女性が２度目はないと思う時。

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（トピ主 1 ）

😨

ホーク

2018年06月17日 21:30

恋愛

先日、趣味の場で知り合った女性とご飯に行きました。お互い社会人で、趣味の場では3度ほどご飯の時、数人で話した仲です。会話もそこそこできてたので、最初は、映画にいこうと誘ってみました。 OKをもらい、その時に連絡先も交換しました。映画は折り合いが付かず、それならご飯にいかない？ということで今回実現しました。カフェにいたのは一時間ほどですが、それなりに楽しく話せたと思います。冗談混じりに話したし、気になる沈黙もありませんでした。帰り際、(ご飯の時に話題に出た)映画今度一緒に見に行こうよ！と誘って解散しました。そのあと、自分の方から「今日は楽しかった。今度は映画見に行こうね！」と送ったところ、数時間後に返信があり、「今日はごちそうさまでした。楽しかったです！」という文面とスタンプだけ。映画のことはスルーされていました。普段からやりとりもないので(相手が続けようとしない)、初回から好意を示さずに、まずは友達から仲良くなっていこうと思っていました。しかし、映画すらいけない烙印を押されるとは何がいけなかったのでしょうか。隠してるつもりでも好意が滲み出ていて、重いと感じたのか。逆に、好意を示さなかったことが良くなかったのか。もしくは、単純に会話が楽しくなかったのでしょうか。女性はどういうときに、２回目がないと判断しますか。みなさんのご意見を聞かせてください。

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その女性の心理はわかりませんが

🐧

プラック

2018年06月19日 12:59

私の場合は、、楽しくなかったとき、友達以上にはなれないと感じたとき、冷める行為があったとき（割り勘されたなど）です。あと会話の内容がつまらなかったときもあります。笑いがないのもしんどいです。でも結局は恋愛感情が湧かないことが一番の理由ですね。理屈ではないんですよねー。

トピ内ID：6946475717

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元々お友達。

🙂

ウ―マ

2018年06月19日 15:47

趣味の場ですよね。趣味の場での均衡を壊さず皆と仲良くしていたい、ということかな？裏を返せば恋愛対象でないということかなと。誘われて行ったのは趣味の場の人だからお誘いを無下に断るのも変だし仲間として食事にいっただけかと思います。それで楽しく過ごした。ということだと思います。返事がすぐこなかったのも恋愛対象でなく仲間として、ということだと思います。もう一つ考えられるのは、他に目当ての人がいる、なんて場合もあります。楽しかったけれどトピ主さんから恋愛感情のニオイを感じて予防線を張ったのだと思います。誘ったら来てくれていい感じだった、でも何かあって恋愛対象からもれたと思っていますが女からみるとそうではないと思いますよ。もしも多少の恋愛感情があって、いいかな、と思ったとして２回目がないとしたら、食事の仕方やマナーが汚かったとか、いつのまにか話が興味のないうんちくばかり、とかそんなかんじですかね。でも８割方はもともとお友達、仲間として思っていたんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：9559525341

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興味のない映画だった

🙂

まき

2018年06月19日 14:28

残念ながら、彼女はつまらない映画でもいいからあなたと一緒に見たいとは思えなかったのです。大好きな人となら何をしてても楽しいです。興味のない映画だったのでしょう。

トピ内ID：9562534609

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本能なんだよね

☀

オレンジピール

2018年06月19日 15:05

まだお若そうですね。婚活でとか、結婚したいから、とか書いてないので、まだお若くて結婚を視野に入れていない単なる恋愛という事で回答させていただきます。私の場合、恋愛は本能です。ごはんに行ってそれなりに楽しい会話でも、本能が楽しくならなければ次は無いです。話が盛り上がらなくてもなぜか気持ちがウキウキして、例えば相手の笑顔が素敵だと思えただけで次も会いたいと思ったりします。もしかしたら貧乏ゆすりしてたとか、コーヒー飲むときズルズルとすすってたとか、会話してるとき視線があっちこっちに行ってて落ち着きが無かったとか。何か自分では気づかない癖があるのかもしれませんね。でも特に悪いところが無くても、何か心が動かなければ次は無いですね。彼女にその気があれば映画の話をスルーする事はないと思うので、残念ながら諦めた方がよいですね。トピ文からは何が悪いかはわかりません。単に相性が合わないと思われただけかもしれないから、あまり気に病む必要はないと思いますよ。

