彼氏から、整理したいと言われました。

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🙂

やわら

2018年06月23日 10:24

恋愛

ドライな性格の彼氏との関係についてです。

先日一緒にいる時に、彼氏のマイペースすぎる態度に不満が爆発してしまいました。
まあ私が、自分の中の色んな感情が溢れてしまって、彼氏の前で泣いてしまったんです。
仕事で最近日付超えの残業が続いていたのでそのストレスもあります。
彼氏は何も言わずただただそばで泣くのを慰めてくれました。
私は普段は明るいタイプですが、落ちる時はネガティヴになりとことん不安になったりします。
それは私自身の問題ですが、付き合っていく以上、誰にも弱い部分はでてくると思います。
彼氏は、都合が悪くなったり本音で話したりしようとすると嘘をついたり、都合よく距離をとります。
その性格がわかってたのでわたしは不安を見せず、気丈に振舞っていました。
ただやはりお互いを知っていくうちに素の部分が見えてきて、その衝突が今回だったんだと思います。

彼氏は私のそんな一面を見て、どう声をかけたらいいかわからなくなったようです。
彼氏は何かあると自分の殻にこもるタイプです。

自分の中でわからない部分があるから整理したいと連絡がきました。

私からは、混乱させてごめん。今はゆっくり休んでね。
とだけ連絡しました。

原因を作ったのは、私なのでこの状況は自業自得ですが、やはり冷静になって彼氏の事が大好きだと再認識しました。
だからこのまま自然消滅とかで離れたくはありません。

今は考える時間が必要と思いますが、ケンカして男性から考えたいと言われた場合、こちらはただひたすら待つしかないんでしょうか？
付き合ってるのはお互いなんだから、ただ片方を一方的に待たせるのは違うと私は思います。
本音は一度話し合いたいです。

後悔はしたくありません。
別れたいとは言われてません。

彼氏と同じようなタイプの方や同じ経験のある方いらっしゃったら、意見聞きたいです。

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またくりかえすだろうけど

☂

また雨

2018年06月23日 11:43

やはり好き？　だろうね。まあ、失ったら彼氏がいなくなるし暇になるし今の生活が変わる。それが寂しいってことによる執着だと思いますけどね、それ。イヤでぶつかるのに、別れの危機感が訪れると「あ、やっぱいいです」ってなって一転、2人の関係を美化した部分だけが頭を占めだす。それもあなたの今回の恋愛の一部でしょうからしばらくそのままで。本音で向き合えない男性って何もない時は問題なく楽しくても何かあった時、そうなるんですよ、結局。その安心感がないのに好きって、そこでまた元に戻ってもこの先も繰り返すだけだと思いますよ、同じようなことをずっと。それでもいいならそれで。解決法は彼が変わるしかない。相手と怖がらずに面倒くさがらずに頭でもっと考えて向き合う努力ができるかどうか。でもどうかなあ。そうやって「整理したい」ってちょっと離れる素振りを見せると「ごめんね」って追いかけてくるわけだから（あなたが）、居心地はいいでしょうし簡単には変わらないだろうなあ。彼が変わらないならあなたは、定期的に襲ってくる不安感、涙、そういったものとあなたが自分で折り合いつけながら、彼のご機嫌を伺いながら一緒にいるしかないんじゃない。

トピ内ID：8449526173

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なぜ被害者面？

🙂

フフ

2018年06月25日 15:31

途中までは仕事でストレス溜まってたから仕方ないなぁと思って読んでいましたが、「付き合っているのはお互いなんだから、一方が待つのはおかしい」みたいな文で「は？」となりました。最初は反省していたのに、なぜか被害者面。女性っていつもこうなんですよね。反省しているのはあくまで自分の不利益を解消したいから。相手の為に反省というのがまるで出来ない。どうしようもないですね。後悔したくない。別れたく無い。自分の事しか考えてない。原因を作ったのは自分と自ら言うくらいですから、今回は貴方が悪いんでしょう？「恋人なら～～して当たり前」みたいな考えは捨ててください。

