姑に妊娠を報告すべきか

レス21

（トピ主 2 ）

🎂

まいまい

2018年06月26日 12:30

ひと

お読みくださりありがとうございます。
来年1月出産予定です。

入籍時点から義実家とは絶縁状態であり、親同士の顔合わせすらしていません。
原因は夫母親の猛反対。
初めて挨拶に言ったときに星の巡りが悪いとかそういった理由で２年半待てば結婚してもいい、という約束でしたが
案の定反故にされました（ただ単に反対したかっただけですね）
その他夫親族は何も言っていませんが夫家は母親の支配下で誰も逆らえないといった感じです。
入籍前の挨拶も拒否されたのでそれ以降没交渉です。
私の親族からはいくらかお祝いを包んでもらいました。結婚式もしておりません。

そんな折、子供を授かりました。
おいおい出来たらうれしいなと思っていましたが予想外に早く授かれて嬉しかったです。

色々助けてもらうことになると思うので自分の両親には言いましたが問題はあちらです。
やはり言うべきなのでしょうが、これまでに色々あったことから、私は向こう親族の人間性を全く尊重できません。
できれば一生関わりたくありません。それは向こうも同じでしょうが。

同じような立場のやそうでない方、意見をください。

トピ内ID：5964881925

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夫に任せたる

💢

おばさん

2018年06月28日 13:00

トピ主さんが決めることじゃないと思いますよあなたの夫が決めることです

トピ内ID：7756402138

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報告は必要でしょ？

🙂

豆ちゃん

2018年06月28日 13:00

あなたにとっては関わりたくない姑でもお子さんにとっては　血のつながったおばあちゃまですからね。相手側がどうでようと　すべきことはちゃんと筋を通したとお子さんに言えるように　報告だけはすべきでは？色々助けてもらうから自分の両親には言いましたって・・・助けてもらえなくても言うものでしょ？　そもそもの考え方が変じゃありませんか？

トピ内ID：3910031013

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ご主人に一任

いぐら

2018年06月28日 13:00

ご主人の実家なのでしょ？連絡するならトピ主さんではなくてご主人から。伝えるかどうかはご主人に任せる。トピ主さんは「私は関与しない。夫実家の事は夫に任せる」と宣言するだけでいいと思います。

トピ内ID：8671262913

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また、嫌な思いを…

😡

海色

2018年06月28日 13:00

報告したことにより、義両親との関係が修復されると思いますか？結婚して以来、どのくらい連絡を絶っているのでしょうか。お子を授かった事を、少しでも喜んでくれそうなら報告をすればいいし返って、嫌味を言われたり、後々、お子を通して何だかのトラブルを引き起こしそうなら言わないほうがいいし… 親同士の顔合わせすらしなかった義両親。私なら、その段階でアウト！絶対に言いません。どこかで知って、孫に会いたいと言われても絶対に会わせない。というか、そういう親である彼とはさようならします。彼の事は好きだけど、義両親に祝福されないところにお嫁にはいかないな。うちの親もきっと反対するな。

トピ内ID：4286190063

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問題ありますか？

🙂

さらさ

2018年06月28日 13:00

報告しないことで何か問題ありますか？出産後に実際頼れるのは、夫とご自分の実家です義実家なんて意見しにくい、お願いするのも気を使うだけでストレス体ご自愛ください報告しないことを言ってきたら「反対していたのに、何ですか？」と言い返せば良い

トピ内ID：0604088772

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あなたからは言わない

🎂

もちむぎ

2018年06月28日 14:24

これからも付き合う予定はないのでしたら言わなくていいと思います。言うのならご主人からでしょうね。

トピ内ID：4229252929

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旦那さんに丸投げで・・・

🙂

匿名

2018年06月28日 15:45

良いんじゃない?

トピ内ID：6254216208

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屁理屈

💡

ぽんた

2018年06月28日 15:45

トピ主さんは、曲がった道をまっすぐに進もうとして道から外れているのに道が曲がっているのが悪い、まっすぐに進むのが正しいと言っています。屁理屈もいいところ。世の中にはまっすぐではない、曲がった人もいるのです。曲がった道は、曲がって進むものです。

トピ内ID：2079718478

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夫次第

🙂

鶴亀松竹梅

2018年06月28日 15:45

あら５０既婚男性です。　ご懐妊おめでとうございます。　それで、トピ主さんが夫実家に直接報告するのではなく、夫さんの判断ですればいいのです。　

トピ内ID：7185910989

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旦那さん任せ

🙂

セデン

2018年06月28日 16:21

旦那さんは何て言っているんですか？あなたが突かなくても、旦那さん任せでいいと思います。

トピ内ID：7421783749

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ご主人に任せたら

🙂

海賊の妻

2018年06月28日 16:38

そして貴女はおおらかに妊婦生活を送って下さい。そのうち風のうわさで知るかもしれません。ご主人にお任せでいいと思いますよ。そこまで嫌いな人に無理に会う必要はないと思いますが。赤ちゃんを可愛がってくれるかしら等と期待したらもっと酷い目に遭うかもしれません。期待しない事です。

