子育てをしながらアダルトチルドレンを克服された方

子供に「ママ、ママ、ママ」といわれて御覧なさい。　母親としての誇りが湧き上がって来ますって!　ベイビイや幼い子供にとっては母親がすべてなんですよ!　動物の親子なんて父親不在です。　父親がおっぱいやれますか?　アジサイママのお母さんくらいの年齢の友人は結婚相手が再婚で、彼が最近シングルマザーになったばかりの娘と食事に行ったと分ってむすっ。　焼きもちなんですね。　でも、物分りのいい女だと思われたくてやせ我慢。　素直に「私も食事につれてってーっ」と言えばよいのに。

毎日お疲れ様です。慣れない育児大変でしょう。 さてご質問についてですが、２月１０日にほぼ同じ内容のトピが上がっています。 私も経験者として回答をさせてもらっています。 まずそれを読まれてみては如何でしょう？ 私自身、自分の気持ちと折り合いをつけるのにずいぶん時間がかかりました。 夫の協力や理解がある事が望ましいですが、ご主人に本音は言えていますか？受け止めてくれそうですか？ 弱っている自分の心を責めてもなにもいいことは無い、せめて自分で自分を傷つけないで欲しいです。 この先、あなただけを愛してくれるのは娘さんですよ。 娘さんは色んなことを教えてくれる、あなたの持っていない物もきっと持ってます。 自分がアダルトチルドレンと気が付いているんですから、大丈夫。気付いたときから変われてますから。

一人で育てました。 必死ですから、自分の事に構っていられません。 自分の子供を守る、それに必死。 そして、周りに子供を好きになって貰えるように、あらゆる努力をしました。 今、子供は高校生、良い子にスクスクと育ってくれました。 他人に対する、自分の嫉妬のようなものは最近になって少し感じるようになりました。きっと、私自身が自分の感情に気付く余裕が少し出てきたのでしょう。 トピ主さんが、子供に嫉妬するのは、多分、自分と子供が完全に守られていると無意識に安心してるからですよ。 たった二人、どこかに取り残されたら、トピ主さんは間違いなく自分ではなく、自分の子供を守ると思うもの。 今でも十分に甘えた環境だということを自覚した方が良いのでは？ 失ってからでは遅いですよ。

とある専門家は「アダルトチルドレンなんて全国民の９割くらいがそうじゃないの？」と言ってた程、大小の差はありますが誰でも完璧に親から満たされた人なんかいない感じですよ 偉い仕事してる人達も皆、満たされてるからじゃないんですよ アダルトチルドレンなどに捕らわれずに、自分の寂しさや悲しさを受け入れながらで大丈夫ですよ、卑屈にならないで。 私は虐待を受けて育ちましたが、子供は無条件に可愛いのです 可愛くて可愛くてたまらないです 笑顔を向ければ子供は皆、笑顔になってくれますよ

ごめんなさいね、でも、要は、厚かましいんだと思う。 ＞こんな気持ちのまま子どもはどんどん成長していってしまうのは勿体ない事ですよね… いやいや、子供は病気もしますし、手を掛けて世話しないと、ひとりでに育ちませんよ。 なーんも困りごとは起きずに子供は育つと思ってる？ だから、今は余裕綽々で、自分を愛してほしいのですか？ 子供は必死で生きようとしてるんですよ。 それを無視してたら、子供がアダルトチルドレンになりますよ。 自分が今努力しなくて、親のやったことの繰り返しですか？ 子供が健康なのをいいことに、厚かましい考えだと思いますよ。

