娘の恋愛に反対です

レス25

（トピ主 2 ）

😡

にんにく

2018年06月26日 11:43

恋愛

２１歳学生の娘がいます。先日、一年半ほど付き合っていた彼氏と別れました。別れる少し前に、居酒屋で知り合った１歳年上の男の子（学生）と仲良くなり、今、その子と付き合い始めました。ここまでの話は１０日間ほどの出来事で、頭がついていきません。

元彼とは遠距離だったので、近くの人に心が揺れたのは仕方ないです。今まで遠距離でできなかった付き合い方を楽しむように、毎晩こそこそ出かけていき、週末も朝帰り。カラオケに行っていただけと言います。夜中に電話があり、「彼氏の家の人は泊まっていいと言うから泊まりたい」と言うので「ダメ。帰りなさい。」と帰らせました。付き合って一週間やそこらのよそ様の子供を泊まらせてもいいなんて考えの家とは、価値観が違いすぎるし、普通なら遅くなったから送ってあげなさい、くらい言うと思うのですが。いくら娘が帰りたくないと言っても、お互い自宅生なんだからそこは考えて行動してほしいです。

２１歳にもなって、恋愛話をここまで親に話す娘もどうかしていますが、付き合うにしてももう少し相手を見て（友達としてしばらくつきあってみるとか）決めてほしかったです。彼氏も自宅に泊まらせようと考えるなんて、幼稚だし印象悪くなるだけなのにわからないんですかね。何度も娘には話をしましたが聞く耳をもたず、「お母さんの思うような人じゃない。会ってほしい。」と言います。会いたくありません。連れてこないでほしいです。もう、その彼氏の話も聞きたくありません。ただ、もう好きなようにしたらいいけど、本当に困ったときは話を聞くからね。というしかありませんでした。早く目を覚ましてほしいです。

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とりあえず会った方がいい。

🙂

wind

2018年06月28日 12:39

そして、思っていること（ここで書いていること）をそのまま伝えればいい。　相手の男の子を認めるかどうかの判断はそれからでいいんじゃないかな。　何もせずただ反対したって娘さんが納得するはずもないし、恋ってのは障害が大きいほど燃え上がるって言うしね。。　

トピ内ID：8694588757

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花の命は短いなぁ

🙂

はとこ

2018年06月28日 13:00

２１歳ならほっとけばいいのにと思いましたが、まだ学生でもあるんですもんね。そう考えると花の命は本当に短いものだと思いました。女性が社会進出したとはいえ、やはり結婚適齢期というものは暗黙の了解で存在していて３０歳を目前にすると皆、焦る焦る。でも大学まで通えば社会人デビューするのが２４歳ですもんね。２４歳までは恋愛に渋い顔され社会人になったらソレとばかりに相手を探して５、６年で好きな相手を見つけて恋人まで漕ぎ着けて一生の相手を決めないと、３０歳すぎると、突如親が豹変して「まだ結婚しないの？孫みたい」圧力かけまくられる。難しい時代になってきましたね

トピ内ID：8778252827

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彼と会ったほうがいい

♨

海坂

2018年06月28日 13:00

娘の彼に会ったからといって、二人の仲を認めたことに直結するわけではありません。彼がどのような人間か、人生経験者としてしっかり見ておきましょう。また、親として心配なことや言っておきたいことを彼に理解してもらうことも大切だと思います。「もう好きなようにしたらいい」と突き放すのではなくて、彼と娘に親の存在を常に感じさせるようにした方がいいのではないでしょうか。２人が暴走しないようにするためにも、彼に会いましょう。

トピ内ID：5386078545

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いいお嬢様じゃないですか

🙂

おっちゃん

2018年06月28日 13:00

親御さんに一々、付き合っている相手のことを話すのは親子関係がいい証拠だと思います。もう結婚しましたが、うちの娘も同じように一々話してくれたし、一々家に連れて来ました。会いたくない気持ちもありますが、一々連れて来てくれる娘の気持ちを考えて会いました。お嬢様、せめて彼氏を家に連れて来てからお泊りにでもすればもうちょっと親御さんの気持ちも違ったんだろうと思います。

