実母に子供を取り上げられたら訴えられますか？

レス119

（トピ主 1 ）

😢

19歳で2児の母

2018年06月21日 22:39

子供

私は19歳で結婚していて2歳になる子がいて、妊娠2ヶ月です
私はかつて 16でうつ病になり通っていた高校を中退しました
秋に夫と出会い、夫が社会人なのをいいことに家出をし一人暮らしをしていた夫の家に転がり込みました
一緒に住み始めて半年長男を妊娠し縁を切られる覚悟で母親に報告に行きました
もちろん怒鳴られましたが通信制の高校を卒業しないと子供を取り上げるということを条件に産みました
最初は息子のため息子のためと思い学費も自分で払い通っていたのですが、うつ病はまだ治ってなくだんだん通わなくなりました
でも取り上げられるのは嫌と行くふりをし続けました
真面目に通って入れば本来今年の秋に卒業出来るはずなのですがサボっていたので当然卒業は出来ません
そして安易に2人目も作ってしまいました
報告するわけにもいかず怒鳴られ罵られ最後の最後にこれ以上は面倒見ないが秋に卒業するまでは見張りを兼ねて面倒を見ると言われました
今までは誤魔化し続けてきましたが卒業証書がないとなると流石にバレると思います
怒鳴られ罵られるなんて比でもないくらいのことをされると思います
バレた時母親に子供を取り上げられると思い毎晩毎晩息子を抱きしめて泣いています
ここまでを読み、「馬鹿だな、考えないで行動しすぎ、意志が弱い、逃げてばかり」など思われた方が多いでしょう
自分でも弱いなと思います
卒業証書を偽造することも考えました
でもパソコンもなくプリンターもなく簡単に偽装出来ず、正直に話すしかないと思っています
約束破った上に子供を取り上げられるのは嫌なんて都合良すぎと分かっています
ですが取り上げられても裁判を起こせば取り返せますか？
やっぱり我が子は可愛いです
とても弱い母親ですがこの子を離したくありません

トピ内ID：1662786688

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勉強するという選択肢はないの？

ジーク

2018年06月23日 18:07

不思議なのは、卒業証書を偽造するとか裁判がどうのとかいう情熱はあるのに、なぜ一番簡単な、「普通に勉強をして学校に通う」という選択肢が無いの？　ということです。今からでも必死に勉強して卒業する資格をもぎとればどう？

トピ内ID：0833897400

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裁判というよりは

ｍ

2018年06月23日 18:07

弁護士を挟んだ話し合いでしょうね。というかその前に親子でよく話し合うしかないですですが、あなたはうつ病との事ですが病院で診断を受けたのでしょうか？投薬治療は受けてないのでしょうか？投薬受けてて妊娠したらすぐ医師に相談して薬の見直しをしなくてはなりませんよ。自己判断の「うつ」なんてなんの理由にもなりません

トピ内ID：3469450444

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レスします

ono

2018年06月23日 18:07

＞ですが取り上げられても裁判を起こせば取り返せますか？貴方にそんなお金あるの？裁判するにも費用がかかるんじゃない＞やっぱり我が子は可愛いですわが子可愛いくせに楽して学校に行かなかったのあなた。その人が「わが子は可愛いです」って言っても説得力ないよ。可愛かったら学校通ったらよかったじゃない。＞とても弱い母親ですがこの子を離したくありません離さなかったらどうなるわけ？今旦那とは一緒に暮らしてるんですよね？家族４人で暮らしていけるんですか？それだけの稼ぎが彼にはあるの？今子供の事すべて親が見てくれてるから暮らしていけてるんじゃ？子供二人世話して生活していけるのですか？旦那の稼ぎだけでやっていけるんですね？あなたが働かなくて専業主婦でもやっていけるの？子どもは手離したくないって旦那は？旦那はどう思っているの？たまに会うから可愛くて、毎日世話してないから「ずっと一緒にいたい」なんて思ってるのでは？鬱の上に小さい子ども２人、旦那の給料からすべてやって行き４人で暮らす。それがどんなに大変か想像してます？裁判までして手元に残して、「やっぱり無理、ママにあげる」って言っても親はもう頼れませんよ。旦那が全部引き受けるくらい経済力があるといいけどね～足りなくなったらあなたが稼ぐんですよ。いろいろお金かかるのよ。４人家族になってやっていくにはあなたも働かなきゃね・・社会に出て働けるのですか？

