親族の付き合いってそんなに嫌かしら

レス31

（トピ主 1 ）

💡

こなしよめ

2018年06月20日 15:34

ひと

はじめまして。今回は、配偶者側の親族との付き合いについて、相談と言うよりはどのような認識があるのかと思い立てました。私は妻の立場です。夫婦の年齢は30代です。私は、夫の実家にお邪魔する事、義両親やきょうだいと食事や、慶事弔事なども何の苦もなく行く事が出来ます。夫が同じ事になると（私の親族付き合い）、何度目になっても行きたくないと言いますし、可能な限り不参加となります。以前に、慶弔のためやむを得ず夫も参加する事があり、親戚と対面した際には、年の近い従兄弟や、私から見ての叔父叔母とも会話できていたと思っていました。夫も人当たりはいいので、仲良く出来そうかなと思ったのも束の間、すべて営業スマイルだったようで残念でした。というのも、精一杯良く見られるように振る舞ったから印象は問題ないな！やるべき事はやったよ！（やってあげた、みたいな言い方）と言ったのです。私に直接言う事ではないだろう、と思いましたが、喧嘩になるのはわかるので胸にしまいました。私が逆に夫側の弔事に参列した際には、ご年配ばかりで会話には困りましたが、とても良くして頂いて有難かったし、そのような感情な抱きませんでしたので、私の親族と仲良くする気はないのかな、と非常に残念に思ってしまいました。しかし、私も好き嫌いは殆どないタイプなので、何の気兼ねもなく過ごせるのも異端なのだとは思っています。私も仲がいい親戚なので仲良くしてほしいのは当然ですが、これが普通だ！と説き伏せるつもりは毛頭ありません。小町に来られる皆様のご家庭や周りの方は、どのようなご意見がありますでしょうか。よろしくお願いします。

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逆です

🙂

あやこ

2018年06月22日 16:01

主人はトピ主さんと同じで何の苦もなく私の親族と付き合ってくれますが、私はすごくしんどく感じます。親族側に問題があるのでなければ、それぞれの性格の問題だと思います。私は人見知りが激しいので、特に相手の親族となれば余計に身構えてしまい、結果疲れます。付き合いは義務でしかないので、行くには行きますが。行ってやった、みたいな言い方はどうかと思いますが、気持ちは汲んで欲しいです。

トピ内ID：9753045595

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親戚付き合いは

🙂

夏子

2018年06月22日 16:01

それなりのお付き合いで充分だと思います。ちょっとしたことで仲違いすることがよくありますからほとほどが一番です

トピ内ID：9177561749

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人によるでしょ、人に

✨

今回は匿名

2018年06月22日 16:01

とても良くして頂いたから、嫌悪感は抱かなかった。もし、夫側の弔事に参列して、一人ではぶかれたり、嫌味言われたり、無視されたらどう思う？それでも、誰でもうまくやれるの？もし、トピ主様のご両親や親族が同じ感覚なら、私はうまくやれる自身はない。「どう？私、人間付き合いうまいでしょ！」なんて人とはとてもじゃないけれど、うまくやっていけないと思うから。私にも親戚は居るけれど、どうしても苦手な親戚は縁を切ったよ。逆に親しい親族とは親兄弟のような付き合いも出来る。相手と相性によるんじゃないの？仲良くする気はないのかな、じゃなくて、何か原因があるのかなと私なら思うよ。私なら、喧嘩になってもそこは聞きたいね。

トピ内ID：0315844320

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分かっていらっしゃるようですが

🐱

stella☆

2018年06月22日 16:31

トピ主さんのような方の方が少数派だと思います。そりゃあ、自分の親族と配偶者が仲良くしてくれたらうれしいですが、自分が出来ない事は相手にも求めません。そこそこ愛想良くしてもらえていれば御の字です。