トピ内ID：2074761615

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他所の家の批判するまえに

😡

ばぁば

2018年06月28日 13:00

男性関係にだらしない娘さんを再教育されたらいかがですか！（怒）自分の子育ての不手際を棚にあげての批判は恥ずかしい。早く目を覚まし反省するのはトピ主ですよ。

トピ内ID：2967548312

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あなたの娘の判断でしょ

😑

まき

2018年06月28日 13:00

反対なら反対すればいいんじゃないの？でもねー、心配なのは分かるけど、その彼のことをまるっと否定するのは辞めてあげたらどうでしょうか？その彼だってたった一つ上。あなたの娘さんと判断力は何も変わらないですよ。あなたの娘さんだって自分の意志で朝帰りをしているわけですから。あと、成人した子供の付き合い方をどうさせるかは家庭それぞれ。あまり他所様の事をありえない価値観だとか言うのはよろしくないのでは。他所様がどうこうではなく、あなたが娘さんに言い聞かせればいいだけの話です。その彼の親御さんだって、まさか親が大反対してるなんて思ってないんじゃないですか？21歳で、本人が泊まりでもOKって言っていれば泊まらせることくらい普通だと思いますけどね。とにかく、あなたが娘さんにどういう教育をするかは自由ですが、自分の娘が自分の思うようにならないからって他所様のことや彼氏さんのことをそこまで言うことはないと思います。

トピ内ID：5064230685

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勝手にしなさいって…

😡

あおい

2018年06月28日 13:00

そうトピ主が言ったらそりゃ勝手にするわ。本当に困った時…じゃぁ、遅すぎた！という事も想定内なのね。勝手にしろと見放しといて反対してるトピ主、変だよ。私の娘が、トピ主娘のような彼が出来たら彼に「それ、行動がおかしいよ」と言っちゃうな。かれの親も、ズレてる。子供の恋愛に対しごちゃごちゃ言うことはタブーだけどいくら成人してるからってまだ、学生。おかしな事をしていたり親の気持ちを無視する事をしたらそりゃ注意するでしょう。娘が、大変なことになる前にね。もし社会人なら、もう少し見守るけどあまりにも、非常識な事をしていたら注意するな。

トピ内ID：7232534726

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自分の娘には甘い親

🙂

はあ

2018年06月28日 15:45

＞毎晩こそこそ出かけていき、週末も朝帰り。こんなふうな行動しかとれない娘さんなのに＞付き合って一週間やそこらのよそ様の子供を泊まらせてもいいなんて考えの家とは、価値観が違いすぎるし、普通なら遅くなったから送ってあげなさい、くらい言うと思うのですが。他人には厳しいんだね。娘さん、もう、21なんでしょ？彼氏の家に泊まっていいか、とか、母親に平気で聞いちゃう娘にしたのはあなたですよね？＞いくら娘が帰りたくないと言っても、お互い自宅生なんだからそこは考えて行動してほしいです。あなたの娘さんが断ればいいだけのことなのに、相手側に、もっと娘の純潔考えてほしかった、とか幼稚園児か！？

トピ内ID：9510603627

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相手の問題ではなく…

🙂

みんみ

2018年06月28日 16:38

母親として、気に入らない相手と娘さんが付き合うのが面白くない気持ちは分かります。でも、朝帰りをしたり相手の家に泊まりたいなどと言うのは、彼やその親御さんが悪いのではなく、それをしてもいいと思っている娘さんと、そのように育てたトピ主さんの家庭やしつけの問題だと思いますよ。彼が悪い、彼の家庭がおかしいではなく、二十歳を過ぎようが社会人になろうが、実家で暮らす以上は家のルールを守れと、門限を決め、朝帰りや外泊は認めないと、親として毅然とした態度を取らなければならないのですよ。自宅に泊まらせようと考える彼が幼稚で、印象が悪くなるだけなら、ある程度の時間になっても帰ろうとせず、親と住む彼の家に深夜まで居続け、泊まりたいと言う娘さんも、彼の親から見たら決していい印象ではないでしょうし、だらしない家庭で育った娘さんだと思われても当然であり、仕方のないことなのです。彼やそのご両親、家庭が悪いと言う前に、自分が親として娘さんをしっかりとしつけできていないことに気がついてください。