トピ内ID：2236989338

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自己中心女

🙂

ぜん

2018年06月25日 15:58

男性です。女に泣かれて癇癪をおこされる事が何よりも一番面倒臭いです。うんざりします。癇癪をおこした具体的な理由が書いてありませんが、自分の思い通りにならなくて泣いたんでしょう。女ってだいたいそう。これって衝突じゃないですよね。トピ主が一方的にキレまくってギャーギャー言っただけ。彼氏は慰めてくれたんだし。衝突って書いてお互いに非があるように思わせたいの？残業でストレスがあったとか誰にも弱い部分はあるとか自己保身ばかりしている印象です。トピ主が自業自得と認めてるので、彼氏の言う通りに一方的に待つしかないですね。トピ主が待たせるのは違うとか言う権利はないですよ。だって悪いのは自分なんだし。普段は明るいけど、落ちてネガティブになる事がある人。相手を振り回すタイプ。個人的には嫌いです。

トピ内ID：2906306060

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うーん。

😉

リリス

2018年06月25日 15:58

きついレスでごめんね。彼氏の中では主さんとはもう終わっていると思うわ。＞ケンカして男性から考えたいと言われた場合、こちらはただひたすら待つしかないんでしょうか？待つのは無駄よ。男が別れを決めたら覆らないの。諦めなさい。

トピ内ID：2969912093

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駄目だね

🙂

金平

2018年06月25日 15:58

彼氏の悪いところだけ書いて自分は気丈にふるまってた？そんな自分大好き人間と付き合える人がどれだけ居るんですかね？

トピ内ID：2958822711

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合わないんでしょう

グリーン

2018年06月25日 16:20

合わない二人なんだと思いますよ。現にあなたは、自分が原因と言いつつ、｢ひたすら待つしかないのか｣｢片方を一方的に待たせるのは違う｣と彼のやり方に意義を唱えてますよね。今回別れずに済んでも、また何かにイライラして彼にぶつけ、彼は殻に閉じ籠りとなると思いますけどね。

トピ内ID：5906388331

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爆発したり泣いたりと

🙂

コンシェルジュ

2018年06月25日 16:20

好き勝手に感情を出すのなら、それなりの結末を考えるべきですね。よほど我慢強い男性でなければ耐えられない状況です。トピ主さんのような人と長く付き合える男性はいないかもしれません。

トピ内ID：1481280631

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うん・・

sama

2018年06月25日 16:30

要するに冷めてしまった・・これからこの子とやっていけるのかな・・と思ってしまったって感じでしょ。＞付き合ってるのはお互いなんだから、ただ片方を一方的に待たせるのは違うと私は思います。本音は一度話し合いたいです。言いたい事は分かりますが・・ここで彼を追い詰めた方が「話しあいたい。一方的に待たせるのは違う」と主張しても自己中すぎる事だと思いますよ。自分勝手すぎる。追い詰めたのあなた。彼を引かせたのあなた。相手がそれを見て「ちょっと考えさせて・・」と言ったのならその時間をあげるべき。そこで「話し合いたい」は、彼の「時間頂戴」って言う意見を無視することになります。それやったら余計重い・面倒くさい・自分の我を通してくる女・・とマイナスになるだけでしょう。あなたが彼に不満を持ったことは間違いないことで。不満をぶつけられた彼からしたら・・「俺に直せって事だよね・・」って話ですからね。いろいろ他の事情も重なって爆発したんでしょうが、あなたが彼のマイペースな態度に腹正しく思ってる事は確かなので・・結局「それ直してよ」って事なんでしょ？それが１か月間の話ならイラつくのもわかりますが・つい先日の事でしょ。整理したいって言ってる人がいるんだから、そのペースにも合せてあげなよ。もう少しお互い落ち着くまで待ってもいいじゃないですか。そこで「話合いたい。このままじゃ嫌」とか言っても「我が強い」と思われるだけですよ。

