関東の結婚式についてお考えを教えて下さい。

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

志穂

2018年06月29日 10:34

恋愛

北海道在住で、会費制の披露宴しか参加した事無いのですが自分の時は、結婚式（披露宴）を行いませんでした弟（当時独身・別居）からはお祝いは貰っていません。弟が東京で、親族友人を招いた小さな結婚式を行うのですが１、両親のみ参加します。交通費等が全くでないのは一般的ですか？（他の参加者はほぼ、関東在住です）２、私は出産を控えているので参加しませんがお祝いとしてご祝儀を包まなくてはなりませんか？「その家庭によって、考え方が違う」のは大前提だと思いますがみなさまの感じ方も教えて頂けますか？

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両親には出さない

男です

2018年06月30日 16:28

関東での結婚式、披露宴は両親が主催者というのが建前です。主催者に交通費は出しません。当時の弟さんが別居かはあまり問題ではありません。親から独立した生計（別世帯）かが重要です。また、入籍だけと披露宴を行うのでは、特にお相手の結婚に対する意気込みが違うと思います。弟からお祝いをもらえなくて、婚家に対して恥をかいたか否かで仕返しをするかしないかを決めるのが基準になります。あなたが、はたから見たらそのいい加減な方法（あなた方自身がそう周囲から思われることまで含めて決断したことだと思いますが）で結婚し、そのような状況下で婚家に対し恥をかいて且つ仕返しをしたいならばお祝いはやらなければいいと思います。別に恥をかいたと思っていないのであれば、弟の体面を保ってやるのも近親者の務めだと思います。

トピ内ID：7412275015

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むつかしいけど

🙂

担々麺

2018年06月30日 16:28

弟さんの結婚式ですね。私なら次のように考えます。家族に対しての交通費は無くても普通ではないかと。なぜならば、家族はゲストではなくホストになるからです。お客様をお迎えしおもてなしをする側なのですから。遠い親戚ならばゲストとしてお迎えする場合が多いので交通費はだすこともあるでしょう。トピ主さんと弟さんの年齢がわかりませんし結婚された時の年齢もわからないのでなんとも言えませんが独身で就職したてならばお祝いのこともよくわかってなかったからかもしれないしご両親がいらないと言ったかもしれないですよね。冠婚葬祭のマナーについてご両親が教えなかったことに問題があるのではないですか？世間を知ったトピ主さんがお祝いをしないとなればお嫁さん側から非常識な姉がいると噂されます。お嫁さんもそういう目でみるでしょうね。相場は10万ですがトピ主さんももらってないし欠席されるとのことですから5万円ほど包まれたらいかがでしょう。年長者としてもご主人の立場もありますし気持ちよくお祝いされたほうがいいと思います。

トピ内ID：5637871344

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お答え

🐷

匿名

2018年06月30日 16:28

1 ご両親が裕福なら、交通費は必要ないと思います。でも、それほどでもないのでしたら、負担して差し上げたらいいのでは、と思いますね。 2 挙式披露宴に参列する、しないに関わらず、弟さんにお祝いを差し上げるのは当然のことです。東京だと、夫婦で参列するなら最低１０万円です。私の兄は、２０万円くれました。有り難いと思います。あなたは臨月で参列できなくても、ご主人は参列されますよね？だとすれば、計算上では５万円ですが、姉から弟なので（上の者から下へ、という意味）やはり１０万円が妥当かと思いますね。あれ？参列はご両親だけ？ご主人は義理の兄になるので、あなたが無理なら、なおのこと参列すべきだと思いますが。

トピ内ID：7706073832

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お祝いする気持ちは？

🙂

アニー

2018年07月01日 11:21

弟さんの結婚を祝福するお気持ちはないのですか。お祝いの心を表す何よりの方法がご祝儀ではないでしょうか。

トピ内ID：0303882041

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こればっかりはそれぞれだと思うけど…

🐱

匿子

2018年07月01日 11:21

弟さんはおいくつくらいなんですか？ 24.5歳ならなくても仕方ないかな、と思います。お祝いも、交通費も。これが35くらいなのであればそれなりの収入や貯蓄もあるでしょうから、ご両親の飛行機代・宿泊費くらいは出してあげたら、と思いますが…。トピ主さんからのお祝いの件ですが、せっかくのお祝いなのですし、よほど経済的に困窮していないのであればお祝いした方がいいでしょうね。 10万か、厳しいようであれば5万とか。男の人はそういうの疎いですし、今後義妹さんと仲良くしたいのであれば変なケチをつけられるのも嫌なので、自分だったら包みますけどね。