トピ内ID：0789115936

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娘さんがそこまでオープンなのなら

🙂

ゆず

2018年06月28日 17:11

一度会ってみれば？そこでハッキリと付き合ってすぐの嫁入り前の娘を簡単に家に泊めようとするのは感心しないいくら成人していてもまだ学生で親に養ってもらっている立場大切な娘だから朝帰りとかさせるような付き合い方はしないでほしいって釘さしてみるとか。本当に娘さんの言うように悪い人ではないのなら素直に反省して親に認めてもらえるような交際を考えてくれると思うしそうじゃないならそれ以降二度と会わなければいいんじゃないでしょうか一番自由な時間があって恋愛も楽しい年ごろなだけになかなか自力で目を覚ますってのは出来ない時期ですよね楽しさばかりが勝ってしまうから・・・かといってズルズルと根負けして乱れた生活の交際を認めちゃうと妊娠しちゃったとか色々問題出てしまうと思うので最低限守るべきことは親子で約束しておいた方がいいんじゃないかな

トピ内ID：7443865885

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気持ちわかりますよ

😑

兼業主婦37歳

2018年06月28日 17:11

会いたくないのもわかるし、でも親なら直接、会ってはっきり言っては？・外泊を進めるような男性との交際は親としては反対である。・今後、絶対に外泊は認めない・デートは夜の23時前に家に着くようにするようにこれだけ言われるのは彼女の家がどういう家かを確認もしないで外泊を進めた彼氏の落ち度であるという。交際を認めて欲しがったら交際の条件を守るようにと伝えては？彼氏と二人揃ってる時に、娘さんには家では学生の身分で外泊、旅行(卒業旅行を除く)は一切禁止。理由は、親に学費を出してもらい学校に通う子供だからである。成人しようが実家にいて脛をかじるなら親の言うもののルールにしかだってもらう。社会人になっても、実家住まいで脛かじりなら好き勝手な生活は認めない。それが、嫌なら就職して一人暮らしをして生活のすべてを自分の稼ぎで賄えるようになってからしなさい。一人暮らしは認めるけど半同棲、同棲は絶対に認めない。と厳しく宣告しては？彼氏には、歴代の彼女の親より頭が固かろうが今の彼女の親はこういう考えだから、嫌なら別れて緩い女の子と付き合って、うちは娘が大事なの。て話して考えさせては？上記のことは、私が母親から言われたことなんですが、実家にいる以上は半人前だと自覚しました。娘さんにこの際、はっきり話したほうがいいですよ。あと、考えるのは娘さんにさせたほうがいいです。

トピ内ID：7052234580

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トピ主が正しい。

🙂

しょうが

2018年06月28日 17:11

成人したとは言え、まだまだ21歳は子どもです。彼の家の方が信じられませんね。よそ様の女の子を泊まらすってありえません。百歩譲って泊まらせる許可をしたとしても、その彼の親がトピ主さんの了解を取り、帰る手段がないことや部屋は彼と違う部屋を用意することなどの説明があった後です。私が20代の頃は終電には必ず乗り帰宅すること、お泊りなんて絶対アありませんでした。女友達の家にもです。まぁ、そのころは嫌な親だなと思いましたが、今はそれでよかったと思っています。後、少し前に姪が大学生だった時に30代の彼と付き合っていた時、その彼から同棲しようと言われ、家族で猛反対したことがあります。基本、非常識。。。その彼が学生と同棲したいと言うことは、衣食住のサポートや学費を払ってくれる覚悟はあるのか、姪を今までと同じ生活基準で養うことが出来るのか、安易に考えすぎ。その気があるなら、ちゃんと親に挨拶に来るべき。でも、まずは、家族で非常識な彼に別れることを薦め薦めましたよ。ま、若い時は反対すれば燃える恋もありますから、私の姪も数か月は付き合っていましたがその後やはり別れました。トピ主さん、親の助言は必要です。気にせず、娘さんにお話しください！

