息子の再婚… 阻止するにはどうしたら…

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ぐりんぴーす

2018年06月20日 16:47

ひと

息子は約1年前に離婚しました。子供はいなくて、婚姻期間は1年ちょっとでした。離婚理由は、息子が嫁に家事のダメ出しをした事でした。嫁から聞いた話だと、結構細かい事をグチグチ言われていたようで、「家事をしない人に言われたくない！」と嫁がブチ切れての離婚でした。その時に、私も話をちゃんと聞いていればよかったのですが、息子の意見を鵜呑みにしてしまい、少し嫁に説教をしてしまいました。なので最後は私とも後味の悪い感じで終わりました。あちらの親御さんにもよく思われていないと思います。ところが最近、息子から連絡があり「元嫁と再婚したい」と言うのです。「約1年、一人で暮らして家事の大変さが分かった。元嫁以外には考えられない。」と。もう開いた口がふさがりませんでした。 1年そこらで離婚した人たちが、1年後に再婚って… まだ別の人となら分かりますが、元嫁とって。私は嫁とあまり良くない関係になってしまってるのに。あちらの親御さんとも上手くやっていけるか分からないですし、多分、孫が生まれても抱かせてくれなさそうに思います。反対しましたが、「周りは関係ない、俺と嫁が良ければそれでいいんだ！」の一点張りです。でも親としては、また同じ事を繰り返すのではと心配です。私自身、離婚していますが元夫とはちょくちょく会います。それを見ているせいか、離婚したという自覚が息子には無いのかもしれません。無いと言いますか、離婚しても簡単にやり直せるものだと思っているのかもしれません。でも私達とは違いますよね…子供もいないし。私が元夫と頻繁には会っていても再婚しないのは、また同じ事を繰り返してしまう可能性もありますし、元夫の母親とも上手くいかなそうだからです。同じ母親の立場の方、こういう時はどう対処しますか？反対しますよね？私は阻止したいです。

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大人の配慮したら、貴女は、20代ですか。

ばっちゃん

2018年06月22日 16:31

貴女と息子が、同じとは、限りません。アドバイスするなら、人の話しは最後まで聞く。勝手に判断し動かない。人の話しに耳傾ける。これら３つは、私も同じです。互いに注意したいですね。息子さんも貴女と同じ傾向が。後悔先云々です。先ずは、あちらのご両親に連絡し二人の気持ちの確認です。大人です。双方の親が反対して無駄です。結果どうなるかは、神様しか知りません。本人達の責任です。見守るしかないです。

トピ内ID：7643500665

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破滅の道へと一直線

☁

ハロン

2018年06月22日 16:39

息子が反省して元嫁との復縁を望み、元嫁も了承しているなら二人は復縁するでしょう。向こうの親も難色を示すかもしれないが、息子が十分に詫びて娘も復縁を望むなら認めてくれるのではと思います。にも関わらず貴女だけが反対すれば、もはや決定的に元嫁とその親に嫌われ、息子もあちら側について貴女ただ一人が孤立して将来「孫とも会えない」確定だと思いますよ。息子の決心が固く元嫁も復縁を了承してくれるなら、そして元嫁とその親と絶縁状態を避けたいなら貴女のすべきことは「あの時は息子の言うことだけを一方的に真に受けて失礼なことを言ってしまってごめんなさい。女親はどうしても息子に対して親馬鹿になってしまって。あの時、嫌な思いをさせたなら本当に申し訳ないと思っている。」と詫びることだと思います。それが嫌なら息子さんのことは諦めましょう。

トピ内ID：5531276139

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トピ主さんの失敗は自業自得だから、仕方ない

🙂

へび苺

2018年06月22日 16:58

諦めましょ最後だからいいや！って思ってたら、大失敗でしたねなんと言ったのか知らないけど、失言だった自覚はありそうですねもう諦めましょ息子さんは自分さえ良ければいいって言ってるし、貴方は自分が嫁と上手く行かないから再婚阻止と言ってるし似た者親子なんじゃない？自分さえ良ければよいという・・・