トピ内ID：5047847427

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私はあまり乗り気にならない

🙂

アラフォー

2018年06月22日 16:31

>私も好き嫌いは殆どないタイプなので、何の気兼ねもなく過ごせるのも異端なのだとは思っています。私の夫はトピ主さんのタイプですので、私の親兄弟や親戚と会う時は楽しそうに過ごしてくれます。自己主張もしないし無駄な事も言わないので周りからのウケはとても良いです。逆に私は好き嫌いがあるタイプなので夫の親兄弟・親戚と会うのは億劫ですよ。私とは物の考え方・捉え方が全然違うので会話の中で理解しがたい発言が度々出てきますが、それでもニコニコと反論せずに返事をしなきゃなりません。だから私も出来ればあんまり長時間は一緒に過ごしたくありません。

トピ内ID：1475001346

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会いたい訳がない

🙂

おっ

2018年06月22日 16:31

相手の親族に会いたいとは一度も思った事がありません。義親は嫌いではないので年に１度くらいは会う事もありますが、出来る事なら会いたくはありません。疲れるから。でも夫のため、子供のために会いに行きます。

トピ内ID：8764655398

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ご主人の気持ちがわかる

✨

鮭弁

2018年06月22日 17:12

配偶者の親族と付き合うのは、非常にストレスです。でも、配偶者の立場を考えて、努力します。それを考えなくていいのなら、全部欠席したいです。だから、ご主人もよい印象を与えるために頑張った！と言ったんでしょう。私も、先日夫の姪の結婚式がありましたけど、ストレスで、1か月前から顔に吹き出物が次々できて、大変でした。終わったとたん、治りました。自分でも、ここまでストレスだったかと驚きました。

トピ内ID：4680173400

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それもスキルのうち

ポニー

2018年06月22日 16:31

「親族」の付き合いというよりも、その親族のお人柄にもよるところも大きいのではないでしょうか。マナーをわきまえ、控えめで明るく楽しく、常識のある性格の良い方なら、親族だろうがご近所だろうが付き合いたいと思えますが、中には、図々しく、マナーも無く、自分の都合や価値観を押し付け、あげく非難までしてくる過干渉な親族だってたくさんいます。そういう人とはお付き合いしたくないですね。また、親族ということで、もともと人付き合いが苦手だったり、面倒だと思われるとより一層、足が遠のくんじゃないかな。トピ主さんは、きっと元々人付き合いが好きな方なんですよ。だから多少何かあったって、対人スキルがあるから苦にならないだけ。人それぞれ、持ち合わせている性格やスキルって違いますよね？あなたは親戚付き合いが苦じゃないスキル。そしてご主人は、苦になるスキルしか持ち合わせていない。それだけのことかと。

トピ内ID：6271734735

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トピ主の言うことが無理筋。

🙂

婆さん

2018年06月22日 16:39

それは全て、完全に、ケースバイケースです。考え方、生活環境・年代・性格・人格や相性・組み合わせ、・・どんな言葉を並べても足り無いほど、様々な要素で仲良くできるかできないか、決まってきます。理屈ではありませんし、考えても無駄です。説得も無理です。例えば、トピ主自体が「それくらいできるでしょ。私はやってるのに。」と言う気持ちが透けて見えます。しかし「無理しなくていいよ。」と言う妻もいるでしょう。「その気持ちわかるよ」と夫に言う妻もいるでしょう。だから、もう、そのことは考えても無意味です。夫は十分やっていますよ。営業スマイルが出来たら十分ですよ。それ以上の親密さを望むのは、圧力です。夫だって、本当に仲良くしたいような親族なら、仲良くするでしょう。無理言っているのはトピ主だと思う。親族は他人がいろいろ入っているので、深い付き合いをすると、他人が苦しくなります。必要な時に、ほどよく交流するのが長続きするコツです。無理しているとある時、疎遠や絶交になります。賢く、細く長く続けるのが吉です。

