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50歳主婦。娘への接し方が分からない。

レス55
（トピ主 5 ）
041
スー
ヘルス
50歳の母親です。大学１年生19歳の娘（一人娘）がいます。 私はいわゆる毒親（過干渉タイプ）で、ここ２～３年娘は私との関係に苦しんでいます。 毒親関連の書籍を幾つか読んでみました。 自分によく当てはまる、やはり私は毒親なんだ、という感想です。 娘と衝突するのは月２回ぐらいの頻度です。あとの日はお互いに気を付けて暮らしています。 衝突が始まる時、大抵は寸前までリビングでお茶を飲みながら和気藹々と話したりしています。 衝突は私に取ってはいつも突然始まります。おしゃべりの途中で突然娘の顔がこわばり、みるみる泣き顔になります。 私は慌てふためき、「え、どうして？何がダメだったの？」と聞きます。 娘は百発百中「何でもない。」と答えますが、「教えて？」と聞くと教えてくれます。 ところが、そのあとの会話のほうがいつも本当の衝突になります。 なぜなら、私の「教えて？」に対する娘の回答が私に取ってはあまりにもしょうもなく感じるからです。 ・前は車を買ってくれると言ったのに、やっぱり買わないと言われた。 ・前は一人暮らしの家賃は６万円までと言ったのに、今はできるだけ安くと言われた。 ・前はお金は幾らでもあると言ったのに、今はお金が無いと言われた。 ・大学に入学して、新生活が始まって、外で気を遣っているのに、家に帰ってもママが優しくしてくれない。 例えばこんな理由です。その後の会話はほぼ以下の通りです。 私「そんな事でいちいち泣くの？」 娘「ごめん」（涙を拭いながら） 私「そんなに嫌ならもっと強く交渉すれば？」 娘「ごめんなさい」（次々溢れる涙を必死で拭いながら） そして娘は部屋に閉じこもります。 私は自分の親に遠慮なく不満をぶつけていました。 だからでしょうか、娘のか弱さ？がどうしても理解できません。

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嘘つきかあ

041
ケンケン
そりゃまあ自分の親が嘘つきなのは辛いよなあ。 泣きたくもなるわ。 だって、私自分の子が嘘ついたら泣きたくなるもん情けなくて。 親が嘘つきなんて、それよりずっときついもんね、子供と違ってもう治らないし。 自分の言葉に責任持とうよ。 てか、なんでそんなその場しのぎの調子のいい事言っちゃうの？ まあ最後の「優しくない」はほっといていいけどね。

トピ内ID：5358326323

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動物と子供は

😨
母２号
つまらないことなら、前言撤回してもいいのですかー・・・（呆 子供をだました結果になっても、もっと交渉したらいいのにって？ 自分の気分で子供を振り回すことに何も感じない。。。信じられない。 私は、「子供はだましちゃいけない」と思っています。 そうしないと、卑屈になったり素直に育たないと思うなら。 元々、純粋で人を疑うことを知らないのに、一番身近に居て守ってくれる存在が アテにできず信用できない　なんて、疑心暗鬼の中で育つのですよ？ 世間は悪意に満ちているとしても、家でも安心できないなんて不幸ですね。 私も娘とケンカすることはあります。お互い言いたいことをいいますが、トピ主さんみたいに子供を裏切って平気で「もっと交渉せよ」なんて説教しませんね。 子供に一度約束したことは、余程の理由がなければ反故にしませんし、出来なくなった時は理由を言って謝り、納得してもらいます。 不誠実では信頼関係は結べませんし、気分で子供を振り回すような親にはなりたくない。

トピ内ID：8069723478

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衝突してない

🐶
あせ
衝突ほどの激しさもなく、一方的に注ぎ込んでる感じ。 ご自分の両親とはいつも激しく衝突していたのですね？ そんな生活が普通でしたか？ 言い合いは疲れるし精神的によくないと思う。 まして親に向かって言うなんて。 という感想。 娘さんは交渉しないと自分の生活が改善されない事を知るでしょう。 その時あなたの望むような交渉があるのではないですか？ あなたの分身じゃないのだから個性を認めるべきだと思います。 娘と母親が不満をぶつけあう家庭って憧れますか？ あなたとご主人の不満のぶつけ合いにうんざりしているかもしれませんよ。

