癌の夫の発言及び行動に納得できずにいます。

レス40

（トピ主 1 ）

🙂

薄給正社員妻

2018年06月22日 23:04

ひと

初めてトピをたてます。薄給正社員妻と申します。転移ありの癌の夫の言動と、今後の在り方について、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。　3年ほど前、夫に癌が見つかりました。手術で取り除く事が出来ず、放射線と抗がん剤治療を経て、今は小康状態と言いますか、１ヶ月に一回の定期健診で様子を見ている状態です。　癌発覚時、彼は色々思いを述べていましたが、その中の一つに、　”終末期は元カノさんに面倒みてもらうつもり。あなたとは今すぐでも離婚したいが、一人娘（当時7歳）が離婚しないでと言っているので、離婚しない。あなたは、娘が生まれ育ったこの家で（義父の土地に夫と義父名義の家屋　夫は一人っ子）義父母と共に暮らして。子供のためなら何でもできるでしょ!” というものがありました。　義父はアスペルガーみたいな人（診断なし）で、義母は余計な世話を焼き、猪突猛進で人の話が聞けないが心がきれいな人。夫はそんな両親が元気な時は逃げていたけれど、年老いた親の希望に添う形で腹をくくって同居の方向に踏み切り、結果夫も私もストレスをため、夫婦仲は悪化し、他複合的な要因もあり私の愛情は枯渇し、離婚の準備として私は就職した矢先の出来事、という経緯があります。　この発言はあまりにも人を馬鹿にした話で、勢いに任せて離婚したいと思う反面、娘からすると大好きなパパを見捨てることになるかと思うと、動くに動けず、自分の中で葛藤したまま3年が過ぎようとしています。　皆さんならどう考え、どうされますか？忌憚ない意見をお聞かせ下さい。

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忌憚のない意見ということで

通りすがり

2018年06月25日 13:03

私なら、娘に離婚することを話します。その際に夫から言われた暴言のことも話します。その上で、娘に自分と一緒に行くか？残るか？を決めてもらいます。私にも自分の人生を生きる権利があります。ここまでバカにされて、一緒に暮らすなんて耐えられないですから。

トピ内ID：7333616364

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大変ですね

😨

みかん

2018年06月25日 13:03

それにしても、ご主人の言葉私なら許せません。元カノが面倒見るでしょうか？私では不満なのでしょ？って一度自分の気持ち言ってみたら？そして、本当に元カノが良いと言うのなら子供と家を出て行きます。そこで、旦那さんがあなたに対して謝罪の気持ちを示したのなら頑張ろうと思います。

トピ内ID：3280280148

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バカにしてる

かまきりダイヤモンド

2018年06月25日 13:03

『終末期は元カノにみてもらう』なんてバカにしてる。本気でそんなこと言ってるなら、居なくても大丈夫だと思うので、離婚届置いて、子ども連れて出て行きます。五年別居すれば、離婚が認められる可能性高いですし。

トピ内ID：9004215190

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私なら

ちり

2018年06月25日 13:03

子供の為にもう少しだけ我慢します。そもそも元カノとやらに馬鹿旦那は面倒看てもらうとか言ってるけど相手は了承済みなんですか？勝手に夢見てるだけってオチじゃないかな（笑）でも最後の最後にまた裏切られたら腹立つので、念のため離婚不受理届けだけは出しときますね～私なら。で、亡くなったら遺産分けだけきっちり済ませた後、姻族終了届けを出して終わり。義両親に何かあっても無視です。と言いつつ義両親からの遺産の権利はお子さんにあるので負の遺産で無ければきちんと頂きます。我ながら冷たい考えだと思いますがそんなふざけた事言う人に情なんか持って接したら自分が壊れますから頑張って割り切る様にします。

