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門限はないけれど早く家に帰してほしい

レス70
（トピ主 1 ）
😣
すみれ
恋愛
社会人１年目、実家暮らしの女です。 家族には知らせてないのですが(気づかれてるとは思いますが)彼氏がいます。 その彼氏と遊びに出かけると、彼氏はなるべく長く私と居たいと思ってくれてるのか時間ギリギリまで帰してくれないです。 ですが私はその日のうちには帰りたい、出来れば23時には家に着いていたい、と思っています。 次の日の仕事の有無に関係なく、旅行以外ではお泊まりをしたくないです。 そう考えるのは親に、誰とどこに行くのか・何時に帰るのかをわかった時点で事前に知らせなさい、なるべく早く帰ってきなさいと言われてきたからだと思います。 私ははっきりと物事を言えないタイプなので彼にやんわりとこの話をしてみたのですが｢もう社会人なんだし自分の管理は自分でしなよ？｣と親に従って早く帰ることは無い、というニュアンスでした。 彼の言っていることはわかるのですが私は親に従っているのではなく自分自身が早く帰宅したいのです。親の教えに背く感じがしているからかもしれませんが、、。 また実家暮らしなので、外泊となれば彼と大人の行為をしている、と思われているのでは？..と考えてしまいます。 それも早く帰りたい理由の一つです。 こんな私は自己中でしょうか？ おかしいのでしょうか？

トピ内ID：6249942832

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おかしいです

☁
ハロン
＞私ははっきりと物事を言えないタイプ これが一番の問題だと思います。 彼氏にはっきりと、自分の意志として「出来れば23時には家に着けるように帰りたい」ということを言えませんか？ なぜここに書いている自分の考えをはっきり彼に伝えられないの？ 彼が大変な権力者で希望を言えば仕事を無くして一家全員、路頭に迷ってしまうなどの特殊な事情、力関係があるならともかく、「彼と彼女」の関係、対等であるべき関係でしょう？ 自分の考えも伝えられないなんてどういうことですか。 わけのわからない「やんわり」って何なんですか？彼にも貴女の真意が伝わらず、失礼です。 対等であるべき彼にはっきり自分の意志を伝えられないでこの先、どう付き合っていくんですか。 大人の関係になる云々も、貴女自身の意志で決めることでは？ そのタイミングも自分で言えずに言いなり、もしくはわけのわからない「やんわりもごもご」で、彼を傷つけイライラさせるのですか？ 社会人ならもう少ししっかりしましょうよ。 会社ではちゃんと自分の意見を言えているの？ こんな調子では、セクハラに会った時、ちゃんと拒否できるのか心配です。 しっかりして。 ここでちゃんと自分の考えを説明できているのだし、彼にちゃんとせつ

トピ内ID：0279485551

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主様はきちんと大人だと思いますよ

💢
窓口
ご両親に言われているからだけではなく、自分もそう思うから早く帰りたいと思うのは、ご自身の考えがはっきりとある大人の女性の意識だと思いますよ。 親のいいなりと思っている彼氏が、あなたの本質を見抜けていないのです。 彼氏は主様を思い通りにすることが恋愛だと思っているのでしょう。 あなたの本質が見抜けず、相手がどこまで自分の思い通りになるかで愛情を確認しようとする彼氏のほうが、実に幼いです。 好きと言われて、ワガママを言ってもらって楽しいのはわかりますが、そんな彼氏には尊敬できるところがあるのかしら？ 主様はご自身のことがよくわかっているという意味では、彼氏より精神的に大人びていると思うので、もう少し精神年齢の高い尊敬できる、かつおもしろいかわいい男性のほうが似合っていると思います。

トピ内ID：1379183663

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それはハッキリ言わなきゃ

🐱
stella ☆
彼氏の年齢が分からないけど あんまり良い感じがしない彼氏ですね。 だって、トピ主さんのご両親からの 自分への心象が悪くなる事に興味が なさそうですもん。 親御さんが心配してるかも・・・って 事にも気が回ってない。 あんまり誠実そうに思えないなあ。 まあ、それはともかく。 ＞親に従って早く帰ることは無い 実家暮らしをさせてもらっている限り、 そうは行かない。うちはそういう家庭じゃないし、 自分自身もそうするつもりは無い。 ってやんわりでなく、ハッキリ言わなきゃ。 言いたい事、あなたの気持ちはきちんと言わないと。 そして、それを受け入れられない （あなたやあなたの家庭の考えを尊重できない） ような男性とは付き合い自体を考えるべきだと 思いますよ。