トピ内ID：0338853031

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必要性を感じないけど

🐱

だやん

2018年06月28日 17:11

報告する必要、ありますか？何故悩むのですか？絶縁状態で今後も関わらないのならば、言う必要なんてないでしょう。報告すれば今後なにかと干渉してきますよ。トピ主さんが出産を機に関係を良くしようと思うのなら報告すればいいですが、そうでないならスルーでいいと思いますが。どうするか夫婦でよく話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：5530449895

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御主人の意思を尊重してあげて下さい

🙂

へび苺

2018年06月28日 17:11

全く、御主人のが書いてませんので、なんとも言えません貴方の意思だけで決めるなら、お姑さんと同じになってしまいますよね？だから、御主人の意思を確認し、なるべく添うように努めるのが良いと思いますよ貴方の親ではありませんので

トピ内ID：3754688146

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産まれたら夫経由で伝える

水よりも濃し

2018年06月28日 17:30

妊娠を知らせたことによって、また何か姑の不穏な言動を知ったら、心身に悪影響が出ますよ。また、夫は、母親のそのような態度について、どう思っているのでしょうか。それによっては、夫も頼りにならない可能性もあります。孫ができたら、知らせないという選択肢はありえません。なんであれ血縁ですから。夫に万が一があったときの相続問題もあるからです。今は穏やかに無事に出産の日を迎えられますように。

トピ内ID：6114705155

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連絡は、産まれてからでいいのでは？

紫陽花

2018年06月29日 09:36

妊娠中に無理難題押し付けられても精神的に参りますし、産まれて、肉体的に回復されてからでいいのではないでしょうか？妊娠中に告げると、子供の名前にも口出ししてきそうですし。

トピ内ID：4200839138

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夫次第です

🙂

孫2人のばあちゃん

2018年06月29日 10:34

夫の親なのだから、夫が判断すればいいのではないですか？私は娘と息子にそれぞれ孫がいますが、どちらもかわいい存在です。それは娘夫婦、息子夫婦とトラブルもなく、時々子守を頼まれたり、食事に行ったりするので親近感があるのだと思います。よく娘の孫の方がかわいいとは言いますが、私の場合は息子の方がかわいいかも(ここだけの話。) それは初孫で、子守などで接する回数が多いからだと思いますね。(なついているし) トピ主さんの所を考えると、正直「孫が生まれる」と聞いてもピンとこないかな。失礼だけど「気に入らない嫁」だし、そもそも付き合いがない子ども夫婦なのだから親しみも感じないでしょう。よく「孫の存在は別」というけど、私は接点のない人たちには特別な感情はわかないと思います。ただあくまでも夫の親なのだから、彼の判断に任せればいいのではないですか。

トピ内ID：1412606187

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言いませんでした　というか３０年会わせてもいないよ

🐧

経験者

2018年06月29日 10:34

はぁ～、どこにでもいますね毒姑。ウチも似たようなもので、姉妹の長女だから親の世話が付いてくるとか、夫の家の先祖が誰だれの家来だからウチは馬の骨だとか（実は逆でウチの先祖のほうがはるかに上）くっだらない理由を並べて大反対され、キレた夫は実家と絶縁しました。結婚式にも夫側は呼ばず、以後も一切交流ありません。こちらの住所も知らせていませんし、義親もこちらに黙って引越しています。ただ、子どもが生まれたときに夫がこっそり義親に報告（親の態度が変わることを期待）したが、その後も義親からは何も連絡なく、３０年経ちます。子ども達には、中学くらいのときに義親とのことを話し、会いたければどうぞと自由にしましたが、二人共一度も行かず、話にも出ず。一度も会ったこともなければ孫を想うこともないジジババの存在なんて、無ですよ、無。今後も一切、義親には関わりません。ちなみにその義親は、結婚を反対されたので駆け落ちしてこっそりと夫を産んでから、夫を人質にして親に結婚を認めさせた、というヒトたちです。夫は結婚するまで戸籍を見たことが無く（義母が隠し続けた）、見て大ショック。自分は親の結婚の道具でしかないと悟ったので、親との絶縁上等、です笑夫の弟が義親と同居ですが、独身のアラ還。先細りですよね。夫は私の名字を名乗ったので、お墓や家の問題もありません。なにしろ、「名字を名乗ったほうの親だけ面倒を見ればよい」が義親の捨てゼリフなので。私たちは実に親孝行な息子夫婦ですよ、義親の言いつけをちゃんと守っている笑