トピ内ID：2129503886

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20代の女性です

😑

レムム

2018年06月19日 15:05

その女性の方は、断るのも悪いし…1回だけならまあいいか。でも今度あったらホテルに行くことになるのかも…。って考えたんじゃないですかね。トピ主さんがグイグイ来ていて引いてしまったのでしょう。

トピ内ID：6944167660

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カフェで昼食だけ？　カフェで晩御飯？

🙂

あられ

2018年06月19日 15:05

御飯をカフェで1時間ほど取ったようですけど、もし晩御飯なら晩御飯をカフェで済ましてしまう事に疑問。ちゃんとしたレストランになぜ行かない？カフェなら昼食？　昼食だけ食べて解散ってそれもおかしい。時間はたっぷりあるでしょう。いずれのせよ御馳走様でした、位の返信しかできませんよ。

トピ内ID：5310163689

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温度差

🍴

珈琲好き

2018年06月19日 15:05

「映画すらいけない烙印を押される」とありますが、映画ってハードル高いですよ。これは人それぞれなんでしょうけど、夫は「映画に2人で行く異性は恋愛対象」って昔から言ってました。やはり狭い密室ではないとはいえ、暗い室内で並んで過ごすからかなー。その彼女も「え、いきなり映画？」みたく、あなたからの恋愛感情を察知して引き気味になっているのでは。＞隠してるつもりでも好意が滲み出ていて、重いと感じたのか。これかと思います。友達から仲良くなっていこうと思うなら、もう少しただ、ご飯を食べたり明るい場所で会う場数を踏んでからのほうがいいかもしれないです、映画はね。＞女性はどういうときに、２回目がないと判断しますか。ひとつは「単純に楽しくなかった時」もうひとつは「軽い気持ちで会ってみたけど相手は本気っぽくて困惑した時」かな、やはり。あなたもそこは想像できているようですけれど。

トピ内ID：5052631524

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なんで１時間？

ono

2018年06月19日 15:24

好意がダダ漏れだったのなら重いです・・ってか、「私が好きで誘ってきてるのね」って分かりやすいほど分かるから。「そうい事ならその好意には応えられないな～」と思ったら二度目はないですね。だって思わせ振りになっちゃうから。好きになる可能性があるかも・・と思ったらこちらもデートしますが・・それすらない場合は「これ以上期待さえたらまずい」と思って２回目は行きません。＞カフェにいたのは一時間ほどですが、それなりに楽しく話せたと思います。あとこれもないかな・・なんで１時間お茶してバイバイ？え？１時間だけ？それって友達とかでも面倒じゃないですか～せっかくわざわざ出かけて行ったのに１時間でバイバイって・・１時間ってあっという間ですよ。それが仕事帰りとかの平日で時間がなかったとかならわかるけど・・休日昼間にわざわざ待ち合わせして会ったのだとしたら、私なら「え？もう帰るの？１時間？この後すごく暇なんですけど～」って思います。見合いで初めて会った相手ってわけでもない。一応知りあい。それなのになんで１時間だけだったんですか？わざわざ呼び出しておいたくせにそのあとに予定が入っていて「じゃぁね～」とかやったとかないですか？私なら次映画行っても映画終わったら解散だよね？と思ったら行かないですね（笑）え？そのあとご飯食べたり飲みに行ったりしないの？用だけこなしたら終わり？って思ったら行かないです。２時間の為だけに行く気しない・・楽しかったかどうかは・・彼女にも聞いてみないと分からないし・・もちろんそのあと夕飯食べたりもしたかったのですが、彼女が帰りたい感じで１時間で解散になりました・・って言うのなら盛り上がってないですね。カフェの時点で「あ、もう帰りたい」と思っています。

トピ内ID：3075738625

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不審

⚡

おばはん

2018年06月19日 15:05

何度か映画に行こうと言ってますよね。で、カフェで会った時、映画の話題になりましたか？彼女、映画に興味ないんでしょう。またトピ主さんも映画が好きで熱く語って彼女に興味を持たせるという性格でもなさそうだし、デートだから映画というような安直な感じなんじゃないでしょうか。映画に行きたいなら、映画の話題を振って盛り上がるかどうかで、映画じゃなく他のプランがよさそうとかわかるんじゃないですか。会った時、会話の端々から、彼女の好きそうなアクティビティを探らなかったの？彼女からしたら、この人、映画、映画ってただ暗いところに行きたいだけなのでは？と不審に思うだけではないんでしょうか。脈があれば、食事でも映画でもドライブでもなんでもイソイソやって来ると思います。