トピ内ID：5127025965

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もう一度。

🐱

ポケットにライム

2018年06月23日 18:07

甘いです！先のことを考えてる？楽しいことばかりじゃ有りません。一杯努力、苦労もしないと… 幸せにはなれないでしょう。この先、『子育て』も、生きていくのも… 時には難しい事に、辛いことも出会うでしょう。乗り越えられる？逃げられませんよ。『誤魔化し』なんて以ての外！。子供に話せる？「お母さんの、嘘の卒業証書だよ」って、見せるの？『退学届け』を出したの？『無断欠席』？『留年』『休学』扱いは、無理？今すぐ実母に、学校に相談して… 先ず『卒業』を目標として、親として真面目に学ぶ姿を見せましょう。大丈夫！やり直し。再出発！しましょう。

トピ内ID：8165923772

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第一に考えるのは子供の幸せと安全

🐱

まよいねこ

2018年06月23日 18:07

本題と外れますが、トピ主さんに子どもがきちんと育てられるとは思えません。家出をしたトピ主さんを受け入れるご主人もまた、まじめな人とは思えません。かわいいだけでは子どもは育てられません。役所の人が、それとなくあなたのことをフォローしていることに気づいていますか。お子さんのためにどうするのが一番いいのかという考えをまずもってほしいと思います。

トピ内ID：1076096992

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育てられるのか

♨

海坂

2018年06月24日 14:09

養育権は父親と母親にあるので、祖父母が子供を取り上げるなんてできるわけがありません。でも、トピ主さんは2人の子供をしっかりと育てられるのですか。可愛いだけでは、子どもを育てることはできないのですよ。お母さんは、トピ主さんの子育てに不安を持っているから取り上げると言っているのではないのですか。お母さんは学歴に拘っているのではなくて、娘が安易な方向へとしか行かないので立ち直るきっかけを作りたいと思って強硬なことを言っているのです。今のままであったら、お母さんが育てたほうがいいと思います。トピ主さんがやらなければいけないことは、どうしたら2人の子供を立派に育てられるか真剣に考えて実行することです。毎晩息子を抱きしめて泣いているだけではダメなのですよ。子育てを中心に、これからの生活をどうしていくかお母さんと夫と三人でしっかり話し合いましょう。

トピ内ID：0599634992

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あり得ない

🙂

わんてん

2018年06月24日 14:09

何だかよく分かりませんが、あなた方は本当に法律上の結婚をしているのですか？そして、夫婦として生活できているのですか？夫の家にいるのに、そこで夫婦で子供を育てるという一番基本の部分がどこにもないんだけど、あなたが高校を卒業できないとあなたの母親が子供を取り上げるということを、旦那は了解しているのですか？というか、あなた方では子供を養育できない状況にあるように思えるのですが。もし、あなた方「夫婦」に子供の養育能力が無く、放置していたら子供の人権や生死に関わる状況なら、裁判所に何を訴えても無駄です。人間は犬や猫みたいにエサをやっていれば一人前になるわけではない。きちんと教育を施し、社会的な関係を構築して社会人として働けるように養育しなければならないし、それが親の義務なのです。性欲の赴くままに、避妊もせずに楽しんで、子供が出来たら、可愛いから手元に置きたいというだけでは、何一つ親の務めは果たせていません。子供が可愛いなら、嘘で塗り固めたり、泣き言ばかり言ってないで、必死に働き、勉強して、親の務めが果たせることを立証し、世間に納得させなさい。そうでない限り、親として失格だと思います。それから、あなたの「夫」は、何をしているの？彼の父親としての務めも同じですよ。余りに無計画、無責任で呆れます。

トピ内ID：9331035439

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考えて行動する

まるる

2018年06月24日 14:09

法律的な事は分からないけど、個人的にはトピ主さんに子供が育てられるのかが不安です。鬱だからと言われたら、厳しいことも言えないし、病気だから仕方がないね、としか言えないです。考えなしに二人目作るなんて計画性が無さすぎるし、本当に誠実に対応するなら、お母さんに本当の事を話すべきだと思います。理由はどうあれ約束を破ったのにお母さんに嘘を付くんですか？鬱って病気は繊細だから、何を言って何を言ったら悪いのか判断が難しいけど、自分の行いには責任が伴うので、何事も慎重に考えてから行動した方が良いと思います。多分、今の状況は流されて、何も考えずに行動を起こした結果だと思います。お子さんが可愛いのは当然だけど、可愛いお子さんを守る為にはどうしたら良いか、考えて見てください。

