子供が産まれても義実家と関わりたくない

レス19

（トピ主 1 ）

😒

キミ

2018年06月16日 14:29

ひと

義実家、義姉夫婦との関係について相談させてください。夫は義姉（乳児持ち）と２人姉弟です。一昨年までは私達夫婦が義実家で同居していましたが、義姉夫婦（当時近距離アパート住み）が今のままだと貯金が無くなり生活していけないので自分達が義実家に入りたいと言ってきました。私達夫婦が義実家に入ること、もちろん義両親にも話をしての結果だったのに「どちらが残るか話し合って決めなさい」と言われました。同居の為に家具など揃え始めた最中、私自身も激務だった為、子作りの為に勤務先での雇用形態を変更したばかりで、よし！これから同居頑張るぞ！と行動し始めた矢先でした。もちろん義両親の老後の事も覚悟した上です。そこで出てきたこの話です。嫁に出ていったのにおかしくないか？跡取りは夫ではないのか？そもそもの原因が結婚出産に伴い転職した義姉夫が聞くに耐えない薄給…。義姉は悪阻が酷く早々にパートも辞めてしまってます。それなのに新築アパート住み、普通車２台持ち、食材配達サービス使用などなど突っ込みたい所が多すぎます。そして義両親が出した答えが義実家隣に増築しそこに義姉一家を住まわせるでした。費用はもちろん義両親持ちです。姑からここで「あんた達は普通に働いて稼げるんだからあんた達が出ていけば収まる」といった発言まで飛び出し、私もそこまで言われてこんな家居れるか！と現在夫とアパート暮らしです。義姉アパートの更新があるからそれまでに引っ越せとも言われ現在義姉一家は義実家住みです。「ごめんね」も「ありがとう」も一切ありませんでした。現在私は臨月です。義実家とはここ一年お正月と法事で２度だけ会いましたが子供が産まれればまた関わりが嫌でも増えますよね？考えただけでイライラします…。夫には老後は絶対に面倒見ない、冠婚葬祭以外関わらない！と宣言してますがこんな私は幼稚すぎるのでしょうか？

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願ったりかなって…‥。

💄

Coach

2018年06月17日 16:22

心機一転『同居生活！』の、心意気だったのに…‥ 厭な越し方でしたね…‥ 『薄給』なのに贅沢な暮らし。悪阻が酷く仕事を辞めるのはしかたありませんし、配食を頼るのも一般的。田舎なら通勤に一人に、一台では？イロイロ気になるのですね。挙げ句の果て『親の金で増築の家に住む』の、腹立ち、嫉妬。『親は馬鹿な子ほど可愛い』なのでしょうね。乳児の孫もいたら可哀想にと、娘夫婦を優先するでしょう。貴女はシッカリして働いてる姿を見れば、娘の生活が哀れに思うのは普通の親の感情。そう思うしか…‥ 生まれて来る子は、義両親にとっては『孫』ですが又、祝いなど…‥差をつけられる事も期待しないで、疎遠にしましょう。此の先、義両親家族と遥か離れた場所に暮らすのが一番かも(笑)。今は体調に気をつけて出産。忙しい毎日が始まりますよ。子育てに専念しましょう。

トピ内ID：2502942067

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夫の宣言通り、必要最低限のつきあいで

🙂

男親

2018年06月17日 16:43

遠くない将来、義姉のところは離婚でしょう。そこまで甲斐性のない義兄は居づらくなるでしょうから。何か姑に言われたら、「私たちを追い出したんだから、あんた達が義姉一家の面倒をみれば収まる」と言って相手にしないのが一番です。

トピ内ID：9871762075

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それで良いよ。義実家のことは「厄払いできた」と喜びましょう。

