嫁がなければいけないのか…

レス44

（トピ主 1 ）

🐧

クロワッサン

2018年06月18日 22:22

恋愛

彼の父親は浮気が原因で離婚しているのですが、そのせいで彼と父親の仲はあまり良くありません。彼は父親のことが嫌いだけど、私が嫁いでくれたらやって行けそうな気がすると話していました。離婚の理由を聞いたのもその時が初めてです。普段、彼は父親の事を話したがらなかったので私もしつこく聞けないと思い我慢していました。今思えばもっとちゃんと聞くべきでした。
因みに母親はゆくゆくは彼の妹と暮らすとの事です。
その後、私は不安が募りすぎて彼の前で泣いて、なんでいつも聞かないと言ってくれないのかと怒りました。彼はごめんと言いましたが、それから私に対して冷めたような怒った態度を取っています。
私の両親には、この事はまだ話していないです。心配性なので、話したら彼に対して不信感を持つと思います。彼には私からは説明出来ないから自分で説明して欲しいと伝えました。
普段は一緒に居てとても居心地が良い人で結婚するなら彼しか居ないと思ってます。
やはり体の不自由な父親を残して二人で生活するのは非常識でしょうか？私が我慢するべきなんでしょうか？
皆さん回答よろしくお願いします。

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考える物事を間違えてはいけません

🐱

アラフォー再婚者

2018年06月20日 16:12

結婚後の悩みより、【この人と結婚していいか】を考えるべき。いえ考えなくとも簡単に答えは出せます。”彼と結婚してはダメ”が答え。泣いて訴えた直後・後の彼の態度に主さんは呆れて冷めるべきなんです。こういう大事な点を見過ごして、結婚してから悩むはめになる。「結婚前に分かってたでしょう？」って言われる事象ですよ？結婚とはまず【結婚しても良い相手か見極める】が大事。相性が良くないのに結婚してはダメですよ。

トピ内ID：5257754007

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嫁ぐってのは同居するって事？

ガンツ

2018年06月20日 16:12

嫁ぐってのと同居するってのは全くもって同義ではないんですが、彼は同居しろと言ってるのね？自分が上手くいかん父親を妻に丸投げして世話させようってことですね？そりゃ楽でラッキーですね彼は。それでいいんですかトピ主は？

トピ内ID：9526688983

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結婚したら、彼の父親と暮らすということですか？

エリザベート

2018年06月20日 16:12

彼が、彼自身の父親とうまくいっていないのに、なぜあなたがいたらうまくいくと言うのでしょう。思春期にいろいろあって、男同士だからなおさら難しいのかもしれないけれどつまり、あなたが間に入ってなんとかしてと匂わしています。悪く言えば他力本願です。彼は自分の手で父親の世話をしようなんて思っていないと思います。外に出てお金を稼ぐ努力はするかもしれないけど、手は動かさない。親の世話は女のすることと思っている、ある意味古いタイプの男性ですね。こういう男性が好きな女性もいますからなんとも言えないけれど、うやむやのまま結婚したら大変なことになりそうです。

トピ内ID：1737766092

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うん

🐱

メアリー

2018年06月20日 16:12

考えた方がいいと思いますよ。＞普段は一緒に居てとても居心地が良い人で結婚するなら彼しか居ないと思ってますこれは彼一人の場合、でしょ？結婚するなら、って彼と結婚した場合は彼一人ではない、そこに父親がついてくるって事なんですよ。となると「彼しか居ないと思っている」にはならないわけじゃないですか、もう今のあなたの心境は。状況が変わったということです。彼に父親を捨てさせることはできない。そりゃあ「いやだ、2人で暮したい」なんて彼にとったら白状な考えってことになるでしょうね。それにそれができちゃう男性って人間的に冷たいですよ？そういう男性を好きになったということで、あなたがそこを受け容れられるかどうか、という話だと思います。

トピ内ID：1729361357

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なんか違う

🙂

マイムマイム

2018年06月20日 16:34

ちゃんと聞いておけば何か変わったんですか？彼は犠牲者です。彼は何一つ悪いことはしていない。彼を責めるのは可哀想です。泣いて怒るようなことではないと思います。私の両親も不仲で、私も親の話はしたくないので、彼の気持ちが良く分かります。あなたは残酷だと思います。私からは説明できないから自分で説明して欲しいという言い方も、偏見があると言っているのと同じです。冷めたような怒った態度を取るのも頷けます。あなたは自分のことしか考えてない。彼のことを受け入れてない。あなたは結婚するなら彼しか居ないと思っていても、彼の方はどうでしょうか。あなたの言動で、この人とは結婚できないと思われたかもしれませんよ。

トピ内ID：2082030269

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介護要員ってこと?