トピ内ID：9239117948

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そんなものですよ。

🙂

pzo

2018年06月25日 13:13

人間絶望すると身近な人を試すんですよ。この時期の言動を本気にしては駄目だよ。

トピ内ID：5002225449

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その発言こそが病気

🐤

ルミエール

2018年06月25日 14:36

　最後は元カノに面倒を見てもらうなどとふざけたことを言っている夫。　誰がストレスを招くような同居に踏み切ったのか、自分の決定は棚に上げ責任をすべて妻に転嫁しているようですね。　その元カノ発言、聞き逃せません。　トピさんは自分と子供の立場を守り、これからも生きていかなければならなりません。　今後を決定する権利は自分にはあることを自覚し、一番有利になるような判断をし、生きるべきだと思います。　離婚するかは今後の条件次第です。　義両親付き住居など，迷惑この上ありません。　離婚したら義理親の家に住む権利もなくなりますが、親の面倒を見る義務もありません。　夫は親の面倒は妻へ任せろので安心、そして自分の面倒は元カノへ、等と非常に自分の都合の良い解釈をしているようですが。　離婚はせずに別居から始めるしかないと思います。とりあえずは母子で住む場所をきめ、婚姻費は当然払ってもらいます。　　離婚以前に簡易裁判所で調停をしてもらい、他人がどういう判断をするのか知ることも双方にとって大切なことだと思います。

トピ内ID：5473892263

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離婚もあり。

☂

角田

2018年06月25日 14:36

愛があれば最期まで看とるでしょうが愛がないなら別れた方がいいでしょう。終末期最期まで看とり、喪主になり、法事の施主にもなりって大変ですから、愛情せめて情はないとできないでしょう。夫さん亡き後、義両親の世話なんて、愛情があるか高額なお金が受け取れるでもなければムリ。離婚して新しい人生を歩くのもいいですよ。

トピ内ID：7922253712

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お子さんに言ったら

🙂

るる

2018年06月25日 13:03

3年経ったということは、もう10歳でしょう。他の女の人のところに行きたいんだって。というような話はもう理解できると思います。しかし、元カノが面倒みてくれるという話は妄想のように思いますが・・・

トピ内ID：3288021466

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私なら私から離婚します。

今妻

2018年06月25日 13:03

夫のそんな得手勝手な言葉って、貴女を完全に馬鹿にしています。先の無い命だから我儘なのかなと読んでいたけど、それって今も進行中の夫の心の中は真っ黒な感情ってことだから、貴女を家を子供で縛り付けていることだから、私なら我慢できません即刻離婚します。良いように操られて夫も人としてどうかと思う。貴女の感情が不安定なのにそんな母親に育てられる娘も不憫です。貴女の心は娘にも反映されるのですよ。隠したところで娘には何らかの弊害は必ず出ますよ。夫婦が円満では無いのが一番子供には悪影響だから。何よりも夫の亡き後貴女もまだ若いだろうに、好きでもない義両親と暮らし老後介護までする必要は1ミリもありません。先々再婚だってあるのだから。娘の事もだけど貴女の人生も真剣に考えた方がいいです。離婚して最後は義両親にもその理由を（元カノに面倒・・）はっきり言った方がいいです。貴女だけが悪者にされるから。３年も悩んだのだから貴女から離婚を突き付ければ！

トピ内ID：1395754573

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いつまでも「パパ大好き！」は不変？お嬢さんの内心は？

毒父親の娘

2018年06月25日 14:36

あなたの人生はあなたのもの。自分で考え納得して選べばきっと明日は拓けます。先ずはお嬢さん目線で考えてみましょう。お嬢さんは当時7歳、今は10歳、繊細で多感な時期でもあり、同時に大人の事情や物事が理解できる年齢でもあります。純粋な「パパ大好き！」は永遠に不変ですか？心底愛されていないことを感じているからこそ愛されたいがために「パパ大好き！」では？父親と元カノの不貞はお嬢さんはどう感じていますか？父の横暴をどう受け止めていますか？そして何より両親の不仲はお辛くないですか？これはお嬢さんの精神年齢にも大きく左右されるかも。いつまでもどこまでも幼い小学校4年生もいますから。義両親からの刷り込みも含んでいます、言葉尻だけでなくお子さんの言葉を鵜呑みにせず冷静に客観的に見極めて下さい。 (ちなみに当時の私の心は「お母さん離婚して！なんで子供達のために、って離婚してくれないの？大好きなお母さんが辛いのは私も辛いよ」でした。) 次にトピ主さんにとっては？夫への気持としては離婚一択ですね？躊躇する要因はお嬢さんの養育費学費でしょうか遺産が遺書により遺留分だけだったとしても今の辛さを吹き飛ばすほどに多額で膨大ですか？であれば割り切って添い遂げても良いでしょう。恐らく遺留分を弁護士付けて裁判起こして勝ち取ったとしても、裁判にかかる時間や弁護士費用や精神的疲労を考えたら、我慢することが賢いかどうか？先ずは書籍や法律無料相談などで知識を。離婚してもお嬢さんは遺産をしっかりと受け取って下さいね。

