子供を預けて...怒られた

レス68

（トピ主 0 ）

😑

ぱん

2018年06月21日 17:29

子供

21歳で、旦那に沢山協力してもらいながら通信制高校に通っています。
月2回、日曜日に学校に行きます。
学校は自宅から遠くて、私のおばあちゃんの家の近くに学校があり、私と旦那と息子でおばあちゃんの家に泊まって、旦那と私のおばあちゃんに息子を見てもらうか、自宅で旦那が見て私が電車で学校に行くかです。
それ以外は専業主婦で、私が息子を見ています。
私は友達と遊びに行くことは全然なくて、最近息子の癇癪やイタズラにイライラしてしまって
息抜きしたいと思って、学校帰りに1～2時間、友達とご飯に行きたいと思いました
旦那は行ってきなと言ってくれて、友達と約束もして楽しみにしてたのですが
おばあちゃんに怒られました。
ただでさえ、あんたのワガママで学校に行ってるのに
これ以上旦那に負担かけるのか
心労で大変な事になる
旦那は、あんたの威圧で何も言えない
とか、いろいろ言われて…
確かに旦那は本当にいろいろやってくれて、家事も手伝ってくれて休みの日は息子を公園に連れて行ってくれたり
何でもしてくれます。
でも、私は息子と365日べったりしたい！！
ってタイプではなくて、たまには息子無しでゆっくり友達と会話しながら外食したいと思ってしまって
旦那の理解もありますし
もうすぐ働きにも出たいので、友達とご飯なんてもっと出来なくなります
勿論、息子は可愛いし大好きです
月2回も預けてるのに、1～2時間ご飯に行くのは普通は無いでしょうか？
非常識？
ご飯楽しみに約束してたんですけど、おばあちゃんに怒られてから、母親としておかしいのか？とモヤモヤして悲しくて余計イライラして
どんなご意見でもいいので、お聞かせ頂きたいです…

トピ内ID：0553059587

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先ずは、お婆ちゃんに感謝と謝罪だよ！

ばっちゃん

2018年06月23日 18:07

双方のご両親は、何してるの！怒りさえ覚えました。だって、曾孫の面倒を！月二回でも疲れますよ！双方のご両親は何してるです。それて、失礼だけど、貴女と夫の責任です。若くして、親になっても責任持ちましょうよ！親になる事に年齢関係ないです！もう一回、仕切り直し必要かな。夫婦で話し合って欲しいです。

トピ内ID：9525151327

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大丈夫！

🐧

ペンギン

2018年06月23日 18:07

お婆ちゃんは、勘違いしています。息子さんは、旦那さんの子どもでもあるのですから、負担もなにも、養育する義務があるのです。なんで自分の子供の面倒をみるのに母であるあなたは負担ではなく、父である旦那さんは負担と言うのか？お婆ちゃんの考え方が違っているだけです。勉強頑張ってね！

トピ内ID：7001046785

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世代の違いは価値観の違い

パープル

2018年06月23日 18:07

親でさえ、価値観が合わないことはよくあるのに祖母ですよ。そりゃ合いませんよ。何十年も昔はまだまだ男上位の社会だったでしょうから男性に子供の面倒を見させるなんて！・・という価値観が根付いていても仕方がないです。その辺、今の世代とは違うということをあなたも分かっていないといけないよ。おばあちゃんには「いつも迷惑をかけてごめんね。でも今は　男性だって母親と同じくらい面倒みるものなんだよ。」って、きちんと説明すればいいのだと思うよ。

トピ内ID：9523142074

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普通は

🐴

せな

2018年06月23日 18:07

21歳になって子供を産んでから高校へは行きませんからね。一般的ではない人生を歩んできたのだから、おばあちゃんに叱られてもしょうがないと思いますよ。おばあちゃんに叱られたくないのならおばあちゃんの家に泊まらず、旦那さんにすべて面倒をみてもらえばいいのよ、旦那さんが友達と出かけていいって言うのなら何の問題もなし。

