義父母が理解してくれなくて悩んでいます

レス65

（トピ主 0 ）

😢

悩める25歳

2018年06月27日 15:22

ひと

今年、7年付き合った同い年の彼と結婚をしました。
もともと二人暮らしをしていたのですが、マンションの契約が切れるため、結婚式を行うまで臨時として夫の実家にお世話になることになりました。
義父母も快く受け入れて下さったのはよかったのですが、古い考え方をお持ちでとても悩んでいます。

夫は月収25万の会社員で、私は月収35万の在宅イラストレーターです。

夫は会社員のため、毎日朝7時に出て21時に帰宅、私は夫を送り出してからは帰ってくるまで仕事をしています。

夜は、義父母は義父母で、私達は私達で夕飯を食べているのですが、夫の帰りが遅いため、帰ってくるころに眠ってしまってい、ご飯が準備できていないことが度々ありました。
夫はそれを咎めることなく、料理が終わってなければなにか手伝うことある？と声をかけてくれて、食器もお風呂も洗ってくれます。
お互い仕事をしているなら家事は半分担うことは当たり前だと理解をしてくれます。

しかし義母はそれが快く思っておらず、夫に「奥さんは旦那の帰りに合わせてご飯作るべきだ。旦那のために家事をやらないのはおかしい。」と言ってきたそうです。
夫はそれに怒り「家で仕事してるんだから、会社じゃない分疲れて寝ちゃうことだって当然ある。お互い仕事をしてるんだから家事を半分やるのは当たり前だ。」
と言ってくれたそうなのですが、
「そうやって甘やかすから奥さんのあり方が勉強できないんだ。」
と言ってきたそうです。

私はとてもショックで言葉もありませんでした。
忙しいながらも家事を手伝い、こちらにいる間はこちらのルールに従おうと歩みよっていたのですが、義父母は理解してくれようとせず、私達夫婦の考え方にも意見をおしつけてきます。
在宅の仕事も暇だと思われているようで、とても悲しいです。
義父母との付き合い方がわかりません。どうしたらわかりあえるのでしょうか？

トピ内ID：0249258087

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収入の現実を知らないから

🐱

neko

2018年06月29日 11:06

多分収入の現実を知らないからですよ。社会保険などの保障や賞与などを考えると自営業者の収入が多いことなどはそんなに対して変わらないかもしれませんがどう考えてもご義両親は息子よりも１０万円も多い収入を得ているとは考えてもおられますまい。だから内職程度ならば家事は妻がやるべきと。ご義両親はここからは決して動けません。旦那様も１０万円も多い収入を妻が得ていると言いたくはないでしょうしご義両親も考えたくないと思います。分かり合いたいなら収入の現実をご両親が知るしかない。知れば何も仰らないと思います。けれども知れば他のところがギスギスすると思います。

トピ内ID：7167130729

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気分転換

🙂

プラネッツ

2018年06月29日 11:06

それはもうわかり合えません。わかり合えない、理解されないと思っていて正解です。理解されないとして、ではどういう妻と見られたいか…でしかありません。暇で夫のご飯もろくにつくらないダメ妻と見られたいのか、それともちゃんと妻としての仕事（だと思われていること）をやれる良き妻だと思われたいのか？トピ主さんはいきなり同居していきなり理解を求めていますが、例えば私は実の親に１０年も２０年も理解されない仕事をしていましたが３０年くらいでやっと理解されたように思います。そのように、在宅で遊んでいるかのように見える仕事は理解されがたいのです。ましてや親世代なのですから尚更です。トピ主さんは１４時間ぶっ続けで仕事をしているのでしょうか。だとしたらちょっと根を詰めすぎなので、気分転換に夕食を作りませんか。立って歩いてしゃがんだりして、いい運動と気分転換になると思いますよ。いつまで同居かわかりませんが、とりあえず今はそんな風に取り繕ってみては？