トピ内ID：9641307532

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苦手です

🙂

そうだなあ

2018年06月22日 17:32

私は苦手ですねぇ。自分の側の親戚でも苦手なので、夫側の親戚は輪をかけて苦手です。どちらの親戚との付き合いも〈営業用スマイル〉でしのぎます。実母の姉（つまり伯母）なんかは、自宅に私用のベッドを置いたり、四季折々にドレスやら着物一式やら揃えてくれたりした末、私を養女に望むほどに可愛がってくれたのですが、それでもやっぱり私の頭の中は「失礼にならないように」が９９％を占め、ありがたいけどものすごくしんどい。夫の実家に泊まればトイレに行くのも憚られ、髪の毛一本落としてはいまいかと緊張しっぱなしで、帰宅後、10日ほどは本調子に戻れません。が、夫から見ると、ニコニコしてるし面白いことも言うし、その場の私はサラッとこなしているように見えるそうです。最初の頃は私の緊張がわかってもらえず、「なんで家に帰ったとたんに不機嫌になるのか」「僕の親族が何をしたというの？」と険悪になったりもしましたが、今は私が相当努力して頑張ってこなしていること、社交的にふるまえるスキルがあるだけで、決して望んで人付き合いできる人間ではないことを理解してくれており、帰宅時の新幹線で爆睡する私に「ありがとう。ごめんね、お疲れ様」と言ってくれます。おかげ様で、帰宅後に喧嘩することはなくなりました。私からすれば、一番わかって欲しい夫が私の努力を認め、労ってくれることが、何よりの慰めなのです。仲良くする気があるとか、無いとかじゃない。営業用、仕事としてこなすのが本当に精一杯なんです。是非、苦手なことを精一杯、配偶者のためにこなしていることに注目してあげられませんか？トピ主さんは間違いなく、ご主人に無理をしてもらっている、と自覚してほしいです。

トピ内ID：9011420561

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私達の苦労はどうでもいいのですね…、悲しいです。

🐱

neko

2018年06月22日 16:58

私も嫌ですね～。自分の親戚ですら多少の義務感はありますもの。ただ本当によくしてもらって有難いと思っているのでそんな事は思ってはいけないと自分を戒めているに過ぎません。だからまだ若く親戚付き合いの大切さが身に染みていない旦那様が億劫に思うのは本当によく分かります。仲良くする気があるとかないとかという前に気を使うから嫌なんですよ。私は人見知りのしない明るい性格だと言ってもらえますが内情は人見知りで人嫌いなので、ストレスを抱えて接しています。取引先のように相手に嫌われる訳にはいかない、個人で付き合いを絶つ訳にはいかない、妻の顔を立てなくてはいけない、本当に営業用の顔で接するしかないですからね。『精一杯良く見られるように振る舞ったから印象は問題ないな！やるべき事はやったよ』と夫に言われても、私ならば『ありがとう！』です。だって同じぐらい私も嫌だけれど、夫の為に頑張りますからね。私も『ありがとう！』と言って欲しいから、私も言います。『私の親族と仲良くする気はないのかな、と非常に残念に思ってしまいました』あなたはあなたの夫が無理してストレスを抱えても頑張るのが当然と？非情に残念だと思われるなんて、こちらも非常に残念です。私達の苦労はどうでもいいのですね…、悲しいです。

トピ内ID：8567147630

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うちも同じです

🙂

パンダの子

2018年06月22日 17:32

私も夫の身内と会うのは苦になりません。わりと社交的で誰とでも話せるタイプだと思います。人も好きだし、楽しく過ごせます。しかし夫は違います。「私の身内だから和かにしてるだけ。本当は口も聞きたくない相手だ」と私に言っていました。（私自身が、大嫌いな問題アリの従兄弟です）しかし、普通に参加してくれるし、始終和やかに落ち度なく付き合ってくれます。演技でもいいと思います。夫に自分と同じようにと求めてはいけませんよ。人付き合いは得意不得意があるし、親戚の人柄にもよります。夫の身内は良い人ばかりで、貴女の身内に曲者がいるのかもしれない。それでも、和やかに振舞ってくれるならそれで十分ではないですか。参加して変な態度を取るより、欠席して、たまには出席して和やかにしてもらう方がその場の雰囲気も良いと思いますよ。

トピ内ID：9552618225

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残念なのは

😝

ろんと

2018年06月22日 18:39

自分がこうだから、あなたもこうしなさい、といくら自分の夫であろうが、心の中のことまで「押しつけ」するあなた。嫌いなあなたの親族の前で、なんとか本当の気持ち押し殺して、「営業スマイル」してくれたのにそのうえ、「私の親族と仲良くする気はないのか！」ですか？代わりにはっきり言いましょうか？ええ、旦那さんはあなたの親族が苦手です。付き合いたいとかの気持ちはありません。それでもあなたは「押しつけ」しますか？「なんで嫌なんでしょう？」とかのトンチンカンな言い訳はやめてくださいね。人はそれぞれ好き嫌い自由に思うものですから。それとも、そこまで「指図」して思うがままにしないと気が済みませんか？