🙂

おばちゃん

2018年06月17日 17:28

今回のその出来事は、嫌な事のようですが結果として、トピ主には、とても幸いでした。今回の件で、夫も、実家に深入りするのはダメだと実感したでしょう。今こそ、せいぜい夫に「こんな仕打ちをする義実家とは、今後、かかわらない」と言い募りまた義母や義姉にも、「トピ主が義実家を、今回の件で嫌っている。」と、しっかり思わせて夫にも、義母にも義姉にもこの先「トピ主が夫実家に寄りつかないのは無理ないよね。」と、思わせておけばよいです。今回の件でトピ主はもう義母の介護は無縁になり夫実家の面倒とも離れて、この先は良い人生になります。つまり「厄介払い」が出来たということです。しかし、トピ主の子供が、夫親族との付き合いを断絶するのは可哀想だし、現実の社会生活では、無理があるので、出来れば、夫と子供は、夫実家と最低限の交流がある態勢にしていた方が良いです。トピ主は、冠婚葬祭だけは参加しましょう。夫と子供は、義実家と、正月とか、盆とか、たまには参加するようにしておくのもいいかと思います。トピ主は行かなくても。「義実家の厄介払いできる」と考え、今回の出来事を、うまく利用しましょう。

トピ内ID：9773787927

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おかしくない

😉

ろんと

2018年06月17日 17:28

事前に話し合い、仕事まで融通して同居したのに、だらしない生き方しかできない義姉夫婦を優先し、「家を出なさい」と言ってきたのですから・老後の面倒はご遠慮しますというのは、おかしくないです。ただ、それを夫さんだけに言っておくのではなく、義理の両親そして義姉一家にも言って置くべきでしょうし、今回の「家出てけ」ということはそういう意味を兼ねるものであることを言い、理解させるべきでしょう。ただ、老後の面倒を義姉に見させる、ということはそれだけ遺産相続の時は配慮した配分、もしかしたら相続廃棄も「こちらは覚悟しています」としなければいけませんよね。要するに、お互い「いいとこどりはやめましょう」そして「こちらは随分と理不尽な目にあった」ことを明確にして、適度な距離保って、というか被害をこうむらないよう、その義理の一家とは離れるのが一番みたいですね

トピ内ID：1705912498

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冷静におなりなさい

🐤

ICHICO

2018年06月18日 10:28

トピ主様はある程度のお覚悟を決めて同居を受け入れたのですから、お気持ちはわかりますがね。ここは「ラッキー」と覆いましょう。その代わりに「夫両親の老後の世話には加担しません」と宣言しましょう。孫を合わせるかどうかは別問題です。まずはご主人さまと今後の事についてはしっかり話し合いましょう。実家との話し合いのうえで同居が決まっていたのに覆す実家です。今後はお姉さまへのサポートがメインになってくるでしょう。きちんと記録を残されることをお勧めしますね。義姉さまがどれだけ経済的に支援してもらっていたのか。これは介護お問題が出てきたときに使えます。相続の問題が発生した時にも活用できます。押さえられる状況証拠はしっかり押さえたうえで、私なら子供は普通に合わせておきますね。不敵な笑みをしながら（笑さしあたっては「義姉さーん、よかったですねー。これで私も介護問題から外れることが出来るのでひと安心ですー（満面の笑み）」と宣戦布告。ついでに義両親さまにも「よかったですねー！義姉さんが同居してくださるのですから介護が必要になっても安心ですねー！介護は実子っていいますものね！（満面の笑み）」孫くらいは会わせておきましょう。でも義両親様への援助は「うちはかんけいありませんからーオホホ」と態度で示しましょう。このあたりについてはご主人にも腹くくって貰いましょう。

トピ内ID：4471198527

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絶縁やむなし

🙂

かな

2018年06月18日 11:37

関わりを持てば孫差別をされて、またまた、くよくよする羽目になる絶縁やむなしトピ主が何を期待しているのか不思議でならないたくよくよ

トピ内ID：8257577547

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同居したいの？

通りすがり

2018年06月18日 15:33

今時、経済的な理由もなく義両親と同居希望だなんて、出来たお嫁さんですね。介護もする気満々だったなんて。頭が下がります。そんな出来たお嫁さんをポイッと捨ててしまった義両親は自業自得。せいぜい義姉夫婦に面倒見てもらえばいいと思います。