トピ内ID：0880805823

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答えを

🙂

ささ

2018年06月25日 16:47

男の立場から言わせてもらうなら、そういうなら答えを見つけてください、自分の中で。１００点の解答が無理でも、そういう時の模範解答を与えてください。彼が貴女を好きなら、整理したいというのは、貴女が不安定になる頻度と程度と、それに伴う自分への影響度を計算して、支えられるか支えられないかを想定します。貴女の様な人がよく「話し合いたい」というのですが、往々にして話し合いではなく自分の主張を受け入れてもらいたい場になりがちです。将来を見越した話し合いであるならば、自己主張ではなく、二人の共通問題の解決方法を話す場であるべき。であれば、貴女が不安定になる問題へ対して、二人でどういう風にしていくのベース解答があるべきです。貴女がわからないものを彼がわかるはずもなく、仮に彼がいなかったらどういう解決方法で乗り越えていたのでしょう？イベントに行くなど気分転換？であれば、彼には愚痴を聞いた後に、デートで行く場所を提案してくれると嬉しいと進言すればいい。話し合いがある事を期待して、実際にあった時に今後をどのように障害が無いように提案できるか。地雷地帯に対策して歩けと言われるのと、いつ爆発するかわからないけど歩けと言われるのでは、そりゃ違います。そういう事を考える事をドライというなら、もっと思慮の浅い直感的な男性と付き合って、浮気や浪費や友人優先行動に悩みながらお互い様だと明るく過ごしてくれればいいと思います。

トピ内ID：5050856451

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どうしていいかわからない

🙂

imagine

2018年06月25日 16:37

自分も彼と同じような男だと思います。自分の得意とする分野でないことで彼女が悩んでいる、相談したい、話を聞いて欲しいと言われても、正直言ってどうしていいかわかりません。自分のわかることならアドバイスをして状況を変えてあげたいとも思うけど、そういうことではない場合が多くて。よく愚痴だから聞いてくれるだけで良いと言われるけど、ただ聞いているのも辛いし、挙句「私の話を聞いて何も感じないの？」なんて言われることもある。どうしろって言うんだ（苦笑）。自分に思い入れが無いのに話し合いと言われても、どうすればいいのかわからない。そして、話し合いという面談のもと、彼女は自分の意思確認だったり同調を求めているであろうことも察する。今回は彼が待って欲しいと言うのだから待つしかないのでは？自分が早く楽になりたいがために彼をせかすのは違うと思うな。そして、彼の性格・態度から苦手とすることがわかったのだから、悩み事や相談、愚痴があるときは他の人（女性の方が得意なのでは？）とする方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：2380347493

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それでは破局は真っしぐらですよ？

🙂

るん

2018年06月25日 16:59

まず、あなたが自爆した。彼は気持ちの整理をしたい。なのに、あなたは一方的に待たせるのは違うと言う。これ、破局しますよ。彼のペースにイラついたのは、性格が合ってないから。彼だってあなたの早いペースに戸惑っていたかもしれません。文句も言いたかったかもしれない。それなのに一方的にあなたが自爆した。だったら待とうよ。自分が蒔いた種なのに、向き合えとは傲慢過ぎる。付き合ってるならこうしなければならない的な考えだと誰と付き合っても破局します。

トピ内ID：1588550405

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話し合えない関係なら別れたほうがいい

🐧

クロス

2018年06月25日 17:13

彼はあなたのことを理解したいとか不安を取り除いてあげたいとか支えたいとかそういう感情にはなっていないよね。それよりもあなたの感情に困惑してる、受け止められていないかんじですよね。彼はなんとなくですが感情的な人が苦手。人と向き合うことが苦手。人にそれほど興味もない、だからぶつかりたくない。そんな感じがします。そんな彼の性質でも受け入れてくれていつも機嫌良くしてくれる人となら彼は付き合えるのかもしれない。彼には彼と同じくドライなタイプの人が似合うんじゃないかな。私はそんな関係はつまらないと思うけどね。あなたと彼は根本的に価値観が合わないんじゃないかな。彼は整理する時間が欲しいとのことであなたはそれは違うと思い待っていられないんでしょ。そりゃあ辛いよね。距離を置かれるのってものすごく辛いことなのは私も経験上知っている。だから私ならもし距離おきたい的なことを言われたら自分からお別れしちゃうかも。それにね、向き合えない時点で終わってると思うよ。彼からのよい返事は期待しないでいたほうがいいと思います。

トピ内ID：5855141870

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彼の行動は理解できる

🙂

里芋畑

2018年06月25日 17:13

＞やはり冷静になって彼氏の事が大好きだと再認識しました。冷静に考えれば彼が好きなんですね？でも感情が爆発するととことん不安になってしまうと。＞彼氏は、都合が悪くなったり本音で話したりしようとすると嘘をついたり、都合よく距離をとります。感情的になっている人にあれこれ言っても有意義な話し合いにはならないと考えます。ですから落ち着くまでなだめたりすかしたりそれでもだめならそっとして置いたりするのです。感情の爆発は本人が勤めて自力で冷静を取り戻すしかありません。実際、感情的になっているときは彼の行動に満足できないのでしょう？＞誰にも弱い部分はでてくると思います。彼の弱い部分が「トピ主さんの弱い部分を受け止めきれない」事だった場合は別れることになるでしょうね。トピ主さんが納得できようができまいが彼の気持ちが離れてしまえば終わりです。逆にトピ主さんの気持ちが離れても同様です。それが恋愛では？