トピ内ID：5294042166

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私の夫も同じです。

😠

すずらん

2018年06月23日 10:24

私の夫も、私の実家に行く事や親戚の集まりなどに参加する事が嫌なようです。私は、旦那の実家の親戚の集まりなどには出来るだけ参加してきました。しかし、実家へ行きたくないと言う旦那の態度に嫌気がさし、旦那に我が儘では？と思いをぶつけました。旦那には、『お前のすきにしろ』と言われたので、３年位、旦那の実家がらみの集まりには参加しないようになりました。義父母には、さんざん怒られましたよ。義父母に、旦那の話を伝えたら、『嫁に来たら、実家より嫁ぎ先が優先だから、お前が悪い。息子は悪くない』とますます怒られました。離婚したいといつも思ってます。

トピ内ID：8457365767

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他人に聞くことでは無い

😀

まも～ん

2018年06月23日 11:43

旦那さんが嫌がっているのですから、それが正解です。表面上は当たり障りなく対応してくれているのですから、それで良しとしましょう。配偶者の親族なんて、年に何回も会わないのですからそれで十分ですよ。

トピ内ID：2826115621

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人にもよるし立場にもよる

🙂

うーん

2018年06月23日 15:52

私の場合は、夫側の親戚付き合いがとても盛ん。みんなフレンドリーで仲良しです。結婚当初から私もよくしてもらい居心地は悪くなかったです。逆に私側の親戚は仲は悪くないのですが、私自身法事などで会ったあとは疲れを感じます。疲れの原因を明確に言い表すことはできないのだけど、とにかく気疲れするのです。お互いに気を使い合わないとうまくやれない、気遣いしてるから関係を保っているだけなのかも。夫側の親戚づきあいも、私がお客様状態の頃はただ楽しいだけでしたが、義両親も高齢になり自分たちが仕切る立場となり、子供や姪、甥がそれぞれの配偶者や子供を連れてくるようになると気苦労も増えて来ました。私が義理の親戚づきあいで今まで苦労がなかったのは義母や周りの方の心遣いがあったからこそと思います。寛容な人たちに囲まれて恵まれていました。受け入れる側になって自分も同じようにしたいと思ってますが、どの程度関わりたいと思うかは相手次第ですし、相手が親しくしたいと思うかどうかって結局私の人間的魅力に左右されるところも大きくなかなか難しいです。とても仲良しの親戚の中心には魅力的な大黒柱のような女性がいたりしませんか？うちの場合はそれが義母。私には親戚をまとめるだけの魅力も力も知恵もなく、力不足を感じてます。その自信のなさが気疲れを起こしてるのかもしれません。

トピ内ID：1433689782

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何故

🙂

既婚

2018年06月23日 15:52

仲良くしないといけないのかな？旦那さんは、表面上上手くやってくれたんだから、それで上出来ではないですか？主の言ってることは、私が好きな親戚なんだから、あなたも心から他人を好きになり仲良くしろ、って言ってるのと同じですよ。表面上も上手くやってくれないなら、ちょっと大人げないかもしれないけどさ。でも、旦那さんは一度目は普通に同行してくれたのに、その後嫌がるのは、あなたの親戚に嫌味とか言われたのかもしれないよ？あなたには良い親戚でも、配偶者には失礼なこという人も中にはいるかもしれないし。