トピ内ID：1290020774

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理解のある夫さんで良かったけれど

♨

maru1101

2018年06月29日 11:30

その同居はしない方が良かったと思います。結婚式までという条件付きの同居をなぜされたのでしょうか？義父母と険悪になる前に、早急に同居は解消した方が良いと思います。息子夫婦が同居した時点で、義父母はこのまま同居を続けると思っていませんか？例えご主人が理解ある人でも、義父母が昔ながらの考えなのだから、双方窮屈でしょう。義父母との経緯でご主人と気まずくなる前に、さっさと住む所を探して引っ越しましょう。私も在宅で10年ほど仕事をしていました（現在は会社勤めです）が、私が家に居るだけでお気楽な暮らしをしていると思っている人達がたくさんいました。家では、家事・育児・仕事のトリプルで、睡眠時間も今と比べると断然少なかったと思います。私はトピ義父母と年齢が近いですが、この年代の方達は在宅ワークの理解は低いと感じています。理解がないのだから、楽している、嫁としての務め等々思う所はたくさんあるでしょうね。理解して貰おうと努力するより、自分達の生活スタイルを満喫できる別居がお勧め。折角の新婚生活です。義父母に紛らわされず、別居にゴー！

トピ内ID：2276606125

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在宅者が食事を作るものだと思う

りんご

2018年06月29日 11:30

２１時に帰宅が眠くなるほど遅い帰宅とは思えません義父母の考えは絶対に古い考えではないと思います家事の折半の話ではなく家にいるんだから料理くらいしろということだと思います２０時に食事の用意をしても十分間に合うはずです在宅勤務なのに食事の用意もしないで家事折半とは。。。わかりあえる？ではなくもっと家事をしろと思います

トピ内ID：8220910178

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甘いですよ。

🙂

べりい

2018年06月29日 11:30

＞こちらにいる間はこちらのルールに従おうと歩みよっていたそれが出来ていないから、義両親から不満が出ているのだと思いませんか。二人だけで暮らしているのなら、どんな生活をしようともそれは自由だと思います。でも、大抵の親は…特に息子を持つ親は、結婚して妻がいるのに、自分の息子がいそいそと台所に立ったり、お風呂を洗う姿なんて見たくないのですよ。遅いといっても21時前後に仕事を終え、息子が疲れて帰って来たのに、嫁は寝てしまって夕食の支度も出来ていないのを目の当たりにすれば、何なんだとも思って当然なのですよ。もちろん、在宅でも仕事をしている、私だって疲れているというトピ主さんの言い分も分かりますが、外に働きに出ている訳でもない、時間も上手くやり繰りすればいいだろうと思われてしまうことなのですよ。甘いのですよ、トピ主さん。義実家にいる間は義実家のやり方に合わせている、歩み寄っているといってもその実、合わせても歩み寄っているようにも思えませんし、むしろ、自分達のスタイルを義両親に理解しろと求めていますよね。期間限定の同居で、義両親と上手くやりたいと思うのなら、その期間だけは割り切って、夫に家事を手伝わせないような生活をしなければならないと思いますよ。少なくとも、寝てしまって夫の帰宅時に夕食が出来ていないという状態は、避けた方がいいと思いますよ。いくらなんでもそれは、あなたの両親と同居していたとしても、うちの娘は何やってんだ！と思うことだと思います。二人にとって当たり前という生活は、二人だけで生活する時にすることです。

トピ内ID：3904554494

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素敵なご主人ですね。

🎶

wakaba

2018年06月29日 11:30

素敵なご主人ですね。あなたを理解して大事にしてくれて。そんなご主人を産んでくれた義両親、大事にしなくてはいけないのでは？在宅の仕事を頑張っておられて、立派だとは思いますが、在宅だからこそ時間のやりくりは、自分で出来るのではないでしょうか？通勤がない分、夫婦二人の掃除や洗濯は、子どもがいる家庭より負担は少ないと思うし、夕食の下ごしらえや買い物も、さっとできませんか？？？朝ご主人が出勤してから、ず～～～～～～～～～～と夜まで、在宅の仕事に没頭されているのですか？？？ご主人が、奥さんをかばい、義両親との間で、しんどい思いをしないようにダンナが帰ってくる時間にご飯を、と言われたら、それだけは用意してあげればいいこと。どうしても無理なら、帰りにお寿司でも買ってきて、とご主人に頼んで簡単に済ませればいいんだし。あっちがごちゃごちゃ言ってくる～～私を理解してくれない、と言う前に、夕食の時間には夕食を用意する、と言う、普通のルールを夫婦でうまくやりくりすればいいだけですよ。