トピ内ID：1589691040

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関わらなくて良い

🐱

乙三

2018年06月18日 15:10

トピ主さんが仰ることはよくわかりますが、義両親にお願いされての同居でないなら、トピ主さん夫婦が出て行くのが一番良いと思います。後継に類する家督制度は、昭和22年5月に廃止されています。戸籍も長男、長女などとは記載されておらず、全て「子」となっています。子は結婚したら家を出るのが当たり前で、家に住まわせてもらうのは、経済的・精神的に困窮している証拠です。それに、義姉にとっては何十年も住んでいた実家ですので、トピ主さんにお礼なんて絶対に言わないですよ。冠婚葬祭以外関わらない。それでいいと思います。あとは夫の財産分与をちょこっと気にするぐらいでしょうか。一円ももらえないとしても、プライドを持って誇り高く、「ああそうなの」で終わらせられれば、トピ主さんはカッコイイですね。いつまでもイライラして愚痴愚痴言うのは幼稚だし、みっともないです。義姉があなたに感謝したり、お礼を言ったりするときは、何かの催促をして来るときですから、そんな時は来ない方がいいのです。夫実家のことはスパッと忘れて出産、育児頑張ってください。

トピ内ID：6557505013

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優しいなぁトピ主様

🙂

ささめ

2018年06月18日 15:33

冠婚葬祭すら知ったことじゃない一択じゃないんですね。優しいなぁ。でもいまのうちに関係ぶったぎっておかないと、そんな非常識な、義姉一家のことですから、介護だけは丸投げ、財産は丸取りとかしかねませんよ、あなた達は追い出されたんですよ？孫産まれたら会わせるんですか？やっさしいなぁ、舐められるだけですよ？

トピ内ID：3126721921

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義両親が娘を取ったんですから

🐤

幸

2018年06月18日 16:45

主様は思う様にすれば良いと思いますよ。世間で言えば、同居の息子夫婦を追い出し娘夫婦と同居した姑としてとらえられていると思います。決して介護問題など起こりません、起こったとしても世間が許さないと思いますよ。義両親が選択したのですから、主様ご夫婦は今後は自分の為にしっかり生きて行けば良いだけです。勿論子供に会わせる必要も感じません。主様ご夫婦は義親に頼らず、しっかり生きていくだけです。勿論息子夫婦を捨てた義親の介護など無い無い。もしかしたら主様ご夫婦は最善の選択をされたのかも知れません。義親との同居などお互いに気を使い、ストレス溜まるだけですから。

トピ内ID：0675469424

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自分の都合の良いときだけ頼る

🙂

毒嫁

2018年06月18日 16:24

良かったですね。引っ越し費用やもろもろの経費は夫実家が負担してくれたんでしょうか？請求していいと思いますよ。夫親から、こんな義理を欠くような事するんですから、なんでもアリですよ。御主人には、かわいそうですが疎遠でいいんじゃないかと。それと夫実家の資産は義姉夫婦に食いつくされる覚悟をもっていたほうがいいと思います。私ならニコニコして、義実家に行き、事あるごとに「義姉さんが同居してくれて安心だわ、良かったですね」って持ち上げておきます。お祝いを貰えるときだけ、子供つれて、義実家にニコニコ顔は出しますよ(下ペロッ) でも、何が頼まれ事や用事があっても「知らんがな」になりますが(笑) 完全にそっぽ向くのは、優しすぎます。逆に、都合の良いときは利用してやるぐらいで調度いいと思います。

トピ内ID：9439772526

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ちょっと違う。

🙂

おっ

2018年06月18日 21:56

基本的にはトピ主さんを応援していますが、、、義姉の夫が薄給なのも義姉夫婦がだらしないのも、トピ主さんには関係ないしどうしようもありません。悪いのは自分の都合第一で無責任な義親では？【嫁に出ていった】はおかしいですよ！息子も娘も親にとっては大事な実子で、娘が嫁に行ったらもうあちらの人間になるなんて昔の話です（笑）【跡取りは夫】もおかしい！長男だから無条件に跡取りだったのは昔の話。跡取りなんて言葉、分けられない大事な土地を守るとか、会社を継ぐとかでないと使いませんよ！とはいえ、トピ主さんの苛立ちはごもっともです。疎遠でいいと思いますし、後になって考えたら「別居できてラッキー！」って思えるかも。