トピ内ID：5242772364

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苦にはならないけど気を遣う・・・

🙂

けっこん２５ねん

2018年06月23日 15:52

配偶者の親族との付き合いは苦にはならないけど、気を遣います。まあ「義理」です。義母自体が気を遣わない人でしきたりなどにあまり詳しくないので気は楽で、かえって私の方が気を回してしまうこともあり・・・しかも、義母は自分の親族と私たち夫婦を仲良くさせようとする節があり義父（義母にとっての配偶者の親族）の親族から逃げようとする節が・・・公平さに欠くその辺が、弱みになっている事に気が付いているのかな？なんて思う。夫も私も、なるべく公平にお互いの親族と付き合っています。親族とはいえ、かかわり方がさまざまで特にお世話になったとか気が合う親戚とは濃い付き合いになります。仲の良い（？つながりが密な）親族とは気軽に付き合えますがそうじゃないと、親族とはいえ（自分のだろうと配偶者側だろうと）気を遣います。親族だからこそ、なれなれしすぎないようにする？というのかな。

トピ内ID：4446195213

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本音は

🙂

まま

2018年06月23日 15:52

トピ主さん親族付き合い好きでもないでしょう。好きとか嫌いではなくて来てもらいたければ、頭下げてくれたら考えますね。私がそうして出来るのだから気持ちを示してほしいのが本音です。

トピ内ID：8834787172

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相手のタイプによっては面倒な時もある

通行人

2018年06月23日 15:52

滞りなく付き合える時は付き合い、必要な冠婚葬祭はします。でも、度を越えてる時は避けたくなります。ご主人の場合は、トピ主さんにわざわざ言わなくてもいいのにと思いますね。一律に言えないし、地域性や親戚の価値観によって認識はバラバラかと思います。

トピ内ID：9911660077

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避けたい人のほうが多いと思うけど

🎶

転勤族の妻

2018年06月24日 15:25

親族の付合いが好きで得意な人と嫌いで苦手な人はあって当然だし、ついでに言うなら苦手でできれば避けたい人のほうが多いと思いますが。特に女性。トピ主さんの夫側親族はいい方ばかりのようですが、嫁は夫とその親族に仕えるべきという価値観の人もいまだに多いので。トピ主夫さん、慶弔にはきちんと出席してそれなりに対応しているのならそれで十分では？「私の親戚と仲良くする気はないようで残念」は求めすぎかと。運動が苦痛な人に毎朝一緒にジョギングしようよとか勉強が好きでない人に趣味で資格試験受けようと誘う、そんなイメージです。というか小町には義理の親戚づきあいが苦痛というトピが溢れてますが読んだことないですか？

トピ内ID：9036671286

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親族の付き合いが嫌というより

🙂

hanako

2018年06月24日 15:25

夫婦とも働いてますもんで、貴重な休みを親戚づきあいに潰すのは嫌ですね。私も親戚づきあいは適当に苦にならずこなしますが、なんで楽しくも無いのに、せっかくの休みをこんなところで過ごしてるんだろう？とうんざりします。トピ主さんは専業主婦ですか？

トピ内ID：0670966266

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イヤですよーー

🙂

ももこ

2018年06月24日 15:25

私はイヤです。トピ主の旦那さんのように、営業スマイルで頑張りますよ、大人ですから。付き合いは最低限の冠婚葬祭のみです。地方の文化の違いは大きいです。もう誰が悪いものではなく、それで育ったのではから仕方ありません。でも我慢できないものは我慢できませんし、親戚付き合いの内容も、それぞれがそれが当たり前で育ったのです。私の主人は私がすごく頑張って良い妻を演じていたことを知ってくれています。主人の方は演じるというよりも、とにかく人がいいので私の方がガードしてます。可能な限り、私の親戚には会わせません。私１人で行きます。親戚側も私なら子供の頃から知っているので話しやすいし、共通の話題もたくさんあります。トピ主さんはご主人側との親戚付き合いが辛くない、でもご主人は違うんです。配偶者の親族との付き合いは得意ではなく、最低限にしておきたい、と思う人は多いです。これは個々の性格と、親戚側の性格もあります。初対面の人と誰とでも仲良くなれるわけでもなく、話題にしてもいろいろで、どうにかして共通の話題を探す人もいれば、そうまでして会話したくない人もいます。ご主人が「やるべき事はやったよ」と言うのは、トピ主さんがその努力に気づいていないからです。仕方なく自己申告したのです。トピ主さんが「気疲れしたよね。今日はありがとう」と言えばわざわざ言いませんでしたよ。うちは主人から言ってくれます。