トピ内ID：5583989773

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義父母の理解はいらない

🐤

妹芋

2018年06月29日 12:02

誰にだって意見の違いはあります。ましてや世代や立場が違うんです。同じ方がすごいくらい。ちゃんとやってる自負があるなら、もっと自信を持ってさらっと受け流せばいいんですよ。旦那さんが理解しているのだから、くよくよ悩むところじゃありません。でもさ、そもそも今回はなぜ親に頼ったのですか？自分達でどうにかすればよかったのに。いくらいいと言ったって、頼ってくる人は頼られる人から見ればただの甘ちゃんなんです。甘ちゃんの意見は尊重されませんよ。何かあれば至らないと思われるし、言われてあたり前。自分達でがんばっていたら、何をしても彼らには彼らの考えがあるなって納得されやすいです。そういうものでは？

トピ内ID：5098957003

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わかり合う必要は無い

還暦のベル

2018年06月29日 12:02

ずっと同居するわけではないんでしょ？世代間のギャップは仕方が無いですよ。＞忙しいながらも家事を手伝い、こちらにいる間はこちらのルールに従おうと歩みよっていたのですが、義父母は理解してくれようとせず義父母世代の考え方を理解できないのは、貴方も同じはずです。私の友人は５０歳代後半の看護師ですが、家事の１００％を彼女がしています。共働きで、夜勤はないものの、収入も御主人と大差は無いようでなんで家事を夫にもさせないのかと聞いたところ家事は女性がする物だから・・・だそうです。そういう人も、少なからず居ますよ。専業主婦なのに、偶に夫に掃除など家事を手伝って貰う私には、驚きの世界ですけれどね。結婚式までと言わずに、さっさとその家を出たら良いじゃ無いですか？同棲に抵抗があるのなら、貴方が先に新居に住み結婚式が終わったら、彼が引っ越してくるのでも良いんじゃ無いですか？そこそこの収入があるのだから、彼実家に転がり込むなんてお止めなさい。彼実家にお世話になるのなら、彼実家のやり方に従うしか無いと思います。

トピ内ID：4948647982

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分かり合えるのは無理から始める

🙂

ささめ

2018年06月29日 11:53

実の親との関係でもそうですが、分かり合えないですよ、基本。相手を変えるのは無理ですし。何故わかってくれないの？と双方不満を溜め込むより、なかなか世代違うと分かり合えないよねぇ、で流して、そこから、おとしどころ見つけるほうがラクです。旦那さんは、あなたの味方みたいだし、同居も一時的なものだし、いちいち悲しくなってどうしてわかってくれないの？なんて思春期みたいなこといってないで、まぁそんなもんよね、くらいに義親さんの考えも認めてあげてください。あと21時帰宅で遅いから寝ちゃうって大人の女性がびっくりです。きりのいいとこで仮眠するとか、私ならしますけどね。あなたは、自分は変わる必要ない！って人なのかもしれませんね。

トピ内ID：5628607562

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両方わかる

🙂

どんぐり

2018年06月29日 11:53

両方の気持ちがわかります。トピ主さんはまず、実家に同居したのが間違いですよ！親なんて、子供の事が気になってしょうがないんです。嫁の事は特に気になる。お付き合いしている時にいい関係でも、同居の嫁姑になると敵ですよ！お母さんはおそらく、「息子が嫁の言いなりになって尻に敷かれてる！最初に嫁を躾けないと息子が苦労する！私が悪者になってでも嫁を躾けなければ！」とか思ってるんですよ。解決方法は、旦那さんがしっかりする事です。まずは家を出ましょう。結婚式前だって問題ありません。気になるなら入籍しちゃいまょう。お義母さんが文句を言ってもトピ主さんは対応してはいけません。全部旦那さんに対応してもらいましょう。旦那さんには、母親が文句を言ってもトピ主さんには伝えないように言いましょう。逆にトピ主さんの発言も母親に伝えない。お義母さんは嫁に文句を言っていない分まだ優しい方ですよ。息子には心配だから言っただけです。それをバカ正直に嫁に伝える旦那さんがダメ。