トピ内ID：5459068865

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あなたこそ考えるべき

🐱

ニャン

2018年06月25日 19:19

本音で話そうとすると嘘をつくって、人として私はダメだと思います。そして、殻に閉じこもるなら、問題が起きた時、なにひとつ解決できませんよね？今までの経緯から、あなたが自分から離れないのを判っていての言動だとは思いませんか？原因は自分だとあなた自身が思っている所で、私は彼に支配されている思います。彼は考える時間が欲しいのではなく、距離をとることで、自分の思い通りにあなたが考えて戻ってくると想定しているのだと思います。これは、彼が問題を解決しているのではなく、距離を置こうと言えば、あなたが会わない時間で、自分が悪いんだと自分を責めて結局は元通りになることを待っているだけです。

トピ内ID：8717612685

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『ぶつける』と痛い

🐶

おかき

2018年06月25日 19:19

気持ちを『ぶつける』のはやめた方がいい。それは物理的に攻撃するのと同じだから。本音を『伝える』事と『ぶつける』事の違いが分からないうちはアクションしない方が良いと思います。『相手に』求めたり『相手を』変えようとする話し合いは大体破綻します。話し合いをする時は、『自分が』どうしたいかを『伝える』のが一番上手くいきます。彼はトピ主さんからの攻撃から自分を守るために距離を置いているだけ。なので、これ以上攻撃されないことが分かれば戻ってくるし、まだまだ攻撃されると思えば二度と戻ってこないでしょう。もし話し合うなら、これ以上攻撃しないようにお気をつけて。

トピ内ID：8585150169

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横です。

✨

ひつじ

2018年06月25日 19:19

また雨さんのレスが素晴らしいです。冷静な分析と分かりやすい秀逸な文章に感心致しました。頭の良い方、カッコいい方なんだと思います。レスに全面的に同意します。

トピ内ID：9697960102

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感情の振幅の大きい人はちょっと・・・

☂

かき氷

2018年06月25日 19:19

自分だったら無理です。我慢して無理に気丈に振る舞っているつもりでも、いずれわかります。子どもっぽいというか自己中というか、基本的に我が儘で自分の思い通りに相手が動いてくれないと耐えられないのでは？我慢していても思っていることはいずれ全部相手に伝わるものだよ。ちょっと遊ぶだけなら構わないかもしれないけど、長い付き合い、まして結婚なんて絶対無理。あなたの彼もうまく避けながら遊んできたけど、もう潮時と思ったのでは？自分の同僚や上司の奥さんでそんな人は誰もいないから、うまく付き合っていけると思えないし、両親や姉妹達とも円満に出来ないし、子どもが生まれてもちゃんと育てられるのか心配。結婚とか考えたら、気持ちがいつも安定してる人というのはまず最初に来る条件だよ。それがなければ他に何があっても、自分は無理。あなたは自分の事だから、これで普通と思ってる見たいけど、普通だけど、普通にもいろいろあるからね。バランスの取れた人からは、ものすごく危うくて、深く知り合うほど早く離れてしまいたくなる性格、だと思った方が良いと思う。彼はあなたに本音を言っても逆上されるだけだとわかってるから、まず言わない。考えてみたい、整理したいと言ったらそれが本音。ずいぶん前から考えていたと思うけど、今回の事で言い出すきっかけが出来たんだね。どっちが悪いと言うことではなく、水と油、絶対に上手くいかないと思う。あなたは同じようなタイプの男性と付き合った方が良い。上手くいくのかどうかはわからないけど、少なくともお互いに同じ種類の人間だという事はわかり合えるのでは？と思う。