トピ内ID：8808258279

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子の伴侶選択に口出しは厳禁

🙂

恋次郎

2018年06月22日 16:58

何故、反対するのですか。トピ主の意地を貫徹したいが為の反対でしょう。とても、息子の人生を見通して、息子夫婦の為を慮っての反対では無いですよね。私は６６歳、三子の父です。然しながら私がトピ主の立場に立たされたら、お嫁さんに会いに行き、以前の悪態を詫びて心から陳謝し、不出来の息子に再度のチャンスを与えてくれたことに、感謝の言葉を贈ります。家風なのかも知れませんが、家事に手を出さず口を出す様な不明な息子を許し、一年の長きに渡って間が空いたのに、再度のご縁に与れるとは、よほどの強い縁に結ばれているのです。元嫁さんも、良くぞ一年間余、独り身で待っていてくれたものだと思います。また、息子も一年のブランクにて、己の不明をよくよく自覚し、今度は如何に振る舞うきかを、能く学習したと思います。今が初めてご縁が、熟したのです。トピ主の懸念は、トピ主の人生観を投影しての事だと思いますが、それは自らの意固地な性格の故に、招来された現在境遇なのだと思います。もう、何事においても、穏やかで適度に曖昧で、誰よりも自分自身に、そして次に周りの人々に、優しい心と愛情を贈りつつ、余生を送りませんか？元夫との再婚も視野に入れては如何でしょうか。『子の人生は子のもの』だと思います。命を生み出した母親であれ、子の人生に干渉する事は、許されないと思います。順番なら親が子に先んじて身罷るのですから、子の人生の責任を、親は取れないからです。

トピ内ID：1849175908

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これは反対でしょう

🎂

うひょ

2018年06月22日 16:58

そもそも再婚しても別の理由で離婚が当然ありうるおそらく反対意見のほうが多いと思うよ

トピ内ID：3043856734

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結婚が上手くいかない人の考え方

🐧

既婚アラフィフ

2018年06月22日 16:58

結婚生活が上手くいかない方の思考傾向や行動パターンが、トピ主さんの話から分かったように思います。相手を否定して、受け入れない。自分の考えを押し付ける。自分が悪い部分、落ち度があったても素直に謝罪せずに逆に距離をとる。そして無責任です。息子さんが離婚を言い出した時に、息子さんに注意してお嫁さんに謝罪し、上手くいくように話すのが役目だったと思います。で、今回の再婚は自分が孫を抱けないのではないかと思い自己保身のために反対？誰も幸せにならないのでは。息子さんの自分たちさえよければいいというのも、母であるトピ主さんの影響なんじゃないですか。息子さんが心配なら、良く2人の話を聞き、元お嫁さんを温かく迎え、息子をよろしくお願いしますと伝え、以前のことを詫びる。何かあったら、私に言いなさいと、嫁の味方になってあげることだと思います。息子さんには、奥さんを大切にしてできることを手伝うと約束させますね。簡単に離婚、再婚しないように話す。自分の失敗を踏まえ。子どもにも申し訳ないし、周囲にも心配をかけることを言って聞かせます。お嫁さんの実家にも謝罪しに息子と行くか、息子にまずあちらに謝罪にいくように伝えます。息子さんが幸せな家庭を築けるようにサポートしてあげて下さい。

トピ内ID：3849615247

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静観する

🙂

ワロン

2018年06月22日 17:32

今は平成です。昔とは違います。だからこそ、子供の結婚生活に親は関係ありません。それこそ、本人同士が良ければそれでいいんですし、あなたが嫁さんや嫁の親族と上手く付き合えないのなら、それはそれで良いんです。極論を言えば絶縁だっていいじゃありませんか。そして、まだ復縁したわけじゃない、息子さんの一存で、元嫁さんがOkしていないんですよね。だったら、先のことはどうなるかわからないんですし、あなたが変にやきもきすることはないんです。静観してください、

