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彼の離婚理由と考え方に関して

レス29
（トピ主 1 ）
☂
にのみや
恋愛
人生で初めてバツイチの彼ができました。 仕事ができて、年上だけど、甘えん坊なところが可愛いなとすら感じています。 子供はいなくて、結婚は１年も続かなかったと最初にほんの少しだけ話を聞きました。 １年たったところで、「仲悪くなったきっかけみたいなのはあるの？」と聞きました。 「専業主婦になりたいと言われてしてもらってたんだけど、 ある日、帰ってきたら、スーパーの惣菜のカツが出ててきて、 それなら、簡単に野菜炒めとかでいいと言ったら、 すごい怒ってきたことがあって、今思うとあの日から徐々に仲悪くなっていったのかも。」 と言われました。 正直「え？そんなことで？」と思いました。 彼がすごく不快な言い方をしたのかな？と思いました。 それからしばらくして、休みの日に友人から誘われてカラーアドバイザーの講習（無料のイベントです）に行くことを伝えたら 彼「なんでそんなのに行くの？」 私「プロのアドバイスでもっと素敵になるかもしれないじゃん。」 彼「えー、人間、そんな簡単に変わんないよ。」 と言われました。少し・・というか、かなりショックでした。 なにがショックかというと、私は人は変われると信じているからです。 変わりたい！変えなきゃ！って思って努力してみんな向上するものじゃないのでしょうか。 今回のことは外見のことですので同じ土俵にあげるのは違うのかもしれないですが 変われると信じているからこそ、彼が結婚に失敗しても次は努力してくれるんだろうなと 私は信じていたので、それも否定されたような気持ちになりました。 彼からしたらそんなに考えていなかったかもしれませんが こんなことでショックを受ける私が考えすぎでしょうか？

トピ内ID：6446449119

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その彼は…

☂
ながぐつ
他人との価値観の擦り合わせができない人という印象ですね。 結婚には向いてないと思います。 器が小さく、許容範囲の狭い人なのではないかな。 妻が専業主婦でも、たまにお惣菜が出てきてもいいと思いますけどねー。 ＞彼が結婚に失敗しても次は努力してくれるんだろうなと 無理ですね。言い方からして彼は離婚原因を全て元妻のせいにして自分は悪くないと思ってるので、次も他人のせいにして自分は努力することはないでしょう。 「人間、そんな簡単に変わんないよ」発言からして、自分を変える気は毛頭なさそうですし。 次こそ彼は努力してくれるだろうという期待は、もう今日から捨てましょう。

トピ内ID：2879246059

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価値観の違い

🙂
うさぎ
よく価値観の違いで離婚したと聞きますね。 今回のことはトピ主と彼の価値観の違いを感じた出来事でしたね。 結婚前から小さなことでも「え？」というようなことが度々あるなら 彼とは合わないのかも・・・ 離婚の原因も彼女だけが悪いような言い方をするのもいただけません。 彼は自分の価値観に合わない人を見下したり自分の価値観に合わせたがる人のような気がします。 トピ主が良いと思って参加した講習を自分の価値観だけで否定した。 彼は人の価値観を認めず自分こそ正しくてそれを認めるべきと思っています。 １度目の結婚に失敗したのはそこでしょうね。そして変わっていません。 失敗をしても反省も改善も出来ない人は同じ事を繰り返します。

トピ内ID：4319610826

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考え過ぎではなく

💋
最強の嫁
それが価値観の違い。 彼の前妻も貴方と同じように感じ考えて結婚生活を維持できなくなったから、離婚したということです。

トピ内ID：3141697402

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原因って・・

🐧
pipi
うーん、これは偏った考えかもしれませんが、 離婚するって　なにかしらお互いに原因っていうか、 結婚にむかない要素があるような気がします。 浮気とか、家族間の問題とか、そういうのは別にしてね。 彼にはこうあるべきとか、こういうものは・・って考えが強い方なのかもしれません。 一緒に住むと　見えなかったものがみえてきたり、 我慢ができないことも多いです。 お付き合いの間にそういうことが重なってきたら　結婚したら もっと色々な制約もうけるかもなので　結婚に関しては慎重でいきましょう。