トピ内ID：5545002817

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自分からは連絡しない

🙂

匿名

2018年06月26日 11:43

お互い未熟なことはあると言いたいのだろうけど彼は疲れてしまっていると思いますあなたの未熟さをカバーできるほど彼も成熟してないという事を彼自身気づいたのではないでしょうかお互い未熟同志なのでこのまま付き合っていても疲弊するだけ同じことの繰り返し話し合って何になりますか？あなた自身は何一つ変わらないのに彼をあなたに合うよう変えますか？彼がギブアップしたのだから彼が意思表示してるのだから彼からの連絡を待ちなさい来なければこのまま身を引きなさい

トピ内ID：2055204827

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ネガティブを押し付けておいて

🙂

匿名

2018年06月26日 11:54

「弱い部分は誰にでもある」とか「ただ片方を待たせるのは違う」とか・・お互い様って言葉を使う人って迷惑を掛けて居る側なんだよね(苦笑) ネガティブがどれだけ相手に迷惑をかけているか分かっていないんだなと驚きだわ。

トピ内ID：5722853797

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読んで苦しくなりました。

😢

ノンママさん

2018年06月26日 13:12

弱音や本音をぶつけることが出来ない彼氏って必要ですか？自分の表面だけしか出せない付き合いって、恋人関係では難しくないですか？生きてたら、仕事やら家族関係やら友人やら金銭面、健康面いろいろ問題が発生します。その時に1人で悩むだけですか？1人で抱えきれない不安をパートナーなら、一緒に悩んでくれるのが当然では？時にはどうにもならない苛立ちを相手に感情的にぶつけて、ケンカになったとしてもお互いに必要な大切な存在なら大丈夫ですよね。あなたが彼を好きで必要だと思うなら仕方ないですけど、弱音や本音を吐露出来ないパートナーなら私なら1人の方がいいです。

トピ内ID：6861294884

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ヒステリーは無理

😨

あん

2018年06月26日 13:00

なんだろう、所々「付き合ってるんだから」「お互い」という言葉が目につきますが、要するに付き合ってるんだから弱い所ダメな所も受け入れるべき、私も彼のこんな嫌な所も我慢してるって言いたいんですよね。でも、結婚してるならともかく付き合ってるくらいで何でもかんでも受け入れなきゃいけないわけがない。むしろ結婚するために相手を見極めるのが付き合うって事でしょう。ヒステリーや感情にまかせて泣く、落ち込むとひたすらネガティブ… 彼があなたのそんな部分に幻滅しても責められる事じゃないです。特にヒステリー女は男性から嫌われます。距離を置きたいって言うんだからそうさせてあげればいいのに。たかがお付き合いしてるだけで、相手に責任は発生しませんから。付き合ってるんだから許すべき、責任取るべきと言いそうなトピ主で怖いです。

トピ内ID：1303794028

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せっつかないでひたすら待つ

💤

匿名

2018年06月26日 14:28

男の人は1人で考える時間が欲しいです。 2人のことだからちゃんと本音で話し合いたいと言われれば悪いけど、重たくて無理ですね… 私は男性ではないですがドライで淡白な方なので彼の気持ちが分かる気がします相手を嫌いになったわけじゃないけど重荷(負担)に感じていてとにかく距離をおきたい 1人にさせて欲しい執着しないで欲しい一切連絡もせず放置しておくのがいいかと。自然消滅が嫌だと言われても｢この人とはもう自然消滅でいいや。めんどくさい｣という結論に至るのも身から出た錆だと思って頂きたいのでそこを責められても正直鬱陶しい、迷惑、貴方がそんなだから私だって逃げたくなるんでしょーが。って感じですね私も主さんみたいな方と付き合った時は自然消滅でゆるゆる疎遠にしてきました。 1人になることの必要性を理解してくれない人私の機嫌一つでオタオタする人はどうも息苦しくて。余談になりますが私の夫は大人の余裕がある人でマイペースで気分屋な私に対しても｢あら～今日は随分ご機嫌ナナメだねぇ？｣｢今日はことの他、怒りっぽいねぇ笑｣という感じで、何でもないといった風でいて適当に放っておいてくれるので、居心地いいし信頼しています。夫は話し合いをこれまでに要求して事は1度もありません。本音で向き合う必要なんてないそんなことより距離感が合うかどうかの方がよっぽど重要一緒にいて楽しいかどうかが重要自分が相手を好きならそれでいいこういった考え方の人に惹かれます