🐱

華奈

2018年06月20日 16:34

結婚したら自分と父親は仲良くないけど、妻になるあなたは父親と同居して妻のあなたが介護してってことですか? 妻のあなたを使って親孝行したいということですか? 身体がどのくらい不自由なのかによりますが、介護のための結婚ならばよく考えてください。そして浮気するような男性です、義父といえどもあなたにセクハラなどの可能性は全くないのでしょうか。あなたの親に自分の家庭のことを自分の口から説明しようともしない男は、おばさんの私の目から見たら不誠実に感じますけどね… 彼の父親の介護を覚悟の上で一緒になりたいと思うなら止めませんが。

トピ内ID：9643612251

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え？

😑

メロンボール

2018年06月20日 16:34

突然文末で「体の不自由な父親を残して」と言われても… 不自由なのはどっちのお父様？彼の？あなたの？離婚してて、なんで父親と一緒に住むの？今も一緒に住んでるの？支離滅裂すぎて、少し落ち着いて、状況を説明していただけないと… あなたが最終的に何が不満なのか、読み取れないです。

トピ内ID：4622521899

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うん？

ono

2018年06月20日 16:12

＞やはり体の不自由な父親を残して二人で生活するのは非常識でしょうか？私が我慢するべきなんでしょうか？どういうこと？彼の親は離婚して、彼と父親は仲がいいわけじゃない。え？彼と父親は一緒に住んでるんですか？違うんじゃないの？で、父親が体が不自由だから結婚後は同居してほしいって話ですか？どういうこと？嫁がなきゃいけないのかってどういうこと？結婚したくないって話？同居が嫌なんですって言いたいだけ？母親は彼の妹と暮らす、で？離婚したのに父親と彼が一緒に暮らすの？きちんと聞けば。このトピも説明不足で意味不明です＞心配性なので、話したら彼に対して不信感を持つと思いますあなたに覚悟があれば親を説得出来ますよ。不信感を持ってるのは親じゃなくてあなたでしょ。で、ひどい・・親だって不信に思うだけですって親を利用してるだけでしょ＞彼には私からは説明出来ないから自分で説明して欲しいと伝えました他人事ですか？自分は同居が嫌だから「あなたが親を説得しなさいな」と嫌味な事するんですか？そんなに嫌なら結婚やめなさいな。彼が良いって言うのなら一緒になって親に説明しなさいな。「あなたがやって」なんて嫌味な事してないで。彼に嫌味な事して同居を回避したいだけでしょ（笑）結婚が決まり具体的な話になってきただけだよね。同居が嫌なら別れるしかないですよ。条件が合わないので。彼が良いって言うのなら嫌味な事してないで二人で自分親に説明しなさいな。親が納得しません・・・って親のせいにして回避しようとしても無理なものは無理でしょう。それは彼と話合うしかないと思いますが。無理なら別れるだけです。嫌です。やめたい・・でも彼が良い・・は無理そうですね。我慢するべき・・愛していて彼が良いのならそうなります。我慢出来ない嫌だって言うのなら別れればいいだけです。