トピ内ID：7318181651

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夫は何をしているの？

🐤

ムーン

2018年06月24日 14:46

まあ、色々突っ込みたいですがやめときます。夫がいるなら、2人で「これからは、2人でやっていきます。」と宣言しては？でも、主さんは、その覚悟ありますか？お子さんの事は、学校の事のように、出来ないじゃ済まないですよ。 2歳の子はいつまでも2歳ではないし、下の子がいれば、学校どころではないです。でも主さんは、中卒扱いになるので、子育てが一段落したら、高校の勉強をするしかないのでは？ご主人がどれだけ、ご両親を説得できて、納得してもらえるかでしょうね。でも主さんの場合、一人で育児より、ご両親と一緒にしたほうがいい気もしますけどね。今の現状は主さんもよく考えてしばらくは、子育てだけに集中ですかね。　もう、子供がいる親なのですから、自覚を持って、行動して下さいね。

トピ内ID：3034725055

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訴えるねぇ。。。

💤

裁判かいな？。

2018年06月24日 14:46

先ず、訴えると言う事は弁護士を中に通し裁判をすると言う事ですが、裁判には費用が発生します。出せますか？そんなの気にしないで裁判をすると言うのならどうぞ挑戦してみて下さい。ただトピ主さんの案件で弁護士が扱ってくれるかどうかです。トピ文読んでいるとお母様はトピ主さんに高校ぐらいは卒業して欲しいと言う事ですよね。ですから高校に通う間、勉強している間には孫の面倒見ましょうと言う事でしょ？これを取り上げられたと言うと響き悪いですがお母様からしたら手助けしているのではないのですか？。高校を卒業条件に子供を産んだと言いますが、もう既に子供は生まれ学校にも行けないのなら正直にお母様に話すしかないでしょ？卒業証書偽造した所でバレるのは目に見えます。大変失礼ですが欝状態で学校も中退してしまったのに子育ては出来るのでしょうか？子育ては本当に大変ですよ。可愛いだけでは育てられません。何れにしてもお母様の協力なくては駄目なのでは？訴える事を考えるよりお母様に洗いざらい話し今後の事を話し合うしかないのでは？失礼ですが息子さんの父親と今の旦那さんの父親は同じ方ですか？同じ方なら旦那さんも入れてきちんと話し合いましょうよ。

トピ内ID：0436640834

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あきれた

😑

かりん

2018年06月24日 14:46

同情を誘う言葉を羅列したつもりのようですが、誰に育てられた方が子供たちにとって幸せなのか少し考えれば分かることではないでしょうか？甘々過ぎて呆れて何も言えません。強いて言うなら、あなたのパートナーは何と言っているんですか？

トピ内ID：9367281719

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いろいろ順番が逆だ

🐱

ねこさん

2018年06月24日 15:25

どうしようもないトピ主だけど、私はなぜか感動している。放置したり虐待してしまう人もいるのに、そんなにまで子どもを手放したくないと思う気持ち、一生絶対に忘れないで。子どもが言う事を聞かなくなって反抗したとしても、思い通りにならないからと酷い仕打ちをしないでください。どうしようもない娘を手放したり突き放したりする事なく、怒鳴ったり罵ったりしているあなたのお母さんも、あなたを産んだ時きっとそんな気持ちだったんだよ。ただ、お母さんも冷静に話が出来ないみたいだし、本当に鬱病なら病院に診てもらい話を聞いてもらって治療しないといけません。住んでいる地域や住民登録している地域に女性センターはありませんか。公民館や駅などに広報誌があるので、手に入れて読んでください。無料です。お子さんがいるなら予防接種などのお知らせが載っているので、一度は見たことがあるのでは？ネットでも検索できますよ。そして連絡してください。