トピ内ID：9953536395

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待つしかないと思います

けるん

2018年06月26日 17:18

私も経験あるので分かりますが、ドライで愛情表現がない人と付き合うと、愛されているのかずっと不安だったと思います。ここは、トピ様から悪あがきしても仕方がないので、彼の出す結論しだいです。彼が整理したいと言っているのに、話し合いたいってグイグイ押すのも違うと思います。愛されていないという結論なら、いさぎよく諦めるしかないです。まな板の上の鯉状態です。私は彼から連絡が来て、「愛している」と言ってもらえました。それは嬉しかったし、少しずつでも変われると信じていたのですが、結局半年後に別れてしまいました。一方が我慢して不満を爆発させる関係は相性悪いなって思います。好きだから執着するのも分かりますが、相性悪いのに執着してもお互い疲れて不幸になることもあります。お互いにベストの人ではない、トピ様にも彼にも本当の運命の人は他にいる可能性もあります。別れたくなくて自分自分となるのも分かりますが、もう少し、彼の幸せって何だろうって考えてあげた方がいいと思います。トピ様といるのが彼の幸せじゃないなら、解放してあげるしかないです。逃げたいのなら、逃がしてあげるのも愛情です。

トピ内ID：8515817392

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相性が悪い方とのお付き合いは早めに損切を

通りすがり

2018年06月27日 11:13

＞今は考える時間が必要と思いますが、ケンカして男性から考えたいと言われた場合、＞こちらはただひたすら待つしかないんでしょうか？はい。恋愛関係は両方がお互いに好意を持っている場合にのみ成立します。＞付き合ってるのはお互いなんだから、ただ片方を一方的に待たせるのは違うと＞私は思います。お互いに好意を持っていて、関係を継続したいのならばね。しかし、片方がお付き合いの価値に疑問を持っているのなら、お付き合いを継続したい側が待つ事になるでしょうね。＞本音は一度話し合いたいです。「話し合い」はお相手が誤った現状認識、或いは誤解をしている時だけ有効です。彼氏がトピ主さんに愛想を尽かし始めているのなら「話し合い」は逆効果でしょうね。特に、＞彼氏は、都合が悪くなったり本音で話したりしようとすると嘘をついたり、＞都合よく距離をとります。ならば。＞後悔はしたくありません。いや、「自分の中の色んな感情が溢れてしまって、彼氏の前で泣いてしまった」事は大いに後悔すべきでしょうね。そして、「トピ主さんの本音」が溢れ出して、彼氏に距離を置かれるようになったのですから、謝るのはお門違いだし、「話し合い」も無意味です。

トピ内ID：6294227806

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同じこと繰り返しますよ

🙂

りこ

2018年06月27日 12:30

好きだけじゃどうにもならない事あります。辛いですけどね。この整理期間に忘れてみる努力してみたらどうでしょう。正直、人を変える事は出来ないし、いくら言ってもわからない人の説得は無理です。貴方が変わらなきゃダメって事ですが、不安を取る事なんてできませんよね。経験者は語るって事になりますが、不安要素が毎回同じなら、もぉ離れるしかないのです。毎度同じ事でもめませんか？我慢してるのは双方かもしれないけど、そんなに我慢してずっと一緒に居られますか？自分と合う人を探すのが良いと思いますよ？離れられないって関係の人はいると思いますが、自分の首を絞めてるだけの気がします。辛い思いばかり残すのも、今後の自分を考えたらそういう相手からは逃げた方がいいです。価値観が違うので逃げるしかないのです。幸せ求めて離れてみませんか。

トピ内ID：5351480399

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彼氏さんが連絡し辛いの、分かるな・・・

🙂

カルビ

2018年06月27日 15:22

彼氏さんがドライでマイペースな性格なのだとすると、トピ主さんみたいに急に爆発するタイプは苦手なはずです。女同士だって、急にキレたり泣き出したりするような子とは、フェードアウトするはずですけどね。彼氏さんは、流石にこのままフェードアウトしようとは思ってないと思いますが、トピ主さんが煮詰まって感情的になるんだろうなと思えば、なかなか連絡出来ないのも、想像がつきます。＞付き合ってるのはお互いなんだから、ただ片方を一方的に待たせるのは違うと私は思います。随分、強気だなぁ。彼氏さんに結論を急がせれば、どうしたって、継続より、別れになりがち。トピ主さんが、別れたいなら「待たせるのは違うと思う」とメールなりLINEすれば良いと思うよ。仮に「別れる」という結論を先に言われたとして、トピ主さんは受け入れられるのですか？これだけ価値観や性格が違うと分かった彼氏さんは、今回は「俺も悪かったし」と継続を選んでも、同じ事が今後有れば、別れようと言う可能性は高いです。抵抗せず「分かった」と言うのは悔しいし辛いのだとしても、泣いたり感情があふれてしまうと、結局は「ソコなんだよね（別れたい理由）」と、どんどん彼氏さんの心が離れてしまいます。「どうせ別れるなら、ぶちまける！」覚悟なら、気が済むまでやったら良いと思います。

