夫にひどいことを言ってしまい、夫の気持ちが離れてしまった

レス94

（トピ主 0 ）

nana.z

2018年06月22日 11:06

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新婚1年、夫婦喧嘩はありましたがとても幸せな毎日でした。
お互い幸せだね、ずっと一緒にいてね、といつも言い合える仲でした。
しかし数日前の結婚記念日に、喧嘩をしてしまいました。
浮気をされたとか、大きな問題があったわけではありません。いつもの小さな喧嘩でした。いつもどちらかが謝り終結します。その日も夫がこもってしまった部屋に行き、謝りに行きました。夫の風邪薬も持っていき、ごめんねと。ありがとうと優しく言ってくれて、仲直りできたと思って先に寝室に横になっていました。(夫も仕事があると言っていたので仕事をしていると思っていました)夫が寝室に来て、違う部屋で寝ようとしていたので、なんでまだ怒っているのかとびっくりして、また言い合いになり、私は言ってはいけない言葉を言ってしまいました。
「こんなことになるなら、結婚なんてしなきゃよかった！」と。
すると言ってしまった瞬間、もちろんすぐに後悔しました。自分なんて消えればいいと。すぐに謝りに行っても、怒ると冷静に話ができるまでいつも距離を置いていたので、次の日の朝も同じように仕事に行き、帰ってきた夫に誠心誠意謝りました。
しかし、帰ってきた言葉は、「信じれない。もう好きじゃない。離婚しようってなってもできる。もう謝らないで。」と。私は離婚したくなく、「あなたを好きだから離婚はしたくない。これから、信頼を取り戻してもらえるように努力して生活していってもいいかな。」と言うと、「それは聞くことじゃないと思う。」と言われました。必要最低限の会話はします。ありがとうなども言ってくれます。たわいもない会話はありません。こんなに早く諦めたくありません。どんなに辛くても長い道のりになっても、信頼を取り戻して、もう一度数日前のように笑顔で幸せな暮らしに戻すことはできますか？こんな経験をした方はいらっしゃいますか？時間をかけ夫を待つしかないのでしょうか。

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同じではないと思いますが…

で何歳なのよ？

2018年06月24日 17:51

同棲してた彼と些細なことでケンカになって突然別れを切り出されたことがあります。知り合って１年、同棲半年くらいのときでケンカすることもあまりなくて、どちらかと言うといつも一緒でベタベタしてたのに、ケンカの流れから、もう別れたいと言われました。少し後に、同じ会社の女性と付き合ってることがわかりました。私に対する不満とか、それどころじゃなくて乗り換えるために別れを切り出すタイミングを探してたんです。私の場合は同棲レベルなので、一緒にはできませんがあまりのも唐突な態度の変化には思ってもないことが隠されてることありますよ。

トピ内ID：4096232623

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度を越せば‥いい加減うんざりですよ。

おこわ焦げた

2018年06月24日 17:51

新婚1年でそんなに喧嘩する事があるの？好きで結婚したのなら夫を怒らすような事はまずしないし、貴女は愛されているから何でも我儘が許されるとでも勘違いしていない？我を通しすぎては（貴女の思い通りにしたいから）夫も、回を重ねればほとほと嫌になるよ、うんざりしますよ。愛も一気に冷めるからね。駄々こねて我儘言えば「可愛い女」とでも思っていたりして？勘違いなそんな女性も多いから。止めの一言も言ったしね、貴女はどこまで傲慢妻なのだろうかと。人は心が冷めれば元に帰るのは不可能に近いです。だって貴女のこれまでの悪態も積み重ねている訳だし、夫の心にはそれがしっかり刻み込まれて消えることは無いと思います。何でも度が過ぎれば修復不可能なのです。繊細な人間の心は特に複雑なのです。直ぐに後悔するくらいのきつい言葉を何で吐くかな！言葉は生きているのだから慎重に選ばないからこのような事態になるのです。夫を思いやる心が貴女には妻として無かったという事になりますね。妻は普通に愛する夫の喜ぶ顔を見たいと思うのですが。今更信頼を取り戻すように努力すると言っても軽すぎ、信じて貰えないのが当たり前です。早々数日で性格が治るものでも無いですから。

トピ内ID：5072337640

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相当傷ついてるのかも

🐱

ミミ

2018年06月24日 17:51

（あなたと）結婚なんてするんじゃなかった、これって言ってはいけない言葉のナンバーワンでしょうどんなにムカついても、そういう言葉はなかなか口から出ません、夫の親族の悪口よりも傷つくと思う結婚25年が銀婚式、結婚50年が金婚式なら、結婚1年は紙婚式だそうですよ紙だから簡単に縁が切れてしまうってことあるかもしれません、私なら猛省します、まず言わないけど

