痴を言うことはあっても。それは、妻が収入のある程度ある正社員であっても、子供がある年齢に達するまではそう思っています。それは、善し悪し、私自身の考えにかかわらず、多くの男性や女性にすら刷り込まれています。男性にとって結婚前と結婚後・子供ができた後ではそのストレスは計り知れないほど違います。正社員で同じ時間働いてもその責任を背負っているか否かで、我慢や疲れ方が全く違ってきます。拘束時間が同じだから家事を半分？冗談じゃない。その責任の部分をどうしてくれるの？時給１０００円位のパートだったらその職場が嫌でやめて転職しても、同じぐらいの収入を得ることは簡単です。だから気楽で気楽だと同じような我慢をしても気にならないんです。あなたが、子供ができても一家を背負って立つ気があるんだったらそう言って夫をその呪縛から解放してあげましょう。「会社、辞めたくなったらいつ辞めてスーパーのパートさんになってもいいよ。子供の教育費も含め私が責任をもつから。」と。女性側からはっきり言ってもらえなければ、男性は勝手にその呪いに縛られています。その呪縛のある夫の発言、と思えばどうすべきかわかるでしょう。

トピ内ID：4414536212

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仕事でもそうなの？

🙂

アムラ

2018年06月09日 17:12

自分の考えが一番、春からそんな上司の下で働いています。しんどいし周囲とトラブルは起こすし、お子様だなぁと思います。トピ主さんは仕事でも同じなのですか？違うのなら、夫婦関係も仕事と考えればいいのよ。仕事でも同じなら、残念ながら特に年下から嫌われてますよ。夫婦関係でなく人間関係の本を読んでください。ちなみに上司は離婚しています。

トピ内ID：3546587322

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まだ若いから

🙂

通りすがり

2018年06月09日 17:30

まだ30代でお若いから、自分の方が大切で意見の衝突が起きるのです。これがお互いに老いを感じるようになってくると、今更伴侶を離婚などで失いたくないので、労わり合うようになります。若いときは我がまま（自分が一番）だから。

トピ内ID：4674996975

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結局はどちらかが我慢して成り立つ

🙂

かやま

2018年06月09日 17:12

まず旦那さんの「女性らしさ」という一言には腹が立ちます。自分は立派に男らしくいるつもりでしょうか。。。でも私も同じようなことで悩んでいた時に母に言われたのは、家庭というのは女が我慢して円満にするんだよ。と言われました。私も同じく３０代夫婦です。うちは３～４年はお互い平行線でしたが、最近になって私も我慢するようになったし、夫も私に怒られないよう気を付けるようになりました。だんだん、本当に譲れない部分と仕方なく譲ることになる部分と出てくると思います。何度も離婚話がでたり、プチ家出したり、子供できてすぐに３ヶ月ほど別居もしました。ケンカになるなら、ひとまず距離を置くのも手です。頑張ってください。

トピ内ID：1921524513

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結婚は思い通りにならない事ばかりよ

🐴

うまナンデス

2018年06月09日 19:10

自分の思い通りにしたい人生なら、結婚しないほうが賢明ですよ。だって他人と家族になって全てが万事思い通りにいくわけないでしょ？もし思い通りになるのは、それは相手があなたに合わせてくれているかたまたま意見が同じだった場合だけ… 結婚とは修行なんですよ。思い通りにならない→泣くじゃ、一生泣いて暮らして行かなきゃならない。なんの為に結婚したのか… 相手が幸せにしてくれるのが結婚じゃありません。幸せになるには努力が必要なんですよ、知恵とね。相性悪いから離婚だ～って意見もありますでしょ。まあまだお子さんがいらっしゃらないからそれもありかもしれません。でもトピ主さんは、他の誰かと一緒になっても結局思い通りにならない事がひとつでもあれば、幸せを感じられなくなるのでは？縁あって夫婦になったのでしょ？どうやったら２人がお互いが、我慢するんじゃなくて知恵を使って快適に暮らせるか…を模索していくのが人生なんじゃないかしら。

トピ内ID：7842675709

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もっと簡単に考えることはできませんか？

🎂

全員看取り済まだむ

2018年06月09日 22:31

個々に収入がある場合の一例で申し上げます。家事分担：収入によって負担を決める相手が収入が多く、家計に入れるお金が多ければ、家事を減らす杓子定規にする必要はないけれども相手が３倍の年収でしたら家事は３分の１実家との付合い：基本は平等が望ましい冠婚葬祭費は各々収入から出す現住所から実家が遠いと交通費の負担が大きくなるので、不公平に感じることがあり、最近は遠方の縁組は少なくなっている親御様の介護：介護は実子の考えが主流自分達の老後資金と一緒に個々に親の介護費用を準備する家計の管理：口座を決めておいて個々に決まった金額を振込む月末月初に必ず一緒に確認大人二人で問題が生じているのですから子供がいたら大変なことになります。冠婚葬祭は同じ日本でも地域によって考え方が違い、喧嘩の元になることもあるようです。それ故に同郷や近隣の結婚が多いのも当然でしょう。愛の力で何でも乗り切れる、４名の親の介護もできると甚だしい勘違いをした遠方同士の夫妻は現在家庭内別居歴十数年とのことです。女性の実家は都会の富裕層で最初から結婚を大反対でした。遺産で高級介護施設に一人で入所することが彼女の目標になっています。相手の分までは負担できないのでしょう。

トピ内ID：8155374989

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