私は心が狭いのでしょうか。別居になった夫への怒りの気持ち。

レス25

（トピ主 3 ）

😣

おこめ

2018年06月14日 13:00

恋愛

35歳、子ナシ共働き夫婦です。長い付き合いで、仲も良く、去年、本格的に子どもを作るか話し合い、両者合意の上、数ヶ月不妊治療専門医のもとで妊活しました。まだ初歩的なステップだったため、私としては暫く妊活を続けるつもりでしたが、夫から本当は子どもを持つのが怖いからもうやめたいと打ち明けられました。私はそれなりに妊活に打ち込んでいたので、泣いてしまい、これからどうしたら良いのか、私の事も考えて欲しいと責めてしまいました。大事な事なので、数ヶ月、普通に過ごし、考える時間をとっていたのですが、その間、夫は自責の念に駆られ、うつの症状が出て来ました。私は数ヶ月の間に子どもを持たない人生もありと思うようになっていたので、その事を伝えたのですが、夫の症状は悪くなって行きました。暫くは病院にも通ってくれず、お酒に頼るようになり、毎日笑いもせず、ご飯も食べず、眠らず、夫も辛そうでした。そして、自信を取り直すために一人暮らしがしたいと言い出しました。私は別居に不安があり、夫に何度も伝えたのですが、その話になる度に夫は泣いてしまい、どうしても一人暮らしが必要で、一人暮らしをすると思うと気持ちが明るくなると言うのです。拒絶されているようで辛かったですが、ついに先日から別居となりました。お酒に頼らず、通院することが条件です。期限を決めるという提案は受け入れられず、夫は自分の荷物をほとんど持って出て行きました。私も別居はうつを治すために必要なのだと思い、前向きに捉えようとしますが、反面、私はこんなに寂しく、将来の不安を抱えているのに、夫は気が楽になるために新しい生活を選び、物件を探し、家電を買って、自分の生活の基盤を固めていっていると思うと怒りに似た何とも言えない感情が湧いてきます。そんな感情を持つ事が辛いです。同じ様な経験のある方、いらっしゃいますか？お互いのため、離婚した方が良いのでしょうか？

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子供持つの怖い男が結婚してたの

自分軸

2018年06月15日 11:49

仰有る通り、なんなんだ？と思ってしまいますね自責の念があるなら、子供欲しくもないのに結婚して長く君の人生潰してしまった、すまん！と謝り慰謝料なり家なり置いてから出て行って欲しいよね。共働きで、どうせ家事分担も女性が多いんだから、彼のお母さん役やって二十代三十代捧げたようなもんだ。ところで旦那さんは自分の荷物持ってって気楽になり、元気になったのか？無責任な男、甘やかさないように弁護士入れましょう。３０幾つか存じませんが相手早く変えて妊活した方がいいんじゃないか。自分の人生そういう情けない男に費やす時間残ってないから。もしかして、諦め狙って身を引いて貰うため逃げの別居したのかも。

