傲慢で短気な夫に気づいてほしい

旦那さんは、真面目で「刻苦勉励」「奮励努力」タイプなんだと思います。 一般社員なら、それでもよいと思いますが、管理職になれば仕事の範囲も 作業量も“半端ない”状況になります。 このような環境でパフォーマンスを発揮する為には、殆どの作業は配下に 任せ自分が遣らなければならない職務に焦点を当てなければ、到底クリア できるものではありません。ポイントは、選択と集中です。 いち社員で勤めていた時代と管理職では、取り組み方を変える必要があり ます。極端に言えば、仕事は部下のサポートに回り、自らは管理職の役割 を果たす事です。ノルマの達成は勿論ですが、組織全体を見回した仕事の 進め方が大切なのです。 前日の夕刻、翌日の作業指示ができるように計画すること。大きな計画に ついては、スケジュール管理を怠りなく。 書店で、管理職の仕事についてお調べになられたら。

うちの夫も仕事はできるけど・・・気難しいし面倒だからと学生時代からの友人でさえ 縁遠くなりました。 「俺の好きなようにやらせてくれ」と言ったので 転勤のお餞別のお礼について一切助言しなかったです。 同じタイミングで転勤する同僚はきっちりお返し準備していて 渡していたのに「自分だけしていなかった。なんで言ってくれなかったの？」と言われたので 「だって貴方は俺の好きなようにさせてくれ！って言い切ったから何も言わなかっただけ。 てっきり自分で準備すると思っていたから。」といったら 愕然としていましたね(笑) 一度は痛い目に遭ったらいいんですよ。

その状況では今更膝を付き合わせて話しても聞く耳持たないですよね？ こういうのは上機嫌の時に少しずつこうして欲しいああして欲しいと こちらの願望のように注意していくしかないと思います。 そしてあなたが言いたい事はもう他の人も忠告してくれている事だと思います。 それで聞けていないのだから多分もう聞けない。 取りあえず注意ではなく前向きな意見として仕事を絡めずに話すしかない。

私も同じようなところがあり、決定的な目に遭いました（笑） それからは妻の言うことには出来るだけ耳を傾けるようにしていますし、それでも聞かないと妻もガーンと言って来ます。 最終的には味方はお互いしかいないので、きついと思っても言った方がいいと思います。

人はどん底になるまで、なかなか変われないものです。 一見冷たいように思うでしょうが、 追い込まれて何もかもなくしてしまう状況になったほうが 自分自身を振り返るきっかけになるかもしれません。 職場のツケというとパワハラのようなことでしょうか？ そうであれば、できるだけ大ごとにしてもらって、 後輩たちから徹底的に叩かれて、 会社での居場所を失うくらいどん底に叩き落されることで 本人が心から変わりたいと思うきっかけになるかもしれません。 トピ主さんがすべきことは、 ご主人の傲慢で短気という他者への心の借金を騙しだまし長引かせることではなく、 ご主人が心の借金を清算しなければいけないときに、 ただそばによりそって命を見守ることでは。 心の借金を清算することは、 ご主人にとっては身を切られるように辛く苦しいことだと思います。 圧倒的な高みにいる他者から心を切り刻まれ、 踏みにじられるような苦しみかもしれません。 けれど心の借金をため続ける限り、いつか破産し、清算する時がきます。

＞傲慢で短気な夫に気づいてほしい というタイトルにもあるように、トピ主様は、「あ、こんなところに石があったのか。」と、足元の危険に気づくのと同じように「気づく」ことが当然だと思っていませんか。 暗闇で、人は、「石がそこにあるかもしれない」と思っていれば、手探りして危険を回避する行動をとるでしょう。 それが、トピ主様のような方が行う行動です。 そういう方には、「そこに石があるよ」と言えば「気づく」ことができるわけです。 「気づいてほしい」という願いが届くのは、このような方までです。 「石」というものを知らない人には、その思いは届きません。 「石？なにそれ。」という人に、石は固くてつまづくものだと教えるのかもしれません。 「つまづくって何？硬いって何？」と問われれば、暗闇の中で石を探して与えるでしょう。 石がどのようなものか、つまづくと何が起こるのか、詳細に説明する能力が求められます。 普通の方には、このような能力はあまりありません。 更に、「石があるってどういうこと？」となればお手上げではないでしょうか。 「そこに石がある」ということそのものがどのような状態なのかがわからない。 この、当たり前すぎる状態を、どのように説明し理解してもらうのでしょうか。 簡単に言えば、旦那様は「石があるってどういうこと？」状態です。 そんなバカな、そんなに認識に差があるわけがない、と思うかもしれませんが、この程度のズレは普通にあります。 人は、自分が認識できることを認識しない人に対して説明する能力が、極端に低いのです。 ちなみに、上記のことは旦那様が特別何か問題を抱えているから、というものではありません。形を変えてトピ主様にもあるし、世間の誰にでもあることです。 まず、トピ主様ご自身がそのように認識されるところからではないでしょうか。

奥様のあなたはニコニコ笑って「お疲れ様です」と労って差し上げるしかありません。 アラフィフおやじが他人の言うことなんか聴くわけないでしょうよ。 自分の生き方はすでに確立されていますから、自分の間違いに気づいていても意地があります。 身を持って地獄を体験しなければ自分の愚かさには気づけないものです。 愚かさに気づけば救われる道はありますが、地獄を見ても気づけない人もいます。 あなたの出番は、もっとずっと後になってからですね。