トピ内ID：8542251131

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主張に一貫性が無い親は信用しない

041
私も嫌だわ
私の性格なら、完全に距離を置きます。 娘さんは、ちょっと引く弱さがあるから、トピ主と暮らしていけるのだと思います。 そういう子供を、正面から見る事は出来ても、裏側から見ようとはしない。 自分の何が間違っているのか、気が付かない。 車を買ってあげると約束したのに、次には買わないと言う。 何で守れない事を適当に言ったりするんですか？ その非を、娘がもっと強く親に言わないからだと求めるのがおかしい。 娘は、トピ主とは性格も違えば違う人間なんだから。

トピ内ID：6882595231

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あまやかしすぎた

041
ゆるり
衝突の原因の例を見て 「甘やかしすぎたな」と思いました。 トピ主の言う通り、いちいち泣くような内容ではありません。 でも、「車を買ってあげる」とか 「一人暮らしの家賃を払ってあげる」とか 甘いことを言ったトピ主にも責任があります。 大学生にもなった娘の考え方を 今から変えるのは難しいですが もう甘やかすのはやめましょう。

トピ内ID：6240430308

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娘さん可哀想

🙂
うんざり
毒親がこの一言に凝縮されている 「娘の回答が私に取ってはあまりにもしょうもなく感じる」

トピ内ID：3012059393

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本人が言うのだから

🙂
おっさん3号
毒親なのでしょうけれども、トピ文意上がっている内容には毒親成分は見つけられません。 「・」で上がってる内容はどれもこれも娘さんの我が儘です。 放っておきましょう。

トピ内ID：6613956415

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何のために本を読んでいるの？

🐤
ビーカー
毒親との自覚があることはいいと思いますけど、なんにも治せていないんですね…。何のために毒親の本を読んでいるのでしょうか。。単なる確認？ それに、娘さんの回答がどれも、しょうもなくないです…。 お話から察するに、トピ主の発言は一貫性がないんでしょうね。そのときの気分でものを言っていませんか？しかも、何の確証もないのに自信満々に。 「そんなことで泣くの？」 とあなたはおっしゃるけど、娘さんにとっては「大事」なんですよ。 「娘が弱い」と決めつけているけど、その弱さは、あなたが何も言えなくさせているんですよ？ 「もっと強く交渉」とあなたは言うけど、強く言えない子だっているんですよ。あなたとは違うんです。 なんでも意見すればよいというものではありません。娘さんは、相手の気持ちを考えて発言できる優しい子なのではないですか？ それに比べて、娘とはいえ気持ちが分からないのは仕方ないにしても、思いやることのできないトピ主は、やっぱり毒親と言わざるを得ないと思います。 娘さんの話を聞いたら、反論したりせずに、素直に聞き入れることができませんか？怖い親だなと思いました。

トピ内ID：6903031712

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ベタベタし過ぎ

041
ばっちゃん
もう少し距離を。貴女が、余程な暇人と思います。一人娘なら干渉も程々に。反省かな。何でもかんでも否定は駄目。自分は、親に強気に。娘は違う…そんな娘に育てた結果では。貴女がですね。一々、娘さんの発言に否定よりスルーを。一番は、娘さん彼女の気持ちに耳傾けて欲しいけど。今の貴女には無理なのかな。距離感を大切に。親離れ・子離れする時ですね。互いに距離感かなあ、掴むとキチンと話しあえます。

トピ内ID：9306314444

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レスします

041
40代母親娘2人あり
酷いですね。トピ主が。 ご自身が毒親と気付いてもご自分は変わるつもりはないのですね。 それに、娘さんが主張する事について「しょうもない」なんて、酷い母親ですね。 私からすれば、どれも「しょうもない」事ではありません。 ここで書いても分かってもらえるか分かりませんが、『娘さんとトピ主は別の人間』なんですよ。違って当たり前です。でも、トピ主は言ってる事が行き当たりばったりで信用できないですね。 >ここ２～３年娘は私との関係に苦しんでいます。 と云う事は、悩んでいるのは娘さんだけで、トピ主は悩んでないのですね。 で、結局トピ主さんは娘さんとどうされたいのですか？衝突が嫌なら、一度馬鹿にしたりせず、真剣に娘さんの意見、言い分を聴いてあげて尊重してあげてください。

