すぐに自分の「メリット」を考える習慣？

多分ですけど、単純に「昭和の田舎の人」みたいな感じなのでは？ 今どき、欲しいものがあるならネット通販で全て手に入るのに、 なんか人に頼んでしまう。 本当にそれだけの、良く言えば純朴、悪く言えばズレた人。

家族観や子供観などと大層に考えることはないでしょう？ ただの図々しい人ってだけでしょう。 真面目に考えて自分が潰れるなんて無駄なことをする必要はありません。 そんな相手には返答を考えることすらもったいないのです。 言われたことをそのままオウム返しでいいのです。 「自分だけよければいいのか」には「ご自分だけよければいいんですか？」でいいのです。 それが言えないなら「自分ではありません、会社に迷惑をかけないために必死だから疲れるし時間もないんです」「会社のために行くので私用で動く余裕がないです」でいいのです。

＞自分の子供を使って何らかの「メリット」を得たいと直感的に考える思考パターンに、いつも驚かされます。 ＞こういう方々の家族観・子ども観って、なんなんでしょう。 トピ主さんは、たまたま自分の親と夫の親とが違ったから『家族観』とか『子ども観』という括りだと思ってしまったのでしょうが、これは単に個人の価値観の問題に過ぎません。 というのも、私は三姉妹の末っ子なのですが、同じ親の血を引いて同じ様に育てられた姉妹でも価値観が違います。 長女（一番上の姉）は、トピ主さんのご両親同様に人を労り、気遣い、思いやりを持って接する人間です。 人の面倒を見ることは良くしますが、逆に人の世話になろうとはしない自立した女性です。 それに対して次女（二番目の姉）は、マイペース、自己中、人を便利に使ってメリットを得たがるのみで、自分は人の為に労力を一切使わないという合理主義者です。 そして三女の私は人に良く甘える一方で、逆に人の為に労力を使ってあれこれとやってあげるのも好きなタイプです。 同じ親の血を引いて、共に同じ環境で育っても三者三様。 長女は母と性格が似ていて、私は父と似ている気がしています。 次女は誰とも似ていません。 なので、私の見解ではトピ主さんの義両親のそれは『家族・親族の価値観』とか『家族観・子ども観』などというものではなく、個人の価値観だと思うのです。 トピ主さんのご両親は私の上の姉にそっくりで、ご主人のご両親は下の姉にそっくりですよ。

旅行に行く人にモノを買ってきて、と頼むなら当然費用は負担するものです。 ホテル予約も当然費用は負担するもの。 アテンド依頼も業務に支障ないかを確認した上ですべきです。 「自分だけよければいいのか」とは小学生レベルの言動です。 義兄も同じならトピ主さんの旦那は大丈夫ですか。 無論トピ主さん両親が普通です。 年齢不明ですが、そんなに若くはないでしょうから今更改善は難しいでしょう。 まずは旦那さんがきちんと話すべき、改まらないならそれなりの覚悟も必要かと。

＞自分の子供を使って何らかの「メリット」を得たいと直感的に考える思考パターン うちの夫の母もそのタイプ。そして私の実両親はあなたの親タイプ。 だからあなたの気持ちに素直に共感できます。 結婚するまで『親とは子供を心配するもの』 『自分より子供の幸せを願う人達』と信じていました。 私の親も友人の親も、 金銭的に余裕があってなおかつしっかりした親が多かったので。 でも結婚して義母みたいな人に出会い驚きの連続でした。 子供にたかるというか、子供をあてにする親がいるんだと初めて知りました。 そういうことを度々やられると やはり自分の親と比べてしまって嫌悪感でいっぱいになります。 そういう親は金銭的に不自由している人が多いのではないでしょうか。 １００歩譲って、日々の生活にも困るほどならまだたかってくるのも理解できますが、 ローン無しの分譲に住み、年金を多くもらって、夫や孫もいないので 自分だけにお金を遣うことができるうちの義母みたいな立場の人が 息子に頼ろうとするのは全く理解できません(笑) 本当に、そんなこと考える暇があったら ちょっとは激務の息子の体調を心配しろよ！！　と昔から思っています。 ＞耐性がないので気持ちが潰れて全面拒否したくなります。 あまり深刻に考えたり相手する必要はないですよ。 そんなことで悩むこと自体、バカらしいです。 無視して放っておいたらいいんです。 それで今まであなたが困ることなど何もなかったでしょう？ 全面拒否してむこうがむくれたとしても、今後も困ることなど起こりませんよ。 私はもう完全無視（ほぼ絶縁）して何年も経ちますが 何一つ困って無いし不自由もしてません。 すごーくラクになったし、夫と平和に暮らしています。