トピ内ID：0868433384

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トピ主への拒否反応？

😀

ばぁば

2018年06月15日 14:36

夫には恋人がいるのかもしれません。共働きで経済的心配もない、子供もいない、妻と恋人とも上手くいっている。責任も縛られることもない家庭生活に夫は満足していたかも。それが突然の妊活。晴天の霹靂の夫はトピ主にうながされ不妊治療を始めたけど、子供が生まれれば気楽な共働きが続けられない。金銭的負担や子育てや家事協力が必要になる。恋人とも会えないなど、夫にとって「デメリット」ばかり。そりゃー「鬱」にるでしょう。子供が生まれればトピ主と簡単に離婚できない、子供が要らないと言えないから考え込んでしまったのでしょう。その位自己中心的で気の弱い夫だったのでしょう。考えたすえ、鬱病の治療を理由に一人暮し（別居）を希望したのでしょう。子供がいなければ、約3年別居で離婚が認められる可能性もありますからね。夫は嬉々として、物件探しから家電の購入まで一人でやり、荷物を全部もち別居期限も決めず別居に成功したのですから満足いく一人暮し？を楽しんでいることでしょうね。鬱病で気力を無くした人が自分で生活基盤を整えることが出来るのでしょうか？？？トピ主との生活がストレスの元凶だったということ？？本当に鬱病なの？？仕事はしているの？しないと生活できないでしょう？トピ主は無防備というか、世間知らずの気がします。大好きな夫と離れ不安にどっぷりつかっていて大丈夫ですか？一度夫の家に連絡しないで行ってみてはどうですか？夫に「お前が来ると治療の妨げになるから暫く会いたくない。家に来るな」なんて言われていませんか？疑いだしたらキリがありませんが、夫の行動は疑問符だらけですね。恋人はいない可能性もありますが、ここまで勝手な夫と結婚生活を続けても無駄な気がします。子供がいないのであれば離婚しましょう。

トピ内ID：3423554479

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そう思う。

🙂

hipi

2018年06月15日 14:36

彼はあなたがいるから鬱になり、あなたは彼が許せない。十分でしょう？何より鬱から早く回復へ向かえる環境にしてあげてほしいな。縁があれば、また一緒になるよ。

トピ内ID：5331482329

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何故別居に？

🙂

とおりすがり

2018年06月15日 15:54

私の夫も「うつ」になりました。理由は仕事のことでしたので、トピ主さんの理由とは違います。もしあの時、「一緒に居るのがつらいから別居したい」と言われたら離婚していたと思います。大好きな夫ですから、自分がうつの原因なら一緒に居られません。別居は、意味がわかりません。自信を取り直すって何の自信？病院に通わずにお酒を・・・と書いてありますが、その病院って言うのは、心療内科ですか？妊活の病院？もし妊活の病院だったら、通わなくなりますよね。嫌がってらっしゃるもの。お医者様が別居はうつを治すために必要だとおっしゃいましたか？うつの時は自暴自棄になるようです。私は夫と一緒に心療内科へ行きました。先に夫が１人で診察してもらいその後、私１人で先生にお話しを聞きました。家族としてどう対処したらよいか、聞くためです。お互いお仕事をなさっていて忙しいのかも知れないのですが、ご病気なら、お二人そろって心療内科へ行ってみて下さい。もう別居なさってしまったので、遅いアドバイスかも知れませんが、離婚するのはいつでもできますから、後悔しないためにも出来ることを見つけてください。ちなみに、私も夫婦二人暮らしです。

トピ内ID：9493930420

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どうしたいの？

💤

おっ

2018年06月15日 15:31

トピ主さんはどうしたいのですか？旦那さんが我慢して一緒に住み不妊治療も受け、子供を持てれば幸せですか？一緒にいるだけでも旦那さんはうつで限界なのに？トピ主さんの希望を通せば旦那さんはボロボロになるけどそれでいいの？離婚するか、子供を諦めるかの２択では？もっと早く言ってほしかったと文句を言うなら理解出来るけど、うつの人に無理をさせるのはあり得ない。

トピ内ID：9435523169

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夫婦それぞれ目指す未来が違うんだよ

🙂

北の勝

2018年06月15日 16:06

夫婦はね、同じ未来を見ていないと続かない。スタート地点はバラバラでも、いつかは二人の道がひとつになるようお互い努力しないと続かない。夫も妻も相手に寄り添うことが出来ない関係なら、苦行と同じ、いつかは違う人に心奪われる。旦那様が病気とのことですが、何か変な気がするのは私だけかな？申し訳ないけど、旦那様は本当に病気ですか？とても違和感があるんだよね。うつの人が、物件探して、家電揃えて、そんなパワーがどこにあるんだろう。病院で診断や説明を受けたのか、投薬治療はしていないのか、この状況で夫は仕事が出来るのか、まして別居して家計が成り立つのか。別居、独り暮しの名目が既に夫婦で違っているような気がする。トピ主様は病気の回復のためと思ってるけど、夫は離婚への布石のように考えていそう。旦那様の周辺を少し調べた方がいいと思うけど。こんな夫にすがっている価値はないように感じます。双方のご両親に相談して、トピ主様の後悔ない道をお選びください。