トピ内ID：1172403632

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違うタイプの人なんだと思う

🐶
らら
私もとぴ主さんタイプなので、とぴ主さんがとまどう気持ちは良くわかります。ただ、第三者的にとぴ主さんが例に挙げられた会話を考えた時、おそらく、いつもとぴ主さんの押しの強さに娘さんが反論しきれず、娘さんが謝る形で終わっているのかと想像します。そのため娘さんとしては、もやもやが募るのかもしれないですね。 毒親本を自ら読んで学ぼうとする毒親はいないと思うので、その点は心配しなくて良さそうな気がしますが、娘さんとの良好な関係のためには、とぴ主さん自身も、娘さんとの関係におけるご自身のあり方に悩んで、反省しようとしていることを率直に伝えてみるとどうでしょうか。ごめんね、と。 後、多分娘さんは、自分の発する言葉に非常に慎重なタイプかとお見受けするので、トピ主さんも、たとえ小さなことでも、前言撤回とかは気楽にしないように気をつけるといいかと思います。

トピ内ID：1153532868

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うちと似てる

🐱
ゆーか
娘さん、長女ですもんね。一人娘さん。 そしてあなたはそうではない？もしかして。 ちょっと似てます、うちの母と私の関係と。 まあそもそもあなたがね、言ったことをそのとおりにしないのを当たり前というか重く考えていないのが信じられませんけどね。 親子間だってそこはきっちりしないと。子供にとって「母親の言うことが信じられない」というのって相当辛いものですよ。 そりゃたまには状況が変わって言ったとおりにできないことはあるでしょうけど、その時は親がちゃんと説明するなり、場合によっては子どもにだって謝らなきゃ。 うちの母はそういう「あてにならない」ようなことはなかったですが、トピ文にある会話 ＞私「そんな事でいちいち泣くの？ ＞私「そんなに嫌ならもっと強く交渉すれば？」 これは毎回言われてました。 ごめんって涙を流す娘さんの気持ちが痛いほどわかる気がします。 長女ってね、お母さんとなるべく戦いたくないんです。喧嘩したくないの。 だからどうしても文句や交渉事は苦手なんですよ。 私もずっとそうでしたけど、妹は全然違いました。 確かにそんなことでは泣かないし、その場その場で上手に交渉していた。 言いたい事はとことん言い返していた。 そして母にとってはそっちのほうが打てば響くわけで非常にやりやすかったらしいです。 あなたも若い頃、そうだったんでしょ。 自分が産んだ子供でも、自分と同じ感性だと思い込むところに問題があります。 それをやめてあげて下さい。 わかりにくいかもしれない、でも娘さんには娘さんの感性、感覚というものがあるのでね。 「わからない」「なんでこうしないの？」「私はしたのに」じゃなくて「この子はこうなんだ」って尊重し、もっと話を聞くところからはじめて。 それ、そのままにしておくと親子の距離、どんどん離れますよ。 そのうち何を聞いても理由さえ言ってもらえなくなるから。

トピ内ID：2287564740

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そもそも

☁
杏
その時々によって言うことに一貫性がない。それに振り回される娘はしんどいのです。平気でそれを言える貴方には、その気持ちは分からないでしょうね。 言うことをその時々で変える。いい大人が、ましてや子供を持つ親が、いい加減やめたらどうですか？貴方のそれのほうが、よっぽどしょーもない。 貴方は自分の親に不満をぶつけれたかもしれないけど、娘は貴方とは別の人格です。理解できる出来ないの問題ではない。 そして、そうさせた責任は貴方にもある。 毒親に育てられた娘は、日々生き辛さを感じるものですよ。社会に出ても苦労されるかもしれませんね。 そして娘さんが社会に出て常識的な大人に会ったら、貴方からは離れていくでしょう。