トピ内ID：4646354895

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しっかり考えてほしいよ

🙂
くま
その彼、なんとなく薄っぺらい感じがします。 別れた奥さんが、どうしてその日は惣菜だったかとか、トピ主さんの好きなことに対してとか、なんでもっと相手に関心を持たないのかな？と。 それに、別れた理由を相手のせいにするような事を堂々と言うなんてどうなんだろう？

トピ内ID：8342997040

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それ以外で

🐴
↑↑3R
彼の離婚理由やカラー講習の他に「あれ？この人ちょっと違うかも？」って感じたことはありませんか？ まぁ正直私もカラーアドバイザーの講習で何が変わるの？って思います。止めはしませんけどね。 ＞変わりたい！変えなきゃ！って思って努力して って思うなら、友達に誘われる以前に何かしら行動してるはずだし、普段そんな努力をしてる姿を見た事が無いから彼も「そんな簡単に変わんないよ」って言ったような気がします。 ＞変われると信じているからこそ、彼が結婚に失敗しても次は努力してくれるんだろうなと私は信じていたので、それも否定された それって彼に言ってますか？トピ主さんが自分で勝手に思い込んでるだけでは？ 自分で勝手に想像してた事と違う結末になったからショックでしたーって、彼は一つも悪いことしてないじゃないですか。トピ主さんの頭の中で勝手に「裏切られたー」って、それじゃぁ彼があまりにも可哀想です。 多分、前の離婚の本当のきっかけは彼自身にもわかってないんだと思いますよ。 客観的にみると元奥さんが専業になって彼の奥様への要求のハードルが上がった事に元奥さんが付いて行けなかっただけだと思いますが、本当のところは当事者にしかわかりません。 彼は元奥さんに「理想の専業主婦」に変わるよう求めたけど元奥さんは変われなかった。 変われない元奥さんに対応しようとしたけど彼自身も変われなかった。 そう言ったことからの「人間そんな簡単に変わんないよ」なのかもしれません。 （そんなに深い意味を含ませたつもりはないだろうけど） でも変わる努力してる人はちゃんと変われるし、今まで変わってないってことは努力するつもりがないって事ですよ。 そもそも彼自身、自分が変わらなきゃいけないって思ってないのでは？

トピ内ID：4677881284

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レスします。

041
ブルージャガー
不用意な発言をして平気で人の思いを傷つける人間だってことですよ 明白じゃないですか あなたが人は変われると信じ努力するのは彼にとっては「あなたの勝手」 そしてあなたのために彼が変わると信じていたのも「あなたの勝手」 貴女の妄想で彼の真心を期待しすぎて結果的にがっかりするのも… 前後関係もわかりませんし、夫婦がどういう生活してのかもわからないで あえて書きますけど 買ってきたものがあるのにそれなら野菜炒めでいいってどういう感覚でしょうか それを機に…ではなくてそれまでも積み重なったすれ違いがあったんでしょう 専業主婦だってたまには買ってきたお惣菜出す事情があるときだってあるのだし 今日は忙しかったの？とか とんかつはちょっとおなかに重いから野菜炒め自分で作ろうかなとか ほかにも言葉ややり方があっただろうに。 配偶者の事情や背景も読み取ろうとしない人間は、どんな人といても変わらない。 そこに男女の差はなくね。 元奥さんが毎日お惣菜を買うとか家事をしないとかだったらまた話が違うのでしょうけど。 いずれにしても言いぐさが子供じみていていやですね。 主さんの作り上げた理想の男性では　無い　気がしますよ。

トピ内ID：8283406272

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人を否定する彼氏

🐧
シルバー
自分とは違う考えや思考については否定的になるのだと思います。 そういう人とは合えば良いけど合わなかったら地獄、と言うと大げさですがまあ彼は柔軟性があまりないのでしょうね。 人に合わせるとか自分にはない価値観についてはわかろうとしない。自己中なところがありますね。離婚理由は食事の件のような小さなことも含めて妻と協調しあえずに不満がたまり離婚になったような感じですね。 こういう人には自分が合わせていくしかない気がします。貴方がもしわがままを言った時に彼はどう反応するでしょうか。

トピ内ID：7273969392

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彼が正しい

🙂
都民
彼の言うとおり、人は基本的に変わりません。 人は生きるためにその場その場の環境に合わせているだけです。

トピ内ID：2418512186

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レスします

✨
うさぎマフラー
離婚理由は、奥さんにも聞かなきゃわからないことだけど。 前向きに努力しようとしている人に、そんなことしても無駄じゃない？ なんていう人とは、お友達にもなれないわ。 彼は、自分の悪いところも、きっと、変われないと言い張って、直す努力はしないんでしょうね。