トピ内ID：2252200589

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反対したって恋愛くらいしますよ

🙂

子どもを信じる

2018年06月28日 18:14

結婚したいわけではないのだし、若い時の恋はある程度自由にさせてもいいんじゃないでしょうか。母親の恋愛観を娘に強制したって、別人格ですよ。しかも、トピ主さんは矛盾しています。＞恋愛話をここまで親に話す娘もどうかしていますが娘さんが話さなければ知らなかったことですよね。こういう男もいる、こういう家庭もあるんだ、という社会経験のひとつです。親に話すなんて可愛い素直な娘さんじゃないですか。門限を守らせる、など最低限のルールを決めましょう。私の娘も、何人か付き合った中には、私が、どうもな…と思うような人もいましたが、結局、堅実な家庭の真面目な人と結婚しましたよ。価値観は、親に似ることが多いと思うのです。最初からハードルを高く設定してしまうと、すり抜けようと画策してしまいますよ。

トピ内ID：1426465495

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逆へ、逆へ行ってる

よるくま

2018年06月28日 19:00

娘さんの彼氏に会って、「もっとちゃんとしろ」と言いたいこと言ってその反応を見てから反対したって遅くないんじゃないですか。とりあえず一度はわかろうとしないと「お母さんはわかってない」と言われても仕方ない。やることが全部、逆へ、逆へと行っちゃってます。娘さんはまだ学費も生活費も親がかりなんですから勝手が許されないのは当たり前です。でも、気持ちまではどうしようもないですよ。会って一週間といいますが運命の出会い（？）なのかもしれないし。決めつけて、ぜんぶを否定するんじゃなく何が許せて、何が許せないか、どうしても守ってほしい線を明確に提示する。うちの親は「門限を守れ、避妊だけはちゃんとしろ」と言いました。譲歩してくれてたのがわかったし、それぐらいは守らなきゃと彼氏にもちゃんと話しました。感情で動かずに、ルールを決めていくのがお互い納得できるんじゃないですか？

トピ内ID：0348085053

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うん・・

mom

2018年06月28日 19:00

今一番浮かれてる時でしょうね～＞「彼氏の家の人は泊まっていいと言うから泊まりたい」と言うので「ダメ。帰りなさい。」と帰らせました。付き合って一週間やそこらのよそ様の子供を泊まらせてもいいなんて考えの家とは、価値観が違いすぎるしでもこれは真に受けない方が良いですよ。アチラの親が泊まれって言ってる・・いやいや、嘘でしょ（笑）もちろんそういう親もいますが・・そう言えば許しが出ると思っての嘘。自宅にコッソリ泊まってるか・・朝まで遊んでいるか・・違う所に泊まってるか・・そっちの方が可能性高いですよ。泊まらせて良いというような親の家とは価値観が違う・・アチラの親こそ「うちそんな事言ってませんから」って言うかもよ（笑）アチラノ家も困ってるかも、新しく出来た彼女にたぶらかされて帰ってこないって・・どっちもどっちだよね。親がＯｋ出してる。それは娘さんの嘘の可能性も高いです。そこだけ気になりました～

トピ内ID：3009785585

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私もイヤだな

🙂

アラフォー

2018年06月28日 19:00

その彼がどうこうじゃなくて、そういう付き合い方を是とすることがイヤ。学生の身で彼女を家に泊まらせたいっていうのも無理だし、付き合って10日の子を家に泊まれば？という親もいや。そこはトピ主さんのおっしゃるように「遅いから送ってあげなさい」でしょ～。もうちょっとなんというか、体面を保ってほしいです。親に会わすのは将来の事を考え出してからでいいですし、彼とお泊りする、と親に言うのは紹介してからでしょ。娘さんもだいぶ甘いんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：7310491275