トピ内ID：4882120091

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やわな夫だな

🙂

パンダの子

2018年06月15日 16:43

子供が欲しい貴女と、欲しくない夫ですね。欲しくないからって鬱になり別居を望むって、どこまで弱気なんだ？って思いますが。そんな夫、必要ですか？子供のことは、きちんと向き合って話し合わないと。夫は逃げてばかりだし、私ならそんな夫いりません。

トピ内ID：3748651572

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いやいやいや。

🙂

butterfly

2018年06月15日 16:24

旦那さん、相当追い詰められていますよ。よく、私鬱で～す！って言う人居るけど、鬱ってね、ご主人のように、食事が食べれなくなり、眠れなくなり、笑わなくなり、お酒や買い物など依存症になったりします。これは明らかに、鬱。そしてこれが３ヶ月経っても改善が見られないなら、速やかに原因を解明し取り除かないと、死をも考える事になります。原因は明らかに、主さん。子供子供と旦那さんを追い詰めている。要は、Ｈを何時するかなどを決めて、ご主人に要求。これって、しんどいでしょ。主さんの文章を読んでも、私の気持ち私の気持ちと、自分を主張するばかりで、ご主人を労わる様子や、ご主人を大事にしている感じはないです。相手を自分の思い通りにさせようとする人は、相手を追い詰めている事に気付かない。私はこんなに努力している、私はこんな風に考えているのにって、相手の気持ちや都合を全く考えず、自分自分自分。こういうタイプの人と一緒に暮らすのは、無理です。とっととお別れになったらどうですか？子供を直ぐに作ってくれる男性と、結婚したらよいです。

トピ内ID：0344396690

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ポジティブですねー(棒読み

❤

Kitten

2018年06月15日 16:43

うーん、夫さんが「君のせいで鬱になった。別れて暮らしたい」と言っているのに主さんは、「悪かったなあ」とか、「早く良くなってもらうにはどうしたら？」などとは全く思わず「私のいう事聞かない夫に、怒りの気持ち！！！」なのねちょっと驚きました。そうかーまあ、夫婦の愛情っていうのも、冷めればこんなもんだろうし別れたら迷惑かけちゃうようなお子さんもいないんだからそれでいいのかもしれない

トピ内ID：2765368707

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子供が怖い理由

ごはん

2018年06月15日 16:43

旦那さんは、なぜ、子供をもつことが怖いのか、理由をきいたことはありますか？私も独身の時に、ものすごく怖くて、たまらなかったことがあります。小さい時の家族両親が仲が悪く、暴力などがあったからです。家族によいイメージがないと、怖いと感じると思います。旦那さんは、どんな生育歴ですか？うつ病だとしたら、全ての気力を奪われるので、性欲や食欲などなくなります。とても辛い病気です。彼が好きなら、すこし様子をみたらいいとおもいます。でも、あなただけが我慢することもないので、沢山吐き出して、体を無理しないで過ごしていてください。

トピ内ID：6327336919

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夫は治るとは言い切れない

みちこ

2018年06月15日 16:51

難しいですね。うつ病はしばらく原因から遠ざかることが必要ですから、一度離れるという選択は旦那さんにとって必要なことだったと思います。ただ、離れてみて治ったように見えても、またあなたと暮らすことで病状が悪化する可能性もあります。そうなったら、一緒に暮らしていくことはもう無理でしょう。あなたがもう一度旦那さんとやり直したいのと同じくらい、旦那さんはあなたと今は一緒に居たくないのです。気持ちのすれ違いなのですから強制するわけにもいきませんし、ある程度時間が必要ではないでしょうか。もう一度子作りにチャレンジするにしても、二人の考えが同じ方向を向いて一緒に頑張っていけるようでないと、子育て中にまた同じようなことになるかもしれません。辛いとは思いますが、今すぐ別れるという結論を出したくないのなら、待つことが必要だと思います。