トピ内ID：0594386649

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レスします

⚡

稲妻

2018年06月25日 09:52

＞「こんなことになるなら、結婚なんてしなきゃよかった！」これは取り返しのつかない言葉ですね。二人の関係を全否定しています。「こんなこと」とは小さな事で言い合いになることでしょうか？そんなしょっちゅう言い合いになるなら相性が悪いのか、トピ主さんがまだ幼く結婚するには早いのだと思われます。結婚生活を続けて行けるのか真剣に考えた方が良さそうです。＞「これから、信頼を取り戻してもらえるように努力して生活していってもいいかな。」これも訳分かりませんね。「これから努力します！」では無いんですね。信頼を取り戻したいとの事ですが、別に信頼されていない訳ではないと思います。単に大きな爆弾を落とされて気持ちが砕かれただけの話です。自分を全否定されてまた笑顔で幸せな暮らしに戻れる人がいるでしょうか。例え顔では平気に見せても心の奥深くでは消える事のないキズが残ったままになることでしょう。

トピ内ID：6125890748

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喧嘩の内容

🙂

ムジナ

2018年06月25日 09:52

＞いつもの小さな喧嘩でしたあのさ、トピ主にとっては「小さい喧嘩」だったのかもしれないけど相手は違うかもしれないでしょ？内容を書いてくれた方がアドバイスしやすいしどこが悪かったか、謝るにしろ、言葉を選ばないといけないわけでしょ？結婚記念日に喧嘩、しかも新婚？1年・・なんとなく予想は出来るけど内容を書いて下さい

トピ内ID：1799210665

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お子ちゃまな夫

🐷

冷やしうどん

2018年06月25日 09:52

夫婦喧嘩でしょ？相手を全否定するような何かを言ったのかと思ったら「結婚しなければ良かった」でしょ？フツーに言いますから。あなたが離婚しないってわかっているから相手は上から目線になっているんでしょ？大方、もともと風邪引き＆仕事が片付いてなかったりして、ご機嫌ナナメだったんですよ。それなのに、あなたがさっさと寝たことで腹が立ったんでしょ？小さい男ですよ。離婚上等では？離婚って言ってきたら「わかった」って言ってみたら？焦るのは相手だと思います。夫婦喧嘩は犬でも喰わないと言いますから仲直りできるといいですね。一番の近道は「放っておく」一択。

トピ内ID：9863307626

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言われたら？

🐧

世間様

2018年06月25日 09:52

　「nanaと結婚しなければよかった」と言われたらどうですか。すぐに許せるのですか？想像してみてくださいね。

トピ内ID：1959420842

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そうですね

🙂

わんてん

2018年06月25日 09:52

思わず口をついて出てしまった本音の破壊力は凄まじいものがあります。まして、今までホンワカ、ラブラブだったとしたら、落差が大き過ぎて、完全に元に戻ることは無いでしょう。ただ、こういうことは、長く夫婦をやっていれば、一回や二回では済まないくらいあります(うちは30年夫婦やってますが、この程度のやり取りは年中あり)。問題は、その残骸というか廃墟から、立ち上がり、乗り越える地力というか、ベースの信頼感があるかどうかですね。お互いをやっぱり必要としている、と心の底で思えるなら、山火事程度で森が消えないのと同じように回復を見せるけど、「なんだ、こいつ結婚を後悔していたのか」という受け止め方になって、心が永久凍土並みに冷えて離れたときに、他に丁度良い女とか出てくると、相当ややこしくなるかも知れません。肝心なのは、いちいちの出来事にフラフラせずに、しっかり一貫した態度と精神を貫くことだと思います。信頼はそこからしか生まれません。

トピ内ID：1934705620

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少し大人になろう

🙂

2018年06月25日 09:52

感情に任せて、言い過ぎてしまうの致命的。毎回、謝れば許してもらえると思ってるよね。他人と生活するんだから、引くところは引かないとね。今まで、相当彼は我慢してきたんじゃないかな。彼の気持ちが戻るまで、待つしかないと思う。これも修行。