トピ内ID：7468953272

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う～ん

黒旋風

2018年06月27日 19:58

トピ主に同情できる部分もあるけど基本、面倒臭い女だな～と思いました。彼はそういう部分が嫌になって距離を置いたのだと思います。まぁ、トピ主が待ちたくないってのなら会って話し合いたいと言えば良いと思いますよ？それに彼が応じるかどうかは彼の自由。もう会いたくも無くなったと思えば、それでお付き合いは終わりです。良く付き合ったのだからちゃんとお別れしたい…なんて話になりますがそんなの相手も同じような感覚じゃなきゃ無理なんですよ。可能性としては、このまま音信不通が高いと思います。それが嫌ならトピ主から行動し、ちゃんと振られるのも一つの手です。申し訳ないが、多分復縁は無いと思う。 ※仮に続いたとしても、先は長くないかな。以上。

トピ内ID：9358577870

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残念ながら…

🙂

まつえ

2018年06月28日 11:33

もう終わってる気がします。彼の中では。私はアラフィフ女性です。主さんによく似た人、私の友人にいます。他人に対してわーーーーっと自分の感情をぶつける人。仕事が大変だとか、家族が上手くいってないとか、本人に言わせれば「私は大変なの！もういっぱいいっぱいなの！」という感情の「当然の」発露なのだけど、でもね、「普通は」、そういう感情を人にぶつける事って、しないんですよ。「普通」はね。それが大人というものなんです。友人の場合は50過ぎても結婚出来ず、仕事一本で頑張る！と言い切ってましたが、最近、早期退職を勧められてしまったそうです。それをまた我々旧友にわーーーーっと言ってきて、挙げ句、それは私達のせいだと言い切られました。学生時代からのサークル仲間グループの付き合いでこれまでは皆我慢して付き合ってきましたが、事ここに至って彼女とは縁を切ろう、と、仲間うちで決めました。その後「この間は悪かった。次の飲み会はいつ？」という連絡がきましたが、もうだれも返信はしません。主さんもそうならないよう、お若いうちに軌道修正できるといいですね。

トピ内ID：9751661884

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時すでに遅し

💤

あらた

2018年06月28日 15:19

自業自得と言いながら自然消滅は嫌ですと？いくら貴女が彼を必要としても彼が貴女を必要としないのなら“the end“です。その逆も、また然り。お互いがお互いを必要として引き寄せられ、交際が続き結婚へと進展するのです。もう、逃げる相手を追いかけるような無様な言動はおやめなさいな。間違っても、ストーカーにはならないことです。

トピ内ID：1323090522

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はい、自業自得です。

🐴

道端の散歩者

2018年06月28日 15:09

自分のフラストレーションを一方的にぶつけて泣くのは衝突と言いません。そういう事態の時＞彼氏は何も言わずただただそばで泣くのを慰めてくれました。というのが普通の男性の反応で＞彼氏は私のそんな一面を見て、どう声をかけたらいいかわからなくなったようです。即座にどうすればいいのか察知して、あなたを上手に宥めることができたら嘘つきか女ったらしです。勝手に泣く女性を前にして男性の態度は１．どうしていいかわからずおろおろと慰めるタイプ２．上手に機嫌が取れる女慣れタイプ３．感情を排除して論理的に対応するタイプ４・うるさいと怒鳴るDVタイプの４タイプがほとんどではありませんか。＞彼氏は何かあると自分の殻にこもるタイプです。あなたに対しての対応が判らないだけです。それはトピ主が自分の思い通りにならないと気に入らないからです。＞自分の中でわからない部分があるから整理したいと連絡がきました。君のことが分からない、ではなく、自分が、というのが彼の優しさです。もう彼の中では答えが出てると思います。もう君の勝手なわがままには付き合えないよと。

トピ内ID：9482570416

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