トピ内ID：8718508737

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自己中心的なのは彼の方ですよ

🙂
通りすがり
>｢もう社会人なんだし自分の管理は自分でしなよ？｣ 彼があなたともっと一緒に居たいからそう言ってるだけです。 あなたの意志を尊重し、あなたの親の気持ちをちゃんと考えられる男性であれば、「君の気持ちに気付かずごめんね。次からは早めに帰ろう」と言ってくれるはず。 そもそも最初から日付が変わるまで一緒にいることはありません。

トピ内ID：9728743650

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おかしくない。

🙂
おばちゃんだよ
その彼氏の方が、自分の欲求を優先させて、主様の希望を蔑ろにしています。 自分の情動を理性で抑制出来ていないのは彼氏の方なのに主様に説教するとは、「どの口が、何を偉そうに言うか！」と思いましたよ。 主様は、とってもしっかりとした考えを持った女性だと思います。 自己中ではありません。 そんな主様の真剣な考え方を尊重してくれるよう、彼氏さんとしっかりと話し合うしかないと思います。 自分の言いたいことをしっかり伝え、２人で問題解決していくのは、他人との付き合いにおいてとても大事な事だと思いますよ。 相手に合わせすぎず、流されすぎず、相手と同様に自分のことも大事にして下さい。 例えば、これから誰かと結婚し家庭を築いていくとなれば、人生は問題解決の連続です。 些細なことでも話し合い、認め合える相手であれば豊かな人生になるでしょう。 できるだけ早く、彼氏を主様のご家族に紹介してはどうですか？ 異性との付き合いをオープンにできないような雰囲気のご家庭なのかもしれませんが、その方がご家族も安心するかも。 彼氏の態度次第では、お付き合い自体を反対されちゃうかもしれないですが・・・。 私も娘をもつ親ですが、年頃の娘の彼氏には、一度でも会っておきたいものですよ。 ご家族から愛されて、大事に育てられた主様だと感じます。 ご自分を大事にして、素敵な男性と良いお付き合いをして、幸せになってね。

トピ内ID：7605605883

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しっかり伝える

🙂
あい
やんわりと、ではなくしっかり伝えましょうよ。 「親は私を信頼して門限を作っていないが、遅くなれば心配をする。 親に心配をさせたくないので、私は実家暮らしのうちは早く帰りたい」 と伝えていますか？ 彼にどこまで伝えているのかわからないので、 どちらが悪いのかわかりません。 はっきりと物事を言えない、と逃げていないで、 自分の意思はしっかりと伝えましょう。 「今日は〇時になったら帰るね」と事前に伝えておき 「〇時になったからもう帰ろう」でいいと思うのですが。 あなたのはっきり言えない性格がこじらせてるのです。 彼にすらちゃんと伝えられないなんて、それでいいの？

トピ内ID：1458602713

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自分の管理は自分でして良いんだから、帰る

🙂
へび苺
帰りたいなら帰ったら良いのに・・・自分の管理は自分でって言われたんでしょ？

トピ内ID：1832773484

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理解できてない

☁
くものす
｢もう社会人なんだし自分の管理は自分で」ということは「はっきりと物事を言えないタイプ」とか言って、本当は自分自身も帰りたいと思ってるのに、親のせいにしないと言えない、トピ主さん自身がもっと自覚をもって、自分の思ってることをきちんと言えないといけないということですよ？ 親がどうこうとか、自己中と思われたくないとか、八方美人で彼の配慮を待ってるだけじゃ、何も変わりません。 相手が彼なのでまだ何とかなっているのでしょうが、これが悪意を持ってる人だったらどうするんでしょう？ずるずる引っ張られたあげく、断るに断れない状況に追い込まれてから後悔しても遅いんですよ。

トピ内ID：0837910098

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言いましょう

041
まいこ
自分が早く帰りたいのだとちゃんと言ってみましょう。 私も家が似た感じだったのでなんとなくお気持ちはわかりますが、 それならなおさら頑張って帰っておきましょうよ。 もし彼の印象を悪くしたくないなら（バレた時に備えて）早く帰る方がよいです。