トピ内ID：4852900690

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今だけでしょ

🐶

引っ越し

2018年06月29日 11:53

結婚式までの我慢です。それまでは昼間作っておいて温めて食べるとか上手くやりましょうよ。早く引っ越すのも一案です。何事も要領よくです。

トピ内ID：2887874939

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いや、あなたがダメだと思うよ

シーラ

2018年06月29日 12:17

遅いと言っても夜9時でしょう？普通じゃないですか。予め食事の段取りくらい出来て当たり前です。今までもそうやって来たから、義父母の家でも同じことをやらかすんでしょうね。普通義父母の家でなら緊張して起きられると思うだけど、随分太い神経だなと思います。マンションの契約が切れた、 2人で働いてるから家事も平等、この考えを批判されるのはショック。全部、自己都合の甘い考えです。自分たちの思うやり方を通したかったら、契約が切れてもどこか別の賃貸に住めばいいし、安易に居候すべきではないと思います。私だったらしません。居候したからには、もっと気を使ったり、相手親の手前頑張らないといけないことがあるはずです。 2人で働いてても、貴方は在宅だからいくらでも融通が利くはず。食事の用意など今までの同棲時期に学習できなかったのですか？ヒマと言われるくらい時間があるのだから家事量も多めに持ってもいいんじゃないでしょうか。解り合えないのを、すべて相手のせいにして自分は間違ってない被害者と言わんばかりの文章に、今どきの若い人独特の図太さを感じました。最近の男性は働いてくれる妻のために折れに折れて、妻を庇うあまり、自分の本音もわからなくなってしまってるようですね。気の毒に。＞会社じゃない分、疲れて寝ちゃうえ～？？逆じゃないの？会社の方が疲れるでしょう。本当はきっと旦那の方が疲れてるはずなのに、あなたが高給取りだから、あなたに物が言えなくなってしまってる。かわいそう。あなたが仕事出来なくなった時に、きっと大爆発すると思います。

トピ内ID：1590283544

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大変ですね。中々昔の人は、自分がやって来た事を信じています。

昔の人は、頭が硬い

2018年06月29日 12:17

納得して貰うのは、難しいと思います。主人の実家の側に住んでいたのですが、私が用事があり、実家に行って留守中に主人が全自動洗濯機を使いたくって洗濯して干したのを見かけたらしく、私が家に戻ると義母が血相を変えて私を見るなり、主人に洗濯させるなんてどういう事。独身時代は、私は、息子は、そんな事しなかったし、させなかったと怒鳴らり散らされました。主人が俺がやりたくてやったんだから、妻は悪くないって言ってくれたんですが…私をかばったのが、面白くなかったらしく、暫く口を聞いてくれませんでした。私は、普通に接していましたけど。まだ、ご主人が味方して下さるから良かったです。今後の事をご主人と良く話し合って下さい。あなたがストレスが溜まって病気になっちゃいますよ。もし無理でしたらちょっと距離を置いて、別の場所に住んだ方がいいと思います。とにかく頑張り過ぎないようにね。応援しています。

トピ内ID：9648448022

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分かり合えることはない

🙂

oba

2018年06月29日 12:55

なぜ夫の実家にお世話にならなければいけないんですか？自分から転がり込んでおいて、分かってくれないもないでしょう。私は姑の立場ですが、息子は可愛いですよ。離れて暮らしていれば、夫婦で納得していることとおおらかに受け止められますが、毎日見ているのは苦痛でしかあるません。一刻も早く出て行かれることをお勧めします。

トピ内ID：4486829837

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理解してもらわなくていい

🐤

ヒヨコ

2018年06月29日 12:17

世代間ギャップや時代背景もあり、理解できないと思います。理解してもらおうと、説明しても受け入れられない人には、あなたの理解力がないと判断される可能性が大きいと思います。私は３０年位前ソフトの開発をしていましたが、親には理解できないので、説明したことがありません。特に父はいとこの方がしっかり仕事していて、私はしていないと思っていました。父が理解不能な職業だからです。ずっと同居するのではないのでしょ？結婚式まで、適当な距離感で過ごせばいいと思います。考えを押し付けようとする人に説明するだけ無駄です。エネルギーが奪われるだけでヘトヘトになります。