トピ内ID：3243052037

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２人の関係、破綻してるよね

🙂

大麦

2018年06月15日 16:57

妊活しておきながら子供持つのが怖い？自責の念で鬱？自信を取り戻す為に１人暮らししたい？夫の都合ばかり優先して、トピ主さんの事は蔑ろ状態。これでは怒りの気持ちがフツフツと湧いてくるのは当然でしょ。お互いの為でなく、トピ主さんの為に離婚すべき。

トピ内ID：0106746524

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夫婦間のことは難しい

🐧

あおいくま

2018年06月15日 22:15

妻を置いて出て行きますか、普通。と思ってしまいました。もし、出ていくなら、離婚前提なんだと考えます。妻といることで、精神的に回復できないということですよね。ただ、仲が良かったと書かれていますが、長い交際で結婚前に子どもについて話し合いはしていなかったのですか。男性はかなりナイーブなので、今までも何かとトピ主さんが主導だったのではないかと感じました。どの程度のケンカをし、責めたのかわかりませんが、それでうつ状態になったのなら、夫婦でのコミュニケーションに問題があったのではないかと。結婚生活への話し合いができていなかったのかもしれないと思いました。子どもを持つことへの温度差が感じられます。不妊治療や子どもを持つための過程は、夫婦の絆を試されます。彼は問題から逃げて、結婚生活から自分だけの生活を選んだんですよね。それは、彼自身を守るためかもしれないけど… そこまで追い込まれていたのか、詳しい状況は夫婦にしか分かりません。彼は、今回のことでトピ主さんにどう説明していて、今後どうしたいと話しているのか。出て行くけど、回復したら戻るとか、愛情は変わらないとか、心情を話しているのか。彼は子どもは持つ状況ではないですよね。今、どの程度の回復で、どの頻度で夫婦で会っているかも。展望もないままだと、トピ主さんも苦しいでしょう。トピ主さん、まだぎりぎり子どもを持てる年齢です。ご自分の人生、このままそのご主人との結婚生活、人生を歩めるのかご家族に相談しつつ決断した方がいいと思います。

トピ内ID：9065177481

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思い通りにならないとこうなる

🙂

ミンククジラ

2018年06月16日 10:46

夫がトピ主の思い通りの姿にならないと、このような感情を抱きますというトピですね。逆だと男性が叩かれるパターン。解放してあげなよ。そうすればきっと彼は健康を回復します。

トピ内ID：5028519505

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女ですがご主人側です

うん

2018年06月16日 11:17

私は女性ですが、トピ主のご主人側の人間です。うちも長く付き合い、仲の良い夫婦です。私は成育歴が原因で子供を持つことに恐怖心があります。精神的な不妊だと思ってます。結婚前に子供を持ちたくないことは夫にも話していたのですが、結婚生活を送るにつれ「夫から子供を奪っていいのか」と思い悩み、夫のために別れを切り出しました（私は夫と離れたくないけど、夫は別の人と結婚して子供を持ったほうがいいと思ったからです）。彼の人生を狂わせてしまったと自責の念がすごく、数年後に私も鬱になりました。トピ主さん宅とうちが違うのは、うちは妊活をせず、夫も子供を持つことに受け身だったことです。妊活して夫に泣いて責められたら、私も逃げたかもしれません…（トピ主さんを責めてる訳では決してありません）うちは結局別れることなく10年以上結婚を続けています。仲は良いです。夫への罪悪感は消えず今も苦しいです。鬱の時は離婚や退職など大きな決断はしてはいけないと言われています。ですからご主人が離婚を言い出しても真に受けない。とにかく鬱を治すことが先決です。私が鬱の時は、自死を選ばないことに必死で、申し訳ないけれど夫のことを考える余裕はありませんでした。ご主人にとって別居は生死に関わるほど重要で、今はトピ主さんのことを考える余裕がないのでは、と思いました。ご主人は今ポンコツで正しい判断ができません。回復するには時間がかかるでしょう。待ってるうちに、子供が持てない年齢になるかもしれませんし、結局離婚になるかもしれません。そうなれば取り返しがつきません。トピ主さんが離婚したければ、離婚（別の人と再婚して出産）を選べばいいと思います。自分の中で期限を切って考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8783287690

