夫に寄り添えない

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（トピ主 2 ）

😨

桜

2018年06月29日 12:55

恋愛

お付き合いしている時はとても優しい人だと思っていました。
でも結婚してみたら、「ありがとう」「助かるよ」などのささいな言葉を言えない人でした。私の実家は女性が多かったからかそういった言葉がよく飛び交っていて、思いやりの気持ちもたくさんありました。言う事が普通なんだと思っていました。逆に夫家は父親が厳しくそういった事を滅多に口にしない方なので、夫がこうなったのは家庭環境のせいかなと思います。

「○○で困っている」と言っても「そうなんだ」で終わり。小さい子供が2人いて毎日すごく大変なのですが、自分の時間やスタンスを変える気は一切無いようで「でも俺は仕事だし」という感じです。お茶を飲むついでに子供達の分も出す、などもこちらが言わないと全く気付かず、なんでこんな事まで言わないとわからないのだろうと思ってしまいます。

最近夫がある事件を起こし私が非常に怒る事があったのですが、その時も「ごめん」しか言わず、「今度はこうする」「傷つけてごめん」などの言葉は一切ありませんでした。普段温厚で優しいタイプの夫がそんな事件を起こすなんてと驚いたと同時に、すぐに自分の中でこの出来事を消化してしまったらしく普通に過ごしている事が正直不気味で、何を考えているのかわかりません。

自分の気持ちを言わない夫をお持ちの方、どうされていますか？今までは先回りしたり自分なりに対処していましたが、子育ても忙しい今、夫の事まで考える余裕が無くなり、どうでもいいと思ってしまいます。何も言わないのならこちらも言わない。手伝ってくれないなら私もやらないよと。ありがとうだけでいいのに、感謝されない・言ってもらえないってこんなに辛いものなんですね。結婚するまで知りませんでした。

ちなみに「言わなきゃわからないから言って」と伝えても、何も言いません。ここまで言っても言わないなら、もう無理かなと思います。

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自分枠に相手を無理矢理納めない

🙂

雨女

2018年07月01日 13:02

自分の家庭環境を基準にしてたら、なにも始まらないと思う。だって、逆に旦那様の家庭のようにするよう旦那様に言われても嫌でしょ？家庭とはこうあるべき、って自分の概念に相手を無理矢理押し込めるなんて無理な話し。結婚って、お互いの摺合せが大切なんだと思う。まずは、旦那様を理解する努力をしたらどうかな。男の人って、気持ちを言葉にするのが苦手な人多いよ。なんか女性脳と男性脳、この違いだと思う。それと、言わなくても「察してほしい」感は、捨ててください。言葉でハッキリと言わないと相手には伝わりません。特にこの旦那様の場合は、１から10まで理論的に全て言葉にしないと理解しないと思う。抽象的な言い方ではダメです、理論的にですよ、理論的(←これ大事)

トピ内ID：0605630873

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そもそも本当にやさしい人なのか？

✨

鮭弁

2018年07月01日 13:02

普段接していると「温厚でやさしい」人でも、中身はそうではない、という人、いますよ。そう見せていた方が社会で生活しやすい、敵を作りにくくて生きやすいから、そういうふうに見せているだけなんです。だけど、思いやりがある真のやさしさではないので、頼りになるとか、自分の身を挺して助けてくれるとか、いざというとき信用できるタイプではありません。あくまでも、「やさしい人」という鎧をまとっているというか、擬態しているというか、やさしそうにふるまうことはできても、心はやさしくないのです。どちらかと言えば、冷たいというか、自分以外の他人のことはどうでもいい。自分の利益になることしかしません。やさしく見えるふうにしているのも、そのほうが特だから。もしかして、トピ主がご主人を不気味だと感じるのは、「やさしくていい人」だと信じていたのに、実は違うのでは、という不安を感じているからではないのですか？もし育った家庭で、ありがとうを言わなかったとしても、ご主人がやさしい人間なら、態度でわかると思います。あなたが困っているなら力になってあげよう、家族のために自分のことは置いておいて何かをしようという部分が見えない人は、そういう気持ちがない人だと思います。