トピ内ID：0691006681

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分かり合えない

ミカサ

2018年06月29日 12:46

まあ臨時だから仕方ないんだろうけど、トピ主夫妻がなるべく早く出ていくに如くはなし。分かり合えるとか思う方がおかしい。

トピ内ID：4239636448

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一時的にせよ同居は失敗だった

🙂

かな

2018年06月29日 14:34

速やかに賃貸にでなさいあまりごちゃごちゃするて離婚になるよ。揉めていない今の内に同居を解消しなさい決定的に破滅する前に

トピ内ID：4390538377

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素敵な彼と結婚されましたね

花

2018年06月29日 14:51

それは良いのですが、「疲れて寝てしまうことも有る」と言うことは、寝ているんですよね？ならば、昼食の時に、夕食の分も作ってしまったらどうですか？時間も手間も節約できるので、お勧めですよ。ご両親も納得するし、ご主人にも迷惑かけません。親の考え方を変えるのは難しいでしょうから、主さんがちょっと工夫すれば済むと思います。もし理解して貰えないのでしたら、主さんのご実家で同居されたらどうですか？もしくは、予定を早めて、新たな住まいを契約してその家を出ては？

トピ内ID：0074559967

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わがままです

🙂

匿名

2018年06月29日 15:13

居候なんだから義母に従いなさいそこは誰の家ですか短い間じゃないですかなぜそれができない努力が足りません夫と二人暮らしならあなたの好きにすればよろしい収入もあなたが多いって言いたいようだからねでもあなたは居候です義母に従えないなら出て行きなさい甘ったれすぎです分をわきまえなさいあなたが100パーセント悪いです

トピ内ID：7047519863

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レスします。

🙂

在宅仕事。

2018年06月29日 14:51

私も在宅仕事で起業しており、主様の気持ちは分かります。受注⇒締め切り⇒納品⇒修正私たちは、このサイクルで生きており、朝⇒昼⇒晩ではありません。その感覚と生活が、年収を支えています。「出勤しなくていいんだったら、仕事しながら家事もできる」といった迷い言に負けては、その、収入、維持できませんよ！！！（100ポイント文字で打ちたい）気を強く持ってください。幸い、夫さんは理解者です。とかく、自分が得すること（息子の年収以上の妻が来た）には公平性には無頓着で、自分が損すること（妻が息子に晩ごはんを作らない）には敏感な、そんな心根の貧しい人はいますし、ソレが義理の母である場合もあります。私の場合は、新居を夫と「折半」で購入したことを、夫が義理家族に公表したことで、うるさく言われなくなりました。義母や小姑は悔しそうに捨てセリフ吐いてましたけれど、ニッコリ笑って流してやりました。 1番大切なことは、その収入を維持してのばしていくこと。そのために、気を強く持って、素晴らしい仕事のパフォーマンスを発揮すること。そんなこと主様が1番わかっていらっしゃることとは思いますが、ほんとにほんとにほんとに、応援したい！！仕事仲間（クライアントさんなど）やあなたのクリエイティブを楽しんでくれる人たちを大切に、そんで、理解者である夫さんとしっかりコミニケートをとって！負けるな！！！

トピ内ID：5318003795

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義父母を許せとはいいませんが

😀

サクランボ

2018年06月29日 14:51

そーですね、同居していると「見える」からいけないのです。古い考えというよりですねー我が可愛い息子が1日働いて疲れてかえってきてですねー、妻が寝ていて息子が食事を作り、洗い物から風呂掃除まで手伝っているのを見ると「かわいそう」「男のくせになにやってんの！情けない」と思ってしますのです。義母には「嫁が楽して息子が虐げられている」ように「見えて」しまうのです。共働きは家事・育児は協力するのは当然と思っていても、妻は夫に尽くすものとどこかで思っているのです。矛盾した思いですが、誰しも抱えている不思議な感情です。これは理屈ではなく「感情」だからやっかいなんですよ。離れて暮らしていて「見なければ」何でもないことなんです。まぁ、その不満を口にするか口にしないかの違いは「理性と理解力」のちがいかなぁー。どちらにしても、同居に不向きの義父母です。夫婦でも完全にわかりあえないのに、義父母とわかりあえるなんてあり得ません。解決策として早めに新居に住み別居することです。お金が勿体ないなんていって同居したのが間違いです。しかし、夫とトピ主の収入差を書ていますね「私の方が稼いでいるのよー」とでも言いたげに。そんな傲慢さが無意識に態度に出ていたような気がします。義両親はトピ主の言動から感じたのかもしれません。将来、トピ主が慈しみ大事に育てた息子が同じような結婚生活をしていても、「奥さんのあり方」なーんて言わないようにして下さいね。相手（義父母）の立場にたってみると、その感情も少しはわかると思います。たとえ話で実両親にどう感じるか聞いてみましょう。とんでも意見が出るかも知れませんよ。「共働は家事を半分やるのは当然だ」と言い切る夫を育てたのは義父母なんです。その点もよーく考えて下さいね。