トピ内ID：2595513018

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両方だけど、夫寄り

はあ

2018年06月24日 15:25

私は夫の親戚に対して、トピ主さんと同じように「とても良くして頂いて有難かった」と思います。が、それ以上にトピ主夫さんと同じように「やるべき事はやったよ！」という気持ちのほうが強いです。私の周りでトピ主さんタイプは、「コミュニケーション能力が高い人」か「ずば抜けて図々しい人」です。コミュニケーション能力が高ければこのような疑問は持たないでしょうから、後者なのでしょうね。

トピ内ID：5903660272

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嫌な姑なので、嫌です

🙂

へび苺

2018年06月25日 12:05

何度止めて欲しいと言っても、義弟に注意されても、止めないアポなし２人きりになると始まる嫌味義弟の奥さんの悪口も毎回親戚からも厄介な女として扱われているのが分かる人ですなんなら、親戚中から付き合いたくないと思われてます結婚式があれば「私を呼ばない気か！」と電話し亡くなったのに葬式の話が無いと、アポなしで訪ねて行って、どうなってるんだ？と悲しんでいる遺族に問い詰める。そんな人です。トピ主さんなら、こんな姑でも楽しく付き合うって事なんですか？うちの夫は元々、人見知りで、得意な人ではありませんが付き合ってやっただの、嫌だの、ネガティブ発言は１度もなく私は私で、気遣って疲れるだろうから、夫は最小限になるようには気を付けてます子供が生まれるまでは、ほぼ私の実家には行かず子供が生まれると、私の両親も夫も、子供と過ごしたいので、必然的に夫も来ます子供がうちの両親を好きなので親族と言っても色々ですよ。普通の人なら、普通に付き合うと思うし、好きな人なら楽しいでしょうね

トピ内ID：0238782839

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親せきづきあいは面倒だ

めんどくさがり

2018年06月25日 13:03

私は父方・母方の叔父叔母が７人、いとこが１３人いたので、親戚づきあいの大変さを感じつつ成長しました。昭和の頃は、まだお付き合いが濃かったのです。私はいとこの中で一番年長だったので、よけいに大変さがありました。私が結婚に魅力を感じなかった理由のひとつが、夫の側の親戚づきあいでした。親戚は選べないので、どのような人がいるか分かりません。中には親戚の人たちに迷惑のかけっぱなしという人も、必ずひとりはいるものです。私の友人で既婚者４人の中で、田舎暮らしのため、丁寧に親戚づきあいをしている人は１人だけ。あとの３人はほとんどお付き合いをしていないようです。トピ主さまのご主人はよくやっていらっしゃると思います。トピ主さまのようにほとんど誰とでも親戚づきあいOKという方は珍しいです。配偶者の親戚づきあいは、つかず離れずが一番かなぁと思います。

トピ内ID：7425228029

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様々なご意見ありがとうございます

💔

こなしよめトピ主

2018年06月25日 16:20

主です。私と同じタイプ、夫と同じタイプなど、いろいろな観点からの意見、大変参考になります。ありがとうございます。これが常識、やこれが一般論、というのはやはり無いと思っています。本当に人それぞれのようです。レスを下さっている方の殆ども、そういった観点から書いて下さり素直に受け止めることが出来ています。少々誤解があるのでしょうが、今回相談ではないと冒頭でも書きましたし、解決策を求めているのではないです。私の意見を夫に通そうとしている前提でもないのです。一部の方が不快に思われているのは申し訳ないですが、勝手に状況を決めつけて指摘されても困ってしまいました。おそらくはきっと私の文章から滲み出たものがあったのでしょう。こちらのミスです。さておき、思っていたよりも私と同じ立場の方がいることに驚いています。同じタイプでも対処法が異なりますし、お互いの配偶者側の人間性にもよって状況は違いますね。義両親から悪者扱いされている奥様がいてお気の毒です。一概に正しいや間違いだからではなく、こういう時こそ夫婦お互いが味方にならねばな、と思いました。（これがこのトピの教訓になった気がします。）人それぞれ色んなタチの人がいて、あまりに人の道からはずれている事でなければ、尊重あるいは妥協が必要だということがわかりました。どうかあまりケンカ腰にならず、ご意見を頂ければ幸いです。