トピ内ID：1689453461

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あるある

🐤

あるある

2018年06月23日 18:07

そういう時代を生きてきた世代なんです。私は年に1度、1泊2日だけ帰省します。ここぞとばかりに、子供を実の両親に預けて1人カラオケに行きます！で、私の祖母(子供からはひいばあちゃん)にも子供の顔を見せようと連れて行き、カラオケに行ったことを知るや否や非難轟々ですよ～！それはもう極悪人並みの責められ方をします(笑でもそんなもんですよーそういう世代を頑張って生きてきたんですものそれに年をとっても柔軟に若い世代の考え方を受け入れるのって難しいと思います。親世代もまだ理解がなく、3年ぶりくらいにライブに行きたいから数時間預かってくださいって頼み込んでも、「結婚して子供もいるのにライブとはなんだ！」と拒否されますよ。通院なら預かってくれるし、何も用事がなくても両親が自発的に遊びにきてくれるんですが、主婦がライブ鑑賞ってのはダメみたいです。親の価値観では。価値観は人それぞれですから、他人を変えることより違うやり方を考えたほうが楽です。一時預かりとか、自宅で夫にみてもらっておばあちゃんには黙ってると良いです。

トピ内ID：1420133889

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おばあちゃんは

🙂

ささ

2018年06月23日 18:07

おばあちゃんはどちらかと言うと貴女側の人間ですから、身内より外から来てくれた旦那側に気遣いするのはごくごく普通です。もちろん、身内である貴女が１番かわいいので、油断するなと釘を指したというだけの事です。例えるなら、貴女と旦那と貴女の知り合いで遊ぶとなった場合、両方知っているのは貴女なので、貴女はどちらも気まずくならないようにバランスとりますよね？どちらにも話しかけたりとか。今回の件でいうところのお祖母ちゃんがしたことはそれです。旦那が思うかもしれない不満を第３者が先にいうことで、旦那にとっては理解者になり、貴女にとっては油断して図に乗らないように釘を指す。人生経験から、そういうところで失敗して破断した夫婦を見てきたからこその意見でしょうね。ここで、貴女の味方になって旦那を追い詰めるようなこと推進するようでは、ただの甘々な親と同じ。今回の事で、貴女にはどれくらいなら旦那に甘えてもよいかとバランスとる思考が強くなったでしょ？次にお願いするときには、何かしらお願いの仕方なり、お礼に何か気遣いするなり考えるのでは？そういう少しの気遣いをしあえるのが家族です。

トピ内ID：6864555742

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ジェネレーションギャップ

💡

匿名

2018年06月23日 18:07

じゃないですかねえ。あなたのお祖母様だから、60代～ですよね。今の60代後半くらいの人が社会人になる時辺りに男女雇用機会均等法ができたんじゃないかな。なので、その年代は男性優位な考え方の人はまだまだ多いはずです。で、ここから辛口ですが、21歳、かなり若いですよね。なぜ早々と妊娠したのです？友達と遊びたければ、もう少し遊んだ後でよかったんじゃないかな。一般論として、若すぎる妊娠出産は色々言われる事は多いです。そして、全部自分たちでやっているならいいのですが、家が近いという理由でお祖母様を巻き込んでいますよね。 (宿代わりにしているけど、キチンとお金払ってますか？ご飯もあなたが作ってるのかな？) お祖母様の立場としては叱るしかないんですよ。旦那様が甘い方のようですから尚更ね。理解できないかもしれませんが、良かったですね、キチンとしたお祖母様で。とはいえ、息抜きは必要だと思います。お祖母様の家を利用しないのであればいいと思いますよ。学校がない日に、旦那様に預けて行かれては？それか、お金はかかるけど自治体の託児などを利用されては？孫だから、という理由でお金を払ってない、自分も青春したい、では、それこそなんで早く妊娠したのだ、もう少し20代半ばくらいまで遊べばよかっただろうと言われても仕方ないです。辛口も書きましたが、あなたは頑張られていると思いますよ。私は、あなたの倍近い年齢のおばちゃんですが、妊娠出産が遅めだったため、子供はまだ小さいです。そんなんでも、イライラすることは多いです。甘え過ぎず、でも無理し過ぎず、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5201771018

