実祖母が亡くなった時の義家の香典

地域性もあると思いますよ。 当方でも世帯ごと、ですね。 『孫夫婦の香典と「孫の夫の親」の香典は分けて出すもの』です。

ありなしで言えば、アリ。 理解できる習慣です。 冠婚葬祭・祝儀不祝儀は「家単位」です。 あなただって、お香典を「あなたと夫」の家単位で包もうとしていて、無意識下でしょうが「家単位」ってのを肯定しています。 あなたが専業主婦でも、夫以上にバリバリ稼いでいても、決して夫名義とあなた名義で分けて香典を包みませんよね。そう、それが「家単位」。 で、婚家の考えは、（いまでは廃れつつある？古典的なもので） 「あなたは＊＊家へ嫁いできてくれた大切なお嫁様」、お嫁様のご実家にご不幸があったのなら「当家の当主（義父）」が当家を代表してお香典を包むのが当たり前。 というものです。 まぁ、平成時代にあっては「古ぼけた」考えかもしれませんが、ちょっと前までは極々当たり前のお考えですね。 ちなみに、法律論を持ってきて「現在は結婚したら独立した戸籍を編成し云々」なんて主張する方々が一定数いらっしゃいますが、 そんなこといったら、お香典なんて法律論で語るものではないでしょってことになります。 文化・習慣・風習は、人々の心に根差しているのです。 義父母の習慣を古ぼけたものと思っているあなたも「個人主義」にはなりきれず、家単位（夫婦単位）でお香典を包もうとしていますよね。 まぁ、どっちが正しい、正しくないではなくで、「そんな考えもあるよね」ってことです。

アリです。

単に義両親が自分の財布からお金は出さずに、香典は出したことにしたいと思っているのでは？ 地域的にはそういう常識もあるのでしょうか？ちょっとびっくりです。

確かに義両親が間違ってるわけじゃないでしょうけど、私もどうせ上げるのなら別々に上げた方が受け取った方は有難味を感じると思います。 連名で一つの封筒なら、けちくさいような・・

同居なら昔ながらに一家族、香典袋は一つでも大丈夫。 別居なら別々だと思います。

同所帯で家庭を成しているならば、○○家の出来事としての 捉え方をする親御さんも多いかと思います。 そこは若い貴女方ですから、将来はご自分也の遣り方として 置いておいて、今は親御さんがお元気ならそれに従っておく 方が問題もなく穏やかだと思います。 貴女のご実家へは「この香典は親子で一緒にしています」と 言っておけばご実家の親御さんは理解して下さいますよ。 　我が家なんぞは、舅亡き後は冠婚葬祭一切、姑は自分の関係者でも 私達に請求して来ましたよ。表書きは自分の名前のみです。 要するに、表に出るのは姑で裏側での出金係りは私達夫婦ッテことですね（笑）

この場合、私の暮らす地域では、 別々にお香典を出します。 〇〇家は供花のような感じを受けます。 あ～、でも香典返しの事を考えて、一つにした方がいいとの考えかもしれませんね。 他の皆さんはどうなんでしょう。

冠婚葬祭は、地域や年代によっていろんなパターンがあることは知ってます が、 告別式に呼ばれた ということは招待制ですか？ 初めて聞きました 義父母のやり方も地域性や年代性によるものなので、 ありなしではなく、違いというだけなので 義母の言うとおりにしておいたほうが いいと思いますよ

先日、祖父が亡くなりました。 私はどちらの親とも別居ですが、義親、実親のどちらかと 同居している従姉が2人、従妹が1人います。 全員、親世帯は親の名前、子ども世帯は子どもの名前で お香典も盛花や盛籠も出してました。 北関東での葬儀ですが。14年くらい前に亡くなった祖母の 時も同様でした。

〇〇家として一つの香典も「アリ」とは思いますが 個人的には、出費を少なくしたいケチな動機が透けて見えて格好悪いなと思います。 同居していても別生計であれば別途包むのが私の感覚。 但しこれは解釈次第だったり地域の風習によるところも大きいので 唯一の正解といったものは存在しないでしょうし 何も格好悪いことなどない！という感覚の人も大勢いるのだろうなとは思います。 喪主はあなたのお父様ですか？ 葬儀はあなたの出身地で行われるの？ あなた自身は「ナシ」と考えているんですよね？ でしたら、あなたのご実家周辺ではきっと「ナシ」なんでしょうね。 ただもうあなたは田舎の人ではなく、結婚して新しく築いた家庭の人だからね。 そしてそこでは夫の親と同居。 だから夫の親の「アリ」という方針に揃えた見解を持っておくのが良いのではないかと思いますね。 田舎の親戚達にケチくさいと笑われたり後ろ指さされたりするかもしれないけれど、そのときは 婚家のほうではこのようにいたしますので。と胸を張っていれば良いのではないかな？