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夫婦が何故そんな関係になってしまうの

🙂

ほや

2018年06月16日 13:02

夫婦であれば子供ができる、できないは関係なく、体の関係続いて行くのに、何故旦那がそこまでこだわるのか理由がよく分かりません、まるで夫婦でないみたい、主さんの気持ちが普通だと思いますよ、主さんも少し静観されて（時間をかけて）結論をだされたらどうでしょう。

トピ内ID：6827162358

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違和感

りんりん

2018年06月16日 16:25

何か違和感ありますね。旦那さん、恋人が出来たのでは？旦那さんの言い分は全て不自然です。奥さんは上手く言いくるめられたのでは？

トピ内ID：6053553062

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トピ主です

😣

おこめトピ主

2018年06月16日 16:25

皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。うまく伝えられていない部分もあるので、少し書き足します。まず、今現在、私は子どもは欲しいと思っていませんし、そのことは主人に伝えています。2人で楽しく過ごすのが第一だと。また、文中の病院とは心療内科です。調子を崩してしばらくは全く行ってくれず、私は一人で心療内科に行き、医師に状況を相談しました。医師は本人から話を聞いた訳ではないけれど、ストレッサーが私であること、また、私自身がうつを貰っちゃうことも考えられるため、別居をした方が良いとの事でした。夫は発症から2ヶ月程、毎晩大量飲酒をし、壁を殴ったり、ぶつぶつ呟き続けたりし続け、その度に病院を勧め、拒否され続けましたが、ついに酔っ払い、他人に迷惑をかけそうになりました。その事を伝えて、ついに心療内科の受診を受け入れてくれましたが、自身で病院を見つけてきました。別居の半月ほど前です。投薬数が多くて気になったので、調べたら、口コミも悪かったため、別居を機に新しい家の近くの病院に行ったら、と勧めましたが、病院は変えないそうです。夫はカウンセリングみたいなことは絶対嫌だそうで、そこの医師が黙って投薬するのを気にいっているみたいです。夫はとても真面目な性格なので、仕事は続けています。ただ、転職しようと考えているそうです。夫は稼ぎが少ないことも非常に気にしていて、それも私に申し訳ないと思う一因のようです。私もフルタイム働いていますし、仕事に不満もないし、何も気にすることはないのに、、、こちらの件も一生懸命伝えても、夫の罪悪感は消えません。家を出る前にも私には何も悪いところはなく、全て自分が悪いのだ、こんな自分はご飯を作って貰ったり、洗濯をしてもらうのも申し訳ない、だから、全部自分でやるために家をでるのだ。と泣いており、私は別居で気分が晴れるならと受け入れました。