トピ内ID：6063053555

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親御さんへは逐一報告ですか？。

💤

嫁ぐとは？。

2018年06月20日 17:35

まず、浮気が原因で離婚は響きが悪いのは分かります。しかしながら夫（あるいは妻）が浮気に走った理由は夫婦でしか分かりません。多分子供でも分かりません。浮気にも二通りありまして、配偶者に何の落ち度もないのに浮気する浮気症の人。または夫婦で仲良くやっていきたいが何かの原因でもう夫婦でなくなってしまってお互い心冷め他の異性に心行ってしまう人。確かに浮気はよくありませんが様々な夫婦が居るのは確かなのです。もしもですよ。彼のお父様の場合どちらのタイプだったかは分かりませんが後者だとしたら一概に責められない事もあるのですよ。決して彼父の味方ではありませんがね。彼は父親が浮気したことで母親をも思い大変辛く普通の父と息子の関係が築けなくなった。どんな事情にしろ父親が浮気したなんて許せない。それをやっとの思いで恋人のトピ主さんに告白した。かなり勇気が言ったと思います。それをトピ主さんは自分のご両親に話せと言うのって、苦痛を強いていませんかね？。幾ら嫌いな父親でも恋人の両親に自分の父親の浮気を話すのってなんだか屈辱的ににも感じます。ご両親は彼のご両親の離婚理由を明確にしてこいと指令でも出したのでしょうか？。逐一報告しなければならに程トピ主さんはご両親に従わなければならにのでしょうか？。彼が不愉快になる気持ち分かります。心配性の親御さんなら「性格の不一致みたいよ。夫婦って色々あるのね。」と大人として話して置けばいいのではないでしょうか？。其れよりトピ主さんがそんな浮気をした彼父との同居が嫌なら彼に本音言ったら？。彼からしたらトピ主さんは受け入れてくれるだろうと事実を話したけど、そんなタイプではなかったかと改めて考えるでしょうが、彼もトピ主さんと「どうしても」結婚したいのなら父親と同居でなく近くに住むとか他の方法を考えてくれるのではないですか？。

トピ内ID：9571638534

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難しい家族の中に入るのは大変ですよ

まるる

2018年06月20日 17:35

彼の父親が不倫したって事ですか？母親ではなく？父親がですよね。確かに、言い出しにくい内容ですね。とはいえ、一緒に住むなら話しておくべきですよね。義父の人間性は知っておくべきですし…。うーん。確かに、不倫するような人は信用は出来ませんよね。家庭を省みないってことですからね。もし、別居なら、あまり関係ないかも知れませんが一緒に住む訳ですからね。あと、トピ主さんが間に入れば父と息子が上手くいくって事はないと思いますが…。結局、彼氏は父親をトピ主さんに押し付けようとしてるだけだと思います。今から不安があるのだから不安なまま結婚決めるのは良くないと思います。ご両親に相談してみては？もし反対されても彼と結婚したいっていう強い意志がないと難しいと思います。

トピ内ID：5491070726

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状況が正確にわからないのですが

😑

さわ子

2018年06月20日 18:10

現在は彼は体の不自由なお父様と２人で暮らしていて、主様に「嫁ぐ（彼がお父様と２人で暮らす家に主様が入る形で同居する）」事を望み、そうなれば親子仲も改善されるというような発言をしているという解釈でよろしいですか？まず、お父様の状態はどんなものなのでしょう。日常すべてに介助が必要なのか、家事等を一部手助けすれば、日常の動作は自力でできるのか…。後者であれば徒歩圏に住み、彼が通う形はとれないのでしょうか。彼は、貴方が家に入ってくれれば親子仲が好転すると主張しているようですが、私はそうは思えません。結果的にそうなる可能性はゼロではないでしょうが、その程度でしょう。まず、実の親子仲の緩衝材の役割を他者に求めるのがどうかと思います。しかも兄弟姉妹など元々親族であった人でもない。加えて、主様はお父様には異性です。私の夫も似たような部分がありましたが、大きく違うのは夫の場合は母親、つまり私の姑なのです。私は姑とはかなりタイプが違うので「同性だから」というだけで分かり合えると思われるのも早計ではありますが、部分的になら理解できなくもありません。しかし、主様の場合は、同性同士の親子がうまくやれないのに、親側にとっては全くの他人である異性が入る事で好転を見込んでいる事になります。それはどういう理由なのか疑問です。

