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いつの頃からか友人が出来にくくなったこと

レス14
(トピ主 1
😨
パンジー
ひと
40代のパンジーです。 題名のように、気づけばいつの頃からか「友人」や「知り合いよりちょっと仲良い」という人が出来にくくなったと感じています。小中からや大学での友人は今でも数名いて、度々会うような仲良い関係です。 なんとなくですが、子供を持ってから友人が出来にくくなった気がします。赤ちゃん時代の子連れの集まりや幼稚園や小学校、正直言って、私と友達になりたそうな人はほとんどいない気がしています。私自身は、派手ではなく至って普通の見た目だと思いますし、発言も強い事や積極的な事は言わない方です。人の悪口もやめています。私の子供も特に他の子に嫌がられるタイプではありません。 挨拶はきちんとしているので、「挨拶だけの知人」ならたくさんいます。ですが、それだけで、その後話し込んだりという事がほとんどありません。気づけば皆さんちゃんと仲良しグループやペアが出来ていたり家族ぐるみでお付き合いしていたり。 私は子供の事が絡んでくるし、今のままでいいと思っていました。 ただ、何故、私と仲良くしたいと思ってくれる人はあまりいないのかなと自分に自信がなくなる事があります。また、私に何か問題があるんじゃないかな?と。 もちろん、たまには誰かと話し込む事もあります。でもどうやら私は皆さんの中で二番手以下の順番らしく、本命?さんが現れると、ポツンと一人になります。 ちょっと仲良くなり、何人かのランチに誘われて行くと、今までとは違う態度をされて蚊帳の外状態にもなります。私の知らない話題を延々とされたり。 長くなりましたが、知人以上の仲になりたいと思われなかったり、仲良い友達が来るまでのつなぎの人扱いだったり、二人きりの時は良い雰囲気なのに大勢になるといない人状態になる何か理由があるのでしょうか?同じ経験をされた方のご意見、お気持ちもお聞きしたいです。もちろん何かアドバイスがあれば是非お願いします。

トピ内ID:4692201790

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友達になりたい人は

🙂
40代主婦
私は学生時代から現在まで友達が多く、交友関係が広い方です。友達といっても 私の中にも「すごく近い人・友達として大好きな人」から「あるカテゴリー内の友達として、大勢で会う人」まで付き合いの濃さはまちまちです。割と大人しい人から明るい元気な人まで性格もまちまちですが、まれに「ちょっと合わないなあ・・」というタイプの方にも50人に1人位の割合で会います。 別にその方が悪いわけでもなく、ただ相性が合わないというだけですので、そのグループでしたら声をかけて誘いますし、二人で会わなくとも 会話は皆に合わせます。 トピ主さんのようなタイプは 私の中では 「あるカテゴリーの中では声かけして 皆ででかけたりランチをする」感じのようだと思います。 そういう人は まず自分からは声かけはしません。でも 誘われれば喜んで来てくれますし楽しんでくれます。 トピ主さんに足りないのは、1歩深いところに友達にいかない、表面上の付き合いしかしない、本音を隠すところがあるのかなと思いました。 相手が踏み込んでくれないと、こちらもうわべだけ仲良くします。 踏み込むというのは 別に悩みを話すとかいうのではなく、話すテーマなどがとてもうわっつら、という感じなのです。 具体的な考えを言ったり意見をいったりせず、周りに同調だけする。ただ笑って聞くだけ。イメージ的にはそんな感じです。本音が見えない、こちらに気をつかっている。個人的にトピ主からはコンタクトを取らない。 そういう感じありますか? 明るかったり元気があったり声かけをする中心的人物は、そういう人からみて 忙しそうだし、自分が声をかけなくても他に用事があるだろう、と思われたりすることがあると思います。 自分がいつも声かけ側にいなくてもいい、と思っているので、誘われたら嬉しいものなんです。

トピ内ID:1866106541

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40代からの友達

041
りん
ご自身で書いてらっしゃいますが、40代ともなると、友人の出来かたは変わってきますよ。 学生時代や会社の若い頃みたいに、似たような立場の枠がないから、なんとなくただ居れば仲間でいられる、というくくりはもうないんです。 つまり、中身だけが、その人の判断材料。 中身が感じられない人は、深い付き合いするには至らない。 ただそれだけの事ではないでしょうか。

トピ内ID:7517026829

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そういう経験たいていの人あるのでは

🙂
多かれ少なかれ
すごく正直に書いてあるので、思わずレスしたくなりました 友人がまったくいないわけじゃなさそうですから、 お子さん関係では、今のままでよしと諦めたら楽になりませんか あるいはいっそ、学校の役員を引き受けるとか、 その間だけでも、仲良しというか、頻繁に話すママさんはできるはずですから、不安が解消されるでしょう 役員を降りたあとも、しばらく役員同士のママさんとは、そういう関係は継続されると思います 誰かとつながっている安心感や満足感は得られるかと でも、お子さんが高校に入るころには、トピ主さん自身の興味が他に移っていると思います