トピ内ID：3012012017

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やんわりでは無く、はっきりと言いましょう。

041
花
折角 ＞自分の管理は自分でしなよ と言ってくれているのですから、自分の意思をはっきり伝えましょう。 ちなみに私は、絶対２２時までに家に送ってくれる人でなければ、付き合いませんでした。 古い考えかも知れませんが、主さんの彼氏みたいに、脅すような言い方で、自分（男性）の都合を押し付けるタイプは嫌。 女性の気持ちを考えたり、安全を考えたりするのは、男の義務だと思うのです。 そもそも、女性の家族に悪い印象を与えるような男性は、付き合うだけ時間の無駄だと思うのです。 だって、後々結婚話になった時「あぁ、この男か」と思われたら、先に進めませんから。 うちは、門限が22時だったという事もありますが、総合的に考えて、理にかなっているなと納得していました。 （親に心配かけるし、夜中の生活音で寝ている家族に迷惑かけるし、夜な夜な遊びまわる娘ではご近所にも恥ずかしいだろうし、結婚の際に身辺調査とかされた時に悪い噂が立つのは困るし。） 私は会社の受付業務をしていたので、肌に悪い事もしたくなかった。 化粧を早く落としたかったし、睡眠時間確保も重要でした。 髪をしっかり乾かさないと翌日のセットに時間かかるし、風邪も引きやすくなるので、入浴後、少なくとも３０分はテレビを見ながらくつろぎたかった。 ちなみに私の彼氏（現夫）は、話し合いの結果、実家の隣の駅に引っ越ししてくれました。 主さんはもう大人なのですから、互いの意見をしっかり言って、きちんと話し合いしないとね。

トピ内ID：4985932050

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しっかり言わないと

🐤
麻衣
一つ屋根の下に暮らす家族に無用な心配をかけたくないと思うのは、人として当然のこと。 また、親云々ではなく体のことを考えて規則正しい生活を心掛けるのは、大人として当然のことです。 そういうきちんとした生活を望む人が、恋人の言葉に振り回されて深夜に帰宅することこそ「自分を管理出来ていない」ということになります。 ＞｢もう社会人なんだし自分の管理は自分でしなよ？｣ 彼の言う『自分の管理』って何？？ 男と深夜まで遊ぶことなのでしょうか？ 社会人だからこそ、大人として規則正しい生活が出来なくてはいけないのではないでしょうか？ それこそが自己管理というものです。 翌日が休みであっても深夜まで遊んでいたら疲れが残り、免疫力が低下して体調不良を起こしやすくなります。 そして会社を休むことになれば「体調管理が出来ていない！社会人としてたるんでる！」との評価を受けることになります。 恋人とダラダラ深夜まで遊びたいだけの彼こそ、精神が幼く社会人としての自覚が薄いと感じます。 ＞私は親に従っているのではなく自分自身が早く帰宅したいのです。 それをきちんと言いましょう。 あなたがやたらと「親」「親」と口にすることも良くないのでしょう。 それによって彼はトピ主さんが親の意向に従って早く帰らされている子供なのだと思い込んだ訳ですよね？ 「私は社会人として規則正しい生活を送りたい。だから深夜遅くまでは遊べない」と言えば良いのです。

トピ内ID：3036170371

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同意です

😀
うみ
私も何となく帰りたい時間があり（高校のときは夕方6時には帰りたかった） 外泊も旅行以外では落ち着かないししたくないです。 帰りたい時間だなぁと思うとどうしてもテンションが上がらなくて何とも言えない申し訳なさもありますが正直に伝えるタイプでした。 （仕事に慣れたころからは友達とオールでカラオケに行ったりすることもデートの外泊も付き合う人とどのぐらい好き？か に、よりますが苦だと感じることは減りました） 家族に遅くまで何してるかとか悟られたくないとかはないですが お気持ちはすごくわかります。 彼にそのままを伝えればいいのでは？ 家族の決定じゃなくて自分の意志だよ、と。 デートでトピ主さんがきちんと帰りたいと伝えていた場合、 彼はむしろ遅くまで遊んで帰り時間、帰り道のこと（防犯の意味で）などで申し訳ないとか思わないのかなぁと思ってしまいました。 賛否分かれるとは思いますが、トピ主さんに同意です。

トピ内ID：5249441492

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自分の中で結果が出ている

🐤
ラムネ
すみれさんは、上記タイトル通り心の中で結果が出てるんだと思います。 社会人であろうと、学生であろうと、すみれさん自身がその時間に帰りたいと決めていることですし、それを尊重してくれない彼はすみれさんと一緒にいたいという子供の自我なだけのような気がします。 一緒にいたいから時間気にしないでずっと一緒にいる。 それって大人の行動でしょうか？ 彼女のこと大事って思ってくれてるなら、早く帰すくらい大事にしてほしいものです。 メリハリあるお付き合いがしたいので、と言って別れることをお勧めします。 すみれさんは自己中じゃないと思います。 素敵な大人の女性です。