10代後半に、友人に指摘されて自覚しました(全てが腑に落ちた感じでした)。 ずっと悩み、葛藤を抱え、解決しないまま、結婚しました。 夫には結婚前に「子供を欲しいとは思わない」と伝えていました。 夫は話半分に聞いていたようで(苦笑)、結婚後、1～2人は子供が欲しいと強く望まれ、妊娠しました。 本当に妊娠して良いのか、暴力等が連鎖するのではないか(私の母も、祖父母から暴力等を受けていたので)、本当に愛せるのか等、不安はありましたが、私の場合、出産するまで10年以上悩み、ありとあらゆることをシミュレーションし、色々調べて心積もりしていたせいか、産後は主さんのように苦しんではいません(妊娠中は不安でしたが)。 親を反面教師にし、自分がして欲しかったように、子供を育てています。 抱き締めたり、微笑んだり、スキンシップは大事にしています。 子供の言うことを頭ごなしに否定せず、聞き入れる。 私の母は何でもまず否定から入る人なので、私はまずは前向きに肯定的に受け止めたり。 でも、絶対してはいけない事に対しては、非常に厳しく叱ります。 心に決めていることは、『子供を守る』。 私の親は、成績以外の私には無関心で、守る気は無さそうでした。 「学校の先生の言うことが全て正しい。我が子は間違っている」という先入観で見ていて、何を言っても「お前が悪い」。 私は、我が子に不利益な事が降り掛かるような事に対しては、言うべきことはきちんと言う姿勢を持っています。 まだ二人とも小学生なので、このやり方で正解なのかは分かりませんが、今のところ「お母さん大好き！」と素直に甘えてくれて、周囲からも愛され、大切にされる、素直で明るい良い子達に育っています。 私の子供時代とは雲泥の差というか。 母は自分の事を棚に上げて、「孫達は、子供らしく、素直で明るくて、イキイキ・キラキラしているね」等と言います(苦笑)

自分がアダルトチルドレンかどうかはわかりませんが同じことを考えています 私が行き着いたのは、人格障害の可能性が高くて夫婦でカウンセリングに通っています 私は結婚してますが子供がいません。恥ずかしいのですが正直な理由は 子供に夫をとられるのが嫌で産みたくないのです 新婚ならわかるのですが、私は学生時代から夫婦で生きていきたいと思っていました 夫以外誰にも言えません、ずっと自分はおかしいのではないか？と思っていました そして普段から、ものすごく嫉妬深いです 女児なら自分がどうなってしまうんだろうと思うととても産めません もし、男の子を選べるのなら夫をとられても我慢できるかなとは思えるのですが 確実に男の子と言う方法がないので怖くて産めません 答えになっていませんが、どうか自分を責めないでください このトピを立ててくれたことに感謝します

愛されたいですか？ アダルトチルドレンとおっしゃるなら、ご自身のごく小さい時を思い出して下さい。 赤ちゃんは、無条件に、母親を愛しています。 例え親が、他の事に気をとられていようと、自分の事しか考えていなくても、赤ちゃんは母親を愛しています。 もうすぐ、赤ちゃんはあなたに微笑みかけてきたり抱きついてきたりするでしょうね。 あなたを愛しているからです。 微笑みなんて愛じゃないですか？それ以外に、あなたのほしいものは何なのでしょう。 それに気付かない大人はたくさん居るのですね。

アダルトチルドレンの意味はご存知なのですよね？ ＞こんな気持ちのまま子どもはどんどん成長していってしまうのは勿体ない事ですよね… いえいえ、子供の時の気持ちを忘れてしまったのですか？ 自分に嫉妬してる母親を、子供が見逃すはずないじゃありませんか。 子供は、あなたに違和感を抱きながらやがてアダルトチルドレンになるかもしれません。 大人になると、子供の頃に持った感情を忘れ、子供にはバレないだろう、子供は何も気付かず問題なく育つだろう、って思ってしまうものなんですか？