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反対するなら対応は逆

🙂

ハハハ

2018年06月28日 19:00

成人した娘がどなたと付き合おうが自由ですし、親であるトピ主さんが反対するのも自由ですただ、反対だから会いもしない、というのはフェアじゃないですね付き合うのは反対、すぐ連れてこい、自分がどこがダメなのかきちんと見つけて二人に直接、話すから。こうでなくちゃ。ちなみに、娘さんは成人してますから、反対するトピ主さんの意見を聞き入れて交際をやめるのも自由なら、トピ主さんの反対を押し切って交際を続けるのも自由です。早く目を覚まして欲しい、と言うなら、きちんと論理的に「何故、反対なのか」を冷静に話せば良い。口調は穏やかに。手紙も効果的だと思います。ただし、手紙を読むのも読まないのも娘さんの自由です。トピ主さんは「まだまだ子供、自分が口を出さないと」と思っているのでしょうが、娘さんは（少なくとも法的には）自分で責任を取るべき成人女性です。子離れの時期に入っていることを自覚して、今後は、一人の20代の大人の女性として、接するように努力してください。「最終的に決めるのは貴方だけど、人生経験が貴方より多い自分には、こういう所が非常に気になるので、それだけは伝えておくわ。その点を真剣に考えた上で決めたと言うなら、それ以上は反対できないけれど、自分が心配しているのは変わらないから」こんな感じで伝えた上で、それでも逆ギレでもする娘さんだったら、自分なら「自分なりはできるだけのことをした。あとは仕方ない。娘に何かあった時のために、対応策を考えて準備しておこう」と考えると思います。

トピ内ID：4687851743

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すみません、ホッとしました

sayo

2018年06月29日 09:36

うちは、社会人と大学生の息子しかいないのですが、息子のまわりの友達の様子をみていると交際中、相手の家（自宅住まい。もちろん家族同居）に泊まることは決して珍しいことではないようです。私自身は、結婚前の男女が（親にこっそり旅行ならいざしらず）宿泊、しかも家族のいる自宅に？、とびっくりなのですが。うちなら、息子が彼女を連れてきても、大事な嫁入り前のお嬢さんを、絶対宿泊なんてさせません。もしかして私の頭が固すぎるのか、と悩むこともありましたが、トピ主さまのような考えの親御さんもやっぱりいらっしゃるんだ、トピを読んで少しホッとしました。＞本当に困ったときは話を聞くからね。・・というトピ主さまの対応は、冷静で、かつ愛情があり、すてきですね。親として見習いたいと思います。

トピ内ID：6998946729

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やれやれ

不乱軒

2018年06月29日 10:23

心配しているのは事実なんだろうけど、無責任だと思う。「付き合って一週間やそこら」で自宅に泊まれという彼、泊まっていいという彼家族を非難するならば、その前に「週末の朝帰り」のときにきちんと娘さんと話しあうべきでした。言っても（叱っても？）ききませんでした、かな。それは“言ってきかせよう”としただけで“話し合い”をしなかったということではないかな。娘さんの言い分を聞き、理解し、トピ主の価値観と何が衝突するのか、どこに折り合える接点があるのかを話し、それに対する娘さんの意見を聞く、というような「話し合い」はしなかったのでしょう。それ、親として、無責任です。心配と言いながら、心配の元を解消しようとするのではなく、自分の思いを一方的に吐き出して、あとは言うことをきかない相手が悪いと放り出しただけなんです。彼宅宿泊の件も同様。泊まる情況も、彼のことも彼家族のことも何も知らないのにダメと言うだけ。（価値観が違う、なんて理由にはなりませんからね。違うのが当たり前なんだから、「違う」を前提に判断しなければならないのよ）そもそも娘さんがとっとと帰れば良かった話で、彼家族としてはトピ主家を奔放なんだなと思ったが、夜道を帰すよりは、独立したゲストルームがあるので泊まれば、になったのかも知れないわけでね。そういうことちゃんと確認しましたか。更に。「会ってほしい」と言うのに頑なに拒否。会いたくないって、なんですかそれ、無責任だなあ。恐らく、トピ主はそういう事実関係を知りたくないんじゃないかな。他者の考えや事実を踏まえて考え、判断するということをしてこなかったように思う。典型的な「女性は共感」タイプなんだろうか。だとしたら、夫氏はどうなんだろ、「じゃあオレがそいつを見定めてやろうじゃないか」とかならない？