確かにストレスたまりそうです。大変ですね。 でもそこは耐性がないならつけるしかないでしょう、あなたが。 なんとか頑張って下さい。あなたが選んだ愛するご主人の家族だから。。

同じ表情をして押し黙るしかないですね。 そして同じ台詞を返してみましょうか。 「自分さえ良ければいいんですか」って。 まぁ、響かないと思いますけど。 価値観の相違というのは、なかなか埋められるものでもないです。だから、避けようのない関係で起こる避けようのない価値観の相違による摩擦というのは、その摩擦係数を如何に減らすかと、摩擦そのもので起こる二次被害を如何に予防するかです。私ならこの案件は一切ノータッチで逃げますね。少しでも何かしたらダメ。あれもこれもやってくれて当たり前になるから。 どうしても断れないなら、いっそのこと、手配手数料を頂いてみるのはどうですか？日本にはチップの習慣がありませんが、人の時間と精神を削らせるわけですから、対価があってもいいですよね。 生憎、嫁は旅行代理店ではありません。 ご意向に沿った手配をするノウハウもなければ、もし何かご不便があっても対応できませんし、責任も取りかねます。 そもそも私なら、旦那にこう言わせますね。 それが嫌なら旦那が世話すればいいのです。「自分の親なんだから自分で面倒見なよ！介護も実子でしょ？」 私ならこれでおしまいです。

義両親は図々しいとは思いますが、トピ主の両親は過保護だと思います。 そしてトピ主はいつも子供の心配するのが親であり、心配もしないで自分の要求をいう義両親がおかしいと思っている。 価値観は色々ですし育った環境も色々です。どっちが正しいかなんてひとそれぞれ。 自分や自分の家族が正しくて「メリット」を一番に考える義両親は非常識と思うのはなんか違うのかなと思いますよ。 そういう人なのだと理解し、出来ることはするし出来ないことはお断りでよろしいかと。 義両親はそんなトピ主を心が狭いと思っているはずなのでお互い様です。

人が、特に日頃人としてどうなの？というレベルの人が 相手や周りの人に対して悪くいう時、それは自分自身のことを言っている。 これはかなり当たっていると思います。 ＞「自分だけよければいいのか」 まさにこれ、そのまま跳ね返して差し上げたい。 私は魂の年齢が幼いんだなと思って諦めています。 トピ主さんは幸運にも今までそういう人達と関わらずに済んでいただけです。 とにかく自分本位。 自分にとって損か得かが最重要。 自分以外は自分の得のために利用して当然という考え。 自分が損だと思うことはやるべきことでもやらない。 自分が相手にしたことには鈍感なくせに、自分が相手にされたことには殊更敏感。 自分に都合が悪いことが起きると相手が悪いと被害者ぶる。 自分に都合が悪くなると問題をすり替えて逃げる。 こういう性質を知って、耐性をつけて行かないとこっちの精神が持ちません。 何をどう頑張ったって結局悪者にされるのですから、 最初から悪者になって嫌われてしまった方がいい。 基本は極力関わらない、決して信用・期待をしないことです。

うちの義両親もそんな感じで、 まあ、今でも言われればちょっとイラッとしますが、 もうそういう人たちなんだ、ってことで、だいぶ慣れました。 旦那が就職したとき（当時彼氏）、 「給料管理してあげるから、通帳をよこしなさい」と言っていた（驚） 旦那が初ボーナスが出たとき、もちろん、 「ボーナスをよこしなさい」と言っていた。 旦那の会社の福利厚生を使うから、 使えるように手配しろ、と言っていた。 旦那が海外に転勤になったとき、 まだ旦那が行く前から、行ったら泊まりに行く、 そこを拠点に観光する、当然飛行機の手配や観光ガイドも旦那がやるべし、 と言っていた。 聞くたびにギョッとしていましたが、 旦那はバシバシ断るし、イライラしても疲れるので、 スル―しています。 母の日だからあれ買ってとか、 なんとかのお祝いだから、なにか席を設けろとか、 まあ、応えられるものには応えています。 嫌だけど、、、最初の頃のような、驚きはないので、 前よりは楽かなあ。 ある意味、自分の欲望を素直に表面に出して生きているわけで、 分かりやすい人たちだし、裏はないと思うと、 結構、気楽に付き合えるかも？とも思います。 うちの親は、表面的には「いい人」で、心配するようなことを言ったりしますが、 裏では私のことをボロクソ言っているのを知っているので、 （あの子は、自分の仕事のことを鼻にかけている。とか。 　見なよ、あのドヤ顔。海外出張を偉いとでも思っているのかね？とか。） 義両親のほうが、単純でいい人っていう気もしますよ。