トピ内ID：0578903443

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ダブルスタンダードはヤバイですよ

😣
あーあ
親が、同じ内容に正反対のことを言うのを繰り返すと、子供の精神が病みます。 娘さんはスーさんより、多分、繊細で、その場その場で適当な事を言うよりも、決めたことを一途に守るタイプだと思います。娘さんにすれば、お母さんは娘さんのことを軽く見ていて、平気で裏切る、ということになります。 その場のノリだけで会話しない、誠実な娘だということなのだから、それを弱いと言うなんて、身も蓋もないです。 お母さんに問い詰められて、何でもないと娘さんが言うのは、お母さんと口論したくないからですよ。なんて優しい子なのだろう。 可哀想。 夫婦と娘さんで家族会議をして（二人きりではなくて、夫さんも必ず交えて。娘さんの性格は、夫さん似なのでは？）、車、一人暮らしの援助、etc、　娘さんの積もり積もった、裏切られた、でも我慢しよう、の心を解消するために、一つ一つ、はっきりと決定していったらどうでしょう。ちゃんと記録にもとって、変更する場合も、決して、親都合の軽いノリではなく、変更することにして。 そうしないと、こういう軽い扱いが、あと十年して、スーさんに倍返しされそうな気がします。

トピ内ID：1854673438

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トピ主の一方的な言葉に頭の中でパニックを起こす

🐱
ねこ
強く反論、それが出来れば娘さんは悩んでいない。 出来ない様な関係なんだよ？今までが。 そしてアナタが一方的だから娘さんは心の中で「なんで？前はああ言ったのに？」と パニックを起こしてしまう。 側から見れば娘さんは甘いのかもしれません。 でもトピ主が言えなくさせてるんですよ。 それをなんで反論出来ないの？と更に追い詰める。 ご主人も交えたり、専門家に相談に行くなり対処しないと 娘さんはこの先幸せな人生を送れませんよ。 そしてトピ主と物理的に離れた方がいい。 トピ主も本を読むだけで、変わり方がわかっていないから 娘さんを追い詰めるんですよ。

トピ内ID：6486744327

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優しく突き放す

🙂
55歳
冷たく干渉する、の反対です。 涙を流しはじめたら、大丈夫？と言って紅茶でも入れてやり、その場を離れる。 あとは、お風呂先にはいる？とかその程度の声かけで、構わないことです。 あなたのことを心配しているけれど、お母さんにできることは、もう、何もない。あなたが大人になったのだから、というスタンスで臨むことです。（絶対口に出してはいけませんよ） 娘さんは、これまでの経験上？落ち着いているときに、シビアな話で親と向き合うことが出来なくなっているのです。涙できっかけをつくり、一度はなんでもないと言い、それでも親が聞いてくることがわかっているので、その流れを繰り返すのです。そこでの愚痴をまともに取り上げ、言いたいことがあれば言えばいいでしょ！、ごめんなさい、をいつまでやりますか。 泣いているときにこちらからきっかけを作らない、 落ち着いているときに、一人の大人として話を聞く、という距離感が必要かなと思います。

トピ内ID：2464886820

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自尊心が育ってない

041
エリザベート
あなたはご自分で「毒親」だと認めているので、遠慮なく書かせていただきますが 毒親に育てられると自尊心が育たないのです。 あるいは自己肯定感と言い換えてもよいかと思います。 いちばん自分を受け入れてもらえるはずの親に押しつぶされて育っているのですから 周りに対して自信をもって「こう思う」とか「こうしたい」と言えないのです。 でも、娘さんにも自己主張や個性がもちろんありますから、あとから文句 （あなたにはそう見える）が出てきます。 あなたに文句を言えるだけ、まだましだと思います。本当に親が怖くてなにも 言えず、隠れてすることばかり考えている子だっているのですから。 私は心理学を学んだわけでもないので、詳しくはわかりませんが 娘さんがあなたに文句を言ったら「そんなこと」とか「なんでいまさら」とか言わず ただ「そうなの。あなたはそう思ってたのね」と受け入れてあげてほしい。 悪いことまで許せとか認めろとは言いませんが、娘さんの人格形成の責任はあなたにあります。 自己肯定のできない人生は不幸としか言えません。 いまからでも娘さんが自己肯定できるよう、接し方を考えてください。