トピ内ID：7533645238

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新婚当初は

🐱

匿名Ｒ

2018年06月25日 11:27

ありましたね、そういう喧嘩。小さい喧嘩がいつの間にか大事になって『離婚』する、しないまでに発展してしまう。新婚一年目なら頻繁にしましたよ、だから私はトピ主さんを責められないな。 >信頼を取り戻して、もう一度数日前のように笑顔で幸せな暮らしに戻すことはできますか？いつかそんな日が来るといいですね、としか言いようがありません。信頼を取り戻すのは容易な事ではないけどそれと同時に相手に“寛容さ”がないと厳しいかな。生活は一人で努力して支えるものではないんです、２人の思いやりと寛容さで問題を乗り越えていくもの。トピ主一人が頑張ってもそれは本来あるべき姿からはかけ離れたものになってしまう。ご主人とよく話し合うことです。話し合って２人で協力して絆を再構築して下さい。

トピ内ID：5273565056

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犬も食わない

🙂

おっちゃん

2018年06月25日 11:27

「結婚なんてしなきゃよかった」はちょっと言い過ぎだとは思いますが、長い間一緒にいるとその程度のことはしょっちゅうありますよ。末永くお幸せに。

トピ内ID：0819051587

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う～ん。。。

♨

ばんび

2018年06月25日 11:27

その一言が悪かったというよりは、主さんには、とにかく相手が自分の想定内にいないと我慢できないところがあるのではないかと。一番わからないのは、ご主人が主さんの謝罪のあと違う部屋で寝ようとした時に、言い合いになったくだりです。なんでまだ怒ってると思うのか。もしくは、怒っててもしょうがないとは思わないのか。一晩そっとしておこうとは思わないのか。もしかしたら、ご主人は風邪薬を飲んでるんだから、風邪をうつさないために別室で寝ようとしたとは思わないのか。もしくは、風邪気味だから一人になりたかったとは思わないのか。仲直りできたと思い込み、そしたら必ず一緒に寝なければおかしいと思い込み、それ以外の、自分にとって想定外の行動を許さない。私が読んでて違和感あるのはそのあたりです。信頼を取り戻すというけれど、別に信頼を失ったわけではなくて、主さんの、思いやりのなさ、相手を尊重しない思考に冷めてしまっただけではないのかな。

トピ内ID：1766523486

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その、小さなけんかとは。

ゆきうさぎ

2018年06月25日 10:55

いつもの小さな喧嘩、ってこともなげに書いているけど、夫にしたら、だんだんコップに水がたまっていて、トピ主さんのしなきゃよかった、で、水があふれちゃって我慢できなくなったのかもね。トピ主さんのせりふはきっかけに過ぎず、というか。今まで喧嘩して仲直りして、の繰り返しで成長してない感じもあるんだよね。トピ主さんはたいしたことないから「小さな」なんだろうけど。まだ、数日なので、大げさな、って気もしないでもないけど、簡単に「信頼を取り戻す」なんて言っていると同じことを繰り返すと思う。若さゆえなのかな。。

トピ内ID：5860933855

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誠心誠意待つしかない

🐱

乙三

2018年06月25日 10:55

それは絶対に言ってはいけない言葉です。なぜなら男はプライドの塊だからです。誇りがあるから上司になにを言われても切り替えて働けるのです。家は癒しの空間であるはずなのに、妻にそんなことを言われたら、もうどうでも良くなりますよ。余計なことは言わなくていいですから、誠心誠意謝り続け、敬意を持ってご主人に接してください。もう謝らなくていいと言われても、謝るしか出来ない、本当にごめんなさいと言い続けましょう。

トピ内ID：3091255554

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そんなことで離婚？？！

🐧

結婚３４周年

2018年06月25日 10:55

ハイ、ビックリにポチしました。なんか、ちっさいよね、特に夫とか、夫とか、夫が。結婚してたらいろいろあります。思ってもいないことをつい、口からポロリってことだってありますよ。人間だもの。そんなことをいちいち気にしてたら、夫婦なんてやってられません。だってお互い、別の人間だもの。一心同体ではないよ。ウチなんて、結婚式の日、挙式直前に、私の妹が夫とケンカになり（妹が悪い）止めに入った私に夫がひとこと、「結婚やめてやってもいいんだぞ」と大問題発言。凍りつく一同。のちに「ふたりだけの教会結婚式」でやり直し「させ」ました笑こういう寛容な夫婦だから、こんなに長く続いたのかも。主の夫なら即離婚、なんだろうね。その夫、ほんとうに主を大切に思っているのかな？？私なら、妻への思いやりも無い主の夫には魅力ナシ。さっさと離婚して、もっと良いヒトを探しますけどね。