トピ内ID：6714471776

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料理苦手ですか

🐧

あひる

2018年06月29日 14:51

ご主人が家事を半分やるのは当たり前。私もそう思います。ただ、夕飯は早めに作っておいた方が、効率がいいと思います。夕飯が遅れると、風呂なども遅くなりますから。日中のどこかで夕飯を作っておいたら如何ですか。一時間もかからないのだから。朝食と一緒に作るとか。作っておけば眠ってしまっても夕飯すぐ出せるでしょ。

トピ内ID：9245726770

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2度目ですが。

🙂

在宅仕事。

2018年06月29日 15:28

理解なんて求めなくていいんです。いま、いちばん考えなくてはならないのは、あなたと夫の「世帯年収」を維持し上げるために、あなたと夫が「どんなライフスタイル」を選び構築しなければいけないのか。この1点だけ。ほんとにこれだけが大事。それは将来の子どものためであり、ご自身たちのためであり、ひいては、義父母のためにもなるのです。目先の「奥さんのあり方」などに心留める必要は全くありません。必要性ゼロ。むしろマイナス。「家計の足し」レベルで働いたことしかない人間の戯言と思って聞き流す。それでも、うじゃぐじゃ言ってくるなら、おかあさまの理想とされる「奥さん」をしようと思ったら、私どもの世帯年収は数百万単位で下がりますが、どうしたらいいのでしょうね？と、真顔で聞く。自分の能力だけで売上を叩き出す立場の人間が、そのために「自分だけの」ベストコンディションと生活サイクルを維持するのは、業務上の、義務。です。理解できない相手には数値を示すしかない。

トピ内ID：5318003795

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わかり合うのは無理

🙂

美奈子

2018年06月29日 15:28

義父母は理解なんてしませんよ～。そもそも、トピ主さんを理解したいなんて思ってないですよ。嫁はただ、自分達の言うこと聞いて、息子にとって都合のいい存在でさえあればいいんだから。私も結婚当時共働きだったのですが、義父母に、家事は私が全てやる前提で話されましたよ。表面上ハイハイと言ってはおきましたけど、心の中ではバカじゃねーの、って思ってました。もちろん夫にも色々やってもらいましたよ。子供じゃあるまいし、当たり前です。まあ、でも食事の準備は、ものすごく忙しいとかでなければ、仕事の合間にちょこちょこしておけばいいんじゃないですか？煮るものは作っておく、他は焼くだけ、炒めるだけの状態にしておくとか。お舅さんお姑さんは時間に合わせて全てしろって考えなんですかね。今は同居で目につくから、色々言われて辛いでしょうが、別居になってしまえば、旦那さんがいちいち言わない限り、家事を誰がしてるかなんてわかりません。理解なんてしてもらわなくて良いんですよ、好きなように言わせとけば。ハイ、ハイ、って殊勝に返事して、できないことはしない。別居までそうやって耐えるしかないです。今は居候だから仕方ないと思います。