トピ内ID：1388048449

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トピ主さんが男性ならば

🙂

ギネス

2018年06月19日 15:05

最初の「映画行きましょう」がOKだったのに、何故？という事ですね？若いうちは少女漫画的に相手の好意を計りかねるけれど、大人の女性のレーダーは最新鋭ですよ。トピ主さんの好意は察知されたでしょう。純粋な趣味友だちだったら映画に行っても良いけれど。どうやらホークさんは、私を好きになりかけてる？ならば線を引かせてもらおう。申し訳ないけれど、恋愛対象として見られるのは、1)面倒くさい、2)迷惑だ、3)何らかの事情で無理だ、から。なので映画に一緒に行く気はありません。映画に行けば、もっと気を持たせてしまうかもしれないので。だと思います。

トピ内ID：8334728015

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映画に行きたくないとか？

🐤

ぽちゃゴロ

2018年06月19日 15:05

私ならですが、１回目で映画は折り合いがつかなかったというのが、彼女は映画は見たくないということかなと感じます。何か気づいたことはないのでしょうか。一緒に行きたくないのか、映画が嫌なのかはわかりませんが。うまくかわしたと思ったのに再び映画に誘ってきたら、もう嫌だと思ってしまうかも。映画映画と、それにこだわるのが怪しいし、しつこいと思えてしまいます。

トピ内ID：0025873851

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食事をした場所はカフェですか？

🙂

るる

2018年06月19日 15:24

私は男性から2人きりで「ご飯」に誘われてカフェだったら、友人以上に考えられないですね。お付き合いしていきたいなら鍋料理やファミレスではないレストランとか。そういうところでゆっくり食事を楽しみながら会話したいです。食事して解散するまで1時間だったら、あまり会話は弾んでいないと思います。ただ今回に関しては、単純に興味のない映画なのかもしれません。

トピ内ID：1935833789

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何がダメとかではなく

🐱

サラダ

2018年06月19日 15:47

なんか違うな～とか、付き合う対象にはならないかなと思ったんじゃないですかね？ 2人でっていう時点で好意は感じているはずですから。（別に愛の言葉をラインでおくっているわけでもなく、重くはないと思いますよ）私は以前、少し好感を持っていた約10歳年上男性にデートに誘われて行ってきたのですが、、段取りが悪すぎたりドジだったりして、優しい人だけど約10歳も年上なのにこれでは…と、一気に引いてしまいました。でも今回の件はそんな感じではないので、単にフィーリングかな？と思います。社会人なら尚のこと、貴重な休みなので、少しでも異性として好意がないと、2人で出掛けようってなりにくいかもしれませんしねー

トピ内ID：2684847705

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それは・・・

🙂

なす

2018年06月19日 16:01

「気になることを言われた時（地雷を踏んだ、否定・拒否された、ネガティブなことを言われた、もう会いたくないと思うようなことを話した　等）」と「この人とは付き合えない」と思ったときでしょう。どういう時にそう思うか、は　これは女性によってまちまちなので　なんとも言えません。トピ主さんと過ごした１時間の中にそれはあるとは思いますが。。。人によって我慢できるところ、気にならないところ、など違うので考えてみたらいいと思います。自分の話ばかりしてなかったか、価値観を押し付けたりしなかったか、ボディタッチなどしなかったか、暗くはなかったか、食べ方や支払い方がスマートであったか。。などなど。この女性は　１００％　もうあなたとは会う気持ちはないと思います。ですから次に行った方が良いでしょう。けれど　そうやって　「どこがいけなかったのか？」を検討するのは悪くないと思います。次に活かせますから。多くの女性は　自分の話ばかりする男性、ナルシストな男性、食べ方が汚い男性、お金にせこい男性　を嫌います。汗だらだらだったり鼻毛がでていたりするのも嫌でしょう。次に頑張りましょう！

