親が子に思う気持ちについて質問です。

追加です。現在母と同居しています。

悪気もなにも、なーんも考えてないと思いますよ。 忘れてたってのも本当でしょ。 そういう人は関わると病みますから、 互助会解約して（かなり損するだろうけど仕方ないよ）さっさと別居に戻ってください。 そして接触を断つ。 分からないように準備して引っ越し先や連絡先教えずに、 「言われた通り出て行くから探すな」と置き手紙だけ置いて逃げて。 職場に凸された時のために職場に話を通して遮断して貰えればいいんだけどね。

きっとお母様はトピ主さんのことを、いつまでも自分の言うことを聞く子どもだと思いたいのでしょうね。 実家を出られてはどうですか？一度出た後でまた戻られたんですかね？ いろいろと事情もあるのでしょうが、文句を言いながらも何故か親から離れられないと言うのであれば、共依存している可能性が高いですよ。 お互い愛情に飢えた者同士が、愛情を試すようなことを繰り返し繰り返し行い、お互いに満たされず、不満と疑心ばかりが増すだけの負のスパイラルの関係です。 早めに家を出ることをお薦めします。 そして一回出たら頻繁に帰らない、連絡も滅多にしない、お金のことやその他のことで頼られても無視する、自分自身も親をあてにしない。 きっとあなたは、何故親なのに子どもの私にたかるようなことを平気でするの？私に対して愛情はないの？ と思っているのでしょうね。そしてお母様は、 何故産んで育てた私にあの子はあんな態度をとるの？子どもが親に尽くすのは当たり前じゃないの？私に対して愛情はないの？ とお互いに思っているのではないでしょうか。 無条件や無償の愛情を求める気持ちは分かりますが、現実社会ではギブアンドテイクの関係がほとんどでしょうね。 家族と言えどお互い個の人間ですから、ドライな関係を保ちましょう。特にお金に関しては。

たったひとりのあなたのお母さんだからつい期待してしまう、信じたくなるのはわかりますが、もうそれはいい加減やめるしかないんじゃない。 なんでも普通通りを期待するから悲しくなるんですよ。 世の中には、親を理解せず、一切の期待をせず生きている子供も存在します。 今始まったことじゃないんでしょ？ お母さんの性格なんじゃないんですか、それ。 ＞約束を破られ悲しいこと、お金にルーズな人が嫌いなこと 約束は平気でやぶることができる、お金にはルーズ。 そういうお母さんだと諦めるしかないよ。 でもそんな親でもあなたのようなしっかりした娘さんが育った。 反面教師かな、お父さんの影響なのかな。 お母さんの考えに共感なんてできません。 でもそういう人っているよね、という感じ。 要するに何も考えていないんだと思う。ただその時その時を生きている、自分のことだけを考えて生きている。我が子を嫌いなわけでも大事に思っていないわけでもないけど、そういう生き方しかできない。 普通の（あなたの）感覚を期待しないことです。 お金はあげるつもりになる。貸したって返ってくると思わないこと。 いやなら貸さない、頼み事にはのらないしかないです。

そりゃ分かるわけないですよ。 だって何も考えてないのですから。 良くも悪くも単純なんですよ。 目先にメリットが有ればスキになるし、無ければキライになる。 動物のように、その場その場で使えるものは使うだけ。 今回の件も呆れるほどに単純ですよ。 お金払うのキライ、責められるのキライ→娘キライ 何も言わなくなった→娘スキ この手の人に、普通の愛情なんて高度なものは期待するだけ無駄です。

親子して何考えているか わかりません。

よくわからないのですが その冠婚葬祭互助会というのは あなた名義にしておけばあなたが今後そのメリットを受けられるってこと？ 親として子供のために他の兄弟にもしてあげてるから あなたの分もしてあげたいって言われたの？ だから ＞やってもらえることはやってもらおうと手続きしてしまいました。 「やってもらえる」って表現になってるのかな？ あなたの母親にとってなんの得にもならないものなのなら あなた名義なんだしあなたが解約してしまえばいいのではないの？ でもあなたとしてもメリットあるからそのままにしているの？ もしあなたにはなんのメリットもなく名前だけ貸してる状態なら それはそれでもう解約した方がいいと思いますよ お金にルーズなのを知っているのなら なんといわれても親子でお金にまつわることを共有しないほうがいいし 今回あなたにとって得があると感じたから手続きしたのなら どっちもどっち。 なのであなた名義で申し込み、母親が支払いは負担したとして その特約はあなたが利用出来て結果的にあなたの資産となるのであれば もらえるものはもらっておこうの精神があったことになるし あなたに同情は出来ません そこがよくわからなかったのでどうなのかなと。 ご質問のあなたの母親の考えていることは 基本がだらしないからついつい支払いも滞りがち 別に払う気がないわけじゃないけれど せっつかれてようやく重い腰を上げるタイプ そこをだらしないだの早く変更してくれだの 口うるさく言われることが煩わしい 相手が正論ではあるけれど 追い詰められるとうっとうしくなる ようするに否定されると不機嫌になり感情的になった こんなところでしょう 嫌ならあなたもいつまでも母親に甘えてないで 完全に自立して１人暮らしをすれば解決です 結局どっちもが依存しているように思います