トピ内ID：6801675639

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整理すると

🙂

まき

2018年06月25日 14:36

まずご病気の方の発言は、混乱の中のものと捉え少し保留にするなどの配慮が受け取る側にも必要です。整理すると、病気を機にあなたと離れて元カノのところへ行くと言ってる？いいんじゃないんですか？ところで余命宣告はされてますか？好きなようにさせましょう。問題ありの義父母との同居は、解消でいいでしょう。夫が元カノの元に行くのだから、あなたが無理に同居する必要ないです。体良く面倒な義父母のお世話を押し付けられた形です。そんな父親でも娘さんにとってはいた方がいいと思います。娘さんの人格形成にも影響するので、全て真実を話す必要はないと思います。

トピ内ID：4608137796

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感情は棄てて、強かに生きる

🙂

2018年06月25日 14:36

もっと賢く強かに生きていいと思う。妻の座にしっかり居座り続け、夫の面倒は、元カノにお願いし、夫亡き後は、貰うものはもらい、娘と家を出て、義父母と縁を切ればいい。全て、今後の娘のため。この事は絶対口に出してはいけない。とにかく感情的にならない、坦々と割り切るだけです。感情が入るから、面倒になる。旦那様のこの希望を書式通り整理して、旦那様の署名捺印してもらったらどうですか？書式はネットに出てますから、調べてください。つまりね、妻のままでいた場合とさっさと離婚した場合、どちらが得がしっかり試算することです。治療費で相当貯金が目減りすることを想定しながらも、保険金、遺族年金だけを考えるなら、旦那様の扶養内で働き続けた方が良いときもある。ただし、民法の改正で、介護に貢献した人も遺産相続の権利が出てくるなど、ややこしい点もあるから、捕らぬ狸の皮算用にならないよう、今からプロに相談して試算してもらったらいい。既に愛だの情だのなんて、考えなくていい。表の顔と裏の顔を使い分けることです。自分や娘のために、最善の道をお選びください。

トピ内ID：9793350218

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離婚は悪いことではありませんよ

🐷

クスコ

2018年06月25日 14:36

娘さんからパパを奪うことはできないとおっしゃいますが、それは主様の思い込みです。一緒に住まなくなるだけのことでしょう。ご自身を大切にすることが、娘さんに対して、あなたも自分を大事に生きるのよと言う強烈なメッセージになります。娘のために我慢という生き方は、そういう思いがいろいろなところに出るものです。娘さんに、ママは私のために自分の人生を犠牲にしたのだという罪の意識を感じさせることがないようにしていただきたいです。

トピ内ID：4788276843

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私だったら

🙂

ぷう

2018年06月25日 14:36

私だったら、言われたその場で娘を連れて家を出たでしょう。そして、３年後の今モヤモヤするなら、今からでもそうします。実家に帰れませんか？予告無しで家を出て、弁護士を付けて直接の接触を禁止してもらいます。ただ、トピ主さんが不利にならないような証拠になる物はあるでしょうか？慰謝料を払ってもいいなら、家を出ては如何でしょう。じゃないと、一生を台無しにされますよ。