トピ内ID：2711149996

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投稿者です

🐧

クロワッサントピ主

2018年06月20日 17:25

すみません、初めて投稿したので上手く出来ず半分しか反映されませんでした。あとで改めてあげ直します。

トピ内ID：1112660950

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別れよう

🙂

匿名

2018年06月20日 17:25

要するに体の不自由な彼の父親と同居しろという事ですか？今は父の面倒は誰が見てるの？彼は父が嫌いなんですよね父と同居してるの？父の介護の必要性はどの程度なんですか？ 1人で身の回りは出来ないの？一人暮らしは無理なの？近居に住んでお世話ではだめなの？病院や施設はどうなの？泣くほど嫌なら別れるしかないと思うよあなたは我慢って思っちゃうんでしょう親が邪魔だと思っちゃうんでしょう彼と一緒になるために何とか寄り添いたいとは思わず私が我慢しなきゃいけないの？って取り乱して泣くくらいなら別れるしかないよ彼とはうまくいきませんよ別れよう

トピ内ID：2274265016

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いろいろとおかしい

迷うならやめる

2018年06月20日 17:35

父親と仲が良くないのに、トピ主さんと結婚したら上手くやっていけるって？それ、トピ主さんに大きな重荷を背負わせることですよ。なぜ、自分が頑張ろうと思わないのかな。母親のことだって、将来の事はわかりませんよ。妹が結婚でもすれば、こっちに転がり込んでくるかもしれません。体が不自由でも、今一人暮らしできているのでしょう。自分の浮気で離婚したんだから、覚悟の上です。何も、トピ主さんが情を掛けなくても、それは実子である彼と妹の仕事です。トピ主さんは、我慢してでも彼と結婚したいのですか。それならそうしたらいいですよ。

トピ内ID：6256052031

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結婚はやめた方が良い

😑

あら

2018年06月20日 17:35

なんだ？その男。親じゃなくても不信感しかないよ。体の不自由な父親を放っているくせに、結婚したら一緒に住むって、自分で見る気は一つもないじゃない。「私は面倒見ないわよ？」って言ってみ？「嫁が面倒見なくてどうする？！」と激怒すると思うよ？

トピ内ID：2944955873

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話が見えない

🐱

乙三

2018年06月20日 18:59

トピ主さんも説明が下手ですね。彼の父親が身体が不自由で、今は彼が父親と同居するなどして面倒を見ているってことですか？そういう大事な情報を書かないと。彼が言ってくれなかったと言い訳してますが、疑問に思ったことはなんでも聞けばいいことです。彼も言い出しにくい(トピ主さんが彼の元から離れていくと思ってしまった)から、言い出せなかったと推察できます。でもちゃんと話し合わないと駄目ですよね。それぐらい二人ともわかってますよね。トピ主さんが同居や夫の親の世話をするのが嫌なら、それは嫌だって言えばいいじゃないですか。彼しかいないとか言ってるけど、男なんて沢山いるし、泣くぐらいなら泣かないように強くなるか、泣かなくて良いように彼に解決するよう言うしかないですよ。彼と腹を割って話し合ってください。

トピ内ID：4686741069

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別居

🐴

もも

2018年06月20日 22:15

別居か別れるかのどちらかです。浮気したのは彼の父の方でしょうか？それなら尚更同居はなしです。彼にとって父親でも貴方にとっては異性の男性です。浮気するようなモラルのない男性だと貴方に対して恋愛対象としてみないとも限らない。一緒に暮らすとなると嫁と父親が一緒になる時間が多いいと思うし同居してたら子作りなんてできないでしょう介護の度合いにもよるけど入浴の介助とかあなたがする羽目にもなりかねない。彼自身が別居して、近距離で彼が通いで父の世話をするなら分かるけどはじめっからあなたを父の世話係として考えてるようだとやめた方がいい。結婚に至るまでの過程の中で付き合ってるうちは彼はいいひとでも結婚となったとき、実家が原因で破談になるケースは多い。あなたが40前で最後の結婚チャンスと思ってしがみつきたいなら離婚覚悟で結婚するのもいいけど 30ぐらいで結婚焦ってる場合だと早まるなと伝えたい。彼は恋人としては優秀でも夫としてはいい夫にはならないと思うよ自分の親に話してみてごらんなさい絶対に止めるでしょうから彼には親が結婚を反対しているといってお別れすべきです。