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おばあちゃんに掛けてる負担は考えないの？

きなこ

2018年06月23日 18:07

トピ主さんが通信制であれ高校に通うのはとてもすばらしいことだと思いますよ。ただそのせいで毎月２回も孫夫婦とひ孫が泊まりにくるのを引き受けるのはおばあちゃんにとってはとても負担になってる事に気が付いていますか？これがおばあちゃんを巻き込んでいなければ夫婦の問題ですからご主人が納得されていればいいと思います、お友達とご飯を食べに行くのはおばあちゃんの家に泊まらない日に行けばいいんじゃないでしょうか。自分の子供ですら癇癪やイタズラにイライラするんですからひ孫に癇癪をおこされたりイタズラされたらおばあちゃんだってイライラするでしょう？学校だって言うから応援するつもりで見てくれてるのに遊んでいる親の代わりに面倒見させるのは違うんじゃないの？

トピ内ID：9900018156

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折り合いをつけましょうね

🙂

チロ2号

2018年06月23日 18:07

その年で子育てと学業をしていることは大変だと思います。お祖母さんの年がわかりませんが、きっと心を鬼にしてあなたに苦言をおっしゃったのでしょう。一定年齢以上なら夫を立てなさいと言われて嫁ぎます。今の世代にそれらがマッチしているかどうかはわかりませんけど、息抜きはほどほどにして、今大事にしてくれているご主人と子どものことをもっと大事にと言う意味だったのでしょう。子育てはいつまでこの生活が続くのだろうかと模索しながら、子育てから逃げたくなる時もあるし息抜きだってしたい、気持ちはわかるのです。ですが、愛があるうちは許してくれるかもしれないけど、それが永遠に続くとは限らない、好意に乗っかりすぎないようにと言うお祖母さんのお気持ちかと。まだそうやって教えてくれる人間が自分にいると言うのはありがたくもあり素晴らしいことです。一方で、母親としておかしいとは思いません。母親だって自分の時間は少しは欲しいですから。しかし、苦言を呈してくれる自分の周りの人間はどうか大事になさってください。

トピ内ID：5536820627

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大人になりましょう

ななみ

2018年06月24日 11:26

食事に行くのはかまわないと思います。ご夫婦で決めることですから。ただ祖父母世代なら、ご主人に子供を預けて友達と食事に行くって、よく思わない人も多くいます。それに、学校に通うためにお祖母様にご協力いただいているのですから、お祖母様にいろいろ言われることも想定しておくべきです。いろいろ言われたくないなら、最初から自分たちの力だけで学校に通うほうがいいんです。もちろん、お祖母様も自分が預かる時以外のことに口を出すべきではないのですが、口を出しやすい状況をトピ主さんたちが作っているのですよ。子供を持つ以上、トピ主さんのタイプがどうこうではなく、何年かは自分の時間が無くなることは当たり前です。限られた時間の中でご主人の協力の下で、友人と会ったりを否定しません。でも、子供のことを夫婦で責任もって育てる覚悟で、子供を持つものでしょう？その覚悟がないなら、子供を産んではいけないんです。若くても、２１歳なら学生の人もたくさんいます。成人していても、学生のうちは子ども扱いされる部分もあります。でも、トピ主さんは、結婚して子供がいらっしゃるんです。もう子供としては、見てもらえません。通信制高校に通っているということで、本来の高校生の年のころに何か事情があったのかもしれません。でも、事情があろうとなかろうと、結婚して子供がいる立場の言い訳にはならないんです。若く母親になったことで、子供関係での付き合いでは理不尽なこともあるかもしれません。もちろん、それは相手が悪いし、そういう人と遭遇しなければいいとは思いますが、子供関係の付き合いって、本当にいろいろありますから。年代の違い、子供関係でたくさん感じると思います。でも、強くなってほしいです。お祖母様のことも年代の違いだと思いましょう。後、こういう他人に向ける文章は、おばあちゃんではなく祖母と書いたほうがいいと思います。