トピ内ID：6158354053

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彼は努力しても、その対象は女性じゃないと思います

🎶
らにゅー
離婚を経験しても、寛大になるとか、変わろうとかは思わないでしょう。 自分の価値観をストレートに彼女や妻に向ける所は、ずっと変わらないと思います。 トピ主さんは、変われると思うのですよね。 私もそうですが、変えられるのは自分だけだと悟りました。 自分が本当に変わりたいと思う時、必要と思って必死になった時には変われます。 しかし、相手に変わって欲しいと思う事は、些細な事でも、すごく難しい。 今後も、彼と価値観でぶつかる時はあるでしょう。 その時、トピ主さんのほうが折れる覚悟がなかったら、その彼と続かないと思います。 彼が変わるという期待は無駄だと思います。

トピ内ID：6617185161

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あーーぁ。論点がゴチャゴチャですね。

🐱
緑鍵盤
ヒトの持って生まれた気質は変わるのか？ →こんな難問に正解なんてありません。 　あなたの考えも間違えではないけど彼も決して間違ってはいないでしょう。 　こんなことで侃々諤々の議論をするのは哲学好きのマニアだけです。 変わりたい！変えなきゃ！って思って努力してみんな向上するものじゃないのでしょうか →これに、自信をもって「ハイ、私はそうしています」と答えられる人は１％もいないと思います。 つーか、なぜ「変わりたい」が先にくるんでしょうかね？ そこに「いままでの自分が嫌いだから変わらなきゃ」って概念はないと思うのですが・・・。 殆どの人は、「変わりたい」ではなく、「努力と利得のバランスを見極めながら生きている」と思います。 勉強するといい学校に進めていい職業に就けそう、だから勉強する。 練習すると試合に勝てて県大会に出場できそう、だから練習する。 もう学校を卒業しちゃったあなたは高校数学の微分積分の勉強なんてする気はサラサラないでしょ。努力の見返りの利得がないからです。 自己否定が努力の根源って、そんな生き方って楽しいですか？ -- ちなみに、テクニックは学べば習得できると思いますよ。 カラーアドバイザがなにかは知りませんが、絵画でも水泳でもスキー・スケートでも教われば上達が早いですよね。 「円満な家庭生活のテクニック」だって、経験を通じて学べば上達するでしょう。 例えば、いつもちゃんとご飯を作ってくれる奥さんが総菜もので済ませているときはまず奥さんの体調不良を心配しよう！！　とかね。 でも、それは、「人は変われる」ってコトでは決してないと思いますよ。

トピ内ID：2358918413

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バツにはバツの理由が

041
銀ホステス
彼側に離婚理由を聞いた所で別れた奥様に聞かなきゃワカラナイですよ 目の前の好きな人の言うことをむやみに信じたくなるかも知れません しかし、よくよく紐解くと大抵 自分はこんなしてたのに相手がこうで→悪くない→同情引き→反省してない＆可愛そうな俺 反省してなきゃ成長もなく変わりません。 私は別れた奥様の事昔の人を悪く言ったり、相手に原因ある言い方する人の話は経験上 自身（この場合男性側）に原因あると思ってます。 未熟な男と自ら仰ってる様ですからわざわざバツアリの方に悩まなくても他にしっくり来る方探せばよいかと。 それと、やる気を削ぐ否定的な言動…隠れモラハラかも…。奥様も積もり積もっての事だった気がします。 お付き合い中の女性の違和感は、私は鋭く大事にしていいセンサーだと思います。

トピ内ID：2044251452

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難しそうな彼ですね

🙂
レディババ
あなたの彼、色々な面に於いて面倒くさそうな人ですね。 お付き合いを続けても、ストレス溜まりそうです。 ましてや、結婚などは視野に入れるのは無理そうです。 お別れが妥当ですね。

トピ内ID：5984070537

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スーパーのカツはない

♨
夫はバツいち
昔、独身の時は食べていたけど、油っぽいし、衣に添加物が入ってるし、肉もいい肉は使わないんですよね。 たぶん、それまでもスーパーの惣菜が食卓に上がっていたんだと思うけど、専業主婦でスーパーのカツは厳しいなあ。 そのヤバさの自覚がない人を変えるのは無理だと思う。 食事の問題は大きいですよ。 うちは2人ともアレルギー疾患があり、添加物の多い食事や油っぽい食事はNG。スーパーのカツはマジきつい。その状況なら私も離婚したい。 ちなみに私夫の離婚理由は子供いるかいらないかです。