トピ内ID：7973178136

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まず、あなたから

❤

ゆかりこ

2018年07月01日 13:02

『ありがとう』『助かるわ』等、口に出して言う機会をわざとらしいくらい増やしてみてはいかがですか？ありがとう、という言葉は、言いすぎることはないと思います。また、＞お茶を飲むついでに子供達の分も出すそんな気が利くひと、今どきはふつうに居るんですか？子供たちが飲みたいかどうかもわからないのに？？自分で自分の飲みたいものを飲んでくれることが、まず有難いことではないのですか？子育て期間、確かに忙しいし子供中心になるし余裕はなくなって当然だから相手に気を利かせて欲しい、よくわかりますがご主人に求めすぎではと思います。

トピ内ID：3817288285

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俺様夫

😉

杏樹

2018年07月01日 13:02

結婚生活38年長い長い間ずっと疑問に思っていた謎が解けました。夫は俺様夫だったのです。これで今までどうして何故こんな事が出来るんだろう。人してあり得ない。夫の育った家庭環境は父親の言う事は絶対で嫁は労働力にすぎないという考えです。お見合い結婚ですが決めたのは自分です。 1度、俺様夫で検索してみて下さい。見事に当てはまりますよ。夫はギャンブルパチンコ大好き酒食事を友人に奢りちやほやされるのが好きな人です。そのため私に渡される生活費3万円のみ。足りない分は娘をおんぶしてパートでしのぎました。子供達が大きくなってからは昼深夜と働きました。生活費3万円のみで遣り繰り出来ない自分は駄目だと。夫に洗脳されてたんですね。夫に関するお金にまつわる話しはいくらでも書けますが省きます。会社の親睦会の金を使いこみ私の母に泣きついた事。夫は我が子や私の身内には一切金は使いません。自分の身内にはサラ金で借金しても出します。その事も年月とともに風化し無かった事になってます。しつこく言うと忘れた。知らん。怒りだしパチンコに行きます。夫の精一杯の感謝の言葉はご。く。ろ。う。絶対に謝りません。私は今63才、心を病み治療中です。桜さん。早く真実に気がつかれる事を祈ります。俺様夫はどんな事になっても変わりません。

トピ内ID：4892013682

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夫婦は他人、親族の価値観は関係ない

🙂

ワン

2018年07月01日 13:02

＞私の実家は女性が多かったからかそういった言葉がよく飛び交っていて、思いやりの気持ちもたくさんありました。言う事が普通なんだと思っていました。逆に夫家は父親が厳しくそういった事を滅多に口にしない方なので、確かにあなたの実家はそのような言葉を日常茶飯事的にみんなが発したかも知れませんが、それは、あくまでも、あなたの実家ならではのことで、何処の家でもそうだとは限らないでしょう。父親が厳しい、厳しくないは関係ないと思います。人間やはり、多分に癖のつけようで、あなたはそういう実家の家風にすっかり、嵌められてしまったからそう思うのではないですか？私の実家はそんなことを一々言ったりませんでしたし、家の旦那だって私に、お礼の言葉なんて言いません。例えばどういう時に、あなたは旦那さんにお礼を言って欲しいと思うんですか？夫婦は他人です。自分の親族の価値観を押し付けるのは間違いだと思います。ただ、あなたがそのように思うのなら、旦那さんはどうあれ、あなたは常に手本を示す意味で、旦那さんに１００％お礼を言ってください。

トピ内ID：9268854516

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相手の気持ちはわからない

🐱

しましま

2018年07月01日 15:34

主さんの旦那さんは相手の気持ちは考えないタイプのように思えます。「ありがとう」「助かるよ」という言葉が相手にどのような感情を与えるのかわからないのでしょう。最近起こしたある事件というのも妻を非常に怒らせるとは考えずに行動していたのではないでしょうか。責められたら謝ることは教わっていてもなぜ謝るかは理解していない。「言わなきゃわからないから言って」と言われても何を言えばいいかわからない。もう無理だと思うなら早めに行動されたほうがいいと思います。金銭的に離婚が難しい場合はカウンセリングなどを受けられては？