4歳の娘がいます。私も自分が母になってから、自分はアダルトチルドレンかつ愛着障害の傾向があると気づきました。 私の場合は、娘が可愛くて可愛くて仕方がないのですが、 そう感じる度に、どうして自分は母にこうは思ってもらえなかったのだろう？娘が羨ましい、という気持ちになりました。 主人も娘を溺愛していますが、それに対して嫉妬はないです。 ただやはり、親から愛されて羨ましいし私は2番目になってしまったなとは思います。 でも私の宝を、同じように大切にしてくれる人がいて有難いなと思っています。 もし私が死んでも主人がいるから娘は大丈夫だなとも思います。 まだ0歳の娘さんに対して、女として嫉妬してしまうということは、トピ主さんのアダルトチルドレンの原因は主に父親なのでしょうか？ 私の場合、克服したとまで言える状態ではないですが、 アダルトチルドレンだと自覚し主人と弟に満たされない気持ちを聞いてもらいました。 主人より弟の方が母と私の関係を目の当たりにしていたので私の気持ちを理解してくれたような気がします。 そして実家とは距離をおくことにしました。もう2年会っていません。 向こうは会いたがっているけど私は会いたくないから会わない、この状況がトピ主さんがカウンセラーから言われた 自分の要求に応えて言葉と行動にする、ということなんだとトピを読んで気づきました。 自分が会いたくなるまで会わないと決めたら、少しラクになった気がします。 たいしたアドバイスになってなくてごめんなさい。 娘さんの為に、過去の自分と向き合おうとしてるトピ主さんを応援しています。

私は出産前に克服しましたが、同じ生い立ちの夫は辛かったようです。同胞として夫の気持ちも理解できましたが、実子に嫉妬したり、私も初めての育児で大変なのに、辛くて子育てから逃げてばかりの夫に嫌気がさし、別れました。私は辛いならそうと言って欲しかったし、夫婦で乗り越えたかった。でも夫はすべてが私のせいだと、もっと子供よりも夫を構うべきだと言って、問題の本質に目を向けようとしませんでした。 子育ては夫婦でするものです。1人で悩まないで。ご主人の理解があれば、きっと乗り越えられます。 それに大変なのも最初の数年です。元夫も、子供の年齢が上がるたびに落ち着いてきて、別れた後も父親としてやるべきことは協力してくれています。 以前があまりにも酷すぎたので、復縁は100パーセント考えていませんが、あの時夫が少しでも前向きに考えていてくれたら、離婚を選ぶこともなかったかもしれないと今では思います。元夫は、心を入れ替えれば復縁できると思っているふしもありますが、もう遅すぎました。「健やかなる時も病める時も」協力しあってこそ、夫婦としての信頼感が産まれるし、子供も健やかに育つんじゃないかと思います。

レスして下さった方々ありがとうございます。頂いた回答を読ませていただきまずは自分と向き合って受け入れていくようになれたらと思いました。アダルトチルドレン関係のトピも検索して読ませていただきました。気づいているのであれば大丈夫という言葉にも心が救われました。 >>こんな気持ちのまま子どもはどんどん成長していってしまうのは勿体ない事ですよね… こう書いたのは今の私の心の弱さのまま子どもの成長を見逃してしまうのは勿体ないという意味です。子育てするからには子どもときちんと向き合っていきたいと思いますし、子どもは病気もするし勝手に育たないことも愛情が必要ということも日々の育児で痛感しています…。娘には私と同じ思いはさせてはいけないと強く思っています。ですから少しでも上を向いて過ごしていけるようにと相談させていただきました。 甘えているという意見も頂いたので真摯に受け止めて自分の置かれている状況に感謝して自分も強く成長していけるよう頑張っていきたいと思います！ 回答して下さった方々本当にありがとうございました。

カウンセリングにも行かれているのですよね。 では、ご主人もあなたの今の気持ちや状況をご存知なのですよね。 だとすると、お子さんのことを考えれは、ご主人があなたのかわりに、ことさらに赤ちゃんをケアしようとする気持ちは理解できますか。 ご主人も、赤ちゃんが生まれて生活の責任感や赤ちゃんの成長に加えて、あなたのケアと、多くの責任が一気にかかってきています。 しかし、ここはご主人に任せてみてはどうでしょうか。 赤ちゃんは、ご主人やご主人の親や信頼できる人に頼っても良いと思います。 あなたの親御さんは、今ひとつ信頼できない部分があるのかもしれないから…。 抱え込まずに、色んな人や行政にも頼ってもいいと思いますよ、子育てって一人で出来ないですから。