トピ内ID：5106225787

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娘の

041
甘納豆
か弱さがどうしても理解できない？ だから毒親なんです。 「理解」なんかしなくていいです。どうせ解らないんで。 その代り娘のか弱い部分も含め 娘のありのままを「受け止める・受け入れる」んです。 意味わかりますか？ あなたのお腹から出てきても娘はあなたとは全くの別人。 「私が出来ることは娘にも出来て当然」ではないです。 あと、一度口にしたことは守りましょうよ。 守れないなら最初から口にするなってことです。 あなたには「しょうもない」ことでも 娘にとってはそうではないってことです。 きっと娘さんは昔からそうやって、親の言うことに 振り回されてきて限界なんでしょうね。 あと、あなたは娘との約束を反故にした時にきちんと謝りましたか？ 「そんなしょうもないことで」って一蹴してるんじゃないですか？ 親が子供になんて謝る必要はないって思っていたらそれは大間違いです。 今度娘さんに 「私は毒親で、今まであなたに辛い思いをさせてすまなかった」って 謝ってみたらどうですか？ がんばってこの性格を治したいけど年齢的に無理だと思うから また嫌な思いをさせたらごめんなさいって、事前に言っておけばどうです？

トピ内ID：6190267222

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自分優先思考

041
自己愛
自分が毒親だといいながら 自分を顧みて改められないのなら 本をさらりと見ただけで 分かった気になっただけ、結局は理解出来ていないのでしょう。 毒親の一番の悪習は、 子供の気持ちが分からない ですね？ なぜ分からないのでしょう？ それは 分かろうとしてないからです。 弱く言おうが、強く言おうが 娘さんは訴えてますが、即座に反射的に内容を聞かずに 流したり否定したり言い方のせいにして 受け入れてないからです。 その刷り込まれたコミュニケーションの根っ子は『否認』です。 ではなぜ反射的に、『否認』ばかりなのでしょう それは、 「私は全て正しい」 という思い込みだからです。 もっというと 「自分が全て正しい」 が基本にある人 そうすると、本だろうが 誰だろうが 何言われても そんなことないわ！が無意識に発動し、目の前の本の内容、娘の訴え、人の助言も理解できません。 自分が自分が！なので、反省や、ああ…そうだったの！ごめんなさい が出来ないため、周りが呆れて離れる。 それでも反省できない方もいます。

トピ内ID：9920228805

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そのひとつひとつが問題なのではないと思います。

041
猫フェチ
「あまりにもしょうもなく」感じる、娘さんの涙の原因ですが、 私もしょーもな、と思います。 トピ主さんが毒親である、まさに自分のことだ、と学んだ点はどんなところでしょう。 勝手に妄想すると、なんでも先回りしてレールを敷き、失敗をしないように育ててきた感じでしょうか。 私の妄想が的を射ているのなら、娘さんは自分で考えて決定するという力が弱いのだと思います。 これまでお母さんにおんぶにだっこだったのですから。 そんな娘さんは、トピ主さんが提示した条件の中で最大限、わがままできる生活を計画していたのでしょう。 それが、突如（トピ主さんには正当な理由があっても、です）覆されてしまった。 えええ、また最初から練り直し？とがっくり。 これに加え、お母さんの言う通りにしたのに「否定」「拒否」された、というショックでしょうね。 もともと神経質というか、か弱いところのある娘さんだったのかもしれませんが、それをさらに打たれ弱くしたのはほかならぬトピ主さんとご主人（いらっしゃれば）です。 ほんと、いつも不思議です。母親からの子供に関する問題、父親がでてこないんですよね。 父親がいないとしても天涯孤独でもないかぎり、だれかしら子育てで助言してもらったり参考にしている存在があると思うのですが、母と娘、一対一。息苦しいですよね。 とりあえずは、娘さんにとって「拒否」「否定」になってしまった前言撤回の発言について、どういう経緯、背景でそういうことになったのか、説明してあげてください。その上で、娘さんに「あなた自身はどう考えるのか。」と自由回答を求めてください。もちろん即答なんてできるとは思えませんから、お母さんはあなたが答えをだすための情報は提供できるけれど、これこれしたほうがいい、ということは言わない、十分に考えて、と導いてあげてほしいです。 ご自身で間違いに気づいたトピ主さん、ここでひと踏ん張りです。