トピ内ID：4840231908

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その状況で

ひるあんどん

2018年06月20日 22:15

男性です。その状況で結婚してはダメです。何がダメって、「私が嫁いでくれたらやって行けそうな気がする」と言う彼の一言。それは彼自身が父親との関係を再構築するのではなく、トピ主が彼と父親との間に入って緩衝材になって欲しいと求められているのです。それって妻の役割とは思いません。結婚生活を送っていく中で、自然とそう言う関係になることはあっても、最初から板ばさみを引き受けてくれって言うのは違うと思います。彼両親の離婚原因云々よりも、何よりも、その理由がＮＧです。あとその彼がバツイチでトピ主が離婚原因を聞きたいというのなら判りますが、彼の両親のことでしょ？それは踏み込みすぎでは無いでしょうか。彼だって夫婦間のことを全て把握しているわけでは無いし、彼の知っていること全てが離婚原因とも限りません。両親のプライベートな事柄ですから、彼からトピ主に積極的に話しをするような内容では無いと思いますが如何ですか？それを「聞くべき」等と言った挙句に泣いていたのでは、そりゃ彼も冷めるし引くと思いますよ。トピ主も相手のことを自らの口で親に説明できない、自らの言葉で親に伝える覚悟も無いということであれば、結婚する資格が無いと思いますよ。二人での生活が非常識か我慢すべきかを悩む以前の問題です。

トピ内ID：4931101104

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片方が我慢するだけでは、うまくいかないよ

🙂

ひまわり

2018年06月20日 23:26

貴方が嫁いだら、どんなふうに「やっていけそう」だと思っているのか、そこを聞いてみたらどうでしょう？彼氏、もしかしたらお父さんを貴方任せにして、子の義務を果たしたつもりになりたいだけかもしれないですよ。そういう不安が、あなたにあるんですよね。「心配性なので、話したら彼に対して不信感を持つと思います。」すでにあなたが彼に対して不信感を持っていますからね。それは当然でしょう。今までは、居心地がよかった。それは、聞きたいことを我慢して聞かずにいた上に成り立っていた関係ですよね。では、我慢せずに気になることを聞いたあとは？今までの居心地の良さを基準にするのではなく、これからの二人の在り方を判断基準にした方がいいですよ。

トピ内ID：0143031488

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え？何のお話？質問の趣旨を明確に。

花

2018年06月21日 10:00

＞嫁がなければいけないのか結婚相手は、自由に選べますよ。彼と結婚しなければいけない、特別な理由でも？＞彼は父親のことが嫌い・・・。緩衝材になれという事？普通は、実子が義両親と伴侶の間に入って調整するもの。本末転倒です。＞母親はゆくゆくは彼の妹と暮らすとえ？母親が借金まみれになっても、妹の伴侶が反対しても、母親が難病になっても？普通、親の面倒は、実子達が協力し合って平等にするものでは？もしや、兄妹は双子で、生まれてすぐ離婚して、養育費すら貰っていなかったとか？＞なんでいつも・・・怒りました。卑怯なんでしょうね。嘘はついていない。ただ黙っていただけ、という言い訳が出来ます。＞彼には私からは説明・・・伝えました。別に離婚の原因や親と彼との不仲なんて、彼の口から両親に伝える必要は無いですよ。すでに卑怯な彼に心が離れているのですから、彼と別れれば良いだけ。＞普段は一緒に居て・・・。「表面上は」でしょ？そりゃ、結婚するまでの演技なら誰でも出来ます。本性がバレたら、誰でも逃げますよ。＞やはり体の不自由な父親を残して二人で生活するのは非常識でしょうか？え？どこにそんなことが書いてある？一体何の話？今迄はどうしていたの？それは、介護義務のある彼と妹が手立てする事でしょ？病名も状態も、父の収入も資産状況も、障害年金や年齢、既往歴等も書かれていないのですから、ここでは答えなんて出ませんよ。今迄通り、ヘルパーさん等に入って貰いながら、実子2人で世話し続けるしかないのでは？兄妹が交代で世話出来る様に、近居でも良いし、お金が有るなら、施設入居でも良いのでは？＞私が我慢するべきなんでしょうか？何の我慢か具体的に書いてもらわないと、意味不明です。

トピ内ID：6614646933

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彼の考えは

🙂

ぷう

2018年06月21日 10:28

彼の考えは「父親に認められたいけど、いつも怒られて認めてもらえない。他の家族からは『お前が長男だから責任を持って父親の世話をしろ』と言われている。そうだ！嫁にやらせればいいや！オレ賢い！」