トピ内ID：0840072539

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その彼氏はちょっと

♨
プリン
その彼はなしかなと思ってしまいました。 視野も懐も狭く、物事を決めつけて平気、すり合わせとか調整はできない人だと思いますよ。 人は変わらないという思い込みが強いので、失敗から学ぶということは自分でもないのだと思います。 彼が大好きで、ご機嫌を取って一生過ごすのが楽しいのであればお付き合い続けてもよいかもと思います。

トピ内ID：3527852271

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自分の気持ちを大切に

🐤
はぜ
男女間における、そういった気づきは、どんなに小さくても、後になって積み重なってくるものです。 ショックに思った気持ちは、一般的かどうかなんて関係ありません。トピ主が大丈夫かなこの人？と思ったのだから、それは正しいのですよ。 人間が変わるかどうか、人それぞれの考えがあるかもしれませんが、トピ主が楽しそうにしているところを全否定することが、彼氏の一番良くない所だと思いますね。 バツイチの男性でも、次は失敗しないように、寛大に生まれ変わる男性もいますが、その彼氏は「人間、そんな簡単に変わんない」とおっしゃっているなら、「自分は変わるつもりない」ということなのかもしれません。 専業主婦はカツを買ってきちゃいけないなんて、決まりはないですしね…ちょっとその彼氏怖いです。

トピ内ID：6960072701

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ああこれ

041
くま
お互いに他者の意見を聞くという柔軟性に欠けているということ。 「自分はこう思う」。 それはいいんだけど「相手はこう思う」を一切受け入れられないお二人。 まあ、相手も自分も何かが変わる前提の恋愛も結婚も無理。 変わることはあるかもしれないし、無いかもしれない。 でも、自分の好みの方向に変わるという保証はない。 パートナーの言動からネガティブを嗅ぎ取る技量をもったトピ主さん。 恋愛程度なら良いけど結婚は現実と生活だよ。 >彼が結婚に失敗しても次は努力してくれるんだろうなと 何で彼が努力をする前提なんだろ？ 結婚すれば彼のバツ2に貢献するだけだと思うけど。 辛口だけどトピ主さんも結婚に向いていない様子。 こんな程度でイチイチ「ショック」なら結婚は無理。

トピ内ID：8429275424

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いやいや

🛳
新緑
離婚理由って本人に聞いても大して意味がないことが多いですよ。 「え？そんなことで？」って、そんなことしか言えないんじゃないの、それ以上のことを言ったら引かれるだろなーって思うから。 真実はもっと他にあるんだろうし、そんなの別れた奥さんサイドからも聞かないとわかりません。 あと彼と性格が合わないなと思う時、多分それは「こういう事言うから（するから）離婚したんだろなー」ってそこに繋げちゃいません？ 実際そうかもしれないし、なのでバツイチとの交際は、相当うまが合う相手とじゃないと難しいと思いますよ。

トピ内ID：4495370669

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ていうか、、、

🙂
ひよ
スーパーの惣菜のカツの何がダメだったんでしょう？ もしかしたら元奥様は体調が悪かったのかもしれないし、少し手抜きをしたい日だったのかもしれません。 数種類の野菜を切って炒めてを「簡単に」と言ってのけるって、なんて想像力のない男なんでしょうと思ってしまいますねー。