トピ内ID：1907660626

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家族になりたくないタイプ

🐧
ソレイユ
「今日は○時に帰る」 で十分じゃないですか？ これ聞いてくれない彼だったら私はお別れする理由になります。 自分の都合だけ押し通す我儘な人って事でしょ。 社会人であろうと何だかの家族（親でも配偶者でも）と一緒に住んでいれば 門限無くとも「○時ぐらいに帰るよ」がなければあんまり遅いと普通心配します。 成人してるとは言え何も家族に言わないなら心配します。 「今日飲み会だから午前様ね」と配偶者に言われれば「そうか、じゃぁ寝てる」 ですけど、何も連絡なく午前様なら心配だし起きてます。 この理屈がわからない人とは私は家族になりたくないなー。 家族になっても無連絡でどっかいちゃうのOKなんですよ。 別にどこに行ってもいいけど連絡ぐらいはしろよ。心配するから。 って思います。

トピ内ID：2064263963

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うーん

🙂
わんてん
悪いけど、その彼氏は、あんまり良い男じゃないですね。 早く帰りたいのはあなたの意思なんでしょう？ 結局、社会人成り立てで、自分を強く持つことも出来ないヒヨコを捕まえて、やりたいだけじゃないですか？ あなたを本当に好きなら、あなたの意思を尊重するだろうし、社会に出たての小娘を傷物にするなんて、親に悪いと思うのが普通、というか、それが「社会人」の男の持つべき常識だと思います。 それを「社会人」を盾に屁理屈並べて、好きなようにしたいってのは、ちょっといただけないですね。 あなたも、自分ではっきり物事を言えない性格だと分かっているなら、早く直さないとこれから痛い目に会い続けますよ。世の中甘くない。黙っている人間は、木偶の坊と同じ扱いです。それが社会人の常識です。

トピ内ID：8181346633

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かなり自己中

🙂
主婦
もう社会人なんだから自分の管理は自分でしなよ。 彼が正しいです。 今は親に従っているのではなく彼に従っている状況です。 帰れないのが彼のせいみたいに言うのはズルいと思います。 自分が彼に良い顔しているだけでしょう。

トピ内ID：2050033092

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おかしいとまでは思いませんが

🐧
腕時計
思いませんけれど、 彼氏の立場からすれば、なかなか理解し難いことだろうなと思います。 単純に「早く帰りたい」＝「そんなに好きじゃない」のかなって。 人によりますけど、好きな人とはできる限り長く一緒に居たいと思うのは、普通のことで、でもトピ主さんはそうじゃないということを、ちゃんと正直に話して、わかってもらうしかないです。 あとは、自覚があるかもしれませんが、 親にどう思われるかを気にしすぎですね。 彼がいることがバレると、うるさく言われるんですか？ それを解消するのは、実家から出るのが一番だと思いますが、 難しいなら、彼氏を説得するしかないですね。

トピ内ID：6767631205

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じゃあ、そう言わなきゃ

041
いくこ
＞物事をはっきり言えないタイプなので なんて言っていないで、 「早く帰りたいから帰るね！」って彼氏に言いましょう。 自分の意見なんだから。

トピ内ID：9981689914

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おかしくない

041
タマゴサンド
トピ主さんの考えは、正しいです。きちんとした家の娘さんは、みんなそういう考えです。23時でも遅いくらいです。 彼氏さんは、随分だらしない家のお子さんだと思いました。 娘が婿と交際中は、婿は遅くても22時には帰してくれていました。私達にも交際の挨拶がありましたし、婚約後の旅行は許可を貰いに来ました。 色々と価値観が違うようだと、この先交際していても、すれ違いが多そうです。

トピ内ID：3315259263

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大丈夫です。彼が自己中です。

🙂
40代既婚子持ち男性
社会人1年目ということでトピ主さんも彼もまだ、結婚を考える年齢・付き合いではないでしょうが、将来彼と結婚する気がないなら今後どう付き合うかを考えるタイミングかと思います。 （もし、20代後半で結婚するなら今後結婚を意識したお付き合いに発展する男性はせいぜい2,3人、アラサーでなら3,4人でしょうか。） 彼と続けるなら、はっきり言えればいいのですが、難しいなら「私が遅く帰ることで、あなた（彼）が両親から悪く思われることが嫌なの。そこをわかって。」等と伝えたらいかがでしょうか。 もし、それでも彼が変わらないなら、彼は自己中です。 変わらない彼と続けるか否かはトピ主さん次第です。 どうしても帰りたい状況なら、両親から●時になったら電話をかけてもらう作戦も一手かと思います。