トピ内ID：5026826491

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本人同士が良いのならその方が良いです。

６０代母

2018年06月22日 17:32

お互いに我が出すぎてお互いを思いやれず未熟だったことに気づいたのです。離れて初めて反省も出来て学習出来てやり直せる確信が出て来たのです。二人がそれで良いと言うのなら貴女は何も言う事は出来ないし、まして阻止なんて出来ないです。貴女が息子からの言葉を一方的に鵜呑みにして嫁さんを説教して敵対視したから、今更貴女の立場が無いから阻止だと思うけど、それって貴女の立場など関係ないことです。自分で蒔いた種とも言えます。再婚となれば貴女も自分の我を殺して、お嫁さんに素直に「謝る」のでいいのではないですか。謝りたくも無いのならそれでもいいし、そうなら孫は抱かせてもらえないです。貴女の離婚とは違って息子夫婦二人共離婚して自分の非を認めて、反省出来たのですよ。お互いに思いやれなかったことへの後悔もあったのです。それに気づいてお互いを思いやれると確信したから再婚でしょうから。何事でも間違いを反省できる人なら向上・前向きにはなれるから。

トピ内ID：9698368115

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相手が納得してこその再婚です

🐱

neko

2018年06月22日 17:32

もう息子さんに任せたらいかがでしょうか？主様も『私自身、離婚していますが元夫とはちょくちょく会います』ならば息子さんも離婚や再婚に対してハードルが低いのは当然ですよ。『でも私達とは違いますよね…子供もいないし』一緒ですよ。同じ事を繰り返したくないか、繰り返しても良いかの差だと思います。何より相手が納得してこその再婚ですから、妻側も納得の上なら良いのでは？勿論私が妻なら再婚しません。するならばそれなりの覚悟の元再婚します。

トピ内ID：5826343394

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謝らないのはなぜ？

🐧

鬼灯

2018年06月22日 17:32

＞少し嫁に説教をしてしまいました。ほんとに「少し」かどうかものすごく疑問だけど、してしまったと書くからには悪いと思ってるんですよね？なら本当に復縁になったらまず謝らないと。嫁になんか謝れませんか？それならトピ主さんは人として相当残念な人です。元嫁さんが私の娘なら、こちらこそ大反対します。ものすごく元婿さんが反省したとしても無理です。反省なんかあてにならない上、トピ主さんが姑としてついてくる、そんな復縁母親として許すことはできません。うちの娘にはもっといい人と再婚してほしい、それが嫁親の気持ちでしょう。だから復縁ってほんとなの？というのがトピ読んでの感想です。

トピ内ID：8896471850

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阻止したいです・・・って　怖いです

🙂

豆ちゃん

2018年06月22日 17:32

しませんよ。　大人でしょ？同じこと繰り返しても　本人たちの責任ですしね。

トピ内ID：5827817733

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反対する理由に納得感がない。

🐱

もね

2018年06月22日 16:58

別にあなたと結婚するわけじゃあるまいし。私たちと違うも言われても離婚は離婚です。あなたと接触しなければいいだけです。家族じゃないし。＞少し嫁に説教をしてしまいました。向こうからしたら「少し」じゃないと思うよ。思いっきり非常識な説教してるはず。＞私が元夫と頻繁には会っていても再婚しないのは、また同じ事を繰り返してしまう可能性もありますし、元夫の母親とも上手くいかなそうだからです。元お嫁さんは人の話を聞かずに説教するような人じゃないから。あなたがしそうな事は関係ないと思いますけど～。

トピ内ID：1466888187

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仕方ないと諦める

💋

最強の嫁

2018年06月22日 16:58

息子さん夫婦が決めたことなら、反対しても再入籍して終わりです。貴方が心配する通り再婚後も息子の奥さんには良く思われないでしょうし、その親もまた同じ。心配の通りに孫も抱かせてもらえない覚悟があるのなら、再婚するならこちらの苗字ではなく今度は奥さんの苗字で入籍しなさいとアドバイスを。離婚して家事の大変さが分かった息子さんに、奥さんがどんな手順で苗字を変えたのかも学習させてください。また揉めて再離婚ということになった場合も、妻の苗字から旧姓になるという立場でまた学ぶでしょう。