トピ内ID：4690087325

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「自分が規準」過ぎる

☁

ハロン

2018年07月01日 15:34

人の考え方や行動はそれぞれ家庭環境に影響される。夫も貴女も。人によって異なるのは当然のことなのに、貴女は「自分だけが絶対に正しい」で被害者気分なことに違和感を覚えます。このことを貴女がしっかり自覚しない限りは確かに「もう無理」かも。「ありがとう」「助かるよ」の言葉を言わない人がいることは別に驚くほどのことではない。大切なのはその気持ちがあるかどうか。気持ちがあるならそれを言葉に出してくれればうれしいことを伝え、時間を掛けて次第に相手がそういう習慣を身に付けてくれることを待つ。ここまで夫を悪く言う？貴女は「自分の望むことを全部察して動いて欲しい」「そうできない夫が信じられない」と鼻息荒いが、他人同士が住むのだから「こんなことまで言わないとわからない」んですよ。貴女は夫の望むことが全部わかって言われなくてもやってあげてるわけ？とにかく貴女が「自分が規準」過ぎるのが一番の問題だと思います。こんな調子では誰と結婚してもうまく行かないのでは。貴女が夫に「学んで欲しい」と思っているのと同様、貴女にも学ぶべきことがあるのではと思います。

トピ内ID：0896394039

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価値観の押し付け

🙂

北風と太陽

2018年07月01日 16:18

普通はこう言うでしょ！こうするもんでしょ！それはすべてあなた個人の価値観であって、世間一般の常識とは限らない。あなたもそれが分からない人なんだと思います。あなたの家庭では、あなたが家長なのでしょうか？とてもとても上から目線で旦那様を見下しているのが気になります。＞お茶を飲むついでに子供達の分も出す、などもこちらが言わないと全く気付かず、なんでこんな事まで言わないとわからないのだろうと思ってしまいます。 ↓ いえ、子供たちにも飲ませたいと思っているのはあなたであって、ついでにと思うなら「子供の分もお願い」って頼めば済む話です。それを気が利かないと思うあなたの方がおかしい。個人的に喉が渇いたからお茶でも飲もうという時に、いちいち家族の希望を伺うなんてしませんよ。＞最近夫がある事件を起こし私が非常に怒る事があったのですが..... ↓ なぜ、あなたから説教されなきゃいけないんでしょうか？普段は温厚で優しい旦那様なら、よほどのことがあってのことだとは思わなかったのですか？どんな事件なのか存じませんが、言葉少なながらも後悔して傷ついているのは旦那様本人ではないでしょうか。それを労いながら黙って見守る事もせず傷口に塩をすり込むようなことをするあなたの方がよっぽど思いやりがない。＞自分の気持ちを言わない夫をお持ちの方、どうされていますか？ ↓ お持ちの方って.....。旦那様はあなたの持ち物ですか？旦那様は外で働き、あなたは家族が暮らしやすいように家事をする、それが役割分担ですよね？感謝や思いやりは催促するものじゃないと思うんですが。ストレスを抱えているのは、何もあなた一人じゃありませんよ。

トピ内ID：4777755232

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う～ん、よくある夫婦喧嘩では

☀

スコーン

2018年07月01日 16:18

うちも何も言わないほうです私はガンガン言います最近のパターンは、ムカつくことがあっても、とりあえず我慢（私が）でも、やっぱり言わないと、怒りがいつまでも澱のように気持ちの底に沈殿しているので次の日の朝一番に言います相手はびっくりしますね、もう終わったと思ってたことなのになんでみたいな、その繰り返しですけど、なんとか続いてますちなみに来年結婚して40年になります