トピ内ID：9356548515

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離婚はしない

🙂

ifyvy

2018年06月25日 17:13

終末期に元カノさんに看てもらうにしても離婚は最後までしない方がいいとおもいます。旦那さんは、自分勝手な言い分だと思います。

トピ内ID：4260325350

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本当にひどいご主人ですね

🙂

popo

2018年06月25日 14:48

人をバカにするにもほどがあります。しかし、ご主人の思うようにしていただいたらいいと思います。終末期は元カノにお世話してもらい（元カノが了承してるのでしょうかね？）、最期まで妻として見送る。しかし、遺産（大した財産はなくても死亡保険の受取人は主さんですよね？）を受け取ったのち、婚姻関係終了で再出発。娘さんも今は大好きなパパでしょうが、最後の最後に母親ではなく見知らぬ女性に頼る姿を見れば、何らかの思いが芽生えてくるのではないでしょうか？婚姻関係終了して今の家を出て行っても、娘さんは祖父母にとってたった一人の孫ですから、祖父母の財産も後々娘さんに残されます。生まれ育った家はいずれ娘さん自身のものになりますよ。今はただ我慢して過ごしてください。応援しています。

トピ内ID：3498456706

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は？

🙂

みーみー

2018年06月25日 14:48

元カノが面倒みるわけないのに笑っちゃいますね。義父母とも良好な関係でないなら、早いとこ離婚した方がいいです。娘さんは定期的にパパに会うという事で。

トピ内ID：6486893267

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実際に「子供のためなら何でもできるでしょ!」何ですか？

🐱

きゃらきゃら

2018年06月25日 14:48

だったら今離婚すべきではないと思います。 3年前ならまだ7歳ですけど、今は10歳。思春期の入り口です。そして、父親は癌で完治は難しい状態。この状態で離婚するのって、かなり大変だと思います。＞勢いに任せて離婚したいと思った所で、相手が拒否してるのだからすぐには無理です。未成年の子供もいるし。＞動くに動けず、自分の中で葛藤したまま3年が過ぎようとしています。お尋ねしたいのですが、その間どれくらい離婚について調べましたか？弁護士は何人に会いましたか？離婚経験者のセミナー等に参加しましたか？離婚するか否かを決断するためにどれくらい情報収集し、人の話を聞き、相談しましたか？親きょうだいへの根回しはどの程度やりましたか？これらを殆どやっていなかったならば今動くのは難しいと思います。「何が何でも離婚したい。人からなんと言われようとも構わないし、娘の親権は手放しても良い」と言うのであれば話は別ですが。ただ、その場合も別居する前に弁護士に相談した方が良いと思います。配偶者が死亡率の高い病気の患者なので。ちなみに元カノが実際看取るならば、恐らく夫は彼女に財産分与する遺言書も作るでしょう。離婚さえしなければトピ主にも遺留分はありますけど、夫の条件を飲むならそこら辺もはっきりさせておいた方が良いです。

トピ内ID：3445480417

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離婚します

🙂

匿名

2018年06月25日 15:05

元カノとは不倫の関係なんですか？私なら離婚します娘にはありのままを伝えますお父さんは病気で余命いくばくもないお父さんの希望は愛する人と過ごすことだその時間を家族だからと言って奪うのは違うと思うお父さんは愛する人は他にいるんだと、娘を説得しますそしてその家は出ます離婚した他人の世話をする義理はありませんからそこに居続ければ夫亡き後の義両親の介護で働くことさえままならなくなりますし夫死亡時の財産についてもどちらにしろ義両親が介入してあなたのものにはならないのではないでしょうか自立して娘を育て上げるためにはその家を早々に出て娘二人の生活を確立したほうがいいと思います今は義両親も健康なんですよねあなたが家を出ても自分たちの身の回りや息子の看病までできる状態なら今のうちに出るべきだと思いますよ娘が父親に会うことは自由にできるでしょうし一緒に暮らす必要があるのでしょうか

トピ内ID：0501888730

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離婚に向けて準備する

まい

2018年06月25日 15:58

仕事は始めたんですよね？ならば、いつ離婚になってもいいように、お金を貯めて準備を始めましょう。ご主人が亡き後は、すぐに家を出たらよいのです。姻戚関係解消届(？)を出せば、夫が亡くなった後は、義両親とは他人になれます。義両親の家でもあるので、関係解消後は他に住む場所を探さなければなりませんので、その時の準備をしましょう。最低限の家事と育児だけをこなし、ご主人・義両親の面倒を見る必要はないでしょう。