トピ内ID：4544559318

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映画に行きたくないのでは？

☂

闇夜

2018年06月19日 16:01

映画って簡単そうだけど、そんなに親しくなかったら結構難しいと思ったことあるよ。まず好みは微妙に違うのが普通で、二人とも同じものが見たい事は珍しいし、見たいのは誰にも気を遣わず一人で観たい、って人も多いかも。それと暗くなって密室状態になるから、恋人とか夫婦は良いんだけど、そこまでいってなければちょっと嫌だと思う人はいると思う。数時間相手の息遣いもわかる密着状態で、座ってるわけだからね。映画は食事とかで数回会って、もう少し親しくなってからの方が良いのでは？それと相手は映画に行くことに拒否反応があるみたいから。あなたからはもう映画って言い出さない方が良いと思う。それとまさか割り勘じゃないよね。サークルで数人で行くのなら割り勘が普通だけど、男女が二人だけで会って特に付き合う前は男性が出すのが普通、割り勘なんてバカにされたように感じて二度と会いたくない、と思ってる女性は多いよ。

トピ内ID：0913676067

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映画はそれほど親しくない人とは行かない

🙂

通りすがり

2018年06月19日 16:24

映画に行くとしたその前後に食事やお茶したりということで半日～1日をその人と過ごすことになりますよね。つまり映画に行く＝デートみたいな感じなので、それほど親しくない人とは行きたくありません。（何時間も一緒に過ごしたくない）ということで映画に行くのは友達になるために誘うのではなく、友達になってから誘うものだと思います。今よりも距離を縮めたいのならまずはお茶や食事から始めた方が良いですよ。１～２時間程度なら精神的にもそれほど負担には感じないでしょうから。

トピ内ID：2217695822

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単純に

🐶

momo

2018年06月19日 16:24

タイプじゃなかっただけだと思います。別にその方が劣っているとか、話がつまらないとか、そういうわけでなくても、実際付き合うかと言われたら付き合いまではしないという方、あなたにもいるでしょう？そんな感じ。

トピ内ID：8415031479

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好みじゃないからかな

☁

今日も曇り

2018年06月19日 16:24

好みじゃないただそれだけでも、思わせぶりな事しないちゃんとした女性だと思いますよ好みじゃないのに気のある振りしてお金使わせてたり、気持ちを弄んだりしないタイプなんだと思います

トピ内ID：5047314540

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う～ん

🙂

トト

2018年06月19日 16:36

その返信だけでは何とも言えませんが・・・・。ぶっちゃけ、トピ主のこと好みのタイプじゃなかったってことかもしれません。（ごめん）友達としてなら会えるけど、それ以上にはなりたくないのかも。映画行っちゃうと期待を持たせてしまうので流した・・・とも考えられます。相手も乗り気だったら「是非、映画行きましょう！」ってなりますからね。少し日にちを置いて、また軽い感じで食事にでも誘ってみたらどうでしょう。ちょっとずつ仲良くなるしかないかもです。

トピ内ID：4009482405

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好みじゃない。それだけ。

🙂

るみ

2018年06月19日 16:24

お目当ての女性と交際出来るかは「攻略のしかた」の巧拙で決まると考えたがる男性がいますが女性も、普段から男性を見て、選んでいます。トピ主さんはその女性にとって、特別の異性ではなかった。それだけのことです。それでも、せっかく興味を持ってくださった男性を即断るのは申し訳ない、とか一対一で話してみたら案外タイプだったということも無いわけではないので試しに一度会ってはみたけれど、話してみたらやっぱり違った。それだけのことです。＞まずは友達から仲良くなっていこう女をやっていれば男性の「友達から」はアプローチの口実に過ぎず、自分と本当の友達になる気などサラサラないことを知っています。＞好意を示さなかったことが良くなかったのか。女をやっていれば男性の殆どが、異性としての関心をもっていない女性を用もないのに・単独で誘ったりしないことを知っていますから初めての食事で直接好意を口に出した・出さなかったはあまり関係ありません。縁がなかっただけです。次、いきましょう。ちなみに。口説き上手で、合コンでも妙に成功率が高い男性っていますよね。あれは、会話が面白いからではなく、誰からもモテるという訳でもなく、実は女性からのサインをくみ取るのが上手い男性なんです。会話の中で「近付かないで」サインが返ってくる女性からはサッと身を引き「脈アリ」サインを出している女性を見つけて口説くから上手くいくのであって一人の女性にロックオンして駆け引きすると女性が「落ち」てくるような話術がどこかにある、というわけではないんですよ。