こういう人はいくらでもいます。 趣味が手芸と知れば子供の学校用品を作って（無料で） バーベキューセットを持っていると知ればバーベキューに行こうと誘う イラストレーターをやっていると知ればウェディングボードを作ってという（無料で） お店をやっていると聞けばサービスしてもらえる事を期待する 決まり文句は「お互い様よね」「私があなたの立場なら喜んでやってあげる」です。 多分トピ主さんのご両親はこういう事しない人だと思います。 義家はここまで酷く無くともやるタイプでしょう。 親子観と言う意味では義実家は「家族はお互いに融通し合うのが普通」という考えが強くある家です。これ自体は特に田舎の方では良くあることです。 例えば私の住む東京に遠方の親が遊びに来たら、私は親を我が家に泊めるのが普通。親も私の家に泊まるのが普通と考えます。 余程家に不都合が無い限りホテル泊を勧めるのはとても水臭い、冷たいと私は思うし、親も私がホテル泊を薦めたら驚き悲しむでしょう。相手が義両親であっても同じです。 これ自体はおかしな感覚ではありません。親も私が帰省したら家に泊めてくれます。まさにお互い様。 元々無料で作って系のちゃっかりタイプの義両親に、こういう「家族なのだから相手のために何かするのが普通」という意識が組み合わさった結果が義両親の要求です。 そして私がうちの親にホテル泊を薦めると悲しむように、トピ主さん達が拒絶すると「家族なのに冷たい」という反応になるんです。 その義両親の親子観が特別歪んでいる訳では無く、元々ちゃっかりタイプの人で、拒絶されたら親子関係を否定されたように感じて傷つく。と言う事です。 ウェディングボード作ってを拒絶したら「友達だと思ってたのに…」と傷付かれるのと同じです。

皆様、レスをありがとうございました。 義両親にとっては家族親族は「助け合うもの」だそうです。 そこには自己犠牲を良いこととする発想があって、 自己犠牲できない私たち夫婦は「大人になりきれていない」んだそうです。 ご自身たちもたくさん「我慢」してきた、と。 生家を出ずに実家に留まった我慢（義父）、同居をした我慢（義母）、家長（祖父様）に従い続けた我慢（双方）だそうです。 皆様からいただいたレスで、なんだか少しすっきりしました。 「価値観が合わない」これは、もう、どうしようもないことだと引き受けて、 上手に付き合うことに専心します。 ただ、義兄（夫の実兄）の妻がね、いつも死んだ目してます。 義両親と同居なんですが、以下義母談。 「嫁にきたら仕事をやめるように言ったら素直に辞めたいい子だ。孫がうちで骨折した時の入院費用を嫁実家が支払えないか？と相談したら、実家からお金を持ってきたいい子だ」 と褒めているのを聞いて、もしかしたら、ほんっとに関わってはいけないタイプの人たちかもしれない、と思ったんです。 すみません、私と夫は別所帯なのだから、義実家のお金の動きは私たちの預かり知らない関係ないところ。それはわかっているんですが、これからの付き合いに躊躇します。 夫も最近は義実家には帰りたがらず、話題にも出しません。

補足します。 義兄の妻は国家資格の仕事に就いておりました。 結婚の際に、義両親と義兄から同居と仕事を辞めることを条件とされ従ったそうです。 ですが。人一人の収入を途絶えさせておいて、足りない分（甥の入院費）は実家で用意してもらえなんて、無心にもほどがあると思うんです。 それも「助け合い」の発想なんだと思うのですが、健康な大人が日中3人も家の中にいて（義両親はリタイヤメント）、働いている大人は1人（義兄）。そしてこれから養育・教育にお金がかかっていく子どもが1人。 足りなければ、嫁実家から援助させる…では、何を助け合ってるのかよく分からない。 という「？」から、同じような要求が私たち夫婦に来たり、私の実家にも向かう場合も、最悪の状況として予測しておかなければと思っています。

うわー義姉さん…離婚しないでしょうか。 めっちゃ可哀想。 ほんっとに関わってはいけないタイプの人達だと思います。 ご主人も引いているようなので良かったですね。 義兄さんはその一族に取り込まれたんでしょう。 例え冷たいと言われようが酷い嫁と言われようが相当の距離を置いた方がいいと思います。 ご主人とさえ仲良くしていればそれでいいのですから。 絶対自宅で嫁が介護すべきとか言いそうだなあ。 義姉さん早く逃げてー・・・