トピ内ID：5303194186

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気持ちはわかるけど、ちゃんと離れてる時間あるじゃない

🙂

あきこ

2018年06月24日 11:26

月に二回学校に行っているのでしょ？その時にお子さんと離れて息抜きできているでしょう？その月に二回も、結構手間かけさせているようですしね。今はちょっと無理ではないですかそれ以上望むのは。トピ主さんの年齢のお友達なら、まだ学生をしているか働いて稼いでいるかで、まだまだ自由な時間とお金を持っている時期だとは思います。みんな楽しそうに見えるんでしょう自由ですし。お子さんを育てながら通信制の高校に行くのも大変でしょう。でも、その人生を選んだのはトピ主さんなんです。息抜きしたい気持ちはわかりますが・・・あれもこれもと少し欲張りすぎな気がします。通信制の高校が一息ついたら、友達と会う時間も作れるのでは？私も仕事しながら学校に行っていた時は、友達と遊ぶ時間なんてなかったです。仕事の休憩時間や、学校の休み時間が息抜きの時間でした。その忙しさがずっと続くわけではないですし、お子さんもどんどん大きくなるのですから、今はぐっとこらえて時期が来るのを待ちましょう。

トピ内ID：6680749175

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レスします

🙂

ふぶき

2018年06月24日 11:26

21歳にもなって他人が読む掲示板に「私のおばあちゃん」なんて、子供っぽいですよ。まず、身内なのですから「私の祖母」ですね。仕事をするのならそのくらいは常識です。本題ですが、なんでもかんでも話すのは何故ですか？その日は課外活動があるとでも言っておけば良いのでは？貴方のおばあちゃんなら、そんな性格だって知っているでしょう？そんな人に何故言うのかな？自分で墓穴掘ってるって気づいてますか？また、知られてしまった以上、どうにもなりません。お茶しに行きたいなら、おばあちゃんではなくお金を積んで他人に依頼して見て貰えば良いのですよ。おばあちゃんの世代は、子供を置いて母が遊びに行くなんて、非常識そのものでしょう。その価値観はもう変えられません。80年ほどその価値観で生きているのですから。まだ柔軟なあなた方が変わるしかありません。私個人的には月2回程度の息抜きが悪いとは思いませんが、やるなら上手にやりましょう。

トピ内ID：0512488779

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頼ってる側が文句を言うのはおかしい

ナナ

2018年06月24日 11:26

旦那さんが良いよというなら旦那さんだけに預けて出かけてください。おばあさまに預けているならそこはおばあさまの判断ですから叱られても仕方がないです。遊びに行く日はおばあさまの家に泊まらずに自宅で旦那さんに子供の面倒をみてもらってください。それが出来ないなら学校も遊びに行くのも諦めましょう。

トピ内ID：8293032819

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お母さんにも息抜きは必要です。

🙂

ひよこ

2018年06月24日 11:26

生後半年の息子がいます。私もたまに旦那や義母に預けて1～2時間出掛けますよー！例え可愛い我が子でも、いつも一緒だと息が詰まります。自分に余裕を作ってあげたら、また子育て頑張ろうと思えますし。お母さんだって一人の人間ですから。まだ21歳とのことでまだまだ遊びたい時期だと思います。おばあさんの意見もわからなくもないですが、普段立派に子育てしているなら全然いいと思いますよ！

トピ内ID：4365886374

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おばあちゃんおばあちゃんって・・・

🙂

豆ちゃん

2018年06月24日 11:26

ほかに言い方あるでしょ？　解らない？学校が遠方だからと言って　祖母の家に家族揃ってお泊りってありなんですか？おばあさまもお疲れになるのでは？息抜き・・・これは夫婦で考えたらどうですか？おばあ様に一切迷惑をかけていないのならば　報告は必要ないでしょうしね。母親としてというより　大人として　迷惑をかけて心配をかけている人がいるのにそれを解決しないで遊びに行くのはどうかと思いますけどね。働きに出るからと言って友達とごはんが出来なくなるわけじゃないですよ。それに今　ご家族の協力を得て　お友達と学ぶ機会は与えられているんでしょ？おばあ様に迷惑をかけている以上　意見は素直に聞くべきでは？