トピ内ID：1659365975

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好き嫌いがないって大事よねー

🙂

黒

2018年06月27日 12:30

私もトピ主さんと同じタイプかな。人間関係で気を遣うのは当たり前だし、癖のある人でもあまり気にしないタイプ。義理関係でも、職場でも、付き合う必要があるものは普通にこなすことができます。「気を遣うから嫌だ」ってホント幼稚ですよね。そりゃ気を遣うけど、そんなの誰もがどんな人間関係でも少しずつ気をつかう訳なんだし、どうせならみんなで楽しく過ごせるように努力するのが普通の大人ってもんです。一方、うちの旦那を見てると、そういう当たり前なことが無理な人もいるんだなって思います。初めて、私の実家に挨拶に来た時は、半日以上トイレから出てこられませんでした。あまりの緊張でお腹壊したらしい。本人は一生懸命頑張ろうとするんですが、体が悲鳴をあげるのかな。結婚して一緒に帰省したら、突発性の蕁麻疹がブシャーって出て救急外来。偏頭痛発作が出て1日寝込むとか。「そんなにしんどいなら行かなくていいよ。」と、私も家族も言ったんですが、それでは本人の気が済まないらしく、行かないと自分が義理を欠くのが耐えられないらしい。１０年頑張り続けて、ようやく中座することなく私の父親と話せるようになって来ました。行かない選択肢がある中で、自分の意思で頑張って付き合い続けたことは、本人にとっても大きな成長になったんじゃないかな。別に義理関係に限らず、会社での人間関係その他でも改善することはあったみたいです。あとは、子供に対して、両親がちゃんとした義理付き合いを見せるのは結構大事ですね。ひとり親だったり、どっちかの実家としか付き合わないでいると、やっぱ人間関係のバランスとか世代離れた価値観の折り合いってものが学びにくいかなあと思います。

トピ内ID：7036780119

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私たちの場合

おばさんです

2018年06月28日 12:20

結婚25年50歳代半ば共働き子供なし9年半前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。ここは四国の田舎町なので近所付合いや親戚付合いは“濃い”と思います。(笑) 因みに私はトピ主さんタイプで、夫は未だに人見知りしてますね。夫は仕事上ではコミュニケーションも社交辞令も問題なくできますがプライベートまでそのモチベーションを持ち込みたくない人です。必然的に夫側の親戚付き合いに関しては私が色々臨機応変に対応してます。夫婦の性格に拠るところが大きいと思ってますし向き・不向き、得手不得手ありますから、無理なくこなせる方が主に動けばよいことなので。ウチは上手い具合に不得手や不向きがダブってないので内容によって攻守交替みたいに対応してる為か、周りからは気が付かれてないです。夫が私に丸投げしてるわけではないし、私が苦手or都合が悪い状況では夫が前に出て対応するのでお互い不満もありません。適材適所ってところなんでしょうね。(笑)

トピ内ID：2457262510

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私も人の好き嫌いはないと思うのですが、

♨

緩楽願望

2018年07月02日 18:03

私は夫の親族が嫌いではないのですが、トピ主さんのように過ごすことができず肩に力が入ります。特に、毎年、年末から元旦まで主人の一族と過ごすのですが、私には未だに苦痛です。皆がコタツで紅白を見ながら楽しんでいる間、私一人ずっと台所に立ち続けています。天ぷらと年越しそばを作ってコタツに運び、洗い物をして、ビールと日本酒を呼ばれる度に運びながら、おせち料理を全部手作りしているうちに除夜の鐘が鳴ります。お正月も座る暇が殆どありません。年が明けて3日目から主人と私の実家に泊まりに行くのですが、主人は喜んで私の実家にきます。私の実家で眠りたいだけ寝て、起きている間は私の親族とお酒と料理を堪能し始終ご機嫌です。私も男に産まれたかったと長く思っていましたが、トピ主さんのようにリラックスしながら楽しく過ごすことも出来るのですね。私もそうなれるよう意識してみたいと思います。

トピ内ID：3241032746

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