子育てをして 自分の親が私にしてきておかしい？ということはしない 自分がしてほしかったことは全部した 言い方が悪いが子供は自分だって思いながら 思い切り愛情や労力をささげた 夫が子供を溺愛しているなら 一緒に溺愛する たぶん抱っことかだと思うので 抱っこして好き好きしていたら 夫と子供を外側から抱きしめる ママもだ～い好き、ちゅっ、ちゅっと 子供と夫のほっぺにキスの嵐をふらせます 愛を注ぎまくります 自分がしたいからする そのうち自分のインナーチャイルドが満足してきました 子供を育てるって私にとっては大切だった うまくいかなくても当たり前 他人が羨ましいと思ったことはたくさんある でも、私も他人の目から見たらすごく羨ましいと思われていた 私も女の子の母です 女の子のですごく良かった かわいいものを子供の為にたくさん作った かわいいおやつも作った 幼稚園から高校、いえ、大学生の今になっても なぜか子供の学校とすごくかかわって 学校のトラウマも全部払拭 関わりたくない気持ちがいっぱいだった メンドクサイし、先生嫌いだし 学校嫌いだった が、関わって、すごく良かった 楽しかった ここでも自分の中の私が満足した 読み聞かせで学校に通ってアイドルになった 役員やって行事の度 学校を走りまくって大活躍した 愛情を求めるとドツボにはまる だったら愛情を注ごう 最初は限度がわからなかった でも、今は他人との距離感もわかった 自分の能力もわかった 娘といて幸せな瞬間は全部自分の宝物にして いつでも心の引き出しから引き出せる 子供の笑顔が本当に私を癒してくれた 一番好きな思い出は 子供が歩けるようになった時 少し離れた所で 立っていたらそのまんまだけど しゃがんで大きく手を開くと 笑顔で全力で走って来てくれること 嬉しくて何度も繰り返した

男の子でも同じですし、人生に後悔はつきものです。 私は、あじさいさんよりも気づくのが遅かったです。 でも、今からでも遅くない、いつでも気づいた時がスタートだと思って、まず本を読むことから始めました。 本に書いてあったことですが、子供の頃の自分をイメージして、自分で自分を抱きしめました。 それでも、まだ辛い時は、夫にお願いして、ギュッとしてもらいました。 寂しくて泣いているのは、大人の自分ではなく、子供の時の自分なんですよね。 克服できたかは分かりませんが、子供との関係が辛くなくなりました。 いつも寂しくて心のどこかで泣いていた自分はいなくなったような気がしてます。 子供の幸せを願ってお互い頑張りましょう。

お嫁さんの話をよく聞けば、親の愛情は子供への無償のものではなく、自分の為に子供を愛する、といういびつなもののようでした。 その為、本当に欲しかった時代に愛情を得られず、それが自傷行為となって親を混乱させ、入院措置までになったようです。夫婦仲も最悪になり、お母さんとも何度か話し合いましたが、核心に触れる話ははぐらかされ、更に突っ込むと家族の誰かの責任にして話しは頓挫でした。 私はこの子を放ってはいけないと決心して現在に至ります。親の育て方に問題があるため、意識を別のところに持って行く作業は一朝一夕にはゆきません。でも少しずつ前向きに生きています。 私が最初お嫁さんに言ったことは、今やれることをしよう、です。出来ないことまで考えなくてもいい、です。今出来ることは？～すること、次に何をする？～すること…みたいな問答が暫くの間、私とお嫁さんとの中で繰り返されました。その中で子供に対する愛情のかけ方を学んでゆきました。 私は心療内科には懐疑的な人間です。学識的な見解も解釈も、総てに当て嵌まるわけではないからです。巷に反乱している心療的な病名を勝手に当て嵌めると生き方を狭めてしまいます。