トピ内ID：0536102423

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きちんと具体例を出してこうしてほしいと言った？

🙂

たかこ

2018年07月01日 16:18

ただ気が回らないから言葉が足りないのかあなたや子供に対する思いやりがなく自分の時間を割いてまで協力する気がないのかどっち？事件というのは「普段温厚で優しいタイプの夫がそんな事件を起こすなんてと驚いた」と書いてあるので温厚で優しい人ならばまず起こさないであろう事件を引き起こしたんですよね。事件と表現するぐらいなので攻撃的な何か、または罪に問われる何かがあったのかと思います。まず、お礼がない、手を貸す気がない部分ですが例え家族であっても、何かしてもらったらお礼や感謝の気持ちを表現するってことはとても大事。あなたにはそれがいつも無いこういうのは外でやられたら妻が恥をかく今度からお礼や一言思いやる言葉はかけるように気を付けてほしいと伝えた上で明らかにお礼を言わなきゃいけないシーンで何も言葉がなかったらその都度「何か言うことはないの？」って教育してみるとか。「○○で困っている」といって「そうなんだ」「でも俺は仕事だし」で流されるのなら「〇〇で困っているから手伝って。こうしてもらえる？」と答えを夫に求める言い方に変える「言わなきゃわからないから言って」と伝えた時ご主人はどのような態度でしたか？もし無反応だったのならそれは伝えたことにはならず投げっぱなしの小言でしかありません。「言わなきゃわからないから言ってほしい。約束できる？」と必ず質問系にする。事件の件もあなたがかなり怒ったとの事ですが「ごめん」で反省しているのはわかるでしょうけどなぜそんなことをしたのか、今はどのように反省しているのかそのへんは確認しましたか？「謝ってくれたから今回は許すけど、次からこのようなことはしないと約束できる？ものすごく傷ついたからどんなふうに悪かったと思っているのか説明してくれないと安心できない」というように言葉をとにかく引き出す。

トピ内ID：5648345132

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言わないことはわかってあげなくていい

🙂

めんどくさがり

2018年07月01日 16:18

＞お茶を飲むついでに子供達の分も出す、などもこちらが言わないと全く気付かずこれねえ、私もなんで気づかないんだろうと思ってました。でも夫は本当に、経験してこなかったからわからないみたいで、自分の分だけ用意してました。でもね、考えてもみてください。私と夫は、別々の家庭で、別々の習慣で育ってきたんです。私が私の感覚が正しいと思うと同じように、夫だって夫の感覚が正しいと思ってますよ、きっと。だから「私の実家ではこうだったから、あなたもそうしてくれなくちゃ」は、言ってはいけないと思うのです。そんなわけで、私はブラック、夫はミルク入りのコーヒーを、互いにいれてあげたり、いれてもらったりしたい、と何度か話しました。夫がコーヒーをいれ始めたら「私も！」と言って、ちゃんとありがとうと言って、「一緒に飲むと美味しいねえ」なんてわざとらしく話して、を繰り返すうちに、何も言わなくても私のコーヒーも出てくるようになりました。ちなみに、夫のコーヒーを私がいれるのは、結局断られてしまいました。何度かやってみたけどイマイチ好みじゃないというか、私はやってもらうのも好きだけど夫は自分で好きにやりたいんだそうです。私の馴染んできた実家のやり方とは違うけど、これが私と夫との家庭のやり方として定着しました。＞「言わなきゃわからないから言って」これも散々言いました。半年くらい言い続けて、もう覚えてもらっただろうと判断してからは、夫が言わないことはわかってあげなくていいと割り切ることにしました。だから、夫が言わないことは、勝手に気を回したりはしません。でも同様に、私の方も、言わないでわかってくれ、なんて要求はできないと思うのです。だから、やってほしいこと、手伝ってほしいこと、わかってほしいことは、その都度ちゃんと話しますよ。