トピ内ID：8893153960

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元嫁とその両親に謝る

♨

海坂

2018年06月22日 17:32

離婚の原因は、息子の家事への無理解からですよね。息子は反省をして、また元嫁と縒りを戻したいと言っているのだから、元嫁が納得しているのであれば認めていいと思います。トピ主さんがやらなければいけないことは、元嫁とその両親に謝罪することではないのですか。息子が再婚しても、また離婚の繰り返しになる可能性はあります。でも、それは息子夫婦の問題でトピ主さんには直接の関係はありません。トピ主さんが再婚に反対しているのは、息子夫婦の離婚時に息子の話を鵜呑みにして嫁に非があるような態度をとったことを謝りたくないからではないのですか。トピ主さんが阻止しなくても、相手の親の怒りで阻止されますよ。息子が再婚できるかは分かりませんが、トピ主さんはいい機会だから元嫁とその両親に謝罪すべきだと思います。

トピ内ID：1083308551

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レスします

✨

鮭弁

2018年06月22日 17:32

そんな堂々と、「私にとっていいことがないので、息子のしあわせを阻止したいです」と言われましても。息子さんと元奥様が話し合って、やり直したいというなら、応援するしかないんじゃないですか？元奥様に落ち度はないようですし、嫌ですと言われても、嫌なのは仕方ないけど我慢したら？としか言いようがないです。

トピ内ID：0024462845

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懲りない人……。

🎁

Bitter

2018年06月22日 17:12

貴女は、何度も同じことを繰り返すのですか？この親にしてこの子有り…‥。然し、息子はまだマシ…‥ やり直そうとしているのです。『阻止』って？貴女が謝れば済むこと…‥。他の人と結婚しても、貴女こそ義理の母として嫌がられますよ。『反省』しましょう。一言もふたことも多いのでしょう？不快にする言葉を投げかけたなら、素直に謝るべきですよ。二人の幸せを応援してあげたらどうですか？そして、今こそ、息子に、厳しく！！夫婦は助け合いなさい。優しくしなさい。嘘は、絶対ダメ。諭しましょう。お嫁さんには、同調しましょう。そして、今度こそ、自分の娘と思って大事に、優しくしてあげましょう。『孫』が、抱けるといいですね。

トピ内ID：2757836182

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反対したらますます嫌われる

🙂

海賊の妻

2018年06月22日 18:39

黙っていましょう。そもそもお嫁さんにどれほど的外れの説教をしたのですか。あの時は何も知らずに余計な事を言ってごめんなさいね。またよろしくお願いします。と言えば許してくれると思いますが、許されないほどの酷い事でも言ったのでしょうか。息子さんは反対しても親の言う事は聞かないと思います。むしろ「母が反対なんだ」等と相手に伝われば余計にこじれます。やはり黙るのが一番だと思います。

トピ内ID：8681001852

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元お嫁さんに謝るチャンスでは？。

💤

あの時ごめんね。

2018年06月22日 22:27

世間には離婚後、同じ人と再婚するカップル居ますよね。確かに第三者からすると不思議な感覚ですが本人同士の問題です。トピ主さんが反対するのは元嫁さんに説教した事で後ろめたさがあるからでしょう。ここで阻止したくても大人の二人なら無理ですよ。再婚して息子さんが反省して上手く行けばそれはそれで良いことだし、また上手く行かなくなっても其れまでです。もし再婚するなら元嫁さんにあの時は悪かったと素直に謝れば良いのでは？。ここで再婚しなくても元嫁さんへ不本意な説教していたのなら永遠に心スッキリしないのではないですか？。所で再婚は元嫁さんは同意しているのですよね？。まさか息子さんが勝手に考えているのではないですよね？。元嫁さんも同意しているならトピ主さんが姑と言うのは十分承知の上で再婚しようとしているのですから、トピ主さんが素直に謝れば孫が出来ても抱っこさせてくれるのでは？。

トピ内ID：8654095995

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それは...

⛄

雪童子

2018年06月22日 22:27

元嫁両親の意見を聞きたいところですが... トピ本文に書かれた離婚理由が事実なら、私が元嫁の親の立場であれば、娘(元嫁)に呆れるような気がするなあ...