トピ内ID：8191211263

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子供のために

🙂

panda

2018年06月24日 15:25

高校すら卒業できないなら、お子さんのためです、育ててくださる人に子供を渡しなさい。訴えれば勝てるかもしれませんがね、子供が可哀そうです。お母さんの立場になって考えたこと、お子さんの立場になって考えたことはありますか？お子さんが行きたい学校に行くお金も準備出来ないかもしれない、と考えたことはありませんか？やっと子育てが終わりに近づいてきていると思っていたのに、衰えた体力でまだまだ育児をしなければいけないかもしれないと考えているお母さんの気持ちを考えたことはありますか？卒業証書を偽造したところで、それは就職に役立ちません。お母さんが卒業を条件にしているのは、あなたに自活の能力をつけるためです。子供を話したくないならば何とかして高校を卒業しなさい。母親と戦うのではなく、自分と戦いなさい。

トピ内ID：5083400854

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いやいや

アイリス

2018年06月24日 15:25

社会人の夫がいるんでしょ？夫の家で暮らしてるんでしょ？働いている父親がいて、母親がいて、なぜ別世帯の祖母が孫をとりあげるのか？考えられるのは、あなた方夫婦があなたの実家に転がりこみ育児をせず、またはお金もあなたの実家に世話になってるとか？あなたは19歳で、未成年といえども結婚できる年齢で、実際に結婚して、夫と子供との籍を持ち、世帯を持ちと独立しているはずです。学校を卒業できなくても、金銭的、身体的、精神的子育てをきちんとしているなら、子供を取り上げられることはないでしょう？夫はどう言ってるんですか？

トピ内ID：9558556741

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努力する方向を変えましょう

たろすけ

2018年06月24日 16:27

子どもを取り上げられたら裁判で、とか卒業証書を偽造する、とかいう、なんとかごまかしてなかったことにする方向の努力じゃなくて、「通信制高校を卒業する」方向に、努力しましょう。トピさんの通信制高校のシステムがわかりませんが、提出物などでカバーできないのですか？全日制なら出欠が重要でしょうけど・・留年制度はないのですか？学費はかかるかもしれませんが。とにかく「キチンと卒業する」ために頑張りましょう。可愛いお子さんが大きくなってきた時に、あれもしてやりたい、これもしてあげたい、けれど「高卒」ではないから就ける仕事が限られる、では、やるせないです。あなた自身のために「通信制高校を卒業する」ことが必要で、ひいてはお子さんたちのためでもあります。今、抱きしめて泣いていても、事態は好転しませんよ。努力し、成し遂げることは、あなたにとって自信になります。ごまかして、逃げ続けて、お子さんに「頑張りなさい」と言えないでしょう。

トピ内ID：2650267148

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結婚しているのですよね？

🙂

ちどり

2018年06月24日 15:25

夫とは籍を入れて結婚しているのですよね？それなら子どもの父母がいるのだから、トピ主さんの母親(祖母)が取り上げることはできないと思うのですが。それよりも二人目を妊娠して、出産の時はどうするのですか？トピ主さんが入院中、2才の子の面倒は誰がみるのですか？夫婦でなんとかする、お金を出して人に頼むとか考えているのかな。結局は自分の母親に泣きつくんじゃないの？高校卒業を偽装するとか、そんなことより目の前の問題が大きいのに。トピ主さんのお母さん、せいぜい40代くらいだと思うけど、実際にまた子育て(孫育て)するのは体力精神力ともにたいへんなんですよ。それをあえて「引き取る」というのは、どういうことかわかってますか？今後はどのようにしたら2人の子どもを育てられるのか、夫とよく話あって下さいね。無責任な親だけにはならないでほしいです。

トピ内ID：2670598238

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旦那さんは何て言ってるの？

ふぅ

2018年06月24日 16:27

アナタは全て中途半端だね…。アナタも母親なら母親がアナタを心配する気持ちも少し考えたら理解出来ると思うよ！

トピ内ID：4706739160

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自信を持って。

🙂

ねむ。

2018年06月24日 16:27

祖母といえども母親からこどもを取り上げることは出来ません。よほど虐待や育児放棄が明らかでなければ無理でしょう。心配が解消されないなら、市役所や行政でやっている育児相談へどうぞ。今の時代、とよく言いますが、今の時代でも中卒で結婚してちゃんと子育てしている人はいます。何より、育児中に学校へ？そんな暇ないでしょう？家事はいつするの？おばあちゃんも相当常識がないなと思います。まずは育児と家庭をしっかりやって、子供が学校に行き、時間が出来てから主さん自身の高卒資格だと思いますよ？育児はそんなに暇じゃないでしょう？