トピ内ID：4424015529

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そもそも自分の都合を子供のせいにしている

💢

むせ

2018年06月24日 11:26

文面から、御自分の都合のために美辞麗句を並べているように感じられます。どうどうと、「息抜きしたい」とおっしゃるのですか。お子さんは、そんなに迷惑なのですね。どういう過程で、結婚して、お子さんができたか（いいえ、逆でしょう。）は察しがつきます。いまだに、責任感がないのですね。それなのに、周りには強く言う。強く言うから、周りが引いてしまう。そして、自分は正しいと思いこむ。そりゃ、周りの同い年の女性は、生き生きしているでしょう。あなたは、そう言う生き方を選んだのです。仕事に出ようとするのも、心底には、子供から離れられるというのがあるのでは？そして、会社の帰りに友達と食事会三昧？　でも、本当に育児放棄なんて思っていないですよね？育てる気がないのなら、離婚した方が周りも対応がすっきりします。

トピ内ID：4783458493

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今から高校通学は立派だが。。

🙂

ワキン

2018年06月24日 11:26

＞でも、私は息子と365日べったりしたい！！ってタイプではなくて、たまには息子無しでゆっくり友達と会話しながら外食したいと思ってしまって旦那の理解もありますしあなたが息子さんとべったりタイプであろうとなかろうと、そんなことは人の知ったことじゃないでしょう。周囲を巻き込んでまでそうするのは間違いです。あなたは今から通信制の高校に行っているということは、失礼ですが、中卒か高校中退したんですか？まあどっちにしても、あなたが今からでもそうして努力をして高卒の資格を取ろうとしているのは立派だと思います。おばあちゃんと言うのは、あなたの母親ですか？それともあなたの祖母さんですか？あなたもまだ若いですし、高校に通学するのはともかく、周囲にはきちんと感謝して、何や、かんやと言われるようなことは慎んでください。

トピ内ID：4237957984

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世代や立場の差ってありますよ。

🙂

レア

2018年06月24日 11:26

言いたいことも気持ちも分かります。たまには友達とご飯を食べてお喋りして…もしたいですよね。それが悪いことだとは思いませんよ。でもね、トピ主さん。世代や立場によって考え方って、違うのですよ。おばあ様世代では、やはり女性が家事育児をする、母親が子どもを見るのが当たり前…という考え方をする人が多いと思いますよ。また、おばあ様の立場としては、月２回でも孫であるトピ主さんが学校に通うために一緒に泊まりに来て、１日子どもの面倒を見させるということを、トピ主さんの夫に対して申し訳なく思う部分もあるのですよ。だから、夫に子どもの面倒を見させた上に、帰りに遊んでくる！と言うトピ主さんのことを叱ったのです。夫はいいと言ってくれている…のであれば、友達と約束するのはおばあ様の家に泊まる時ではない日にしましょう。世代や立場によって子育てに対する考え方も違いますし、夫も家事育児に参加して当然の時代ではあっても、やはり理解出来ない人、世代もあるのです。夫婦の中で理解をしていて、協力し合える環境ならそれでいいのですから、おばあ様の家に泊まる時ではなく、自分達の家庭の中だけでそれが可能な時にすればいいことなのですよ。勉強、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3310131991