トピ内ID：2057231772

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トピ主です

🙂

おこめトピ主

2018年06月16日 16:25

続きですたくさんの方から色々なレスがありました。その内容が様々だったように、私も様々考えてしまいます。もちろん夫には元の生活を取り戻して欲しいし、そのためには離婚も含めてやれることはやらないといけないと思っています。だから別居も治療のため、というのが前向きな考えで、基本的にはこの気持ちでいます。ですが、レスにあったような、恋人がいるのでは？一回良くなっても、また悪くなるのでは？別居の事実があれば、一方的な離婚がしやすくなるんだよね？というマイナスの事が浮かんでしまう事もあるのです。そうすると、寂しさ、悲しさ、悔しさ、怒りみたいな、嫌な感情に支配されます。それが辛いです。夫は私にとって大事な人です。楽しく生きていてほしい。でも、できたら、私も隣にいたい。そう思ってしまいます。いけないことでしょうか。離婚したら、夫は楽になるでしょうか。うつの症状、夫婦の関係は人それぞれなのは分かっていますが、夫の行動をどう受け止めて良いのか、、、今までの関係の中から真っ直ぐに受け止めていたいのに、疑ってしまうこともあり、、、どうするのがお互いに良い事なのか分からず、たくさんの人の意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：2057231772

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夫側の家族に相談

🙂

北の勝

2018年06月17日 17:28

夫のご両親、兄妹、親戚など頼りになりそうな人はいませんか？ご両親に相談とも考えましたが、たぶんご両親とは不仲かもしれませんね。夫が安心して頼れる人を見つけてください。その方に一任したらいい。毎日、夫の様子を見てもらい(飲酒の様子も)、病院への受診もすすめてもらうんです。既に、心療内科の域ではなく、精神科が適切かと。それも入院設備が調った大きな病院がいいと思います。まずは、御主人が医師と面談するまでを目標にしましょう。最終目標は心理士とのカウンセリングを続けられる事。その間に、トピ主様が心療内科で行ったように、精神科の専門医にトピ主様がまず相談受診してください。本当に鬱なら、ストレスの元がなくなっても、簡単には回復しませんし、波があり、本人が一番辛いと思います。こうなるとアルコールに逃げて、依存になると大変です。精神系の薬とアルコールの同時摂取は危険です。夫婦の問題やトピ主様のイライラ問題より、まずは旦那様の治療が先です。ちなみにトピ主様は旦那様の過去をどれ程知っているのでしょうか？知りたくもない、聞きたくもない事が、これからあるかも知れませんが、心積もりや覚悟は、ある程度していたほうが良いと思います。ただし、病気のせいもありますから、言うことを真に受けないでください。

トピ内ID：4882120091

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自分の娘なら

🐱

愛子

2018年06月18日 16:24

帰って来い！です。将来が無く寄り添う事も無く子供も産めない。別の男性なら！と思うのは当然！

トピ内ID：0330875396

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「将来の不安」は、なにが不安ですか？

raum

2018年06月18日 18:13

ご自身で、何が不安なのか、考えてみてくださいな。勝手な想像をしてみますね。とりあえずお金観点で。・現状の生活資金を用意し続けることができるか？の不安・子ができたとして、養育資金が用意できるか？の不安・老後資金を用意できるか？の不安自分の分は自分で稼ぐ、と思っていれば、不安はないはず。養育資金でも、もし旦那さんが子を望んでいないなら、自分で稼ぐという意思があれば不安はないはず。稼ぎきれないなら、子を持つことをあきらめるという選択肢もあるはず。「自分が望む必要資金額を、自分だけでは稼げない」ので「旦那がいれば、足りない分を補填してくれる」という思いがあり、「それがなくなりそうなことが、『将来の不安』の本質」ではないか？求められる旦那の立場で考えてみる。結婚してなければ「自分の分は自分で稼ぐ」でよかったが、結婚し子ができたら「自分の分に加え、妻の補填分と子の分を稼ぐ責任」があるとおそらく思ってる。その責任感がストレスの根源であり、うつの原因ではないか？自分の望みによって負うべき責任ではなく、相手の望みを満たすために追う責任だったら、そのストレスはとても大きくなるだろう。ならば、そのストレスを取り除くには、トピ主さんは何をすべきか？何ができるか？それを考えて行動に移さない限り、旦那さんが帰ってくることはないような気がする。

トピ内ID：2419798428

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解放してあげたら?