トピ内ID:5396427036

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わたしも友達ができません

🐤
みどり
こんにちは。 私は既婚子供は無し。 パートをしています。 パート先で同年代の女性と知り合う機会はありますが、友人には至らず。 独身時代の子持ちの友人は、私が子供をあきらめたころに、付き合いをフェードアウトしました。 友達が出来ないのは、自分が友人を必要としていないからだと思っています。 でも友人がいないことをさみしく思うので、友人を作る努力はしていこうと思っています。 主様も気長に友人作りを続けていけば、そのうちに出合うだろうと信じましょう。

トピ内ID:8767579046

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考えすぎ

🐤
私も引っ越したばかりの時は友達と離れて寂しい感じもありましたがママ友って結局慣れですよ。 トピ主のこの部分ほぼトピ主の推測です ≫知人以上の仲になりたいと思われなかったり、仲良い友達が来るまでのつなぎの人扱いだったり、二人きりの時は良い雰囲気なのに大勢になるといない人状態になる何か理由があるのでしょうか? どうしてわかるの?トピ主がいつもこのように相手を観察してるということではないでしょうか? そもそもよく見てください。皆が皆いつもペアを組んでるわけじゃない。 トピ主文面から感じたけど受け身じゃないかな? 仲良くなりたい人がいたらどんどん声かけてみればいいし、そこまでしたくないなら相手も同じ。 ママ友も仲良くなれば普通の友達ですよ結局。 ママ友はママ友!って分けてる人いるかもしれないけど私の場合きっかけにしかすぎないですねー。

トピ内ID:7070985393

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やっぱりね

🙂
moumou
誰かと仲良くなるなら、愚痴 噂話 悪口 です。特に女同士は。 なので主さんは悪口を止めてるのでなかなか難しいですよ。私もそうです。 そういうひとは言いたいことを言えない相手になるし、つまらない。本音が出せない。 一緒に悪口が言えればそれで良いので、それ以外は結構どうでも良いみたいです。 悪口で10年とかは続かないでしょうけど、数年は持つ。 でも私は愚痴悪口噂話以外がしたいのです。 言わないひとは居ないわけじゃないんだけど、盛り上がらないですね。 でも他人の悪口って不毛じゃないですか。 しかもループする。同じネタかよっていう。言う方にも性格の問題あるでしょうっていう。 おばあさんになったとき悪口ばかり言ってるの嫌です。

トピ内ID:7689208888

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取っつき難い

🙂
夏子
印象的に、お堅くて取っつき難い人っていますよ。 因みに、貴方に取って ・友達とはどういう人ですか? ・友達がいなくて不都合がありますか?

トピ内ID:2643452015

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受け身なのでは?

041
>何故、私と仲良くしたいと思ってくれる人はあまりいないのかな あなた自身は特定の誰かと仲良くしたいと思ってますか? 皆自分の気持ちで動いてると思うので あなた自身も自分が仲良くしたい人に積極的に話しかければ良いんです 勿論、人気者は黙ってても人が寄ってくるとは思いますが 何故その人が人気者なのか考えた事ありますか? 一緒にいたら楽しそうとか面白いとか情報量が多いとか 逆に愚痴を言い合えるとか家庭の悩みを共有できるとか 何かしら 付き合っててメリットを感じるからでは?

トピ内ID:0432859673

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当たり障りない人

🙂
香奈
強いことや積極的なこと、悪口を言わない。 素敵な心掛けだと思います。 当たり障りない人、存在感の薄い人、と言う印象を持ちます。 ぐっと仲良くなるためには、共通の何かが必要になると思います。 子ども関係のコミュニティだったら、年齢が近そうとか、昔すんでたことがある地域の出身だったとか、同じ芸能人、歌手が好きだとか。 当たり障り無さすぎて、キッカケがないのでは?

トピ内ID:2834327695

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むしろ普通

🎂
ココ
自他共に認める人間関係が得意な私は、小、中、高、大、社会人までずっと誰とも上手く付き合ってきました。 でも、トピ主さんと同じで40代になってから深く付き合うのが面倒臭くなりました。 元々人から好かれるタイプなので、未だにママ友たちが深く付き合いたがって近づいてきますが、失礼のないように丁度いい距離を保っています。 べったり付き合ってる人たちって、何らかの人間関係トラブルに巻き込まれてますよ。 子供が関わるから、自分がいくら世渡り上手でも難しい事があります。 40代ぐらいになると、グループで群れてる人より、一人で行動しても平気で飄々としている人の方がコミュ力が高くて知的で親切な人が多いです。 そんな人とさらっとお喋りして、さっと別れるような付き合いが一番いいと思います。 トピ主さんも一人って事は、多分ある意味コミュ力が高いんだと思いますよ。 深い話は昔からの友人とすればいいんです。 小~社会人までの友人がたくさんいるから、新規の友人は不要ですよ。 ママ友とかは浅く広くでいいと思います。 そう思ってる人、結構多いと思いますよ。

トピ内ID:3640277549

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自分から行きますか?