トピ内ID：5621734206

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無理だと思う。

くま

2018年06月25日 10:55

要するにトピ主さんがご主人との関係を終わらせたということ。ご主人もトピ主さんの本心が聞けた以上、元には戻らない。信頼取り戻すアピールをしても無駄かと。トピ主さんはご主人のために何が出来るの？もしかして、信頼を取り戻すことがご主人のためになると勘違いをしているとか？

トピ内ID：9559927102

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多分、もうダメだと思う。

🐴

う～ん

2018年06月25日 10:55

ご主人、大分我慢していたんだと思いますよ。結婚するには、あなたは若すぎたのではないですか。結婚って、紙一枚って言いますが・・・そうじゃないですよね。ご主人があなたを嫌になってしまったら、もう仕方ないですよね。悪いことをした・・と反省して、綺麗に別れるのが一番いいと思います。どうしても・・・というならば、ご主人に『深く反省している』、『もう絶対に関係を否定するような発言は金輪際しない』と誓ってはどうですか。それでもダメなら仕方ない。子供がいないうちにお別れがいいと思います。

トピ内ID：9573049315

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ままごとじゃないんだから

たくあん

2018年06月25日 11:13

そんなことで傷つく夫。お父さんになれます? あなたの言葉はキツイかもしれないけど、離婚なんて言葉、それこそ最後通告でしょ。ダメでしょ。その言葉こそ。何だか、嫌な予感。こんな事をきっかけに、夫はあなたを支配しようとしているのではないでしょうか。

トピ内ID：3742310372

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あのね

甘梅

2018年06月25日 11:13

２人の関係をどうして行くかの主導権は今、ご主人にあるんですよ。酷い言葉を投げかけた貴女は、自分の希望を主張できる立場にないの。仕方ないよね、ご主人を傷つけたんだから。

トピ内ID：5992265612

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結局

🙂

moumou

2018年06月25日 11:13

謝ればまた何しても良いや、になってるんですよ。もしかしたらいつも主さんがきっかけを作ってるのかも。一度謝らないで反省してみたら。許すか許さないかは相手次第だし。

トピ内ID：5101520507

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修復が非常に難しいかも

😨

くま

2018年06月25日 11:13

あなたが言ってしまった言葉を、もしご主人から言われたらどう思いますか? 気持ちがサーッと引いていきませんか? どんなに謝っても取り返しのつかないことは世の中多々あります。時間をかけて誠心誠意尽くせばいつかわかってもらえる、というのは甘い幻想です。厳しいことを書いてすみませんが、離婚されても文句言えないレベルの状況なので、あなたから積極的に何か行動するのは逆効果になると思います。ご主人が自分で自分の心に向き合って消化するしかないのですから。ご主人が自分一人で自分の気持ちをコントロールしていくのを静かに見守りましょう。余計な言動は慎むことがベストだと思います。

トピ内ID：2053047656

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待つだけ？何も努力しないの？？

🎶

里咲

2018年06月25日 11:13

＞「あなたを好きだから離婚はしたくない。これから、信頼を取り戻してもらえるように努力して生活していってもいいかな。」と言うと、「それは聞くことじゃないと思う。」と言われました。なのですよね？ここ、とっても大切なポイントですよ。「信頼を取り戻す努力をしても良いかどうか？」は夫に聞くことではなく、あなたが自分で決めることだと夫は言った訳です。さあ、どうしますか？信頼を取り戻すべく努力しますか？しませんか？自分で決めて下さい。＞信頼を取り戻して、もう一度数日前のように笑顔で幸せな暮らしに戻すことはできますか？ですから、戻せるように努力する気があるのですか？ないのですか？自分のことです。自分で決めて下さい。＞時間をかけ夫を待つしかないのでしょうか。えっ？ただ待ってるだけ？受け身ですか？努力はしないとの結論なのですか？？じゃあ、ダメでしょう。夫任せの受け身で何も努力しないのなら、このまま夫の気持ちは冷める一方でしょうね。酷い言葉を吐いた後のあなたが、関係修復の為にどんな努力を見せてくれるのか、そこを夫は観察しているのだと思います。思い直す余地もないところまで行ってしまった人はサッサと離婚します。あなたの夫はまだそこまでは行っていない。あなたの努力次第では思い直す余地があるから、サッサと離婚してしまわないのです。「待つ＝何もしない」のではなくて、努力を見せないと。今頑張らなくて、あなたはいつ頑張るの？