トピ内ID：6714213251

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重く受け止めすぎなような気が…

マグカップ

2018年06月19日 18:47

彼女にとってトピ主さんは、異性の友人か知人といったポジションだったのでは？よほど嫌な相手でない限り、映画や食事くらいなら（都合さえ合えば）オッケーする人が多いんじゃないでしょうか。（恋人がいる人は別です）だから、 >女性はどういうときに、２回目がないと判断しますか。と、考えるほどの「初回」を過ごしていないような気がします。とりあえず映画はあまり好きじゃなさそうなので、いまよりもっと雑談ができるようにがんばって、話が合うようになったら、また食事にでも誘ってみたらどうですか？ >お互い社会人で、趣味の場では3度ほどご飯の時、数人で話した仲です。まだまだ、関係は薄そうなので。

トピ内ID：5815003627

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トピ主さんがいけないとかじゃなくて。

ゆきうさぎ

2018年06月19日 19:57

彼女の求めるものと合わなかったってことじゃないですか？そもそも趣味の場で知り合ったなら、彼女は彼氏を探しているわけではないとか。友達としてご飯を食べにいったものの次から次へと会う約束されてもねぇ、みたいな。自分は好意を示してないって思っているだけで、駄々漏れだったんだと思う。

トピ内ID：9356223171

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うーん、、

🎂

ケーキ日和

2018年06月19日 19:57

最初も映画にいこうと誘ったけれど、折り合いがつかなかったのですよね。相手の女性はその時点で、映画はあまり乗り気ではなかったと思います。（連絡先を交換したけれども）知り合って日が浅い男性と映画に行く女性なんているのかな。映画館って基本的に暗いし、隣り合わせで座るからです。気の合う男友達、自分が好意を持っている男性ならもちろん話は別ですが。逆に何故、あなたは映画にこだわるのですか。二人が今上映中の映画の大ファンで大いにその話で盛り上がったのですか。この辺の背景はわかりませんが、やみくもに映画映画と言わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5149531154

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折り合いとは？

🐴

ロバの耳

2018年06月19日 19:57

最初の、映画の話の折り合いがつかなかったのが気になります。見たい映画の好みが違いすぎたのでは？また食事に誘ったら良いのではないでしょうか。それもはぐらかされたら、脈無しと思って諦めましょう。

トピ内ID：2916776780

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食事した時に出る

ポーク

2018年06月19日 19:57

食事をする時の、食べ方、（音、しぐさ、汚さ、残すにしても汚い、等）なんとなく、普段もこうして食べてるのだろうな。と。生理的にダメだな。と感じた時に次ぎはないな。と思います。

トピ内ID：0282245121

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映画にこだわり過ぎでは？

ポップコーン

2018年06月19日 19:57

>映画すらいけない烙印を押されるとは何がいけなかったのでしょうか。映画、映画としつこい感じがします。なぜそこまで映画にこだわる必要があるのか理解出来ません。相手の女性もそこまで映画に興味を示していないのであれば、他の遊びを提案してみたらいいじゃないですか？それでも相手が乗ってこないのであれば、トピ主さんには興味ないんだと思います。「しつこい」とか「こだわりすぎ」とか友達からいわれたことありませんか？相手が嫌がっていないかどうか、もう少し空気を読んだほうがいいですよ。