トピ内ID：9024659307

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うん

🙂
sono
ちょっと過敏すぎるかな～ そんな風に「私と思っていたのと違う・・」とかって思い始めるときりがないですよ。 同じ人間じゃないから、ちょっとした言い方の違いとか過敏すぎると思う。 それでも違和感があるのなら別れたら良いと思うけども・・ 私からしたらそんなに思いつめるほどの会話ではない。どちらもと言った感じ。 そんな感じだったら誰が相手になっても「なんか違う・・」って引っかかってしまうのでは？ ＞正直「え？そんなことで？」と思いました。彼がすごく不快な言い方をしたのかな？と思いました いや、元妻の方が偉そうな言い方したのかもよ。逆キレってやつ。 そもそも子供もいないのに専業主婦希望って時点で図々しいのに、その上に家事もしてなかったって事ですから。積り積もってちょっと意見言ったら逆キレするほどの怒りをあらわにしてきた、彼も納得いかない。その辺のすれ違いからどんどん不仲になっていった・・普通にあり得る話でしょう。相変わらず専業主婦で暇人してるのに家事が手抜きだったら、その後彼の不満だって解消されませんから。あなたは奥様よりなのですか？ 子どももいないのに専業主婦・家事も楽したい。その甘えでも良いじゃんって？ カラーアドバイザーの資格については頑張ってるのに嫌な事言われて腹が立ったって話ならわかるけど、人は変われる・変われないでそこどうでもよくない？ 頑張ってるんだからテンション下がるような事言われると嫌だ。 彼にそう言えばいいだけでは？ それにあなたについて文句言ったというより、カラーアドバイザーの仕事を頼む人の気が分からない・俺には必要ないな～って話だから「あ、そう。あなたはいらないかもね」で済む話かなとも思いますよ。 その話から「彼は努力しないの？」とかまで発展するのはちょっと・・

トピ内ID：8759635387

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観察、観察！

🙂
さくら
あなたが引っかかっている「彼の言葉」は、立場に寄って良くも悪くも取れる内容ですね。こういう時は、彼の言うことではなく、彼のやっていること＝行動をよく観察して下さい。言う内容は、その時の気分や疲労感、話の流れや話し相手との関係など、様々な要因で左右され、またすぐに翻るものです。彼の行動で、あなたの価値観と合う人かどうかを判断するといいですよ。

トピ内ID：9340561329

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私はその彼とは合わない

🙂
下の上
絶対に一緒に生活できないです

トピ内ID：1398755616

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同じ

🙂
タコ子
彼の元奥さんと同じ思いをしたのでしょうね。 目に見えて避けられるようになったのはお惣菜を出した時からなのでしょうけど、 すでに元奥さんはうんざりしていたのでしょう。 私はぐうたらなので変えなきゃなんて言って向上心とか疲れるし面倒でゴメンですけど、 別にその無料イベント程度で素敵にならなくたって楽しい時間を過ごせればいいと思いますけどね。 せっかくイベント行くぞーと気分が盛り上がっている所をシケた言い方されると ガクっときますよね。 彼はそういう気持ちがわからない、言い方を工夫する気もないのでしょう。 一度失敗してるから努力するかどうかは個人の自由ですし、 あまり気にしない人がいてもそれはそれで悪いとは言えないので トピ主さんもあまり努力努力！！、向上！！と鼻息荒くしないほうがいいのでは？ 何で？そんな簡単に変わらないよって言われたら 前から興味あって、楽しそうだから行きたいの！でいいじゃないですか？

トピ内ID：1701479838

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だから、付き合える（笑）

🐶
茜
そんなあなただからそんなヤツと付き合えるんですよ～ 元奥さんへ惣菜のセリフを言ってしまった事で怒らせた事が原因で関係が悪化した事を反省しないところ せっかく自分の向上のために始めた事なのにそこを全否定が平気で出来る人 客観的にみて、他人に興味無さすぎでしょ… そんな人と付き合える人はトピ主さんのように この事態を「考え過ぎなのかな」なんて呑気にしてられる人だけよー こんな事を平気で言うのは他人に興味がないからよ… 相手を敬ったり、労わったり、思いやれる人は 惣菜を出されたら「今日は疲れてるのかな」と考えたり心配したりするとか 自分を磨ける事を見つけたら「楽しんでおいで～」くらいの事を言えたりするものよ… だけど彼はどっちも相手を思いやる事とは逆よね… そんな人の何がよくて付き合ってるの？ 価値観が違うとかもうそんな次元ではなくて 大人の男性としてどうなの？って考えるけどな、私なら。 互いに思いやれる人を探そうよ… 大きなお世話だけどほんと何がよくて付き合ってるのか不思議…