トピ内ID：9216494816

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旦那さんの考えは？

🐷

妹芋

2018年06月29日 14:01

文中に、まるで旦那さんは実在しないかのごとく、旦那さんの発言や行動の記述がありませんね。わざわざ旦那さんの事に言及しなくても、考えや心情は二人共ピッタリってことなのでしょうか？あなたからすればそう見えているのかもしれませんが、報告するかどうかは旦那さんに任せてはどうですか？それぞれの親に対する想いって、あなたと旦那さんでは違って当たり前ですよね。互いにお互いの気持ちを強制しないってことにしてはどうですか？旦那さんが親に報告したとしても、あなたが付き合いたくないという感情があれば、それはそれで致し方なし。あなたが付き合いたくないと思っていても、旦那さんには付き合いは禁止はできない。お姑さんの気持ちは置いておいたとしても、まずは旦那さま次第でしょ？

トピ内ID：4423279982

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ご主人に

🐧

2018年06月29日 14:34

ご主人次第だと思います。トピ主が何かアクションを起こす必要はありません。嫌なことは嫌と明確に主張すればいいだけです。

トピ内ID：4763849485

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トピ主です

🎂

まいまいトピ主

2018年07月02日 13:01

たくさんのレス、並びに身体を気遣うコメントありがとうございます。嬉しいです。確かに夫について何も書いていませんでした。夫も親族同様母に逆らえません。多少反論しても向こうの主張が強すぎて話にならないとは聞いています。報告は、私が直接するのではなく夫にしてもらうかどうかということで悩んでいました。言葉足らずで申し訳ございません。夫は母親の態度について「話し合いをしても感情的になるばかりで話が進まない」と呆れています。結婚の話が出ると目の色が変わるそうです。ここまでこじれたので「頼りになる」とは言い難いです。報告したところで関係が修復するとは全く思いません。そもそも入籍すら結局認めてもらっていません。こちらとしては母親のいう「星」とやらで２年半待ちました。日付まで指定していたのでその日以降に入籍もしました。結婚式も夫婦揃ってしたくなかったのですが、「社会人として、上司等を呼んで披露宴までするのが当たり前」というので、入籍日のことも考えて式場を予約までしましたが入籍の挨拶も拒否されたのでそんな状態で結婚式なんてできるはずもなくキャンセル。 (当然何十万とキャンセル料がかかりました) 「金銭的な援助は一切しない」とも言われています。「今後生活していけるのか支出を全部紙に書き出してもってこい」などもいわれました。これって普通でしょうか？持っていきましたよ（笑）ちなみに仕事は２人ともしています。夫は年齢相応の収入、私は低収入ですが身の丈にあった生活をし、すでに奨学金も返し終え、貯金も結婚式ができるくらい＋αはすでにありました。夫両親から直接怒鳴られたりはしていません。信じられない暴言を吐かれている人もいることを思えば優しいのかもしれませんが、当初と言ってることが１８０度違うといった面からもう夫の両親だとかそういうところを抜きにしても信用できません。

トピ内ID：5964881925

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トピ主です(続

🎂

まいまいトピ主

2018年07月02日 13:01

続きです。自分が実直な人間とはいいませんが、だったらなぜ初めての挨拶の時点で２年半後だあーだこーだと言わず反対しなかったんだろうと思ってしまいます。面と向かって言えるわけがないというところなんでしょうか。最終的に夫は和解し皆で仲良く…とまではいかなくとも普通の関係を築きたいと言っていますが私は到底無理だと思います。間接的にここまで敵意をむき出しにされてなお好かれよう、自分がもっと頑張らないとと思えるほど私は人間ができていません。時間が解決してくれると他の方からアドバイスをもらいましたが私自身がここまで嫌悪感を抱いていては… 夫と夫両親の付き合いを禁止する権限は私にはないと思ってます。夫は私の両親に嫌な顔せず会ってくれるし不満はなにもありません。けれど、いざ私の子が生まれ、夫が夫両親と子を会わせたい…と言ったら、その時私は快く「いいよ」と言えるかどうかわかりません。今でも会いたくないと思っている人たちですから… 私だけの子ではないので、私がそんな事をいう権利がないのもわかってはいるのですが。気に入らない女から生まれた子など興味がないと放置してくれたらそれ以上に嬉しいことはないです。夫には姉がおり、姉も２年程前結婚したそうです。その姉の時には星ガーなどとは何もいっていなかったそうですが、それは嫁ぐ側とがれる側の違いでしょうね。姉の結婚式は総額５百万以上かかったそうですが両家で折半したそうです。そういう話を聞いたり、年齢的に周りも結婚しだし、ここまでこじれている話を聞いたことがなくほとんどの人が結婚式を挙げているのでもはや悲しいとか落ち込むを通り越して他人事のように思ってます。私の両親は離婚してますが(これも理由の一つで親が離婚しているなら絶対子も離婚すると夫母が主張)、両親とも２人の事だから自由にしたらいいと２つ返事でＯＫでした。

トピ内ID：5964881925

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