トピ内ID：5904769283

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阻止したらいいじゃん

😡

ぽい

2018年06月22日 23:28

まぁ息子には恨まれて、孫どころか息子にも疎遠にされるだろうけどね。

トピ内ID：2496968714

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阻止する権利ない

ｆ

2018年06月23日 10:37

親と同じ事してるだけ。しかも親のあなた達は子供が既に成人過ぎてるというのに離婚後もダラダラ会い続けてるのでしょう？なんで会ってるの？まだ好きなんですか？子供が幼児や小中学生ならまだ時々別れた父親と面会というのも理解できますけどねもう息子さんも大人なんでしょう？あなたも息子も同じね。

トピ内ID：2110272716

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法的には、結婚を阻止できません。

😢

コールドブラッド

2018年06月23日 10:37

当事者がお互いに成人なら親の同意は必要ありませんので、双方署名押印した婚姻届を役場に提出し受理されたら、結婚は成立します。ちなみに、結婚式や披露宴をする法的義務などありませんから。

トピ内ID：9826186715

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本人達に任せるしかないでしょう

🙂

ふくろう

2018年06月23日 10:48

せめて、息子さんとは仲良くしておけば、お孫さんは抱かせてもらえるのでは？ご承知のように、夫婦のことは夫婦にしかわかりませんので、本人達に任せるしかないでしょう。これ以上、阻止しようとするのは、やめた方が賢明かと。

トピ内ID：5226066973

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だいじょうぶじゃないの。

🐤

うふふ

2018年06月23日 11:43

息子さんの独り相撲かと。多分、元妻に打診すらしてないと思います。元妻と再婚して、また、家事してくれってことでしょ？文句言わないようにするにしても、完全に嫌気がさして、離婚した人間が「困ってるんだ、きみが必要だ」って言われても、せいぜい「いい気味、ざまーみやがれ」と思う程度。息子さんの人間関係に関わることは避けるのが得策とは思いますが。あまり先の心配をせずに、もうちょっと気楽に生きましょうよ。孫に会えなくてもいいじゃないですか。それと、息子さんの言うことを丸ごと信じるのはやめましょうね。

トピ内ID：3810196349

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主さんにビックリです。

🙂

すずらん

2018年06月23日 11:16

なんで息子夫婦の事に、主さん口を挟むの？アナタと家庭を築いている訳ではないのですよ。お二人の問題です。親は子供が誤った道に進まないように、見守るものです。子供が誤った事をしたのに、なんで息子の肩を持つの？元奥さんが専業主婦ならば、言われても文句は言えないけど、共働きなら文句を言うなんてもってのほか。協力をするよう言うか、文句があるなら自分でしろと言うべきでしょ。専業主婦でも、文句を言う前に自分が率先してやれば良い。やらないの文句を言うなんて、最低ですよ。そんな息子の肩を持った。自分の肩を持って貰ったからといい気になった息子さん。それが原因で離婚になったんだから、そりゃ恨まれるでしょ。自分が恨まれているからって、息子さんたちの再婚を反対するなんて、なんて親なんだ。子供の幸せを願うのが親でしょ。アナタの面子の為に、なんで再婚を諦めなきゃならないの。自分が元ご主人のご両親と上手く行かなかったのに、また同じ事を仕出かすのですか？自分が人を傷つけていると、まだ気付かないのですか？そういう性格だから義両親に嫌われるんだし、同性の友達もいない。だから元夫に会っている。主さん、死ぬまで孤独ですね。

トピ内ID：4901747147

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阻止したくてもできませんよね

🙂

おばん

2018年06月23日 11:52

だって、親であるあなたも同じように、別れた夫と未だ会ってるわけでしょ？そもそも元嫁さんから話があったときに、もっと双方の話をよく聞いて離婚を思い留まらせるべきだったのに、一方的に息子さんの話だけ信じて離婚にゴーサインを出してしまったことに起因するのですから、もしかすると息子さんはあなたの意見を聞くとろくなことがないと思っているかもしれませんね。こうなったら、息子さんたちに任せてはいかがですか？