トピ内ID：8719344198

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ひどいですね～・・

🐤

ことり

2018年06月18日 21:56

もちろん義両親のことです。横暴すぎ。きちんとした話し合いが成されぬまま一方的すぎますね。そりゃ～おこるのも無理ないわ。夫さんもトピ主と同じ気持ちなら心強い。あちらとは無難におつきあいすればいいと思います。義両親の老後介護についても夫さんに釘をさしておいてもらった方がいいですね。どうせ義両親と義姉たち、そのうちギクシャクしてくると思いますよ。だって薄給の姉夫のこと、なにかしらうまくいかなくなる局面が出てくるはず。義母さんから愚痴聞かされたり、老後看てくれとか言われても、その時はぴしゃり、『自業自得』と言ってやりましょう。トピ主さんたちは、どうぞ「幸せ」な家庭を築いて！臨月とのことですので、ご自愛ください。

トピ内ID：6664601369

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まるで同じではないのですが

🙂

Gmm

2018年06月19日 10:06

似たような経験をしました。＞夫には老後は絶対に面倒見ない、冠婚葬祭以外関わらない！と宣言＞してますがこんな私は幼稚すぎるのでしょうか？いいえ。ご主人は、何と言っておられるのですか？肝心なのは、ソコです。義親族が原因で、夫婦仲が怪しくなるケースは珍しくないですよね。どれだけ義両親と義姉が身勝手で失礼か、ご主人にしっかり理解してもらい、ふらつかないよう〆ておきましょう。フォルツァ！私の場合ですが、毎週々々プレゼント(有難くない・笑）の子連れでやって来る義姉、上げ膳据え膳は当たり前。お邪魔しますの挨拶なし、子供の面倒を見ても帰りがけも有難うなし。同居して半年も経たない頃、義姉は夫の稼ぎが悪くてやってらんないわと永久的ご帰省に。そりゃまだ若い夫に、言えばほぼ何でも買ってくれる親のような資力がある訳ない。当時は義姉のところにしかいなかった孫達にゾッコンの義両親は、おおよしよしと大歓迎。呆気にとられて見てただけ（笑）の呑気者の私たち夫婦は、もちろんその家を出ました。同居すると伝えたとき、士業の長兄はこう言いました。「うちを○○（次兄）が継ぐことになった時、きょうだい全員相続放棄を約束したよな。俺達は、それが当然だと思ってたしな。こういうことは前もってきっちりしておかないと、得てして足元をすくわれる。○子が望むなら、俺が先方に話をするぞ」私、そんなめんどくさいこといいわよと、長兄の申し出を軽～い気持で断っちゃったんです。あまりにも苦労知らずでした。トピ主さんがさせられる嫌な思いは、これから増える一方でしょう。誠意や礼儀が頭にない人達に対しては、正攻法がありません。一線を引くのが賢明、と心から思います。

トピ内ID：5143372841

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まあ

同居嫁

2018年06月19日 10:06

＞そこで出てきたこの話です。＞嫁に出ていったのにおかしくないか？＞跡取りは夫ではないのか？既婚の義姉（夫の姉）がいます主さんのような状況になったら喜んで出て行くけどなぁ～ただ我が家の場合義両親（特に義母）が田舎の長男教ですのでそう言う話はまずありえないし実際、義姉の所は親（ご主人の親）が早くに他界していて見るべき人は居ません一方私は2人姉妹の次女で姉も結婚していますですから、義両親が義姉と住み私が親と住めれば、将来的にもどちらの親も困らないよねという感じの話を、単なる雑談でした所義母は激怒しましたよ～～～理由は、「長男がいるのに嫁いだ娘の世話になるなんて、出来るわけが無い」「世間体が悪い、近所、親戚に何言われるかわからない」だそうですとまあ愚痴気味になりましたが＞夫には老後は絶対に面倒見ない、＞冠婚葬祭以外関わらない！と宣言してますがこんな私は幼稚すぎるのでしょうか？ご主人は何と仰ってるんですか？＞義実家とはここ一年お正月と法事で２度だけ会いましたが＞子供が産まれればまた関わりが嫌でも増えますよね？回数が増えるかはやはりご主人次第では？もしご主人が良いというなら、お正月とお盆ぐらいでいいんじゃないですか？まあそれも嫌！ってまったく会わせない老後も一切関わらないとかは幼稚というかちょっと大人げないかなぁ～とは思いますが年数回会うだけ、老後も義姉夫婦がどうしても出来ない時だけ本当に少し手伝う程度の最低限の付き合いでいいのでは？