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やり方が悪かった

🙂

４０代主婦

2018年06月24日 12:04

息抜きは必要です。ママが疲れていては子供に悪影響、妻が疲れていては夫に悪影響、主婦が疲れていたら家庭に悪影響ですから。ただし家庭内でやり繰りするべきでした。おばあちゃんを巻き込んだのが間違いです。おばあちゃんの知らなところで息抜きすれば良かったのです。読んだ印象、トピ主さんは半分大人半分子供、ご主人は半分夫半分妻の父親です。仕事しながら育児するだけでも大変なのに、妻の学校まで援助して大変だと思います。おばあちゃんが怒ったのは愛情だと思います。可愛い孫が夫に嫌われないように。夫に負担をかけ過ぎては夫が疲れて孫が捨てられる、と心配してくれたのだと思います。孫夫婦のためを思って孫を叱ったのだと思います。息抜きは夫婦で相談して、おばあちゃんが見てないところでやりましょう。

トピ内ID：7661969643

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旦那の本心は？

☁

ハロン

2018年06月24日 11:26

旦那は心から貴女の息抜きを応援してくれているのですか？もしそうではなく祖母の言うように旦那が本心では嫌がっているのなら、貴女も少し考えた方がいいかもしれません。「旦那の気持ちを尊重しろ」というよりも、旦那の隠れた不安がそのうち夫婦仲に響いて来るとマズイからという理由です。もし旦那が「そんなことないよ！」と心から思っているようなら「祖母はこういうことは旦那に悪いと大反対なの。私が貴方に子どもを預けて友達とご飯することは祖母には黙っておいて。」と夫に頼み、友達と会うのは祖母宅に泊まる時ではなく旦那に自宅で子どもを見てもらう日にしましょう。旦那が「一人で見るのは嫌」と言うなら諦める。祖母は年代的に「旦那に子どもを預けてそんなことするなんて」という価値観の人だから刺激しない方がいい。貴女は21歳で子育てと未だに高校の勉強。一方、友達の多くは子どももなくまだ自由な身で学校生活を謳歌しているのでは？友達とお昼して友達の自由で華やかで楽しそうな学校生活の話を聞いたら、さらにもっと「私ももっと自由に過ごしたい」という気持ちが沸き上がって来ませんか？そんなに若くに高校もまだ卒業しないうちに子どもを持つ選択をしたのは貴女自身であっても。もう一度、よくその辺考えてみて。同じ年頃の子の自由な生活が羨ましいと思ったら、今の生活を選択したのは自分、自分には彼女達には無い別の幸せ、家族がいることを思い出しそれを大切にすることを考えましょう。

トピ内ID：2868614675

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ファイト！

🙂

すもこ

2018年06月24日 12:04

ぱんさんこんにちは！若ママさん、頑張ってらっしゃる、素晴らしい！おばあさんも旦那さんも優しくて協力的で、恵まれて子育てが出来ていること、幸せですね、良かったです！高卒認定は絶対に取って置いた方が今後のぱんさんとご家族を救います。諦めずに通うためには、おばあさんと旦那さんの協力は不可欠です。上手くやりましょう。「おばあちゃん、いつも本当にありがとう。おばあちゃんと旦那のお陰で私、学校に通えてるよ。卒業したら、家族のために頑張って働くし、おばあちゃんにも恩返しできたらと思っている。私、頑張って卒業後はこうなるね！」という意思表明や途中報告などをしておいてはいかがでしょうか。母親だろうが父親だろうが、自分自身を大切にできる時間は必ず必要です。負い目に思わなくて良いけれど、支えてもらっている人たちに余計な心配をかけない工夫は必要だと思います。色々大変だと思うけれど、どうぞ笑顔を絶やさずに、前向きに、周りの人への感謝を忘れず、素敵なご家庭を育んで子育てを楽しんで下さい。そして、ご自身の人生を愛して下さいね！ファイトです！