彼は、ずっとその調子で今まで生きて来たのです。 多分、他人が言って変わる事は無いし、変わる気もないし、変われないと思います。 仮に、彼が無理をして変わろうとしても、今度は彼自身がおかしくなってしまうのではないでしょうか？！ 性格を変えるという事は、今までの自分ではなくなるという事、今までの自分を否定する事です。 職場でやばい状況と言うのは、パワハラでしょうか？！ どんなに彼が努力しても、相手の記憶は消せません。 された方は忘れませんし、なかった事には出来ないと思います。 厳しいようですが、これが現実です。

そらさん、こんにちは！ 旦那さん、大変なご様子ですね。 疲れたところを見ていて、そらさんも気をもんでしまいますね。 私はこのように考えました。 旦那さんにとっても、そらさんにとっても人として、夫婦としてのターニングポイントなのだと。 旦那さんのワンマンで傷つき、疲れ、精神的にも辛い思いをした方々と同じ気持ちを今、旦那さんは身をもって味わわれているのです。 プライドが高く、人の意見を聞き入れられないのは小心者、自分に自信がない人の典型です。そらさんがそれを理解していらっしゃるなら、今こそ、旦那さんに寄り添いつつ方向転換を示す時ではないでしょうか。 家庭ではそらさんが理解してくれているから成り立ってはいますが、社会となればそれは別物。 口で言うのが難しい、旦那さんも面と向かって言われるのはプライドが許さなさそうというのであれば「手紙」で思いを伝えるのはいかがでしょうか。 まず初めに、そらさんは旦那さんのことが大切で味方であることを書いたうえで、旦那さんが素直に受け入れられるような文章で現状の整理と改善（方向転換）を示唆してあげてください。 「方向転換したほうがいい部分」「あなたの長所で強みで素敵な部分」分かりやすく箇条書きにして、それに対しての改善点を伝えてあげればいいのではないでしょうか。 今が変われるチャンスです。旦那さんの今後をより明るいものにするのか、目をつぶって荒事にしたくないとそらさんが何もしないのか…。 多少辛くても、ここは2人で乗り越えていくところだと思います。 そらさんが誰よりも旦那さんの味方で、素敵な部分をたくさん知っているからこそ、そらさんが尽力してあげるのが一番だと思います。 顔色をうかがうのではなく、プライドが傷ついて心が折れることを恐れるのではなく。 本当に旦那さんを思うなら、そらさんも誠意をもって対応して下さいね！

これまでのキャリア、今の悩み。今後の方向性、ワークライフバランスなどを見つめ直す時期だと思います。たぶんぴったりだと思います。

仕事のことに、妻に口出しされて聞ける男性って稀有。 そういう人は人の話が聞けるから、傲慢にならない。 だから、トピ主が何を言ってもトピ主夫は聞かないし、どうにもならないと思います。 トピ主の方が社会的地位が高くても、アラフィフなら自然体で男性優位。 女の意見なんて聞きませんよ。 穏やかに暮らしたいなら口出し無用。 夫の収入が危ぶまれるなら、トピ主が稼ぎましょう。 人生を穏やかに暮らすためには、お金は必要です。

ある人間を評価して、特に悪い部分にスポットライトを当てれば、ほとんどの人は何らかの欠点を抱えていて、悪人に仕立て上げることも簡単だと思います。 謙虚で気も長くで、かといって収入は高く容姿も申し分ない男性を所望するとして、トピ主はそれに匹敵する人物なのでしょうか。 そうでないのであれば、トピ主が夫に対してそんなに激しく働く必要はないように環境を整える必要があると思います。 人生は短く生き方を選べない、かといってある程度の収入は必要だと、そんな理想的なことばかり言ってられない人のほうが圧倒的に多いと思います。

レスして下さった皆様、ありがとうございました。 言った方がいい、今更聞く耳もたない・・などなど色々なご意見をいただきどれもそうだなと思いながら拝見させていただきました。 お察しの通りパワハラなのですが、出世できない年上からの策略に遭ってしまいました。でも被害者として考えるのではなく、加害者として傲慢で短気な性格だというのは事実ですので、これを機会にどうにか出来ないものかと思い相談させていただいた訳なのです。。。 これまで私が言ってこなかったのは、仕事のことであれこれ口出しされるのは誰でも気持ちのいいものではないですし、ましてやプライドの高い男性だと尚更のことだという思いからでした。 実際、仕事では成果を上げており数字での実績もハッキリと出しています。そんな仕事でのリーダーシップ振りを自慢気に気分よく話しているのを見ていたので尚のこと性格の問題を指摘することなど言えなくて・・・。 今はただ明るく「お疲れさま」といってなにがあっても味方ですよというスタンスで過ごしています。すごく落ち込んでいるので、今は愚痴をふんふんと否定はしないでただ聞いています。 でも！職場の問題がもう少し落ち着いてきたらちょっと言ってみようかな、とご意見を参考に思い初めています。言ってもダメかもしれませんが、もしかしたら１ミリでもいい方向にいってくれるかもしれないので様子を見ながら話をしていこうと思っています。