トピ内ID：3886446871

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いや～

mom

2018年06月29日 16:29

＞私はとてもショックで言葉もありませんでした。そうか？そりゃ同居してるんだもん・・その親じゃなくても、息子の夕飯用意せずに寝てる嫁がいたら文句言うよ。嫁・姑なんてそんなもんでしょ。ショックで言葉もないっていうほど？メンタル弱いというか、シクシク悲しいって言うか・・そんなもんじゃない、それが同居だよ。二世帯ならともかく、そうでないのならあなたが夕飯作ってないから～で寝てたことなんてバレバレです。＞義父母は理解してくれようとせず、私達夫婦の考え方にも意見をおしつけてきます。そんな大そうな事じゃない。夕飯は作らないで寝てたらそりゃ目立つわって話ですよ。それを「疲れてるのね～息子の料理なんて作らなくて良いわよ」なんて思う親もいないでしょう。結婚したからにはちゃんとしなさいな・・って誰でも言いたくなるよ。旦那の帰りが遅いのなら作ってから寝ればいいじゃない。それなら温めればいいだけですから。用意してないのが問題なんだから。早く作ってから寝なさいな。同居だと全部ばれるんだよ。そりゃ見られてるに決まってるじゃないですか。夕飯作って寝るならともかく。作りもせずに寝て「ないよ～」ってさ・・それは印象悪いよ。だから同居のうちだけでもバレるんだから少しちゃんとした方が印象良いわよ。仕方ないよ。同居しちゃったんだもん～ちょとどうなのよ・って口だしされるの普通。はいすみません～で表面だけでもきちんとした方が良いですね。だって夕飯なくて旦那どうするのよ。カップラーメンか？作らないのなら作らないでお惣菜買って帰ってもらうとか、二人で外食するとかすればいいのに。

トピ内ID：7293673101

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問題はそこではない

100k

2018年06月29日 16:13

あなたが在宅にもかかわらず、食事の用意も満足にできないで、疲れて帰った夫がそれに文句も言わず、あなたを親から庇い、まだ手伝おうとしている状況で、誰が一番擦り減っていくのか、わかりますよね？食事って物凄く大事なんですよ？共稼ぎだろうがどうだろうが。最初から自分が被害者になって、本当の被害者を犠牲にしようとしていることがわからないようでは、もうこの結婚は地獄の入り口です。

トピ内ID：0941515453

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お互い無理

🐧

世間様

2018年06月29日 16:02

　親世代が子供世代の生き方、生活習慣、価値観、などなどを理解するのは難しい。逆も同様。理解ができなければ、諦めるか、別居する。当然のことです。

トピ内ID：9465265231

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考えが違うから

うさお

2018年06月29日 16:29

あなた達夫婦と生活時間も考えも違うんだから相手に理解してほしいと望むのが間違いです。先に住まいを見つけてから一緒に暮らせばよかったですね。

トピ内ID：9266610399

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わかってもらえないものだと割り切る

合図

2018年06月29日 16:29

時代も働き方も価値観も違う年配者に理解を求めても無駄。息子の結婚は、嫁が息子を支えるものだとしか考えていませんよ。こちらが歩みよっているからと言って、あちらも歩みよってはくれません。意見を言われても、無理なら断るかスルーしましょう。それで怒りを招いたとしても、ならぬものはならぬ、です。いずれ別居するのでしょうから、それまでは無駄な労力は使わないことです。

トピ内ID：7863361347

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いつまで臨時同居ですか？

wanta

2018年06月29日 17:39

結婚式までは別居できませんか。私なら、結婚式までの数か月であっても同居しません。実家に身を寄せるかマンスリーマンションで凌ぎます。今からでも臨時同居をやめるか、それが角が立つようで気がひけるなら、出費にはなりますけど仕事場としてマンスリーマンションを借りて、トピ主さんはそこへ毎日出勤なさったらいかがでしょうか。共働きで家事は等分に分担、とご夫婦の考えが一致している点は救いですね。あとは、夫婦の方針に口出されぬようスクラムを固めることでしょうね。息子からしっかりと、夫婦共働きで家事は等分に担当する夫婦であること。妻は個人事業主として在宅で忙しく働く経済的に自立した人だということ。マンションの契約切れで一時的にお世話になってることは感謝しているが、夫婦の方針は夫婦で決めるのでそっとしておいてほしいこと。を、親子で話してもらってください。トピ主さんは直接何か言われない限り知らん顔でいいですよ。お互いの親との窓口は実子で徹底、夫婦の方針に口出しさせないことです。嫁として教育してこようとする向きがあるようですので、結婚後は連絡窓口は徹底して実子（息子）としたほうがいいですよ。嫁に貰ったと勘違いする人もまだいますからね。彼もその都度何もかも母親の息子夫婦への口出し発言を妻の耳に入れないこと。自分で「夫婦の方針に口出すな」とシャットアウトしなくてはね。

トピ内ID：1988469786

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