自分で産んだ我が子だけは勝手気ままに何しても良いと言う自己中人間だと思います。 それまでも周りとも上手くいかず友人もいないであろう人間性でしょう。 先ず我が子であろうと理屈の通らない暴言など吐かないからです。 元来の性分だからこれからも変わらず、その場その場で頭に来ればぐずる子供みたいに瞬間沸かし器となるでしょう。 周りを振り回す親がいれば本当に大変で、老齢になれば余計に巌窟にはなりますよ、だって自分しか見えない人だし自分さえ満足できれば例え我が子でもどうでも良いのです、我が子に愛情を持つ親なら暴言なんて吐かないし、言葉も選んで発言するから。 母親から暴言吐かれて傷付く貴女の心まで思う性格では無いと思いますよ。 母親から離れて反面教師にするしかないです。 悪気が無い…のが一番厄介なのです。悪態つくのが自然体だから直りませんって。

　私は　あなたの親の言動も、あなた自身の言動も理解できません。 　子供のためを思って互助会に入るにしても預貯金するにしても 子供の手をわずらわせないように事を運ぶように考えるし、私はそうしています。 　ルーズな親と知っていたら金銭に関わることは期待しないほうが良いですし、子として色々用心も必要です。

最初は善いことをしようと殊勝な心掛けで始めるのだが、集中力やら記憶力やらなんやらが続かなくて忘れる。 一度忘れると思い出しても最初の熱気が消えていて、面倒くさくてどうでもよくなる。 どうでもよくなると思い出すことさえなくなる。 相手は忘れてないから揉めるのだが、忘れていた本人の関心は薄れてるんでそれほど重要な事という気がしないし、悪かったとは思うのだが、どうしたらいいのかはわからない。 （だって自然に忘れちゃうんだから。不可抗力だから） で、とりあえず怒られたくないんで、怒る。 （相手の怒りから自分を守ろうとする反射的行動） が、怒りも集中力と同じで長続きしないので、場面が変わったら消えてる。 怒った時に言ったことしたこともなかったようになってる。 とにかく頭の中・心の中がしょっちゅう薄れてリセットされている。 意欲も記憶も感情も。 恨みを引きずらないのはいいが、責任感も続かない。 咎められて素直に謝る可愛げがあればまだしも、自己保身で逆切れするから可愛くない。 この手の人には「今この瞬間の気持ち」しかないのです。 未来の約束や過去の記憶は期待しないことにしましょう。

誰もお母さんではないのでわからないと思いますが 単に手続きがめんどくさかったんだと思います。 それだけです。 出ていけ云々はよくわかりませんが 喧嘩の売り言葉に買い言葉ではないでしょうか ただお金にルーズなのは良くないので 実母と言えど距離を置いた方が良いと思います

お母様は自分がお金にルーズなんて自覚が無いんですよ。 口座変更の件を忘れていた・・これは嘘だと思います。 明日は雨だから明後日やろう、今の時期は暑いから涼しくなってから。 そのうち面倒くさくなってきて「親子だから別にいいじゃん」と考えを変更。 ＞上記の行為が愛情を感じないと私が言うと、 お母様は「子供は親にお金も時間も差し出すのが愛情の証」 むしろお母様の方が「親に対する尊敬も愛も感じられない」から怒った。 ＞母に前から思っていたがうっとうしいから出て行けと言われました。 自分に敬意も思いやりもない暴言を聞き(←お母様視点です )感情的に口走ってしまったので本気じゃない。 後でトピ主が出て行くろデメリットが多いのに気が付く。 まずいと思ったから、昨日の遣り取りは無かったことに決めた。 こんな思考回路をされておられるのではないでしょうか。 お母様の考える、子供から受ける一番の愛情の証し＝お金だと思います。 ・・これはあくまで推測です。 私はお母様の言動に共感は全然しておりません。

＞約束を破られ悲しいこと、お金にルーズな人が嫌いなこと、今まで我慢したことなどを話していたら、お金払えばいいでしょ？とかぶせて話してきて私の話を聞く気は無いし、悪気が無いように感じました。 勿論悪気はないと思いますよ。さすがに当人も、あー悪いことしちゃったなぁくらいのことは思ってると思います。ただ、その「悪さの度合い」についての感じ方が、お母様とあなたとで、大きく食い違ってしまっているような気がします。 恐らくですが、要は「悪かったとは思うけど、そこまでうるさく言わなくてもいいじゃん！あなたは優しくない！そのせいでわたしは傷付いた！だからわたしも被害者！悪いのはお互い様なんだから、お金という実害さえ解消されたら無問題でしょ！」ということなのでしょう。 ＞上記の行為が愛情を感じないと私が言うと、母に前から思っていたがうっとうしいから出て行けと言われました お母様は「わたしに愛情を感じさせるために、お母さんはもっときちんと努力すべきだ。努力しないのであればわたしもお母さんを愛すのをやめるぞ！」と言われたように感じたんじゃないですか？ で、売り言葉に買い言葉で「あんたに愛されなくたってわたしはひとりでも生きていけるのよ！勘違いしないで頂戴！」となったんじゃないのかな、と。 俗にいうフラレる前に振ってやれ！というアレなんだと思いますよ。 嫌われたくない(存在を否定されたくない)→失敗したくない(失敗すると嫌われて当然)→なのに失敗してしまった(このままでは嫌われて/存在を否定されてしまう)→失敗をチャラにしたい→失敗した結果の解消のみにこだわる(失敗するに至った過程を反省することは、自分の人間性を疑うことと等しいので、頑としてしない・出来ない) ↑ これが、お母様のスタンスなんじゃないですかね？ お門違いかも知れませんが、ご参考までに。