トピ内ID：9304130030

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しっかりしなさい！

大ママ

2018年06月24日 16:27

高校と言っても、あなたが今その気でない以上、まだ学ぶ時期じゃないってことなの。子供はあなたの監督下だよ？何かをしないから罰として取り上げられるものではないんだよ？人形じゃないんだからね？今卒業出来なくたって、まだチャンスはあるよ？うちのお嫁さんだって子供抱えながら通信行ってるよ？断固として子供を護りなさい。お母さんとの約束なんて、法的な根拠は何もない！あなたは結婚してご主人との人生を選んだのだから、お母さんは何をかいわんやです！私があなたの知り合いなら、お母さんにがっつり言います！ご主人に間に入ってもらうなり、私みたいな姑はあなたの味方になってもらえない？しっかりしなさい！

トピ内ID：2619167047

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親の心子知らず

🙂

姑根性

2018年06月24日 16:27

何の為に高校卒業資格を取りなさいと言われたのかわからないのですか？子供が大きくなって働けるようになった時に必要なのが学歴なのですよ。子供が大きくなり自分の親の学歴を知った時どう思うでしょう。

トピ内ID：6528033287

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理解できません

🙂

コンシェルジュ

2018年06月24日 16:27

子どもを親から取り上げるとは、どのような局面を考えているんですか？トピ主さんが子どもを育てるだけの経済力がなければ、自発的に預けるのではありませんか？まずは子どもにとって何が幸せなのかを考えるべきですよ。

トピ内ID：2798063383

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言い訳はいいから

💢

甘梅

2018年06月24日 16:27

早く勉強しなよ。

トピ内ID：3973993254

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大人になれば？

🐴

缶詰

2018年06月24日 16:27

19でも結婚し子供までいるならもう大人でしょう母親が言うから母が脅すから行動するじゃなくて自分がどうしたいかで行動したら？ただ自分で決断するということは責任も自分に降りかかってくる。あなたの中で、いざとなったら親を頼ろうと甘い目論見があるから親の脅しにのる。親だって自分の生活がある勝手に学校をやめ、勝手に子供作って結婚それでもし夫と離婚や死別になればあなたは子供連れて実家戻って親に養ってもらおうと思ってない？依存先を親から男に変えたようにね例えば友達と二人で割り勘で食事するつもりが (親から自立して生活は別) 友達が勝手に兄弟引き連れてきて全員の分奢ってねよろしくと言われたらあなたのお財布は予定外の出費で困るでしょう？兄弟連れてくるのはいいけどそれぞれ割り勘ならまだ許せるでしょうそれと同じで結婚し自立した以上子供産もうと自由だけど親には迷惑かけない根性はあるの？あなたの親は、いづれ離婚になって戻ってくる可能性考えてその時親にたかる気満々でいられちゃ困るから最低限高卒資格はとってせめて自活できるよういてもらわなきゃ困るわけ中卒で働ける場所って限られてるし子供が大きくなったらママは中卒ででき婚だったと人の家庭と比べるようになるそういうの含めて自分がどうするべきか考えるべきじゃないの？親が孫を取り上げることはできないですしそれを危惧するなら里帰り出産せず家と絶縁覚悟決めるしかないかと。裁判でもなんでもいいけど、争えばあなたが困った状況(離婚)なっても親には頼れない状況になる。親になるなら嘘やその場しのぎで行動せず自分の行動には責任もって自分を貫くべきでは