トピ内ID：4380944738

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女の子のくせに、だらしが無い！

😀

とろりん

2018年06月29日 10:34

相手家族の事を言うより、お宅の娘の不出来が一番の問題です。親の背中を見て育ったのが、今の娘さんの姿です。親を舐めているとしか考えられません。貴女にはご主人は居ないのですか？相手側を批判するより、自分の娘の教育をされた方が良いですよ。仕方ないですね、親の言う事を聞かないのなら。悪いのは娘さんですよ！

トピ内ID：2047414304

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軽い。頭が痛いですね

🙂

パンダ

2018年06月29日 11:30

ご苦労さまです。まっとうな感覚だと思います。学生ということはまだ親のすねかじりなわけですよね。お相手もそうですが、実家に居ながら恋人を泊まらせたり泊まったりという感覚が、私には分からないです。実家に居る場合、その家のコドモ（未成熟なもの）という立場なわけで。未成熟な立場のまま、成熟した個体であるかのように振る舞うのって変というか、気が引けたり恥ずかしくないのかなと不思議です。あちらの親が本当に泊まってもいいと言ったかどうかは、疑わしいですが。その男の子が、親の意向など無視して勝手に決めた可能性はあると思います。兄夫婦が嘆いていたことがありました。帰しなさい、送っていきなさいと言っても、言うことを聞かない、と。勝手に泊めてしまったことがあり、厳しく叱ったそうです。娘さんも、本当でも嘘でも「家の人がいいって言った」といえば、許してくれるのではと踏んだのではないでしょうか。私なら「親御さんに電話をかわって」と言います。娘さんが慌てたらクロ。すんなり電話をかわった場合は、「お邪魔しているそうで、ありがとうございます。ご厚意は恐縮ですが、ウチの方針で外泊は認めていないので帰らせます」と話します。その男子も娘さんも、実態はまだ学生なのに、身勝手や悪知恵は一人前でガッカリですね。恋愛や交際のことも、真面目に考えているのかどうか・・・軽すぎる。甥っこは、就職と同時に家を出され、アパートで暮らすようになってから、逆に落ち着いたようです。前と違って、改まって「紹介する」と真面目そうなお嬢さんを連れてきたそうで。金銭面も含め、すべて自分でやるというのは、やはりひとを大人にするんだなと思いました。

トピ内ID：8823380590

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気にいらないから会わなくては

は

2018年06月29日 15:13

反対の事してます。反対すれば逆効果。益々、燃え上がります。貴女を悪物として。まんがいち妊娠なんて…脅してません。最悪のシナリオ嫌なら、会って彼に貴女の気持ち伝えるべきです。彼も軽い気持ちで付き合えないと思います。娘さんを守る防波堤になります。会うという事は。