🙂

匿名

2018年06月19日 12:03

一番つらい時に別居したいのならもう離婚してあげたら?

トピ内ID：1114424781

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配偶者が鬱になった時に読む本

うん

2018年06月19日 15:47

2回目レスです。トピ主さんの2つのレスを読んで、「ご主人と私は似てるかも？参考になるかも？」と思い、私のことを書いてみます。私は子供の頃、父親から日常的に暴力を受けてました。母は見て見ぬふり。そのため「誰も助けてくれないし、助ける価値が私にはないし、助けを求めても無駄だし、むしろ弱みを見せたら危険だし、自分の身は自分で守るしかない」というのが染みついてます。だからこういう話は夫にも医者にも話さず、自分だけでなんとかしようとします。ご主人と似てるかも？上司から毎日否定や暴力を受けてたら、部下は自信なんて持てないし、パワハラで病むかもしれませんよね。同じことを親が子供にやると、子供は自信持てず、毎日辛く、まともに育つのが難しいと思います。私は大人になっても「自分は人並み以下の駄目人間だ」という自己評価が抜けず、自分で自分を常に否定し続けました。セルフパワハラ状態…そりゃ生きるのしんどいし病むはずだわ(笑)と思いました。ご主人も自己肯定感低そうですね。私が子を持つことに恐怖を感じる理由（ご主人とは違うかも）は…子供の頃は地獄だったので、産むことが残酷に思える。自分が嫌いなので自分の子はほしくない。やっと普通の暮らしを手に入れたのに、子供がまともに育たなかったら（私がまともな親になれると思えない）また地獄に逆戻り。歪んでますが無理です。トピ主さんが鬱にならないことが大事です。もし気分が沈むようなら、薬局で相談してみると良いかも？鬱病などの基礎をネットや本で調べたり…配偶者が鬱になった時に読む本も良さそうです。ご主人のことで気になるのは…他の人も書かれてましたがアルコール依存症、休職や退職、（申し訳ありませんが）失踪、自死です。離婚しても病気が治れば復縁もあるかもしれません。暗いことばかり書いといてなんですが、あまり思い詰められませんよう。

トピ内ID：8783287690

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うつは良くなるのか

😨

おこめトピ主

2018年06月20日 15:10

レスを下さった方のコメントの中に「精神的な不妊」とありましたが、夫の場合もそうだと思います。夫はご両親とは不仲です。子供の頃、大分厳しく感じていたそうです。ご両親は仲良くしたがっている様子ですが、夫は避けていますし、遠方で暮らしており、滅多に会いませんが、電話がかかってくるだけでしんどそうです。何となく、家庭に対して良いイメージは持っていないのは前から感じていましたが、今回の事があるまでは子どもは産ませてあげたいと言ってくれていましたし、不妊治療にも協力的でした。無理をしてくれていたのかもしれませんが、本人も本格的に不妊治療を始めるまで、自分がこんなに親になることに恐怖心があると気づかなかったと言っていました。私の不安というのは、経済的な不安ではありません。幸い、仕事には恵まれており、贅沢しなければ、一人でも生活は可能だと思います。ただ、それも私が夫との生活で心身ともに健康に過ごしてきたから、できていたことです。お恥ずかしながら、これからの孤独な生活の中で、挫けず、強く生きて行けるか不安です。今も、いつか帰ってくる夫を待っていると思っているから、何とかやっていますが、本当にもう誰も帰って来ない部屋で自分一人で生活していく可能性があるのだと思うと心が折れそうです。夫のうつは良くなるのか、良くなったとき、私への罪悪感は薄れてくれるのか、一度こういう風に思われてしまったら、もう、普通には戻れないのでしょうか。こんな風に考え出すと、悲しくて仕方なく、マイナスの感情にとらわれてしまいます。

トピ内ID：2057231772

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