トピ内ID：4764801237

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今はその気持ちでいい

🙂

ウ―マ

2018年06月19日 10:06

今はそういう気持ちなのだから仕方ないと思います。また妊娠中や出産前後は気持ちも不安定になります。いつもより余計に腹立たしかったり傷ついたりするものです。とはいえ義理実家の対応は酷いものです。せめて、こちらと同居と言ったけれど姉が心配だから助けてやりたい、申し訳ない、と謝ってくれたら気持ちもまだ違ったでしょうね。正当化しようとするから尚更腹が立つのではないですか？まあ今はそういう気持ち、というのでいいのではないですか？長い結婚生活で自分の気持ちも色々変わります。許せるかもしれないし、もっとこじれるかもしれない。自分も歳をとると考えも変わったりします。許せなくても面倒をみるお嫁さんもいるし、良くしてもらったのにみない人もいます。とりあえず介護の頃にはまたどうなるかわかりません。今はそれほど腹が立った、でいいのだと思います。

トピ内ID：9396521972

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最低限はね。

🐧

ほくと

2018年06月19日 11:19

＞冠婚葬祭以外関わらない！これじゃ、同じ土俵に上がる事になるのでは？＞こんな私は幼稚すぎるのでしょうか？気持ちの問題なので、幼稚だとは思いません。然しながら、祖父母と孫の関わり位は年に数度位はあっても良いかも。ただし、とぴ主さんは面倒でも、自宅に祖父母を呼ぶくらい。義実家には行かないかな。見るのも嫌でしょう。＞夫には老後は絶対に面倒見ないココはね。私なら、夫どころか、義実家を出る時に、全員の前で宣言しますね。「介護まで覚悟の上で同居しようと思ったが、お義姉さん一家が入られるなら、申し訳ないけど、介護に手を貸す事も、援助をする事も出来ませんので、ご了承ください」これ位は言って出て来るかな。

トピ内ID：8933736445

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渡りに船ですよ。

🙂

呑兵

2018年06月19日 17:27

最低限の付き合いでいいでしょう。義姉夫婦は世帯収入が少ないので両親を頼って住居費を浮かせようとしたのでしょう。しかしながら多分田舎でしょう、安いながらも固定資産税、光熱費で揉めるでしょう。将来は両親は亡くなりますから全て負担になります。薄給の分際で自家用車を２台所有とのこと、自己破産しますよ。

トピ内ID：5411497903

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レスありがとうございます

🙂

キミトピ主

2018年06月21日 13:02

私自身田舎住みの為、古い考えに固まってしまってたと思います。同じ子なのに差があるような、結局は自立しきれていない義姉夫婦とそれに甘い義両親が気に食わなかったんです。そんな人達と堂々と距離取れてラッキー！と思います！夫は姉夫婦はおかしいと思うけどやっぱり娘だから心配する親の気持ちもわかる…。姉の事は嫌いでいいから親は嫌わないでくれ、と。家のことはもう義姉夫婦に任せようというスタンスです。私も安心して今の暮らしがありますが自分に子供が産まれたら、またあの悪気なく振る舞う人達と接点が増えていくことに耐えれる自信がありませんでした。今の距離感だから平穏なのだろうと。皆さんのご意見を参考に最低限、回避出来るところは徹底的に回避して上手く付き合っていこうと思います。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：6353935120

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