トピ内ID：8408799646

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あなたのエゴでしょ？

☀

朝寝坊

2018年06月23日 12:41

また同じことを繰り返さないか心配です、ってそれは後付けの理由。本当の理由は、息子が悪いのに嫁を叱ってしまった、相手の家族ともわだかまりがあるままだから会いたくない、こっちでしょ。もう成人した息子さんなんですから、そこはあなたが「阻止したい」と言えることじゃないと思いますよ。人間、過ちはあります。そこを心底反省し、もう一度やり直したい、なんてよくあることですし、それを元お嫁さんも承諾しているなら元鞘だってありでしょう。本当の親なら「息子の改心を今度は応援したい」ってなるところでは？あなた自身の気まずさはあなたの行動が蒔いた種、自業自得です。どうせ孫を抱かせてもらえない、、とか拗ねていないで、そこは正直に「あの時は息子の駄目なところを棚にあげてあなたを責めてごめんなさい」って謝れば。変なプライド持っていないで。真摯な謝罪はきっと彼らの心に届くと思いますよ。なんかトピ主さん、自分自分のものの考え方で、本当に親なの？って感じですね。

トピ内ID：4815935684

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せめて同棲で

ゆびきりげんまん

2018年06月23日 12:41

びっくりが多いからトピ主さんに批判的な人が多いんですかね？私はトピ主さんの気持ちはわかりますよ。結婚して1年で離婚して、その同じ妻とまた１年で再婚したいって、どう考えても子供の言い草です。私がトピ主さんでも、冗談じゃないよと思うでしょうね。ただ気持ちはわかるけど、じゃあトピ主さんに何ができるかというと、息子と言えどもう大人ですから、本人がしたいことをするのに阻止はできないでしょう。自分は反対だ、というぐらいしかトピ主さんができることはない？あとはせめて同棲にして１年ぐらいは様子を見て、それでうまく行きそうなら入籍するように、とアドバイスするぐらいかな？再婚って元妻も賛成してるんですよね？まさか息子さんが一人で勝手に決めてるとかじゃなくて？あと再婚したらトピ主さんが孫を抱けないかもしれない、というのは仕方ないですね。もし元妻と息子さんの再婚がうまく行ったら、時間が少しずつ解決してくれるのを待ちましょう。

トピ内ID：8006803005

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情報が足りなさすぎです。

😑

相手の意向は？

2018年06月23日 12:28

そもそも、元嫁さんは再婚に合意しているのですか？単に見切り発車で息子さんが「再婚する」と言っているだけじゃないですか？家事にいちいち口を挟まれてウンザリして離婚した元嫁さんが再婚に前向きになれるかどうか疑問に思います。元旦那が、たかだか１年くらいの家事で変わったなんて信じられないですから。あちらも合意なら元嫁さんのご実家で同居か、あちらの近距離に住むのが条件って出されそうですね。今は配偶者と結婚しただけで〇〇家の嫁になったんじゃないですから後味悪いままで終わった関係なら、再婚してお孫さんが産まれても頻繁な行き来はあまり期待できそうにないですね。もし本当に再婚するのなら、もう息子は居ないものと割り切る必要がありそうでそれもなんだか寂しいですね。とりあえず、元嫁さんも再婚に合意なのか確認するのが先決では？

トピ内ID：2220548971

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好きにさせます

昼下がり決死隊

2018年06月23日 15:12

>その時に、私も話をちゃんと聞いていればよかったのですが、息子の意見を鵜呑みにしてしまい、少し嫁に説教をしてしまいましたこんな事をしたのなら、余計に口出ししません。そもそも、息子さんの元奥さんとの再婚は決定なんですか？息子さんが一人でそう言って盛り上がってるだけの可能性は？ >反対しましたが、「周りは関係ない、俺と嫁が良ければそれでいいんだ！」の一点張りです息子さんがこう言ってるのなら、阻止なんて出来ないでしょう。成人しているのなら、結婚するのにトピ主さんの許可はいりませんし。 >でも親としては、また同じ事を繰り返すのではと心配です失礼ですが、大変短絡的な息子さんに思えますので、同じ事を繰り返す可能性は高いのではないかと思います。それでも「周りは関係ない、俺と嫁が良ければそれでいいんだ！」と本人が言っているのですから、他者にはどうにも出来ないと思います。書き込みを読んでいると、息子さんはトピ主さんに似ているのではないかと感じます。相手の親とギクシャクしていても、孫を抱かせないと言われてもいいではないですか。同じ事を繰り返すのなら、孫が生まれる前にまた離婚ですから。いい年した大人なんだから、放っておけばいいと思います。

トピ内ID：6285397456

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