トピ内ID：9131467446

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私なら

🙂

暑い

2018年07月01日 11:56

1.「親の交通費」これは弟と両親の間で話し合いしますからトピ主が口を挟むことはありません。ただし、もし両親から「交通費を助けてもらえないか」とトピ主が頼まれたならばトピ主から弟に言うのはありです。ちなみに私は都内で挙式しましたが東京在住以外の親戚には交通費をお渡しました（当方負担で車の手配）。埼玉在住の人にもです。片道千円以下の電車賃のみ親戚には負担してもらう感じです。２．ご祝儀実姉なのですから包みます。自分は貰っていなくても欠席でもです。トピ主本人は妊娠中で欠席としてもご主人が出席されるでしょう？夫婦分で包むと思います。夫が恥をかきます。

トピ内ID：0014991902

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私の場合

紫陽花

2018年07月01日 11:56

札幌転勤中に、東京での身内の結婚式に夫婦＋子供で参列しました。宿泊代は、あちら持ち。（ホテル挙式で、色々セット料金になったらしい）飛行機代は、私たち持ち。お祝いは、関東の相場を包みました。懐は痛かったけど、２人兄弟だからこれが最後と思って出しました。参列しなくても、トピ主さんはご祝儀を包んだほうがいいです。（ご両親に持参して頂いては？）入籍だけならともかく、式をあげるのに、既婚の兄弟からご祝儀がないということは、結婚に反対していると思われます。未婚なら、別居でも親の庇護下という認識なのでまだ許容範囲内です。未婚で同居でもアラフォーだと、いい年して老親頼りで情けない＿というイメージ。

トピ内ID：8050384711

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親族は招待客じゃないし

🙂

HALL

2018年07月01日 15:34

親が息子の結婚式に駆け付けるのは当たり前でしょう。交通費自腹ですよ。一般的。親族の場合、結婚のお祝いは挙式・披露宴の出欠に関わらず、贈るのが一般的です。要するに、ルールやマナーじゃなくて祝う気持が大事。

トピ内ID：2240242301

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お相手によります

♨

ばんび

2018年07月01日 15:34

お相手が同郷ではなく、関東の人だから、ですよね？であれば、交通費は、まあ出ないこともあるでしょう。新郎の両親ですから。ゲストではなく、主催者側ですよね。私は関東、というか東京ですが、両親にお車代というのは聞きません。それから、新郎姉のご祝儀ですね。普通は包みます。東京の相場ですと10万です。出席しなくても同じです。むしろ「姉なのに出席できなくて申し訳ない料」も含まれます。独身だった弟さんからお祝いがないのも普通です。ですが、所帯をもった目上のきょうだいは、所帯からのお祝いを包みます。これをしないと主さんのご主人の面目がたたず、弟さんのお嫁さんからは引かれると思います。あくまでも東京では、ですが。

トピ内ID：6860825444

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私の感覚では

かっこう

2018年07月01日 15:34

１）親のお車代は出さないと思います。でもそのへんは経済状況にもよるので…。２）結婚したきょうだいはお祝い包むのが自然かと。お相手の親きょうだいからお祝いもらってるのにこちらは誰もお祝いしないとなると弟さんの肩身が狭くなるかなーと。関東でも地域によって細かく習慣は違うと思いますので、弟さんに婚約者さんと相談してもらって合わせたほうがいいかなと思います。

トピ内ID：5755828476

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家庭の問題ではない

moe

2018年07月01日 17:39

感じ方では済まないですよ、こと冠婚葬祭はその地域の常識に合わせないと貴方も親も浮きまくります。 1.交通費が辛いなら、弟さんとその旨を相談して、　彼に少し負担して貰えばいいのでは？関東ではお車代が出るのはゲストだけ、せめて遠方の親戚ぐらいでは？親兄弟はゲストでなく、結婚式を催す主催者側扱いですから、普通は出ないでしょう。ただ、どうしても交通費が苦しいのなら弟さんに相談して、早割りか何かでチケットでも取ってもらえばいいのでは？ 2.未婚同居の独身きょうだいならまだしも　独立した既婚者の兄弟姉妹なら、お祝いを渡すのが常識。　「貰っていないからあげたくない」と思うなら　お相手の方や、相手親族に非常識な姉認定されても、　渡さなければいいだけでは？なんだか、身内のお祝い事だと言うのにお金の心配ばかりですね。ちなみに兄弟、姉妹のご祝儀相場は通常５～10万です。