トピ内ID：1819803835

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子どもを取り上げる権利は誰にもない

🐷

pi-ta

2018年06月24日 16:27

主さんの人生が他人からどう見えて、母親がどう思おうと、どう考えようと、子供を取り上げる権利は誰にもありません。母親は主さんを心配してのことだと思いますが、たかだか高校を卒業するかしないかで子供を取り上げるならそれはただの誘拐です。ただ申し訳ないのですが、うつ病やら子連れ婚、家出で男の家に転がり込むという環境で、子そだてがきちんとできているのか、虐待などの恐れはないのか、といった懸念は誰もがふと考える環境だと思います。そういう環境であるなら、お母さんが子供を引き取ると言い出すのも無理はありませんが…。つまり虐待されているなら子供を強制的に引き取ることは義務ですらあると思いますが、学歴を理由に母親から子供を引き離す権利は誰にもないですよ。しっかりしてください。もう大人なんですから、自分のことは自分で決めてください。学歴が欲しいのかいらないのか、病気を先に直したいのか、何にもまして子育てが優先するのか。ただ高卒の資格もないようでは別れたら生きていけないですよね。生活保護かな。そこらへんは考えておかないといけないですよね。生活保護をもらうにも住所がいりますよ。つまり最低限部屋を借りる程度の力は必要ってことです。もうお母さんなんですからしっかりしてください！

トピ内ID：3844837435

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遅かれ早かれ

既婚女性

2018年06月24日 16:27

旦那さんはうつ病の専業主婦のトピ主さんと子供２人を満足に生活させるほどの収入があるのですか？正社員ではないパートですら中卒は募集すらしない時代ですよ。厳しい事を言いますが、私なら中卒は採用しません。もし採用する会社があるとしても非常に厳しい職場環境でしょう。毎日学校に行けない人が毎日仕事に行ける訳がないのですから。お金が無いってね、ただ食べられない学べないだけでは無いんですよ。病院だって行けませんし、精神的余裕も無くなります。子供なんて負担にしか思えなくなりますよ。若いなら尚更沢山の誘惑があるでしょう。旦那さんだって離婚した方が楽だと思い始めるでしょう。「お金が無くても幸せ」なんて奇麗ごとです。子供だって大きくなって来たらそんな両親を恨み始めるでしょう。今、母親に取り上げられるのと、追々行政に取り上げられるのかの違いでしかありません。トピ主さんも母親になったのなら分かるでしょう、甘やかすのが愛ではない事を。

トピ内ID：0895119898

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ご主人とよく話して。

🙂

うさひよ

2018年06月24日 16:27

お母さんにとってあなたはまだ子供で、どうしても高校を出てほしいからそんな脅迫まがいの事をおっしゃるのだと思います。この年齢の娘に無理強いはできません。子どもを取り上げると言えば頑張って高校を卒業するだろう、と単純にそう考えたのだと思います。お母さんの目的は、あなたのお子さんを取り上げる事ではないはずです。私も正直よく息子相手に同じような事を言いました。でも実は本気ではなく、何とか目標を投げ出さずにきちんとやり遂げて欲しいが故でした。ですが、本当の事を告げるときの対処を間違えると、こじれてお母さんも意地になり本当に取り上げようとなさるかも知れません。ここは慎重に…。まずは落ち着いて。子育てを一人でできる方法を考えて、お母さんに認めてもらえば良いのだと思います。ご主人もお母さんに同意されているのでしょうか？そうでなければよくご主人や役所と話して、お母さんを頼らなくてもお子さんを育てられる方法を考えましょう。あなたとご主人のお子さんであって、お母さんの物ではありません。次に、鬱の治療はされていますか？もしまだならきちんと通院しましょう。お母さんに病気を理解してもらいましょう。お母さんへの申し訳なさから出来もしない約束をしてしまったのですよね。でも申し訳なかったと思わなくてよいです。病気は仕方のないことなのですから。なので、しなくちゃいけない事は高校を卒業することではなく、病気の治療です。お母さんにお子さんを取り上げられるとおびえる事そのものが、心でまだ親を頼っている証拠だと感じました。親はどうしたら安心して見守ってくれるのか…それをご主人とよくよく話し合ってみてください。ご主人があなたの力になってくれ、あなたが自立して子育てをできますよう、応援しています。私も人の事は言えません。誰でも未熟なのだと思います。