トピ内ID：9567605007

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あのさ・・

omko

2018年06月24日 12:04

＞でも、私は息子と365日べったりしたい！！ってタイプではなくて、たまには息子無しでゆっくり友達と会話しながら外食したいと思ってしまって知らないよ。だったら子供なんか産むなよって話でしょ。産んでおいて「私は息子なしで友達と会話したい」って・・知らんがな・・たまにはって言うけど、月２でお祖母さまに預けてる現実がある。それだけでも結構な負担を相手にかけてるのに、更に友達とも遊びたい～ってさ。迷惑でしょ。あなた達夫婦だけで預けないで子育てしてるのなら、「旦那も理解してくれてます」と言いながら自由にしたらいいですけど。そこにお祖母さん絡んでくるじゃない。世話になってるじゃない。その夫婦が「たまには・・」ってさ・・それはあなた達でやりなさいな。月２回家族３人でお泊りまでしてます。泊まりだよ。面倒くさい。その上２時間遊ぶので遅れます～って、良く言えるよね・・旦那は行ってこいと言ってくれてる～というのなら、その日はお祖母さんの家に泊まらずに自宅で旦那が一人で子守すればいい。あなたはお祖母さんの家に泊まらずに電車で自宅から行けばいい。そういう日もあるんでしょ？友達と飲みに行く日はお祖母さんを利用せずに旦那にお願いすればいいだけじゃないの？それも出来るんだから・・旦那が行って来いって言うんでしょ。だったら家族だけで何とかすればいい。あなたが電車で行けば好きなだけ遊んでかえれますよ～お好きにどうぞ。友達と遊ぶ日をお祖母様に頼む日にしようとしなくていいじゃない。月２回。専業主婦ならその他２８日くらいの日から自由に遊びに行けばいい。旦那に任せてね。旦那の理解あるんでしょ。働きたいって・・それもまさか預けていくなんて図々しい事考えてませんよね？大丈夫？

トピ内ID：5240845349

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夫婦間の合意があればOK。でもおばあちゃんも大変なのかも。

匿名で

2018年06月24日 12:04

預ける頻度や時間などは、旦那さんの理解が得られていれば良いのではないでしょうか。ですがそれはあくまで夫婦間の話であって、お祖母様を巻き込んでしまっていますよね。 21歳のトピ主様のお祖母様ですから、60代くらいでしょうか？まだまだお元気かとは思いますが、月に1、2回とは言え3人泊まりに来て次の日もひ孫の面倒を見なくてはいけない…となると準備や片付けなども含め大変なのでは？御礼などはしていますか？お祖母様の予定などもあるでしょうし、トピ主様が思う以上にストレスになっている可能性もありますよ。孫・ひ孫と会う、遊ぶだけなのと、面倒を見るのは大変さが違うと思いますので。お祖母様がいると旦那さんも安心して頼ってしまっていて、お祖母様の負担が大きい。実は、お祖母様の言う通り旦那さんの心労がかなり溜まっていて爆発寸前になっている。色々考えられますので、母親としてどうかは置いておいてまずは旦那さんと良く話し合ってみては？それで旦那さんが問題無いと理解と協力をしてくれるなら、なるべくお祖母様には頼らずご夫婦でお子さんを見ていったら良いと思います。旦那さん1人で厳しいのなら一時保育とかもありますし。働きに出るなら保育園に入れるんでしょうから今から練習にもなりますね。

トピ内ID：6452683479

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いらぬお世話です

🙂

ハーブ

2018年06月24日 12:04

おばあちゃんに預けないで、旦那さんだけに子供を見てもらえばいいのではないですか？そもそも旦那さんは父親なんだし、奥さんは遊びに行っているわけじゃない。それにたまの１、2時間の息抜きも必要ですよ。第三者が夫婦のことに口を出すと夫婦仲がおかしくなります。旦那さんと助け合って幸せな家庭を築くことが大切なのです。