トピ内ID：0667138095

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私の感覚では

ひかり

2018年07月02日 10:48

両親に対しての交通費負担は、本当に気持ち次第だと思います。いわゆる「お車代」は、親戚を含めゲストの方達に対して用意する物であり、仮にも、新郎新婦と共に答礼に立ち、祝ってもらう側の人間である両親に対して用意されるものではありません。気の利いた息子さんならば、この機会に東京見物でも…と、交通費のみならず、ミニ観光旅行をプレゼントする方も居られるでしょうし逆に「ありがとう」だけで済ます場合も少なく無いと思います。トピ主からのお祝。文面からは、祝う気持ちなんて微塵も無いように読み取れるのですが普通は、お祝ってするのではありませんか？御祝儀の金封では無くても、何らかのお祝はすべきでは？弟さんからお祝が無かった件は、この際忘れて下さい。独身の兄弟は、結婚式等の経験値も低く、気が利かない場合が多く今の貴女とは立場が違います。当時の彼の場合は、気が利かない。ですが今の貴女がやれば、意地が悪い、か、ケチ。になってしまいますよ。

トピ内ID：8703856677

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個人の感覚としては

😀

まも～ん

2018年07月02日 10:32

1、親ならお車代としては出さない 2、友人でも出す場合があるので出しましょう。ご両親に祝儀袋を別にして持って行って貰えば良いです。

トピ内ID：2512151352

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関東育ちのおじさん世代から

🐷

緑鍵盤

2018年07月02日 10:32

関東地方のおじさん世代からみると、＞１、両親のみ参加します。交通費等が全くでないあなたのご両親はホスト側の一員です。北海道から参加する方がいればその交通費を代表して負担してもいいくらいです。ご自身の交通費は当然にご両親が負担でしょう。　＞２、２、私は・・・お祝いとしてご祝儀を包まなくてはなりませんか？　へ？当然ですよね。披露宴に参加するしないの問題ではなくて、「弟さんに結婚というおめでたいイベントがあった」ときに「あなたは家庭をもって独立している」のですからお祝いを包むのは当然です。正確に言えば、あなたではなくあなたのご主人（あるいは、あなたの舅殿）があなたの婚家を代表して「親戚である弟さんのお祝いごと」に対して祝儀を包むものです。あなたの結婚に対しては、あなたのお父上があなたの家を代表してお祝い（あるいは結婚の支援を）してくれたのではないでしょうか？弟さんが、いくら一人暮らししていようが・成人していようが・就職していようが、弟さんが家を出て父上から独立するのは、弟さんが結婚して独立した家庭を持つ時です。 -- 上記に記載したのは、田舎を中心に残っている古典的なルールです。冠婚葬祭は「家単位」に「家の代表者」が祝儀・不祝儀を包むものです。このような、古臭い（？）考え方に違和感を覚えるかたがおおいでしょうが、たとえば、夫が単身赴任している共働きの夫婦がいたとき、仮に妻が夫以上に稼いでいても、夫婦バラバラに祝儀・不祝儀を包んだりしませんでしょ。無意識下に「家単位」ってのは生きているんです。このルールのもとでは、年とって隠居し手元不如意になっても義理を欠きません。家の代表（跡継ぎ）が、その家の義理（受けた恩恵をお返しすること）を引き継ぐからです。

トピ内ID：2837926905

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弟に聞いてみたらいいですよ

🙂

ピピン

2018年07月02日 12:29

関東の方はどう思うか、とのことですが。弟は関東の人として、会費制ではない関東の式をやるから東京まで来いと言っているのでしょう？式場で渡す他人との間のご祝儀とは違うのですが、親子・兄弟姉妹の間で、ある程度まとまったお金を渡すのが一般的かと思います。 10万円とか、50万円とか。可愛がっていた姪だからあげたいのよ、と言う叔母がいたりもする。おめでとう、がんばるのよ、と言って、結構な額をはずむ。そういう意味合いで、トピ主は弟に何かする気はありますか？あるのなら弟に言ってみたらどうですか？「両親の交通費はお祝いと思って私が出そうか？」と。その出方で、かわいい弟か、お互い様も思いつかない礼儀知らずの弟か、分かるのでは？「妊婦だから行けないけど、普通に考えて、身内だから本来的には参加は当然。それなのにそもそも交通費出そうかとも言わない。こんな子に出してあげないといけないの？」とファイティングポーズとってる状況のようですので。学生で親に扶養されている身だから、独身で親元にいるから、とお祝いを出さずホテルをとってもらいさんざん飲み食いしたのに自分はきっちり貰おうとする、ちゃっかりした弟妹、よくいますよ。私は自分のときは貰わずじまいでしたが、かわいい妹ですし今後も仲良くやっていきたいので、妹の結婚では気前よく出しました。トピ主のところが、どんな親子・姉弟関係を築きたいかが表れると思います。