トピ内ID：9205039099

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嘘も方便

🙂
たか
翌朝仕事が早いとか、寝不足だとか、見たいテレビがあるとか、なんとでも言い訳はあるとおもいます。

トピ内ID：7516634637

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そんなことはないです！

🙂
ウ―マ
大人になっても同居している以上はある程度のケジメが必要だと思います。 なので社会人になったからといっていつもいつも夜遊びするとか朝帰りはどうかと思います。 そこのところを彼は分かっていないと思います。 きちんとした人なら付き合っている向こうの親御さんの手前、というのをしっかり考えてくれます。私の若い頃の昔の男の人はちゃんと考えてくれました。 そしてきちんと時間で家に帰すというのはそれはトピ主さんの立場を考えることでもあります。 また次の日には仕事もあるわけですし当日中に返してあげようという気持ちがないのは不思議です。そしていくら大人でも女性が遅くに帰宅するのは物騒な面もありますし彼は配慮がありません。トピ主さんの方がまともです。 また、親と同居して洗濯や掃除、食事はどうでしょう。 親御さんがやっているのではないでしょうか。 私は子供が大学生になった後にあまりに気ままに帰宅するので言いました。 同居している以上は世話になっている。こちらは一生懸命食事の支度もしている。 それを食事もいるのかいらないのか、帰る時間も遅いのかどうかもわからない、というと片付けやその他の家事をする身としてはとても困る、と。 それ以来、遅くなるときは何時ごろに帰るか、と食事のいる、いらない、を連絡するようになりました。 親の言うなりとかいうのではなく一緒に暮らす者としてのマナーだと思います。 もう社会人だから何時でも好きにしていい、というのはちょっと違います。 大人になって彼がいればそれ相応のことはあると思います。それは親も分かっています。 ただデートのたびに彼女の帰りが午前様でも平気な男性にはいい気持ちはもたないです。 脱線してきてしまいましたが、親の言うなりとかそう言うことではなくて、ある程度のケジメは必要だから、時間で帰るとちゃんと彼に話したほうがいいです。

トピ内ID：9071256048

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彼にはっきり伝えましょう

🐱
みゃお
あなたの早く帰りたいという気持ちはもっともだと思います。 親が言うからという訳ではなく、あなた自身が早く帰りたいと思うのは至極まともで、あなたはきちんとしたお嬢さん(失礼、社会人)だと思いますし、そう考えるご自身に自信と誇りを持っていただきたいです。 まだ社会人になったばかりで、仕事もまだまだ覚えることが多いでしょうに、学生気分で夜遅くまで遊び歩けば、翌日の仕事に支障も出るでしょう。彼の言うなりになっていれば生活が乱れるとは思いませんか。 彼の言うことに流されず、まずはご自身の生活スタンスをしっかり守り、自分で自分を律する自立した女性になりましょうよ。 彼には意見をはっきり言いましょう。それでわかってくれないようなら、彼はあなたのことを本当に大切には思っていないということですよ。あなたのことより自分が楽しむことを優先しているのです。 それに、本当に大切な女性なら、深夜まで引っ張り回したりはしません。常識的な時間内にご自宅まで送り届けるはずです。 「こんなことを言ったら嫌われはしないか」などと、彼の顔色をうかがって自分を押さえ込むようなまねはやめましょう。それは、彼にとって都合のいい、言いなりになる女に成り下がるということですよ。

トピ内ID：0760525862

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あなたは間違っていません

🐱
ん～
それは彼氏がおかしいと思うな。 いくら社会人とはいえ、交際している彼女を遅くまで連れ回すなんて非常識ですよ。 結婚しているわけでもない、よそのお嬢さんを深夜まで連れ出すのはあなたの親御さんに対して失礼です。 これは成人しているかどうかは関係ありません。 しかも実家暮らしをしているんだから、親にもバレバレなわけです。 彼氏の立場が悪くなるし、あなただって親から「そんな非常識な男はどうかと思う」って言われかねませんよね。 社会人だからこそ、常識ある行動を取らなければいけないと思いますよ。 それと、自己管理＝好きな時間に帰っていい　ではないです。 規則正しい時間に寝ることこそ、自己管理です。 健康管理も重要ですし、生活のリズムが不規則なのはよくないですからね。 社会人＝なんでも自由にしていい　わけじゃないですよ。 彼氏はいくつなんですか？ いつまでも学生みたいな甘いことを言って、ちょっと無責任ですね。 このトピを見せたらどうですか？