トピ内ID：6327460371

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説明が下手過ぎる

🐤

WOW

2018年06月21日 10:28

彼の両親は離婚していて、現在彼は父親と二人で住んでいるが、父親は身体が不自由。彼には妹がいるが、妹は父親と一緒に暮らす予定はない。彼は、結婚してトピ主に同居（彼、トピ主、彼の父親の３人）して欲しい（父親を一人にすることはできない）と思っている。トピ主は、彼の父親と同居したくない。ってことですよね？まず、トピ主と彼、彼の父親の年齢を教えてください。彼が50歳、彼の父親が80歳なのと、彼が25歳、彼の父親が55歳では、対処も変わってきますよね。あと、彼の父親は、どれくらい身体が不自由なんですか？一人で暮らすのは無理なくらいですか？介護認定は受けているんでしょうか？ > 体の不自由な父親を残して二人で生活するのは非常識でしょうか？ > 私が我慢するべきなんでしょうか？父親を残して二人で生活するというのを彼は承諾するんですか？彼がそれを認めないなら、その形での結婚は無理ですよね。彼とトピ主、双方が許容できる妥協案を検討するには、もっと詳しい情報が必要です。失礼ながら、相談の内容以前に、トピ主の説明が下手過ぎてビックリしました。普段から、説明などが下手で要領を得ないと言われていませんでしたか？トピ主の説明下手？が、彼とのコミュニケーションがうまくいかない理由のひとつなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2652418018

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ごめんなさい

😀

まも～ん

2018年06月21日 11:25

何が言いたいのか分からないです。彼と結婚する事と彼の父親が離婚している事になんの関連があるのでしょうか？

トピ内ID：8863391313

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あなたに覚悟があるかどうか

nyanya

2018年06月21日 11:04

身体の不自由な義父と、その父と仲の悪い彼氏とあなたは同居って、やって行けますか？二人の間に入って悩むこともあるし、義父の世話で大変なのでは。行く行くはあなたも子供さんが産まれたら、更に負担が増えるのでは？ご両親に相談して、意見を聞いてみましょう。娘には幸せになって欲しいので、多分この結婚は反対されるでしょうね。彼が親の事を打ち明けなかったのは、真実を知ったあなたが別れを切り出すのが怖かったからです。その辺も解らず彼に泣いて抗議したので、彼が態度を変えたのでしょう。

トピ内ID：2643108726

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彼の性格や、考え方を教えて差し上げます

花

2018年06月21日 11:04

・あなたを幸せにしようという気持ちは無い。・面倒なことからは、ギリギリまで逃げ続けるタイプ。・嫌な事は見ない事にして、責任を人に丸投げするタイプ。（仕事も出来ない人。給与も上がらないタイプ）・好きな事、楽しい事には積極的。・優しいように見えるけど、断れないだけで、実は優しくはない。・世間の常識を知らず、先を見る目も無いし、分からない事は調べる事すらしない。面倒で難しい事、楽しくない事はやりたくない人。・卑怯なのかずる賢いのかは分からないけど、とにかく正直者ではない。ですよ。付き合うだけ時間の無駄だと思います。次へ行きましょう。

トピ内ID：6614646933

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わたしには無理かも…。

🙂

アラサー女

2018年06月21日 11:04

からだの不自由な…ということは介護が必要ですか？トピ主さんがやるの？私は、他人の父親の面倒なんて見られないですね… お金があるならヘルパーを雇うか施設にいってもらっては？そこは自分の親なんだから彼氏さんがメインで二人で話し合わないと。その前に親に会ってみてもいいかもね。

トピ内ID：8910398317

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お幾つですか？

🙂

姑根性

2018年06月21日 12:26

彼から父親とうまくいってないけど同居したらうまくいけそう、ですか。他力本願の代行親孝行ですか。で嫁ぐ？最近あまり聞いたことがないのですが名家ですかそれとも同居だから嫁ぐといっていらっしゃるのですか。文面からは主さんと彼は相当若い方だと思います。主さんは早めにお父さん、お母さんに相談されたほうが良いですよ。大人の意見は大事です。きっとこの結婚に難色を示すでしょう。若い義父と暮らすのは色々大変ですよ。