トピ内ID：0652871737

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私の周囲では

東京っ子

2018年07月02日 16:04

1、東京の結婚式は、両親がお客様を招待するのが建前です。招待状も双方の親の名前で出します。ですから、親には交通費は出しません。 2、同居別居に係わらず、独身であれば「親と同一世帯」とみなし、ご祝儀は出さない場合が多いです。（その分親が多めに出す場合もあります）ですから、弟さんがトピ主さんにお祝いを渡さないのは不自然ではありません。今回、トピ主さんは既に結婚しているのですから、たとえ出席しなくてもお祝いは渡すのが常識かと思います。私の周囲では、兄弟姉妹は10万から20万くらい包むのが普通です。ほとんどの出席者が関東とのこと。トピ主さんが「非常識」呼ばわりされない為にも、お祝いは包みましょう。

トピ内ID：5331075310

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難しいな

🐱

ん～

2018年07月02日 16:48

両親への交通費は、金銭事情によります。なので、これは家庭ごとに違うでしょうね。弟夫婦が決めることですから、出しても出さなくてもおかしくないです。あなたから弟さんへのお祝いですが・・・兄弟姉妹なら、10万くらいが相場でしょう。姉（上）から弟（下）に、というお祝いですし。あなたが就職したての若い独身なら5万でもいいかなとは思いますが。既婚でしょ？今回は出席しないとのことですが、兄弟姉妹の場合は、出席しなくても10万が相場だと思います。妊娠中で何かと物入りでしょうから、10万も出せないというのなら、最低でも5万は出しましょう。末広がりの８万も縁起がいいです。５万、８万、10万、この中から選んではどうですか？私も去年、弟が結婚したときに10万にしました。式も披露宴もしていません、入籍のみです。私が結婚したときは、弟は独身で実家に住んでいましたので、 5万包んでくれました。（親からは別です）東京だから、地方だから・・・という差はありません。地元は田舎ですが、やはり10万が相場ですね。あちこちの地方に住む親戚もみな、一律10万ずつ包んでいますし。身内ならたぶんどこも同じような額でしょうね。親戚や身内が１～２万はないです。大学生ならアリですけどね、社会人の身内がたった１～２万はナシですね。式や披露宴など、人を招待することを一切しない友人に対しての相場が１万です。かなり親しい友人の場合は、１万＋５千円～１万のプレゼント、もよくあるパターンです。私は親友にそうしました。友人の披露宴に出席する場合の相場が３万です。上司として出席する場合、５万が相場ですが、８万を包む方もいます。姉のあなたが友人や上司より安い額を包むわけにはいかないでしょ？弟さんが恥をかきますよ。

トピ内ID：5316714344

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よっぽど、出したくないのね……

🙂

異数合計

2018年07月02日 16:23

　トピ主様は、おそらく不平タラタラで皆さまのレスを読んでいると思いますが、これが関東の結婚式（披露宴）のスタンダードです。革命を起こしてやるという気概をお持ちでなければ、したがっておきましょう。１、両親に交通費が出ないのは普通です。２、トピ主様が披露宴に出席しないなら、ご祝儀は10万円程度です。　義兄にあたるトピ主様のご主人も参加しないのですか？　それがビックリですよ。

トピ内ID：7378594928

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そうねー

😨

ちか

2018年07月02日 16:48

家族に、交通費はなくてもおかしくはないと思う。自分は式を挙げてないし弟からも、もらっていないからあげたくないならあげなきゃいいのでは？でも、それでは弟と同じになってしまうので私はあげるかな。通常、夫婦で10万。あなたが出席できないとしてご主人が代わりにはいかないの？いかないとしても、姉としてあげるべきだとは思うよ。なんだか、とってもこのトピからお祝いしたくない気持ちが出ているようで嫌な気持ちになってしまいました。

トピ内ID：9297340063

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北海道方式

💰

airasaria

2018年07月02日 17:32

弟さんのお相手も北海道出身でしたら、北海道式で良いと思いますが、本州側の方でしたら、こちら方式の方がお相手とそのご家族も違和感がないでしょう。。弟さんとよくお話しなさったほうがいいと思います。

トピ内ID：5136353004

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両親の場合は主催者側の扱いになるのですね。

🙂

志穂トピ主

2018年07月03日 15:52

両親の場合は主催者側の扱いになるのですね。 2か月前に「*月*日に結婚式やるから」の連絡だったので急だなぁ、今から飛行機とれるかな。って感覚でした。お祝いの気持ちが無いって書き込みもありましたがそうかもしれないですね～それまでの弟の両親に対する行動があるので、（このトピには関係ないので詳細は書きませんでしたが）自分がやってきたこと、やってもらった事を考えてもっと両親にお返し（親孝行）しろ。という気持ちがあるのかもしれませんね。

トピ内ID：9587081022

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