トピ内ID：4265905116

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今悪阻でつらい時期だよね。

アラサーで2児の母

2018年06月24日 16:27

もうお母さんなんかどうでも良くないですか？まだ19歳だけど、結婚したら法律上は成年の扱いなのはご存知ですよね。それに近々結婚しようがしなかろうが18歳から成年になりますしね。もう大人みたいなもんですよ。社会人の旦那さんとその親御さんの支えで、どうにか暮らしは成り立っているんでしょ？いちいちお母さんのお伺いなんか立てなくていいんじゃないですか？お母さんなんかにお子さんを取り上げる権利なんかないですよ。私自身複雑な家庭だったんですが、16歳で鬱病とか、17歳で結婚とかそれだけでも正直家庭に居場所がなかった人なのかなと感じます。私も不登校からの通信制高校卒だけど、正直高卒資格なんかどうでもいいよ。なんでそんな物のせいで、虐待したわけでもないのにお母さんなんかにあなたの子供を取り上げられないといけないんですか？子育てしながらの学生なんて大変だよね。今1番大事なのは産み落とした子供を育てていく事なんだから。両立できるなら良いけれど、両立もできないのにお母さん怖い、お母さんとの約束を守らないとと、学業優先して本業ないがしろになったらもっと困るよね。旦那さんと同居の義両親もいながら、「面倒を見る」って、今具体的に何の面倒を見てもらってるんですか？旦那さん、義両親との関係が分かりませんが、このお母さんにはあまり借りを作らない方がいいと思いますよ。面倒見てくれるかもしれないけど、あとで（こんなものぐらいもらわないでおけば良かった）って言うぐらい高くつきそう…。取り上げられたくないなら連絡とらないしかないと思う。正直、大事な娘が毎晩泣くぐらい離れたくないお孫さんをむりやり奪い取るなんてまともじゃないよ。（何度も言うけど虐待とかがあるなら別ですが）旦那さんや義両親も、言われるままほいほい渡しちゃうんですか？今の家族は旦那さんなんだから、「家族」に相談しよう。まずは。

トピ内ID：5998839391

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取り上げられる？

🙂

mizuiro

2018年06月24日 16:27

違うよ、お母さんはちゃんと子どもを育ててくれようとしてるんだよ。はっきり言えば、母親と引き離した方がいい場合もあるってこと。子どもはかわいがるだけじゃ、まともに育ちません。トピ主は子どもを躾けることができますか？自分がそんないい加減な人間なのに、1人の人間を育てていけるんですか？お母さんに取り上げられるではなく、預けて育ててもらうと思った方がいいよ。ちゃんと育てていけると信用される人間になってから、迎えに行く方が子どものためです。

トピ内ID：6082926314

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訴える必要はない

🐷

はるひ

2018年06月24日 16:27

突っ込みどころ満載ですが、とりあえず本題からお答えてしていきます。＞卒業しないと子供を取り上げるということを条件に産みましたお母様（祖母）の許可はそもそも不要です。産む・産まないは母親（貴方）と父親（夫）が決めることです。＞取り上げられても裁判を起こせば取り返せますか？上記の約束に法的な拘束力はありません。約束の内容が「針千本」飲ますだったら強制力があると思いますか？仮にお母様が貴方に無断で子供（孫）を連れ去った場合誘拐となり、訴える先は裁判所ではなく警察です。実際訴えなくても通報すると伝えればお母様も返してくれると思います。但し約束は守らなくても法的な拘束力や罰則はありませんが、親子の縁は切られるかもしれません。今まで子育てに協力をしてもらっていたのならそれも無くなるでしょう。ついでに書くと子供の所在を何処に置くかを決める権限は貴方一人にあるわけではありません。貴方が約束通りお母様に預けると決めても、父親であるご主人の同意が無ければできません。ご主人、義両親の情報がほとんどありませんが、今後のことは全て貴方の覚悟と生活力（経済力）次第です。これからは誰の協力もなく夫婦で子育てをしていく覚悟と生活力があるのか。ご主人が頼りにならないのなら一人でも子育てをする覚悟と生活力があるのかです。

トピ内ID：4738001922

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卒業しようよ、何年かかっても

サラリーウーマン

2018年06月24日 16:27

高校を卒業するのは自分のためだけではないのです。お子さんのためでもあるのです。子どもが大きくなった時、あの時お母さんも頑張った、と言えるように。卒業証書を偽造したり裁判起こしたりするよりも、高校を卒業する方が簡単だと思います。逃げてばかりの母親では、子どもにいい影響を与えませんよ。人の親として、もっと自覚を持ってください。

トピ内ID：5275430201

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