トピ内ID：9510529099

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

にんにくトピ主

2018年07月01日 15:34

沢山のご意見をいただきうれしく思います。トピを立てた時は私も頭に血が上っており、何が言いたいかわからない状態でした。矛盾点もたくさんあります。家は、小さい頃から娘の友達の中では厳しい家でした。主人も昭和の頑固おやじです！でも「よそはよそ、うちはうち」の考えはずっと変わっていません。成人してからは、友達付き合いもあるだろうし、少し緩めました。田舎に住んでいるので、一人だけ９時に帰る…というわけにもいかないでしょう。学校の課題などもグループ課題があり、先に帰りにくいと言われました。学校は真面目に通っており、成績も上位です。私と娘の恋愛の価値観が違いすぎることに、私自身認めたくなかったのかもしれません。若い頃、あっという間に燃え上がりたった３か月で振られてしまった経験があるので、ついつい細かく口うるさくなったり、問い詰めたりしてしまいました。彼氏が同じタイプであるかはわかりませんが、出会い方があまりにも似すぎていて。そんな話も含めて娘と話をしました。ただ、やはり自宅に泊まりは嫌です。彼氏のご両親が教育者ということが、特にそう思わせているかも…。偏見かな。「お母さんがうるさいから、家に帰りたくない。お父さんは私に無関心」娘はそう思っているようです。無関心？そんなわけない。お父さんがグチグチ口うるさかったら逆に嫌じゃない？わかっているけど言わないだけ。それを理解していないのも、まだ子供だなって思います。今はまだ彼氏に会ってみたいと思えませんが、「家はこういう考えの家だから」というのは伝えたらしいので、２人のこれからの行動を見守っていくつもりです。すみません、続きます。

トピ内ID：3613364074

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トピ主です。続きです。

🙂

にんにくトピ主

2018年07月01日 15:34

今回こちらで色んなご意見をいただき、リアルの友達なら、うんうんわかるよ！で終わるけど、そうでないご意見ほど耳を傾けるべきだと感じています。文章力がなさすぎて伝わりにくいのに、ありがとうございます。こうしてお返事を書いているだけで見えてくるものがあります。まだまだご意見いただけるとうれしいです。また、娘は就職したら一人暮らしをする、と言い出しました。（今回のことがあるまで自宅通いするつもりでした）うるさい毒親から逃げ出すため？彼氏と好きなように会えるから？それでもいいと思います。生活することの大変さを知るいい経験です。もう就職したら自己責任だと思います。親の役目もあと少し。間違った方向へいかないように見守ります。

トピ内ID：3613364074

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娘さんの見解を聞きたいところだ

不乱軒

2018年07月04日 15:49

トピ本文もトピ主レスも、トピ主は自分の考えは正しいとの立場に固執しての言い様に終始していますね。厄介なのは、その「正しい」に理由が無いことです。なぜ「自宅に泊まり」がダメなのか、トピ主は「嫌」としか言ってませんが、それただの感情論ですから。娘さんにも、話し合っている風なだけで結局は「嫌だから」としか言えてないんじゃないのかな。トピ主の若い頃の体験を持ち出して問い詰めるなんて反感を買うだけですよ？！価値観が違う、ってこういうときに使う言葉じゃない。トピ主の場合は所謂“経験至上主義”で、経験という特殊事情から、より一般化された価値観に止揚させるという思考を経てのものとは思えません。娘さんにしてみれば、アナタ（トピ主）がそうだったからってソレがナニ？！私に関係無い、ってことになると思う。父親が無関心なわけないとの主張も根拠無し。これも、口うるさかったら嫌じゃない？との感情まかせ。関心アリと口うるさいは常に連動するわけではなく、「無関心なわけない」の理由は述べられてはいない。にしても、“関心の在り様”は人それぞれ。父親の「関心」は、娘さんにとっては意味も意義も無いただの干渉でしかないかも知れず、ならば父親は娘に「関心」は無いと見られても仕方がない。トピ主は「理解していない」と決め付け「まだ子供」と断じているが実情はどうなんだろうか。一人暮らし宣言、トピ主は「うるさい毒親から逃げ出すため？」とか「彼氏と好きなように会えるから？」程度の認識ですが、根は深いと思う。 “合理的思考、判断”とは無縁の母親をついに見限ったのです。ところで。「無関心なわけない」父親はどうしてます？口うるさくする以外なにもできないので黙ってみているだけですか？ま、父親は既に相手にされていないようなので特に問題ではないけどね。

トピ内ID：4380944738

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