トピ内ID：5400423602

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うちの親にそっくり！

🙂
samidare
すでに私は50代ですが、トピ主そっくりの母親にそだてられました。 そうですよね、トピ主さんにとっては「そんなこと」なんですよね。 昨日言ったことと、今日言うことが違う。明日になったらまた違うことを言う。 この繰り返しなんですよ。 その場の思いつきで言葉を発して、それに対して何の責任も感じていませんよね。 お嬢さんはまだ若いから、親を信用したいと思っているでしょう。 車だって買ってもらえたらうれしいと思っているでしょう。 だって、期待させるようなことを、確かに言ったのだから。 お嬢さんが子どもの頃からずっと、それを繰り返して来たんじゃないですか？ それは逆に言えば、子どもの頃からずっと、親に裏切られてきたということです。 ひとつひとつは小さいことでも、積み重なった思いがあるから、泣くんですよ。 「ああまた、いつもと同じように裏切られた」と。 大丈夫です、もう少し大人になれば理解しますから。 この人の言う事を信じてはいけない、この人に期待するだけ無駄なのだと。 そんなわけで、私の親は80代ですが疎遠にしてます。

トピ内ID：6724428071

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娘さんに喝

041
ぽにょ
いやいや，トピ主さん，毒親じゃないと思いますが。 どういった点が毒親で，どう娘さんに影響したと思うかを教えていただけると，レスしやすいです。 それより，娘さんの方がちょっとおかしいと思います。 トピ主さん，毒親というより，過保護すぎたのでは？ 「大学生なのに甘ったれたこと言ってるんじゃない！」と，私なら喝入れますね。

トピ内ID：5647332568

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会話、噛み合ってます？

041
今回は匿名
端折ってるのかもしれないけど、会話が成立していませんよね。 まず、トピ主は前の発言を覆したことを謝り、理由を説明すべきでは？ そこをすっ飛ばして、「もっと強く交渉しろ」？ 娘を押さえつけてますよね。毒親と自覚するだけのことはあります。 ママが優しくないってのも分かります。 娘がか弱いのではなく、トピ主が娘を萎縮させているんでしょう。 娘を一人暮らしさせては如何ですか？ 家賃が足りないならトピ主の稼ぎをあげましょう。 女性なら家賃６万円は必要経費です。

トピ内ID：3860286388

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頭がおかしくなりそうです

😑
おっちゃん
＞前は一人暮らしの家賃は６万円までと言ったのに、今はできるだけ安くと言われた。 普段からこんな感じで一旦口にしたことを完全にひっくり返すような言動をされているのですか。頭がおかしくなりそうです。

トピ内ID：3613415113

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持ち上げてから落とすのはナシですよ

041
りり
まず、一旦持ち上げてから落とすのはやめましょう。 やった方は軽い気持ちかもしれませんが、 やられた方はかなり凹みます。 良い事以上に、悪い事は 脳裏に深く記憶されているというもの。 娘さんはきっと、何年もの間 いくつものことを我慢して、 それが積もりに積もっているのだと思います。 それでも、お母さんに何か言われたら 「ごめんなさい」って言う。 とても心の優しい娘さんです。 一度約束したのなら、最後まで守りましょう。 親ならなおさら、子供との約束を守ろう。 娘さんは、お母さんは約束を守らない。 信用できない。 私のことなんかどうでもいい。 って思っているかもしれない。 子供も、常日頃 親に気を使っているということです。 出来ないことは、最初から良く言わない。 話は盛らない。 良いカッコしない。 最初から、「一人暮らししてもいいけど、 そんなにこっちはお金出せないよー。」 って言っておけば良かった。布石を貼っておけば良かった。 私は、何気にトピ主さんは 罪なことをしてきていたと思います。 それを気づいてあげて、心から謝ってあげられたら 娘さんも救われると思います。