トピ内ID：9387221851

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お祖母様は孫の婿に気を使っているだけ

🙂

梅雨そら

2018年06月24日 12:04

　お婿さんに気を使って言っているのです。　お祖母様の見えないところで旦那様に子供を預かってもらう分には構わないと思います。　

トピ内ID：9264593740

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行ってきたら？

🐤

その子

2018年06月24日 14:09

トピ主さん自身、まだまだ同級生は遊んでいる年齢で、それなのに子育てと学業を頑張っていてすごいなと思いますよ。１～２ヶ月に１回くらいの頻度だったら、学校帰りに２時間程度の食事は良いと思います。平日ずっと子供と２人きりって結構精神的にきますよね。たまには息抜きも必要です。その分、快く送り出してくれた旦那さんとお子さんにはたくさん感謝をして、それを家事などできることで表現したら十分です。優しい旦那さんの好意に甘え過ぎず、ありがとうをしっかりお返しできるならいいんです。トピ主さん側のおばあちゃんですよね？おばあちゃん世代は「専業主婦に遊びなんてもってのほか」と思っている傾向があるのと、旦那さんへの「うちの孫が申し訳ないね」という気持ちを旦那さんに向けて見せているのかなと思いました。適度に発散させるのも長く続けるためには必要なことです。

トピ内ID：5960301490

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じゃあ、あなたの夫はどこで息抜きするの？

tako

2018年06月24日 14:46

おばあちゃんが言いたのは、母親としておかしいのではなく、あなたが妻としてあなたの夫をいたわっていないということだと思います。だって、トピ主さんの話を総合すると、あなたの夫は、平日は仕事して家に帰ってきたらあなたの手伝いで家事も育児もして、そして月２回、土曜、日曜日にはあなたのために義祖母の家に来る。おばあちゃんは、あなたの夫が子供の面倒をちゃんとみているのをそばで見て知っているから、あなたに怒ったんだろうなと思いますよ。だって、あなたの夫さんは、いつ息抜きできるんだろうなって他人の私も思うから。あなたが友達とのご飯をするのに息子さん抜きでっていうのは賛成です。息抜きが必要っていうのもわかる。でもね、だったらあなたの夫にも息抜きさせてあげてくださいな。自分だけが大変で苦労しているんじゃないから。その気持ちがあなたにあったらおばあさまも怒らないと思います。あなたは若いし、子供が大きくなったころにはまだまだ３０代ですよ。いろんなことができます。今は、高校卒業と子育てを頑張ってください。

トピ内ID：2402124610

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心配してる。

月子

2018年06月24日 14:46

やっぱり育児大変だし、その上学校も行って友人と会う事で開放感が勝っちゃって徐々に1、2時間じゃ済まなくなるんじゃないか。同年代と会ってみんな育児がなくて気楽に見えてそちらに流されてしまうのではないかと心配なんじゃないの。私は23歳で親になったけど周りがハラハラする。って言われてました。今はその気持ちがよくわかる。今子どもが21歳。大学卒業できるかとか超心配です。信じてもいるけど若いって危ういものでも有るので。

トピ内ID：0422573836

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父だって親だもの

☀

応援団副団長

2018年06月24日 15:25

根本的な間違いがあります。父親である夫に子供を『預ける』と言う感覚はおかしいです。子供が小さいときにはどうしても母親メインで育児をすることが多くなりますが、父だって親です。子供の世話をするのは当たり前のこと。ですから彼の負担になると考えるのはやめましょう。ただ、お祖母さまの年代では、子育て母親の仕事！と言う考え方もあります。ましてや自分の孫娘が旦那さんに負担をかけているという負い目もあるでしょう。提案ですが、まずお祖母さまにご主人さまから、負担になっていないことをきちんと言っていただいては？むしろ、楽しい時間を過ごしている、とわかっていただきましょう。それが理解されないようなら、自宅でお留守番をしていただくことにしましょう。月に1，2回程度お友達と会っておしゃべりするくらい、普通のことだと思います。むしろ必要なことと言っていいくらい。学業と育児と家事、お忙しい毎日だと思いますが、どうぞお体に気を付けてお過ごしくださいね。応援します。それにしても。息子さんが中学生くらいになって、ママの背を越してイケメンくんに成長した時、まだまだ30代のトピ主さま。一緒に歩くのが楽しみじゃないですか？うらやましいなー。

トピ内ID：8165875727

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みんな普通

🐧

2018年06月24日 16:27

感覚的部分でいえばトピ主普通、ご主人普通、祖母さんも年齢的な感覚としては普通です。聞いておきながらなんとなくうまくやり取りするというところでしょうか？

トピ内ID：4560760225

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