家族、結婚などについて

また結婚式も彼と話し合って親族だけでしよう と決めましたが私の家庭事情を彼は知っている のでもし父と姉の件で問題があれば2人だけで 式をしよう。と言ってくれています。 父への挨拶も私が会ってほしいと言えば会うし 嫌なら会わないから。と彼は私の気持ちを 尊重してくれているので、私の気持ちとしては 結婚の報告もしたくないですし、彼を父と姉 には会わしたくありません。 (母とは仲が良く会う約束はしています。) とにかく私の結婚、引越し、まだ先ですが 妊娠、出産など全て知られたくないのです。 そう思うのはいけない事でしょうか。 私の人生に父、姉に入り込まれたくないです。 何かと口出しされるのは目に見えています。 昔からそういう人なのです。 私ももう成人した大人ですし、 彼は歳上で仕事は公務員。 本当にしっかりとした方です。 親からすればいつまでも子供かもしれませんが 世間からみれば大人と見なされる歳です。 結婚も自分達で決めていいとも思っています。 が、結婚報告はすべきでしょうか。 2人に知らせると私のこれからの人生が めちゃくちゃになるような気しかないです。 彼との関係も私の家族が原因で壊れるなんて 想像もしたくありません。 ご意見よろしくお願いします。

＞世間では大人、結婚も自分達で決めていいはず ＞彼は問題があれば2人だけで式をしようと言ってくれている 結婚自体は、自分達で決めればいいと思いますよ。 でも、いくら彼自身が二人だけの挙式でいいと言ってくれたとしても、彼のご両親はそれを認めてくれるのですか。 もっと言えば、結納等正式な形でなくても、子どもの結婚相手の親と顔も合わせずに、結婚を認めてくれるような親は少ないと思いますよ。 仮にあなたの両親が離婚していて、父親や姉と音信不通状態であるならともかく、両親は夫婦として子どもも含めて一緒に暮らしているのに、姉はともかく父親は娘の結婚に当たって出て来ない、あなた自身も関わらせたくないって、明らかに問題のあるような家庭だと彼のご両親も思うのではありませんか。 また、父親や姉に知らせずに結婚したとして、必ずどこかからは耳に入るはずです。 そうなった時に、お母様がどんな目に合うかは考えましたか。 結婚は二人の意思ですることですが、でも、形だけでも両親が揃っている以上は、親とは関係なく、また、相手の両親との繋がりを全く持たずに進めることは難しいと思いますよ。 彼の家庭は特に問題もなく、常識的なご両親に育てられているなら、尚更だと思いますよ。 もし、どうしても父親と姉に知らせずに結婚したいと思うなら、お母様や弟達も巻き込まないようにする、家族と絶縁するくらいの覚悟が必要なのではないでしょうか。 そして、絶縁した上で、そこに彼のご両親の理解をいただくという形になるのではありませんか。 彼のご両親が息子の結婚についてどう考えているのかを、まず彼に聞くと共に、どんなに憎んでいたとしても、結婚するためには親に頭を下げなければならない時もあるということを、心に留めておいた方がいいと思いますよ。

このたびご意見ありがとうございます。 私の説明不足でした。 申し訳ございません。 両親は離婚はしていませんが、3年ほど別居状況にあります。 姉は父と暮らしており、私は母と暮らしています。 今回の両家顔合わせは母自身も父親を呼ぶつもりは無いし会わなくていい。と言っており、 彼のご両親にも母から事情は説明する。と言っています。 いずれは父の耳にも入る事は理解しています。 とりあえずの結婚前の挨拶や顔合わせに父を呼ばない方向で考えていますが、 このような家庭事情で父にだけ報告せずに 結婚された方で結婚後彼の御家族とうまく付き合って行けるのかどうかなど色々と気になり質問させていただきました。

横から失礼します。 ワイパーさんへの返信も含めて拝見しましたが、彼のご両親はトピ主さんのご両親が別居していることや、結婚に際してお父様と引き合わせるつもりはないことを、ご存知なのですか。 正直、顔合わせの時にお母様から話をされても、彼のご両親は「えっ？」ってなると思いますよ。 顔合わせってもう、双方の親も結婚について何の異議も反対もない状態で行われるものです。 そのような場で、もしかしたら考え方によっては結婚について左右しかねない重要なことを持ち出されても、彼のご両親も困惑するかも知れませんし、トピ主さんやお母様に対して不誠実さを感じるかも知れません。 顔合わせという、賛成するしかないような場ですからね。 大切なのは、後だしジャンケンのように顔合わせの場で大切なことを告げて、その状況で結婚後に彼の家族と上手くやれるかということではなく、その状況でも彼のご両親に結婚を認めて貰えるかということであり、それが結婚後も上手くやって行けることに繋がるのだと思いますよ。 まずは彼から彼のご両親にトピ主さんの家庭の事情を話してもらい、そういった事情があっても結婚を賛成してもらえるかを彼に聞いてもらった方がいいのではありませんか。 彼にご両親の意向を確認してもらい、必要であれば、顔合わせ前にトピ主さんも一度彼のご両親に話をする。 顔合わせは、事情を了解した上での席にする、トピ主さんのお母様からは事情を理解していただいて…という挨拶程度にする、というのが望ましい形だと思いますよ。

結婚って２人だけの問題では無いでしょう。 お父様やお姉さんが後々トピ主さんの結婚に気付いたら攻められるのはトピ主さんだけではなく一番大切なお母様と弟さん、それから彼と彼の家族ですよ。まずはその人達に説明と相談するのが先でしょう。 自分達だけの心配しかしていないではないですか。 私が彼の家族だったらそんな大事な事を顔合わせまで伏せておくなんて非常識だと感じます。 別にいいんですよ、法律的には勝手に結婚出来る年齢ですしね。 でも成人していい大人だと自覚されている割には自分に都合の良い所だけしか見ていないと感じます。 結婚後彼の御家族とうまく付き合って行けるのかどうか心配している割に配慮がゼロじゃないですか。 自由と自分勝手は違いますよ。