おかしいわたし。

はじめまして。
はじめて投稿させていただきます。
わたしは先日30代半ばになったばかりの女です。

発達の障害とうつ症状と診断うけています。
20代後半くらいから、処方されたお薬をまず、きちんと飲めてなくて、余ってるお薬は増えていきますね、それを大量に飲むことをして常習犯です。入院をこれまでに7回しました。
小学生の頃から学校にも家にも居場所を見つけられなくて、死にたい気持ちがありました。
いじめにあったりや家族とでさえもうまく渡り合えなくて、わたしはダメだとおもうばかりの人生です。
(わたしは何から書いたらよいかわからず、読んでいただいてる方がいらしたときに、不愉快やイライラさせています、ごめんなさい。)

同じことを繰り返しては、家族からのため息ともうやめてほしいとの訴えでも、ますます孤立していつかまた自殺しようかと薄々計画立てている自分が情けなくて怖くて頭がおかしくて申し訳ないです。

申し訳ないなら、やめれば、という周りの方の気持ちはすごくわかっているうえでの、上記はわたしの心です。すみません。

自分の気持ちを言葉にするのが苦手です。
いやだとかの意思表示から、ここがわからないから教えてほしいと頼むことまで。

ひとに頼むことはとてもきついです。

いままでもいつも、勉強や仕事で、何回も人に聞かなくて済むように、すごく見て覚えて真似をして自分なりのやり方を見つけてやってきました。

今の主治医の先生と出会ってから、かれこれ8年目くらいになりますが、わたしは甘えているから、助けてもらう(相談を聞いてもらうなど)と、わたしはどんどんダメになる気がします。

自分なんかに時間使わないほうがいいとも思います。たくさんわたしなんかより困ってる人がいるとおもったら、わたしは精神科に通う必要がないように思えてきて、何をしてるんだろう、と思います。生きていていいのかな。