041
冷やしうどん
大人になってからの友達は自然にできるものではないです。 作る・維持する努力が必要になります。 友達がいる人はその努力が出来ている人か、 そういう人に気に入られるだけの飛び抜けた魅力がある人です。 努力と言っても大したことではなく、 自分から声をかける、自分からランチに誘う、自分で飲み会を計画して声をかける、 興味が無くても人からの遊びの誘いを断らない、新しいことを始めてみる。 そして断られてもいちいち傷つかない。 それくらいのことです。 声をかけてもらうのを待っているだけの人はどんどん友達が減っていきますよ。

トピ内ID:5437312052

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同じです。

041
みーー
自分とそっくりだな、と思います。 違うところは、 私は、子供を産む前の友達とは、もうほぼ完全に切れていること、と、 >私と仲良くしたいと思ってくれる人は >あまりいないのかなと自分に自信がなくなる事があります。 ↑ここ。 私は子供を産んでからは、全く自分に自信がないので、 たまに自信がなくなったりはしません。 いつも常に自分に自信はありません。 ここが子供を産む前とは真逆になりました。 自分に自信が無いから、人に自分から近付けなくなりました。 常に無難に、その場しのぎの対人関係です。 理由はもちろんあると思っています。 無難に振舞い過ぎているので、向こうにとって私はいてもいなくてもいい存在だと思います。 悪くもないけど、良くもない。 中身も本音も見えない人だし、にこにこ笑っているけど、 本当は何を考え感じているのか見せない、素顔を見せない人、 本音では付き合えない人、と思われていると思います。 誘えば来るけど、自分からは誘わないよね、あの人。 あの人っていっつも気を遣ってるよね。 気を遣われるのって疲れるよね。 とりあえず、同調しておけばいいと思っているよね。 中身を見せないから、中身もあるのかないのか、魅力的なのかどうかもわからないしね。 向こうもこっちを必要としていないんだろうしね。 私も特にあの人が必要ってわけでもないしね。 悪口や噂話にも絶対に乗って来ないし、超善人か偽善者かどっちかだよね。 俗人の私とは付き合えない高尚な人だろうね。 いろいろ話しかけても、向こうからは話しかけて来ないしね。 意外と話しかけられるのも嫌なのかもしれないね、放っておいたほうがいいか。 こんな感じで思われているんじゃないかと、私は思っています。

トピ内ID:0979737123

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よく似ています

041
もう50代
このようなトピは、こちらでたまに見かけますよね。 私も、トピ主さんと似ています。 私も、学生時代、友達ができなくて悩んだ事は、一度もありませんでしたが、その後は、中々できません。 特に、結婚してこどもができてからは、まわりがどんどんママ友を作り、グループになっていくのを横目に、「なんで私にはできないのか」と悩んできたような気がします。 他の方もレスされていますが、もしかしたら消極的なのが原因かもしれません。 学生時代は、特に努力しなくても、自然と同じ趣味、嗜好の人と知り合い、知らぬまにどんどん仲良くなれましたが、大人になると、積極的に自分発信していかないと、親しくなんかなれないのかなと。 振り返ると、子どもができてから、聞き役に回ることが増えていったように思います。 ママ友とのもめ事をさけるために、あまり自分の情報は出さず、相手の情報も、こちらからは聞き出したりせず・・。あたらずさわらず・・。 長男が幼いころママ友関係で悩み、私がうつ病になってしまったので、とにかくトラブルにならないようにしようという思いが強かったです。 おかげで、その後、大きなトラブルに巻き込まれることはありませんでしたが、その結果親しい人もできませんでした。 相手からすれば、こんな私と、もっと話したいという気持ちになれないですよね。 PTA役員をしたときは、やはり皆と親しくなって楽しかったですが、それも終わればそこまででした。でもその後も自分がもっと連絡をとり、会う機会をつくれば違っていたのかもしれません。その努力もしませんでした。 トピ主さまは、まだ40代。 私は、やっぱり、この生き方を変えることはできないなと思うので、寂しいけれど、新たな友人作りにはこだわらず、こんな私と長く親しくしてくれている5、6人の友人との縁を大切にしていこうと思っています。

トピ内ID:3906197069

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ありがとうございます。

😢
パンジー トピ主
皆様 トピ主のパンジーです。 全部読ませて頂きましたが、うなずくことや、私自身の事に関しても当たっていることばかりでした。本当に為になってありがたいです。 じっくりお返事したいのですが、このトピを立ててからちょっと体調を崩しています。あまりクヨクヨしない方だと思っていたのですが、ここに相談するくらいですから相当心が弱っていたのだと思います。 また改めてお返事させて下さい。 こんなに私は人から避けられがち、、と悩んでいたのに、ここ何日かでランチなどに2件誘われました。どんな雰囲気の場だろうか?と思うところはありますが、まずは誘ってもらえた事を素直に喜びたいと思います。 普段の私は明るく、昔からの友人の集まりでは幹事になる事が多いです。 そんな自分がママ友の前では自分をうまく出せず、苦しんでいる部分はあります。 まずは元気になって、ランチ等に明るく参加できるようにします。 またお返事させて下さい。

トピ内ID:4692201790

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