トピ内ID：4321753183

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彼のお父さんの身体が不自由なの？

😑

好きにしていいよ

2018年06月21日 14:21

あなたの文章、とても分かりづらいです。＞嫁がなければいけないのか… 『嫁ぐ』という言葉をどう言う意味で使っていますか？単に、彼と結婚するという意味？それとも彼の父親と同居してその家の主婦になるという意味？まぁ、どちらにしても嫁ぐ必要はないですよ。あなたにその意思がないのなら。心配性のあなたのご両親に彼が説明する必要がある内容は何ですか？彼の父親が浮気原因で離婚してること？彼と父親が不仲なこと？身体の不自由な父親がいること？どれにしろ、彼の口からあなたのご両親に直接話すのはかなりハードルが高いと思います。前もって話をしておくほどの愛情もあなたにはないようですし、彼のほうも冷めてしまっては結婚なんてありえないでしょう。彼は今、父親と同居しているのですか？今、同居でないのなら結婚後も同居する必要はないと思います。＞体の不自由な父親を残して二人で生活するのは非常識でしょうか？身体の不自由な父親を放置するのは非常識ですが一人暮らしできるようにしかるべき対策をとるなり、施設へ入所してもらうなりするのなら非常識とまでは言われないでしょう。＞私が我慢するべきなんでしょうか？何も我慢する必要はないです。彼との結婚は義務ではありませんから。イヤなら、やめていいです。今、彼が父親と同居していて父親が一人では生活できないのなら「お父さんには施設に入ってもらってあなたと二人で生活したい」とでも、言ってみてはどうですか？これもまた、かなりハードルが高い話ですが彼にもその高いハードルを越えることを要求しているあなたですからできますよね？

トピ内ID：5699128970

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落ち着いて。

☂

角田

2018年06月21日 14:21

論点が途中からずれていますよ。親が浮気や不倫で離婚した男性と結婚することの、何がそんなに問題なのでしょう。男性本人が不倫や浮気で離婚経験があるということなら分かりますが、この話の場合、彼のお父さんが当事者なだけですよね。「聞かないと言ってくれない」のは、それはそうですよね。自分で情報収集しようとしない人に、必要な情報が全て自動的に入ってくるなんてことはありません。「聞かないと言ってくれない」と人を責めるわりに、主さんだって、ここに必要な情報の全てを書かれてはいないではないですよね。最後になって、「体の不自由な父親」という情報が出てきます。あれ、父親の浮気が原因で嫌だったという流れではなかった？浮気ではなく、体が不自由だから嫌なの？と謎が多い。推測ですが、「彼の父親と同居するのが嫌だ」が話の本筋ではないですか？同居が嫌な理由は大きく二つ、一つは、彼の父親は体が不自由で、自分が介護要員にされようとしている。二つ目は、その彼の父親が好きになれない。浮気で家庭を壊した人だから。同居は嫌だけれど、彼が同居を望んでいる。ということではないでしょうか。嫌なら彼に分かってもらう必要がある。ならば、解決策は「彼との話し合い」しかないのではないでしょうか。

トピ内ID：3377797958

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止めといた方がいい

🙂

とまと

2018年06月21日 14:21

体の不自由な父親を残して二人で生活するのは非常識かどうかは、人によりますが、彼は父親と仲良くないくせに、結婚したらお嫁さんに父親の面倒を見させて点数を稼ぎたいと言う外面のいい人です。でなければ、いくら積年の蟠りがあるとはいえは、いい加減に自分の父親と仲良くしているでしょう。しかも、重大な責任をトピ主さんに軽く押し付け、それについて意見されると冷たくなる彼。絶対に同居に向きませんよ。トピ主さんは、そういうズルイ男性やその父親を一手に引き受けて上手くやれるタイプではありません。今我慢したら、一生我慢する事になりますのでその男性と結婚するのは止めておいた方がいいでしょう。今は恋愛期間中で彼と居ると居心地がいいと思っているでしょうけれど、そんな居心地の良さは彼の父親と同居したらいっぺんに吹き飛びます。それについて彼に文句を言ったら、すぐ「私に対して冷めたような怒った態度」を取られますよ。彼の本性が垣間見えた今、別れましょう。

トピ内ID：1150026588

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