トピ内ID：9150335138

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私の夫かと思った

🐤

チップ

2018年07月01日 17:39

私の夫かと思いましたとにかく謝らないムカつきすぎて子供に叱るようにごめんなさいは？と言ったら渋々謝ります大事な事は前の晩かその日の朝言ってくるためそれは知りません早く言わないあなたが悪いと放っておきます何度かそういう事があり本人も困ったようで、前々日くらいには言ってくるようになりました基本的に察して欲しいようですが無理なので何を考えてるかもわかりませんがそこはもういいですやって欲しい事は時間に余裕を持って言います 1から10まで言います紙にも書きますなかなかやらないので何度も言いますそうしたらやってます面倒ですがそこまでしないと不完全にやられて余計にイライラするんです慣れましたでもねふとこんな事考えてたのか！と分かると飽きないというか不思議な男だわ攻略するんです大丈夫諦めたら終わり！

トピ内ID：0597612328

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積み重ね

🙂

のん

2018年07月01日 22:28

夫と似ているなーと思い、レスさせていただきます夫の実家は食事のあいさつや会話を楽しむ習慣がありませんほぼ義父がしゃべってる感じです嫁の私がいなければ誰もしゃべらないそうです夫に聞くと、子どもの頃からのようで私はお付き合いを始めた頃から会話の練習を始めました自分のことを話すのではなく、まずは夫の話を聞く「今日はどんなことがあったの？」からスタートですそのうち、夫からも「今日はどうだった？」と聞いてくるようになりましたそれから、ありがとうは私からは3回言うようにしていますお願いした時、やってもらっている時、その後です夫もありがとうを使うようになり、いつの間にか仕事の電話でも「がんばってねー」と部下に声かけするようになっていました(進化を感じました) 食事の時は手を合わせて、目も合わせて丁寧にあいさつします会話していて相づちが返ってこないと「あっ、私今ひとりなんだ…」と悲しそうにしてみたり「あれ？私って…見えてる？」と生存確認してみたりおどけてアピールします「言葉にしないと思っていることは伝わらないよー」と私も夫によく言いますでも、苦手なんですよねそういう時はまず向かい合います言葉がすらすら出てこなくても、私はあなたの気持ちを汲み取りますよ、というポーズですそれでも話せそうにない時は「話したくなったら聞くでね」と言って離れますふたりにとってくつろげる家庭を築きたいから何も話さないことで夫がリラックスしていることもわかりたいと思っています今では「話したいことがあったら言ってね！」と夫から言うようになり「ごめん、いつも言ってる」と返しています

トピ内ID：4590863510

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分かります

鵜

2018年07月01日 22:28

気持ち分かります。私の主人も　気持ちを言って　といっても絶対に話さない人です。なんで私の気持ちを汲んでくれないんだ！！と憤慨することしばしばありました。最近は夫婦仲も最悪です。でも、このまま何もせず夫婦仲が冷え切るのは嫌だと思い小町で以前レスにあった「サレンダード・ワイフ賢い女は男を立てる」を読んでみました。すると、「男性に気持ちをはなして」というのは「女性に体重を聞くのと同じ」と書いてあり、男性と女性の感じ方や受け取り方は大いに違うのだと目からうろこでした。主人に気持ちを聞いたら不愉快になるのがやっと分かった様な気がしました。私はまだ本に書いてあることを実践中で、目に見えるような効果も出ていません。ですが、心が軽くなって生きるのが少し楽になりました。自分ばっかり頑張っている　とおもっていましたが、そうじゃないんだと。きっとトピ主さんの思いをご主人に伝えるなら「私、さびしいな」の一言でいいと思いますよ。（本の受け売りです、すみません。。。）一生懸命頑張ってらっしゃる姿が感じられたのでレスしてしまいました。不快になってしまったらごめんなさい。