トピ内ID：5725984944

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時間軸でプラン

❤

マダム

2018年06月25日 15:58

大変な状況ですね。ご心中いかばかりかと。まず、夫君余命(失礼ながら)と兄弟の有無、義父年齢、義母年齢と主さま年齢が知りたく思いました。仮に余命3年義父73 義母70 40代前半と仮定します。 1. 今離婚資金不足、住居なしの自立力に疑問。病気の夫を見捨てたとネガティブ印象(親族から娘さんの耳に入る恐れ) 2. 夫君看取るまで籍は抜かない体裁のみ本妻実質そとの女性に世話してもらえるなら、ヘルパー感覚で割りきり、交代看護で勤務継続し自立資金稼ぐ 3. 夫君お見送り後、喪主として気丈に振る舞う。49日明けたら相続で子持ち妻の権利を行使、全財産相続。 4. 夫と死別以降の婚家との付き合いは、養子縁組で相続権を得られる場合、介護すると義母に交渉。平均寿命は男87女90と仮定します。あと10年以上元気と強気に断わられ家屋土地相続不可能の場合は、その時点で婚姻終了届出(遺族年金はもらえるか確認)、引越し、寡婦シングルマザーとして手当て役所相談。 5.仕事を続けるうちに自信がつき、今までの男性の見方が変わり、自分の味方が増え40代後半から輝くかも。お付き合いや親交、再婚で新たなパパ今の自分が選んだパートナーとの家庭も得られるかも。親子ともアスペの可能性ありで傍若無人な男なら、自分本意で言いたい放題でさぞ腹立たしいと思います。しかし甘えた意識構造の底には、家族からの愛情に飢え、理路整然とした逆襲反論に弱いので、自分の論理や戦闘能力を磨く修行時期と割りきり、言い返すエネルギーより受け流すと決めて仮面をかぶれば意外に世話は楽では。元カノもいつまで寄り添ってくれるかみものです。娘さんとの人生を主眼に、成果を得られるまでは心を強く安定剤なども利用して下さいね。周りの他人を味方につけ女手一人でけなげにふるまい行動の時を待ちます、私なら。

トピ内ID：3977535781

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言ったこと忘れてるかも

😢

たぶん

2018年06月25日 15:31

病人はワケわからないこと言いますからね。そんな奇特な元カノさんがいるなら、そろそろ引っ越したらどうでしょう？お子さんがいるから行かないのかな？別に離婚しても、お子さんがいたら、トピ主さんが不利になることないんだから。甘ったれた夫ですね。病気でも優しくしたくない！私だったらね。淡々と看護するか、離婚か。ご主人、自分亡き後、奥さんに自分の替わりをしてもらい、親の面倒をみてほしいんですね。勝手だなー。

トピ内ID：5818632290

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あなたらしい人生を

🐱

sala

2018年06月25日 15:31

どんな事情があるにせよ、御主人の発言は撤回できませんし、しようとも思っていないのではないでしょうか。確かに子供が小さい故に、決断が鈍ることはあるでしょう。私は娘が3歳のときに離婚しました。娘は父親の記憶はありません。写真だけです。娘から父親を取り上げてしまった　という苦渋の想いは今でも持っています。埋めることの出来ない父親不在という現実を、埋めよう懸命に生きてきました。私の想いは娘には伝わり、娘は私のよき理解者になっています。私の生き方が正しいとは言えません。100人いれば100人の生き方があります。あなたが癌の夫に失望し、離婚をするならそれも正解ですし、お子さんの為にという大義名分をかざしながら生きることも正解。離婚は病気の夫を見捨てることになるのかもしれません。ですが、夫は最期をあなたではなく別の人を望んでいます。にも関わらず、夫亡き後は自分の親を看取れと・・？それら全てが子供のため　というには無理があります。子育てしながら働いて、義父母を介護などと・・出来るわけがありません。あなたが私の娘なら、直ぐにでも帰って来いと言いますよ。納得が出来ないことは、どこまでいっても納得はできないのです。御自身の人生をよくよく考えてください。あなたが輝いてこそ、お子さんは健やかに育って行きます。

