独身のおばさんの面倒をみるべきか

『夫が味方になってくれないのは苦しい』 説得する方向が違いますよね？ 味方がどうのではなく、説得すべきは夫の方ですよ。 財産を貰うのも、面倒を看るのも夫なんですから。

おばさんの介護に、あなた方はどのようなことをしてるんですか？ とりあえずいまはなんとかなってるなら、現状維持。 おばさんも加齢でできなくなることも増えてくると思います。 そのときに、金銭的に弟さんにも多少負担してもらうとかで良いのでは？ 言い方を間違えると揉めますよ。 あなたとの血の繋がりはないからシビアになるのはわかるけど、旦那さんにとっては親みたいなものなんじゃないの？ご両親も他界されてるというし。

仕事とか子供がどうとかの理屈を並べて 「そういう理由なら面倒見なくていいんじゃないの」 というレスで満足するのかな・・・と思いました おばさんとありますが、叔母ということなんですよね？ 財産もらえるのなら面倒みるとかってなんとかも寒々しいなぁとは思います 大切な事なことなので、ネットで相談なさるより夫様と相談なさった方がいいと思う ネットでこういう意見があったからと言って面倒見ないってなって 叔母が酷い有様になったら、夫様もトピ主さんも心痛くないですか？ 何とも思わないっていうタイプもいますから、何とも言えません あくまで私の個人的思いですが 人様にやったことは、良いことも悪いことも自分に返ってくるということです 他の方のレスも参考になさってくださいね 　

ご主人と叔母さんの価値観が一致しているなら仕方ありません。 ここは“一旦”諦めて下さい。 但し貴方まで精神的に疲れる必要はありません。 ご主人には叔母さんの面倒を看たいなら条件付で反対はしない。 ・父親（夫）として最低限家のこともする。 ・私（トピ主）は一切関与しない。 ＞夫は大人しいタイプで、もめるのが怖いので、 なら上記の条件も簡単に通るはずです。 ＞夫が味方になってくれないのは苦しいんでいます。 貴方も味方になるのを止めましょう。 仮に叔母から貴方に連絡（携帯）が来ても、 全て夫に伝えて下さいと言って切る。 叔母が貴方のいうような人物ならご主人も直に根を上げます。 その為にも、 「夫が全然家族の面倒見てくれないです」 ではなく、 貴方も遠慮なくやってほしいことをどんどん言いましょう。

おばさんが施設にお世話になったら、お金が幾ら残るか 分かりません。資産を分けるとかどうとかおばさんが本当に 亡くならないとハッキリしないところがあります。 今のうちに財産分与するというのなら話は別ですが。 生命保険はどうなっているのでしょう？ なんだかお金を餌に都合良く使われているだけのように思います。 理想は弟家族も介護に参加するべきだけど 世間的に介護するのは一家庭だけになるようですね。 家もそうだし。 親じゃないし、嫌ですね。一番、被害に遭っているのは一歳の子供さん です。一番可愛い時期にしっかり向き合えないとは。

長男の独身の兄弟姉妹の介護をするのは「明治民法」の「家制度」なんです。 跡取りとして家長になって家督相続した長男は、もし、その家の兄弟姉妹やおじ叔母などで、結婚せず独身だとか離婚して出戻りだとか、病気などで家にいるような親族は、全て家長が面倒見なくてはなりませんでした。 「家制度」というだけあって「家の人々」は皆、「その家」で面倒見たのです。 だから「家制度」なら、長男がそのおばの面倒もみなくてはなりませんでした。 でも、家制度は戦後すぐに廃止されたし、現代はもうとっくに「昭和民法」です。だから、 兄弟姉妹やおじおばの介護をする義務も法律もありません。 だから、そのおばの介護はやめましょう。 現代は医療も進み、高齢者は病気療養でもなかなか死なず、寿命が異様に長く介護年数も長いです。 お父さんの遺産は、法定通りに分け，おばの介護は断りましょう。その後は叔母が考えることです。必要に応じて、行政の世話も受けるでしょう。 今のままなら、結局は「トピ主が介護する」ことになります。 他人の、しかも義理の伯母のために、あなたが長年介護するなどという、 そんなバカバカしい人生を送ってはいけません。 義理の伯母の介護をしている妻なんて、今時、古い考えの田舎でもいませんよ。 あなたが「一切関わらない」と言えばよいのです。 実際、関わる義務はないです。 しっかりしましょう。

看るべきかと言っても看ているのはトピ主さんではなく夫さんなわけですよね。 面倒を看るべきとは思いませんが 自発的に看ているのをやっちゃ駄目と止めるべきとまでは思いません しかし要支援2ぐらいだったら出来ない部分を介護保険で短時間ヘルパーさんを頼んだり、ショートステイをしたり、民間で宅食を頼んだり、できるだけ他人の手を借りて、それらの手続き以外手を出さなくてもやっていけるシステム作りをするという手はあると思います。 トピ主さんがそういうのを勉強して夫さんに教えてあげては。 せっかく介護保険を払っても当人が申請しないと、行政の方からこんなのがありますがどうですか？使いますか？と手取り足取り教えに来てはくれません。

うちにも、独身の妹がいます 若い頃は、誰にも迷惑かけないと言っていたのに 60代になって、態度が変わってきました うちの子供達に、 気にかけてますアピールし始めたり 色々差し入れをくれようとしだしました （断ってますが） 近所に住んでいるので なかなか放置するには勇気も要ります でも、好きで独身を選んだのに 最後は宜しくって むしが良すぎますよね 段々面倒くさくなって 旦那さんも、おばさんの世話を 放棄してくれれば良いのにね

ちょっとわかりにくい、まず「両親がもう他界」とは祖父母のこと？ それともご主人のご両親のこと？ お父さんの遺産の取り分が半分になりそうで話と違うとのことですが、お父さんの遺産は弟さんにも相続の権利はあるので、それを否定はできないですよね。 肝心のおばさんからのあなたたちのサポートに対するお礼は現在どうなってるんですか？ また将来おばさんの分の遺産相続の約束はどうなってるんですか？ 　 生前から死後のことも含めて、甥家族の負担をかけすぎるのはよくないし 全然家のことやってくれない夫さんだなんて、だめだよ。 介護もすべて夫さんがやってるの？おばさんのことはやれるだけやる・・しかないでしょ。おばさんも甥は息子ではないんだからそれを甥家族に求めるのは間違ってる。 これからこういうケース（独身のおばやおじが甥や姪に頼る）多くなるんだろうな～

おばさんの面倒は看ない。その代わり施設に入って貰う、その費用を遺産からだす。旦那さんは身体が弱いとの事、仕事もされているのですか？ 遺産分けに主さんが首を突っ込む訳にはいきませんが 旦那さんの身体が持たない という事で｢介護不可能｣宣言すれば!? 因みに、うちのばっちゃんは要介護１級です、要支援であれば施設も大丈夫です。旦那さんに代わって｢言うべき事は言う｣でないと夫婦共倒れになります。 おばさんはワガママ言える状態がよいのでは!?

優先順位がおかしいです。 ご主人が長男の義務・責任と言うなら、 その前に父親、夫の義務・責任を果たすよう言いましょう。 叔母の面倒は父親・夫の義務・責任を果たした後の余暇？の 範囲でそれ以外は認めない方向で話し合って下さい。 あと貴女は叔母の件には一切関わらないと宣言したほうがいいです。