トピ内ID：6056085668

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結構大事なポイント

🙂
posuyumi
家族が心配するから帰宅をむやみに深夜にならないようにする、というのは立派な「大人」の振る舞いです。 むしろ、平気で深夜まで出歩くほうが「子ども」でしょう。 あなたの気持ちを大切にしない点で、その彼氏の男前度は下がりますね。 彼女を大事にする彼氏というのは適度な時間には家に安全に帰れるよう、家まで送るか家までの交通機関（電車やバス）に乗り込むまで見送ってほしい。 また、彼女が実家住まいな場合は実家の人に自分は誠実な男だと認めてもらえるよういっそう、帰宅時間には気を付けてほしい。 こういうのは年齢ではなく、生来の気質で、誰に教わるでもなくこういうことに気を配れる男性はちゃんとできます。 こういったことに気が付かない男性は中年になっても出来ないので、結婚相手としてどうかな、と考えるときの一つの指針にはなりますね。

トピ内ID：8046859446

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自分の意思であることを言う

😑
兼業主婦37歳
はっきり言えないとか、逃げてないで言わないと伝わらないよ？ 次の日に仕事なら、次の日、仕事だから帰るねて言う。 次の日が休みなら、予定があるから帰るねて言う。 あとは、近所でひったくりとあったから、狙われないために早く帰りたいからもう、帰るね。引き留めるなら私を家の前で送ってくれる？ 一人で夜道を帰るのが怖いんだよね。 だから、家には23時までには帰りたいの。私を好きならわかってくれるよね？ね？帰るね！て帰って来なきゃ！ 社会人になったら自分のことは自分で守らないと誰も助けてくれないよ？ そのことで機嫌が悪くなるような彼氏とは別れちゃえ。

トピ内ID：4288889104

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親の家にいるのですから

🙂
風
親の家にいる以上、大人としてのふるまい、同居家族としての規範、常識をもってお互いに暮していくのは当然です。 門限もとぴ主さんが育った感覚を大事にするのは当然のことです。 もっともらしいことを言って、とぴ主さんの気持ちを揺さぶり、尊重できない彼は、まあ自己中ですね。 とぴ主さんに対して、彼は責任のない立場、親は責任ある立場ですよ。 よく考えてみてください。

トピ内ID：8034652082

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おかしくないですよ

041
アリア
ちょっと、その彼氏さんの方こそ自己中な感じがします。社会人だからいいだろうと言ってあなたの言う 大人の行為をしようとしているのではと思いました。あなたのことを大事に思うなら、ご両親が心配する だろうから早く帰そうと思うんですよね。 自分の管理は自分でしなよと言ってくれているのですから、私が早く帰りたいので帰りますでいいんじゃない？ というか、私４０代後半のおばちゃんだけど、娘にこういう彼氏がいたら付き合いに賛成できないな。 彼氏さんの人間性をよく見た方がいいと思うよ。

トピ内ID：1765708867

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親は関係ない

🙂
どーなつ
２３時以降の帰宅は危険だと思っています。 仕事の帰りがその時間帯になってしまう、以外では出歩きません。 都心より少し離れた地域です。 街灯やコンビニなど店が開いていて、 人通りもあるから大丈夫と思っている人が多いですが ニュースになっていないだけで、ひったくりと痴漢被害が、 日付が変わる前～早朝にかけて頻繁に起きています。 トピ主さんと理由が違いますが、 ２３時前までの帰宅に賛成します。 親の反応を気にするより、危機意識を持ってください。 異性とのお泊りについても、大人の行為まで進む可能性が高いので(あなたにその気がなくても)後悔しないよう慎重になったほうがいいですよ。

トピ内ID：3912909823

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監禁されてるの？

🐷
ブー子
誘拐されたわけじゃないんだから、帰ってこられるでしょう？ 「彼が帰してくれない」の意味がわかりません。 自分が帰りたいなら帰ればいいだけ。 ヘラヘラ言ってるから通じないんだよ。 強目にバシッと「帰りたいから帰る！」って言いなよ。

トピ内ID：6901006079

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