トピ内ID：8436390492

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ご主人も親と同じ発達しょうがい的な匂いが…。

ふぁーふぁ

2018年06月25日 19:19

うちの主人も発達しょうがいです。人を傷つけるような発言が今までも何回かありました。でも大人の発達しょうがいがあると分かってからは、やっばりな、と。義理の親もおかしな言動が多かったから。なのでご主人の発言は、自分の想いをボソッと言っただけだと思います。自分が人を傷つけるために言ってはいないのに、それが周りの人を傷つける。稼ぎがあるのなら、離婚もありじゃないかな？自分を大切に。

トピ内ID：0156000238

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離婚したらどうですか？

🐱

ニコン

2018年06月25日 19:19

旦那さん、元彼女と不倫していませんか？じゃないと、その発言でないと思う。

トピ内ID：8428144009

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娘のために動く

🐧

母は強し

2018年06月26日 09:46

私なら、夫が生きている間に、金融資産は妻名義に変える。夫名義の資産は処分。生命保険の受取人も妻であることを確認しておく。というのは夫の死後、妻と娘がちゃんと生活できる資金を作っておくため。お金はいくらあっても困らない。夫にヘンな遺言を書かれても、元々の財産がなければ問題ナシ。終末期も夫の世話は妻がする。元カノなんて介入させない。夫が死んだら、お骨は夫の実家に渡し、頃合いを見て夫の家族とは縁を切る。（便利な届け出があります）うかうか遊んでいられませんよ。さあ根回しがんばって！そんなヒドイ夫の言うとおりになんか、絶対にさせないぞ。

トピ内ID：4589815345

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勿論、離婚一択です

🐧

ほくと

2018年06月26日 13:12

＞終末期は元カノさんに面倒みてもらうつもり。あなたとは今すぐでも離婚したいこの時点で離婚します。＞大好きなパパを見捨てることになる見捨てる？事になる？私は、「いますぐにでも離婚したい」と言われた時点で私が捨てられたと思いますが… その上に＞義父母と共に暮らして。子供のためなら何でもできるでしょ! って…子供の為になるのかな… それなら、良い時だけ会って父娘の関係を良好に保ったほうが良いと思う。好きな人に面倒見て貰った方が本人もよっぽど良いでしょう。

トピ内ID：0505861827

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そろそろ準備したら

😢

母２号

2018年06月26日 13:00

終末期どうなるかわかりませんが、ご主人の気持ちが変わらないなら小康状態の間に離婚した方が、トピ主さんの罪悪感も少ないし、その方が良いと思います。お嬢さんも１０歳ですし、そろそろお家の中の様子もわかってくるはずです。離婚しても、パパにはいつでも会えるよ　と言えば、ある程度納得できるのでは。トピ主さんがそこにいて幸せを感じることはないと思うので・・

トピ内ID：3955213183

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あまりまともに受け取らない

🐱

しまねこ

2018年06月26日 15:42

元カノがそう都合良く看病してくれるとは思えませんが、ちょうどいいじゃありませんか。離婚はせず、トピ主さんはお子さんの世話と自分の仕事に全力を注ぐ。夫の言うように、元カノを呼んで、夫の看護をお願いする。契約書を書き、適度な報酬を払って雇う形にしたらいいでしょう。（断られると思いますが）それで、夫亡き後は、家を出て娘さんと自由に暮らす。これで夫の言うこともある程度尊重したことになると思います。夫の言うことに縛られず、トピ主さんは娘さんと今後生きていく道をまず探るべきだと思います。

トピ内ID：1978874750

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彼のために

😀

おによめ

2018年06月26日 15:42

そこはもう「そろそろ彼の望みを叶えてあげることを優先したいので（ヨヨヨと泣く）いつまでも私がいては元カノさんも彼に付き添えないでしょうし、私たちが居なくなってすぐ元カノさんというのも体裁が悪いでしょうから、ここはまず私たちが出て行きます。」でいいと思います。「離れて暮らしても娘は娘」ですし。別に離婚したからといって、父親じゃなくなるわけでもない。 3年頑張ってきたなら、今のうちに行動です。

トピ内ID：3781606357

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