トピ内ID：3096307020

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あなたが悪いわけじゃないかも

🙂

まどんな

2018年06月19日 19:57

二度目は無いなと思うのは・そもそも夫(彼)がいるので恋愛目的ならごめんなさい・恋を感じない、ときめかない・他に好きな人（片思い）がいる・食べ方が綺麗じゃない・受け入れにくい癖がある・声が嫌・雰囲気が理想と違う・イケメン過ぎて自分が緊張しちゃう・映画じゃなくて他のことに誘ってほしい・自分に自信が無さすぎてからかわれているのではないかと疑っている・あなたに騙されるのではないかと警戒している・恋できない理由がある等々理由はいくらでも思いつきます。半分はあなたのせいではないでしょう。半分はあなたの仕草やリアルにやり取りをした結果でしょうそれにしても相手を気に入っている割にはずいぶんと小さなことにこだわるのねメッセージのやり取りが嫌いな人、苦手な人もいます単純にその時は「お礼」とスタンプでいいと思っただけかもしれません後で映画については打ち合わせをするのだろうと思っているかもしれません。思い込みだけで相手を判断するのはあなたの恋にとってメリットは無いわよ？映画に行きたいならきちんと日時と題名を書いて誘いなさい。映画には行きません、あなたには会いませんとはっきり返事をもらったら諦めたほうがいいけどあなた基準で決めつけるには少し粘りが無さすぎですよ。忖度、想像力、相手の立場になって考えることは必要だけどそれは相手をより知ってからでなければ間違いとなります。分からないうちは恥をかいてでも教えてもらうのが良いのですよ。とりあえず今日中にでも、「この前はありがとう僕も楽しかったです。是非次は映画に誘いたいんですが何が見たいですか？映画じゃなくてもいいんだけど、僕は君に会いたいです。」とはっきり送るべきね。

トピ内ID：2447680094

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映画・映画と、しつこい

🐤

麻衣

2018年06月19日 19:57

＞映画は折り合いが付かず、映画を観るに当たって「折り合いが付かない」とは、どういうこと？観たいジャンルが違うということでしょうか？それとも彼女は元々映画鑑賞自体にあまり興味が無いということ？トピ主さんはどうしてそんなにしつこく映画に誘うのでしょうか？例えば私はスポーツ観戦などに全く興味がありません。多少好感を持っている相手であっても「スポーツ観戦に行こう」と誘われたら、全く気乗りしません。＞映画すらいけない烙印を押されるとは別に映画なんて行かなくても良くない？横並びでスクリーンを観ているだけで、大して楽しい時間でもないじゃないの。＞女性はどういうときに、２回目がないと判断しますか。 2回目はないとは言われていませんよね？映画のお誘いに反応を示さなかっただけでしょう？折り合いが付かなかった時の会話の中で「実は彼女は映画にはさほど興味が無いのだ」と感じるところはありませんでしたか？映画、映画と執拗に映画に拘らないで、また食事に誘ってみれば良いではないですか。

トピ内ID：0914549035

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人によるのを前提として・・・

🙂

erena

2018年06月20日 10:21

私の場合は「好きになれなかったから」です。合コンで会った人と、2回目は食事→水族館、3回目花火（チケット用意してくれていた）で、花火の帰りに告白されましたが断りました。 2回目（合コンの後はじめて2人で会う）は、とりあえずどんな人か分からないし行ってみるか程度のノリで、3回目は水族館の時に面と向かって誘われたので断り切れずに行きました。 3回目に会っても、どうしても好きになれず（手をつながれたけど嫌だった）この人はムリだなと自覚しました。その他、とりあえずご飯デート1回は行ってみる！を実践してますが、特に興味がわかなかったり、相手の嫌な所が見えると2回目はないです。でも同じように、私がいいなと思って誘ってみても、相手が乗り気でないことも度々です。その彼女とダメだった理由を見つけたとしても、必ずしも他の女性にも当てはまる訳ではないと思うので、理由探しは無駄かと思います。

トピ内ID：1612224611

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１時間、一緒にいるのが限界だったのでは

😨

猫じゃらし

2018年06月20日 10:21

私は２時間、おしゃべりしました。はたから見たら、会話は盛り上がっていました。沈黙もありませんでした。でもそれは私が会話を常に作っていたから。２時間後、家に帰ったら気疲れでぐったり。疲れた原因は、会話の中で共通の価値観が見い出せず、常に私が新しい話題を提供していたからです。「この話題も盛り上がらない。次はなんの話をしよう」後半はそんなことばかり考えてました。まだ明るい時間だったけど「用事があるので」と、嘘を言って早めに帰宅。無口な人だけど誠実だからと会いましたが、共通の話題がないのはやはり厳しい。先方からは「また会いましょう」と、すぐに連絡がありましたが、仕事を理由に延期を繰り返し、結局２度目はありませんでした。主さん、共通の価値観があると初めてのデートでも３時間でも４時間でも話せるものです。今の主人との初デートは丸１日一緒にいても会話が尽きませんでした。ぜひ、そういうお相手を見つけてください。

トピ内ID：0779877849

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