トピ内ID：8795060744

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とぴさんも反省しょうよ

🐤
娘さんをもつ５０代
私も娘をもつ身だからわかるし、過去は娘だったわけだけど、とぴさん、自分で矛盾したことばかりいって反省しないのはどうかと思います。娘さんは情緒不安定みたいだから、カウンセリングが必要かもしれません。とぴさんはモラハラの可能性があると思います。一緒にカウンセリングに行くことをお勧めします。

トピ内ID：9886245212

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トピ主は強すぎる

🙂
ふむ
＞私は自分の親に遠慮なく不満をぶつけていました。 だからでしょうか、娘のか弱さ？がどうしても理解できません。 ここですね。 私は兄弟の下だったから、上が絶対的で悪いのは私、ということになっていたので、それで揉まれて言いたいことは言う！という性格になりました。 夫も強い方です。 我が家は一人っ子で、両親が強かったら、子供は言いたいことが言えないんじゃないかと思って、気を付けるようにしていました。 それでも、よく話を聞くと「あの時は、こう思っていたが、言えなかった」ということがあります。 お嬢さんが泣くのは、言葉と迫力で負けているからでしょうね。 社会に出たらそれではだめだと思うのですが、最近の子は打たれ弱いから周りが気を使って、案外社会ではいいのかも。 とにかく、バシバシ言うのはちょっと控えて（トピ主さんからしたら大したことじゃないかもしれない内容）みたらいかがでしょうか。 我が子が親にちょっときつめの言葉を言ってみてるな～と思うことがあるのですが、それすら私にとっては、ちょっと反抗しているつもりなんだろうなぁ、と痛くもかゆくもないのですが。 我が家の娘も今１９歳です。

トピ内ID：2445267126

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想像なのですが

🙂
どうもこうも
お嬢さんの通っている大学は自宅から通えなくはないけど 通学がかなり不便なのではないですか？ 田舎の大学だと結構普通なのですが 自宅から車通学するつもりで車を買ってあげると約束したが反故にした。 元々家から通えない子は大学の近くでひとり暮らし。 お嬢さんもひとり暮らしをすることも考えて家賃は６万までと言ったものの そんなに出せない、もっと安くと言う。 そういう状況だから行動が制限されて 車通学している子とも、ひとり暮らしをしている子とも うまく人間関係を築けないのだったらかわいそうだなと思いました。 大学受験から入学まで思っていた以上にお金がかかってしまったことを お嬢さん自身で自覚しているから （合格発表の日程上、入学しない大学の入学金を払ったとか 　大学生活で必要なものをそろえるのに予想以上に費用がかかったとか） お金がないのは自分のせいでもある、と気に病んでいるから 親に強く言えないのではないですか？ それをしょうもなく感じるとか、そんなに嫌ならもっと強く交渉すれば？とか 言うけれど、無い袖は振れない、 親は打出の小槌でもなければＡＴＭでもない お嬢さんが一番よくわかっている、 どうしようもないというジレンマがあるのではないですか？

トピ内ID：5172648101

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娘さんを軽んじているから

🙂
はな
＞前は車を買ってくれると言ったのに、やっぱり買わないと言われた。 どうして守れない約束をするんですか？ 他の人に対しても？ 娘さんだけ？ これあげるよ→やっぱりあげない。 いじめっ子そのものですよね。 私だったら子供に一度約束したことを取り消すってよっぽどのことがない限りできないけどな。 がっかりさせるから可哀そうって普通は思うでしょう。 子供から信頼されなくなるっていう不安も感じます。 出来ない約束なら最初から「買ってあげる」なんて言いません。 トピ主さんは平気なんですよね？ 子供を自分の言動で振り回しても。 娘が傷つくだろうなっていう想像すらしないのでしょう。 根底に子供を支配したいという欲求があるからだと思います。

トピ内ID：0899802127

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言葉に責任をもってないタイプですか

😨
こく
金銭が絡んでるのに後から言い分を悪いほうにかえるのやめましょうね 気づいてますか？期待させて裏切ってるんですよ

トピ内ID：6590189889

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