トピ内ID：5881049305

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夫はトピ主にわかって欲しいと思っているのか？

🐧

ぎんぺー

2018年07月02日 10:09

言わなきゃわからないというのはその通りです。ただ、夫がそれを理解していたとしても、トピ主になにかを伝えようとか、わからせたい・わかって欲しいという思いがなければ、言う必要がないと判断するでしょう。トピ主と夫の関係では、トピ主は夫を理解したいと思っているけど、夫はトピ主に理解して欲しいとは思っていないのでは？トピ主は夫により添えないことに問題を感じているけど、夫は寄り添って欲しいと思っていない可能性もあります。夫はトピ主にわかって欲しいと思っておらず、トピ主は夫を理解したいと思っているなら、トピ主が夫に積極的に質問して答えを引き出す必要がありますよね。

トピ内ID：0931911148

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ご主人が正しい

poligon

2018年07月02日 14:57

他のトピで、夫が家事や育児をしたら、ねぎらってほしいといっているってトピでは、その夫が袋叩きにあっていて、いう必要ない。やって当然なのだからという意見が、圧倒的多数でした。そういうものらしいですよ。女性がすることは正義で、夫と夫の両親がすることは全て間違っているって考えの人もいますから、主様は女性なので違った意見が出るかもしれませんね。

トピ内ID：3242495822

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あなたのその「毎日すごく大変」圧が

🐤

ふむふむ

2018年07月03日 12:21

うっとおしいんじゃないですかね。小さい子供二人をお持ちのご婦人は世の中にゴマンといらっしゃいます。シングルで仕事をしながら毎日奮闘しているお母さん方もおられます。何もあなただけに特別降りかかっている苦行ではありません。

トピ内ID：7748313392

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男性と女性では考え方が違います。それは夫婦でも同じです。

tomo

2018年07月03日 12:55

家庭環境が違う他人同士が一緒に生活をするのが結婚です。結婚すればお互いの価値観は違って当然です。主人と私の実家は、男性が強くて、女性はそれに合わせるような家庭でした。１つ違うのは、親戚などで、協力して準備する時は、主人の所は【男性】が、私の実家は【女性】が動きました。これには実家の母はびっくりしていました。でも、主人はその家庭環境の中で育ったので、「男が動くのは当たり前」とよく言ってました。私の実家は男性はあまり動かないので、【そうなんだ】としか思いませんでした。でも、結婚して22年経った今でも私は主人に合わせるように心がけてますよ。貴女の価値観を押し付けずに、ご主人さんが何を考えているのかよく考えてみてくださいね。夫婦は他人だけど、お互いを信じて合わせる事から始めてみてはどうですか。相手を思う心は大事ですよ。

トピ内ID：8596210043

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トピ主です。

😨

桜トピ主

2018年07月03日 12:55

お返事を下さった方々本当にありがとうございます。じっくりと読みながら、私は本当に自分勝手だったんだなぁと反省しました。慣れない2人の育児に手一杯で、自分だけが頑張っているつもりになっていました。手伝ってくれたり優しい部分もたくさんあるのに、悪いところだけを見て憤慨していました。家庭環境のせいじゃない、自分の価値観を押し付けない、肝に銘じます。たかこさんのレスにもありましたが、私が怒った出来事は罪にとわれる物でした。普段の夫とはあまりのギャップで、子供の事を考えるとどうしても怒りと悲しみが強く、でも許したいという気持ちの狭間で揺れました。事件後同じ事を繰り返していることが分かり、（私が気付いた事を彼は知りません）彼は変わらないのだという諦めと失望を感じたと同時に、でも普段は優しいというギャップが非常に私を混乱させました。今も正直混乱しています。でも皆さんのレスを拝見して、もういい意味で諦めました。彼には彼の世界があり、私が全て理解する必要もないし、出来ないのだと。私たちの前でいい夫としてあるならば、それを信じるしかないと思います。全て知りたい、話してほしいというのは私のエゴなのだと思います。夫の罪は重いものです。心に傷があるのだと思います。ゆっくりと見守りながら一緒に長い人生を歩いていきたいです。みなさんありがとうございました。

トピ内ID：8146348140

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ありがとうございました。

🙂

桜トピ主

2018年07月03日 12:55

これでトピックは閉めさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：8146348140

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