たいして親しくなかったりする人に。。

それは多分相談じゃなくて愚痴を言いたいだけだと思います。 親しい人に愚痴を言うと嫌われちゃうし、場合によっては弱みを握られちゃう。 大して付き合いのない主さんなら話して嫌われたところで構わないし、近況も判らないほど人間関係は重なっていないので人に言われることもない。 掘った穴に向かって愚痴を言っているようなもの。結果を穴に報告する人はいません。 というわけで相手が大変失礼なだけなので、以降そのような話になったら軽くスルー、つまらなさそうに「はー、へー、そりゃ大変だねー」とでも言っておけばいいと思います。

親しいと思っていた友人がそれだった。 友人関係が終わって振り返ってみたら、相手にしてみたら都合の良いときだけ親しい付き合い、そうでないときは他人様だったんだなーと思った。 トピ主様のアドバイスが、他の人のものとは違っていて、筋が通っていて正しく回りに受け入れられやすいのは理解しているんだと思う。 言い返せば説得力のあるアドバイスだということを知っているってこと。 そういう人にアドバイスするのは、自分の運を分け与えているようなものだと思う。 しかも帰ってこない、仇でしか戻さない。 アドバイスするのは無駄どころかマイナスだと思うよ。 私は私の大事な人に、相談されない限りアドバイスするのはやめにした。 その友人とはその後縁を切ったし。 自分の大事なときだけ相談してきて、こちらが相談すると一番最悪な答えで返してくる。 大事な場面で嘘を吐かれたことも有り、友人関係を解消した。 親しくないのなら、相談されたら断れば良いのに。 暇なの？ 時間がもったいないと思うよ。

それって「相談」なのかな？ ただの世間話・愚痴・・なんじゃないの？ よく相談されるとか、私がアドバイスしたら・・とかって言う人いるけど・・ ただの世間話の類で「どうしたらいいと思う～？」とか、悩み事を話してくる人って多々いるでしょ。 ｢彼がさ、浮気してるみたいなんだよね。こういうことがあってさ、どうしよう・・」 これって相談されたってなるんですかね？ 私から見たら、相談と言えば相談だけどただの世間話の流れ。 そりゃ会話してますから「え～？どう思う～？」とか「あなたならどうする？」ってありますよ。でも「相談」って大袈裟な物だとは思わないです。 「婚活が上手く行かなくて・・ラインの連絡があっちからはこなんだよね。脈なしかな？」 これも相談ですか？ 私から見ても、これも相談ではなくただの世間話の流れです。 「う～ん、脈はあまりないかも、でも積極的に行った方がいいよ、もう１回誘うべきでしょ」こんな風に答えたとしても「アドバイス」なんて大そうなもんじゃない。 これも世間話の会話です。 こういうのまで「私相談された」「私アドバイスした」って思いすぎでは？ 「仕事でさ、後輩とうまくいかないんだよね～」これも相談ですか？ 世間話だから報告するとまで考えてない、「あ、アレ？上手くいったよ～」って程度。 そういう話なのでは？ カウンセラーじゃないんだから、普通に世間話の流れで悩みを聞いて会話した。 その程度なんじゃないの？ そう思っていたらアドバイスってほどの物でもないし、報告されるべきってほどの重さもないですよ。

私の娘が中高大時代、女子生徒によくメールや友人経由で 会いたい、話を聞いてほしい、相談したいとよく持ち掛けられていました。 親しいどころか、校内で顔は知ってるけど名前まで知らないというような人からも 話を聞いてと言われてたようです。 なぜだか理由はわからないと言ってましたが律義に相手をしていたようです。 娘は背が高く、親が言うのも何ですがキリっとした感じ（内容は伴いませんが）の美人です。 宝塚の男役的な感じなのでしょう。 相談内容はほとんど恋愛、人間関係、日常の悩みなどです。 もちろん娘に人にアドバイスできるほど人間の器量はありません。 ですがきちんと話を聞き安易な共感は無しで 率直に、それはあなたのほうが悪いとか相手のいけないところとか、 娘の感じるなりにズバリと言ってたようです。 大抵は、聞いてくれて、言ってくれてありがとうとかで終わったようです。 その後のアフターケアはしていません（笑） どうなったかなどと気にしていませんでした。 なんかあればまた来るだろうと。 アドバイスが的外れだったらまた来るだろうと。 別に都合よくつかわれているとは思っていなかったようです。 というわけで、娘は校内では知る人ぞ知る陰の有名人だったようです。 ＞相談のときだけ相談されるなど都合よく使われてるように感じて虚しいです。 トピ主さん、小さなことでも人に頼られるって良いこと嬉しいことではありませんか。 あなたの人柄だからこそ人はあなたに相談に来るのです。 何も見返りは無くても、相談者の身辺が好転すればそれが見返りではありませんか。 事後報告がなくても便りのないのがいい便りだと思いましょう。 利用されるだけだとしても利用されておきましょう。 きっと、目には見えないけど、大きなご褒美があると思います。

本当の友達なら、やっぱり会いたいし、普通にお誘いがあると思うので、そういう仲でもないのに愚痴ってくる人は、愚痴をはきたいだけなんだなという解釈で合っていると思います。「相談」ではなく、「愚痴」だと思います。 大事な友達に愚痴って嫌われたくないし、共通の友達がいると人間関係の愚痴を言うのもはばかられます。親しくもないのに、親身になって聞いてくれるトピ様が、愚痴のゴミ捨て場にぴったりなのでしょう。 私は親しい人だからこそ愚痴られても親身になって聞きますが、あまり親しくない人の愚痴は流して、ろくに聞きません。これだとほぼ愚痴は聞かなくてすみますよ。トピ様が食いついて親身に聞くから長くなるのではないでしょうか？私も１回失敗したので、学びました。トピ様は驚異的に鈍いのか、何度も愚痴につきあうようですね。あげくこんな場所で愚痴るくらいなら、きっぱりやめるという選択肢もありますよ。どうせただの愚痴なので、聞いてくれるなら誰でもいいのだと思います。