トピ内ID：5994144362

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私、彼のこと分かるかも

🙂
窓際の人
前の奥さんは奥さん自身が専業主婦になりたいと言ってなったのです。それで夕飯にスーパーの総菜が出てきたらそれは嫌になるかもと思います。 スーパーのカツを出すって言うのは主婦として最後の手段なんですよ。基本自分でも揚げられるのに買ってきたと言う事は時間がなかったか体調が悪かったか。でもそういう時は事前に一言「理由があってカツでも良いか」って聞きますよ、私なら。外で働く人にとって揚げ物って鬼門でしょ。外食で食べやすいメニューだし、弁当にも入ってるし。昼も食べたのに夜もだったらって嫌でしょ。しかも主婦がいるのに。 私もそうされたら離婚の直接理由じゃなくても心が離れる一歩にはなるかも。だって主婦なのに相手の事を思ってない。自分が楽をするために出された切り札ですもの。 あと「自分は簡単に変われない」。私もそう思います。実際変われると思うけどそれは自分が自分を変えようと思ってる時。安易に人に頼る人って結局変われないと思う。 ダイエットでもそうだけど「痩せたいからジム通いを始めた」とか「○○メソッドの会員になった」って言う人いるけど、それをきっかけに自分が努力する人とそのプロに自分をどうにかしてもらおうという人で、後者は絶対成功しないと思う。 トピ主さんが彼になぜ行くのかを聞かれた時、 ＞プロのアドバイスでもっと素敵になるかもしれないじゃん。 って答えてるでしょ。それは私の言う「誰かにどうにかしてもらいたい」って気持ちが入ってると思う。 それは自分で自分を変えようと思ってるんじゃないから彼もそう思わなかったって事じゃないですか。 正直、あなたと彼は合わないと思う。トピ主は机上の空論じゃなくてもっと実社会の経験を積まないと彼を理解できないんじゃないかな。

トピ内ID：5101437102

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努力する気がないタイプかも

041
kei
結婚１年で、あっさり離婚。すごく反省して、ここが悪かったと思ってもいないようだし、次もあまり努力する気がない人だと思います。 私は彼の考え方もアリと思います。努力したら人間は変われますが、かなり努力が必要です。そこまで妻（やトピ様）のために努力したくないのですよ。それより最初から相性が良く努力があまり必要ない相手か、何でも言うことを聞いてくれるママのような女性がいいのでしょう。 トピ様はどうですか？　この彼のためにもっと努力して、努力しない幼稚な年上の彼を受け入れられるかどうかです。 努力したくない彼と努力したいトピ様で相性も悪いし、結婚しても次も短い結婚生活となるように思います。

トピ内ID：8205329379

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ただの言い掛かり

🙂
salonview
主様は、少しでも自分の気に入らない事や、 自分の思った反応を彼がしないと、 離婚理由と紐付けて、 こんな考え方しているから、離婚したんだ と言って自己正当化し、相手を責めるんでしょうね。 何故、彼のエピソードを聞いて、「彼がすごく不快な言い方をしたのかな？」と思ったのでしょうか。 何故、彼が悪い前提の受け止め方をするんですか。 それを機に、元奥様の態度が悪くなった可能性もありますよね。 ただ、楽をしたくて専業主婦を希望して、家事をサボったのを指摘されて逆ギレがはじまったとか。 主様の中では、前の結婚は、彼が悪いのが大前提。 この時点で、おかしい。 私の思い通り動くように、努力しなさい。私の思い通りにならないときは、彼が悪い。何故なら、彼は失敗した人間だから。 って関係にしたいんですかね。 考えすぎというよりも、彼のことを馬鹿にし過ぎじゃないですか。 失敗者という烙印を押して、支配する事しか考えていない。 何か事あるごとに、 「だから、前の結婚もうまくいかなかったんだね」 とバツイチを利用したいんだなという印象です。

トピ内ID：9207621258

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すっきりしました。

😀
にのみや トピ主
たくさんの方に意見を頂いてありがとうございます。 どれも勉強になりました。 うさぎマフラーさんの 「前向きに努力しようとしている人に、そんなことしても無駄じゃない？ 　なんていう人とは、お友達にもなれないわ。」 に激しく納得しました。 無駄だと思ったとしても言い方や伝え方があると思いました。 否定的な意見を友人に言うとしてもそれは「愛がこもっているかどうか」だと 思います。 文章では伝えきれませんでしたが 彼の言い方はおもいきり「見下して馬鹿にされた感じ」で言われたので 私の中でふと離婚理由を思い出して結びつけて「なんだこの人」って思ってしまったのだと思います。前後のつながりもない文章の中、意図を汲み取っていただき、みなさまありがとうございました。 恋愛も結婚も、相手も自分も向上できないなら意味ないと 思いますので、お別れしようと決めました。

トピ内ID：6446449119

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