トピ内ID：1108176990

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それは言っちゃだめでしょ。。。

😣

主婦♪

2018年06月25日 11:41

喧嘩の内容が分からないから何とも言えませんがそんなに喧嘩が多いのなら合わないのでは？もっとお互い歩み寄って言い合わないようにしないと。。。短気すぎませんか？それよりもあなたのその言葉は一番言っちゃだめでしょ？謝っても旦那さんの気持ちが完全に戻るのは難しいかもね。。。だって逆に言われたらどう思います？私ならショックすぎて結婚したことを後悔するし一緒にいたくないと思う。。。

トピ内ID：8450716616

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幼い二人

さくらんぼ

2018年06月25日 11:41

新婚一年という事で、まだお若いんでしょうね。内容が学生のお付き合いのレベルです。子供はいないんですね？あなたが「結婚しなきゃ良かった」と言ったのは悪いけど、夫も「もう好きじゃない～離婚しようってなっても出来る」って言っちゃってる訳でしょ。言い返したとしても、それも許しがたい言動ですよ。ちゃんと謝ってるのに。どっちもどっち。幼さが問題だと思うんですが…正直、浮気は絶対にないとは言い切れませんよ。夫のその態度は。調べた方が良いと思います。

トピ内ID：0225973495

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時間をおくしかないかな・・・

alice

2018年06月25日 11:41

さすがに＞こんなことになるなら、結婚なんてしなきゃよかった！って叫ばれたら、それが夫であろうと妻であろうと嫌になるでしょうねトピ主さんが信頼回復に努めたいのなら、この先の言葉使いや対応を直していくしかないでしょうね・・・自分が悪かった事は十分分かっているんでしょうし言い訳の「努力して生活していってもいいかな」っていうのもそれは謝罪の方向が違いますよね雨降って地固まるじゃないけど、時間をかけて対応してみてはどうでしょうねそういえば私が子供の頃に毒親から「こんな子供なら産むんじゃなかった！」って言われたの思い出しました今はそんなに思い詰めたりしませんが、時折思い出して悲しくなりますなので夫様はよほどショックだったと思うよ　

トピ内ID：0892280131

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親しき仲にも礼儀ありですよ

🎂

う～む

2018年06月25日 11:52

夫婦であれば禁句とされていることをネットで調べあげてしゃべらないように訓練することですそのなかでも代表的なものは給料が安いこれはもう一生懸命働いてるのにモチベーションがなくなりますほかにも色々ございますので禁句を是非調べてください男って意外とデリケートなんですよぉ

トピ内ID：6677174343

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言葉が軽くて多いのですよ

🐧

えっとね

2018年06月25日 12:25

愛を伝えるのにそう多くの言葉は必要ありません。心から反省していれば謝罪の言葉は多くは要りません。あなたは、言葉の内容が軽すぎて、数ばかり多い印象ですね。デートと家庭生活は少々違いますよ。「目は口ほどにモノを言い」と言いますね。ボディランゲージで伝えるのも方法でしょう。少し口数を減らしましょう。

トピ内ID：3468113262

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そもそもそんなに頻繁に喧嘩する?

🙂

匿名

2018年06月25日 12:44

旦那さんにとってトピ主が小さな喧嘩と思ってることがとてつもなく苦痛だったのでしょうね。? だいたいが「小さな喧嘩」とか「離婚したくない」って言ってる側が我慢せず感情むき出しにするトラブルメーカーで相手にストレスを与えまくっているのよね。たった一度のことなら旦那さんだって許してくれるはず、おそらく何度も同じようなこと繰り返してその度喧嘩になってるのでしょう? 男はダメとなったらシビアよ、けれどもそれって自業自得。

トピ内ID：5743109975

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急いで解決しようと思わないほうがいいかもよ

🙂

のっつ

2018年06月25日 12:25

あなたが感情的に言ってしまったのと同じで、旦那さんも引っ込みがつかない気持ちもあるのかな？と思います。まあ、言っちゃったことは取り返せませんから、あまり急いで解決しないことかな‥・新婚１年目なんて周りから見たらどうでもいいような喧嘩がさも重大事項のように展開される時期ですよ。もしそれで別れてしまうならそれだけのことで、続いてる人のほうが多いと思いますよ。まあとりあえず落ち着いて。なるようになります。

トピ内ID：2168426883

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新婚なのに

🎶

あらよっと

2018年06月25日 13:03

2人とも堪え性がないですね。 2人は何歳？結婚するには若すぎたのか。それとも長い独身で自我が強くなり過ぎたか。どんな2人ですか？喧嘩して彼も結婚に迷いが生じていた所にあなたのそのセリフが追い討ちをかけたんだと感じます。 2人は家族だけど他人なんだと肝に銘じておかないと。

トピ内ID：6406531968

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