母親に愛されたい願望が未だに捨てきれません。

なんだか読んでいて泣きそうになりました。辛いですね。 私が感じたのは、お母様をお母様としてではなく、ひとりの女性として受け入れていってはいかがでしょうか。 家族であっても、一人一人の人生があり、恐らくお母様も、自分の子供であっても考える余裕も無く、必死に生きてこられたことでしょう。 愛すること以上に、(子供の気持ちを)理解すること以上に、お母様もまた、誰かの愛を欲して、誰かに理解されたいという思いで生きてきてしまったのではないでしょうか。 トピ主様がお母様にしてほしいことを、トピ主様自身がお母様にして差し上げることで、 新しい繋がりはできていくかもしれません。 理解することでトピ主様も、もしかしたら救われることもあるかもしれません。 お母様と沢山話し、お母様の人生についてを話して貰い、自分の辛かった気持ちをその時は出さずに、ただひたすら聞いて受け止めてあげるんです。自分が苦しいとき、相手も苦しがると受け止められないと思いがちですが、相手が自分の苦しさを受け入れてくれていると感じられれば、相手の苦しさを解りたいと思いやすいです。 理解されること、愛されることを期待して待つのではなく、理解し、愛することをしていくことが、もしかしたらトピ主様の心が満たされる為のひとつの方法かもしれません。 ただ、トピ主様のことを大切に出来なかったお母様に対して、愛情を持って理解につとめるには、トピ主様自身の心にやっぱり沢山の愛情がなければ、ただ苦しいだけの努力になってしまうかもしれません。 ご無理だけは、しないで良いかとも思います。結論を急ぐことなく、トピ主様は自分をまず大切にすることと、 この先、トピ主様のまわりに素敵な方々の出逢いや出来事があったりして、徐々に徐々に、心が安定して、自然にお母様の気持ちを考えられると思えるときが来たら、 その時に考えればよいような気もします。

あなたは捨てられたんじゃない、お母さんが「離れた」だけ。 あなたに価値が無いから愛されないんじゃない、お母さんが「愛せない人」なだけ。 誰しも欲しい物が手に入るわけでは無いでしょう？命がけで願っても自分のものにならないものの方が多い、残念だけど。 愛せないお母さんに「愛して欲しい」と言っても無理なんですよ、愛し方を知らないんですから。 酷な話ですがそんな母親は山程います、私の母もそうでした。 憎んで恨んで生きていくも良し、諦めてしまうも良し、あなたの気持ちはあなたのものだから好きなようにしていいと思います。 でもこれだけは聞いてほしい、今、あなたを傷つけているのはお母さんではなく最早「あなたの気持ち」です。 諦めたり忘れる事できっと生き直せる。 自分で自分を守れないとこの先も欲しいものは決して手に入りません、あなたを愛してくれる人に誠実でいて下さい

私は50歳のおばさんです。 あなたと似たような環境で、20代～30代は苦しみました。 理解して欲しい、愛されたいと願ってもその思いは空回りするだけで 余計虚しくなり精神を病みました。 結婚して配偶者とその母親との深い絆を目の当たりにする時… ママ友たちが当たり前に実家に依存してる姿を見た時… 津波のように押し寄せてくる虚しさや寂しさが私を苦しめました。 求めても求めても私の母には母性と言うものが見当たりませんでした。 だんだん疲れてきました。 ある時、大喧嘩になり、その時何か私の中でプツンと糸が切れました。 もう母親の愛情を求める気持ちがだんだん色褪せていくのを感じました。 それから徐々に徐々に母を切り捨てる気持ちが大きくなり、絶縁しました。 母は私の中で死んだのです。 でもその頃から私は吹っ切れたように、母親の愛情を求めなくなりました。 街で仲の良さそうな母娘とすれ違っても、以前のように心をえぐられる事は 無くなりました。 やはり時間がかかりました。 私は私が欲しかった母親に自分がなろうと決意しました。 理想の母親に自分が努力してなる事で、心の隙間を埋めていきました。 先日末っ子が成人しました。 子育ては終了しました。 今、とても幸せを実感しています。 子供たちは心の優しいいい子に育ってくれました。 あなたの投稿を読んで、昔の自分が蘇ってきました。 それでも前に進んで欲しいです。 時間はかかっても、いつか母親を手放して欲しい。 自分の為に諦めて欲しい。 母性のない母に母性を求めても自分が苦しいだけです。 自分の為に切り捨てる…それをお薦めします。

のだと思います。 愛情不足の状態です。 でもご自身でも気づかれているようにその方からの 愛情は今後もきっともらえないでしょう。 どういった経緯で我が子を手放す事になったかは不明ですが その方の言い方からして特に悔やんでいる感じも今後その 分の愛情の埋め合わせをしようとする様子も伺えませんね。 思うにその方は親になりきれていないのではないでしょうか？ まだ子供を持つ前の独身の女性の気持ちなんじゃないかな。 そしてそのまま人の親になれないまま老後に突入しそうな 気配さえします。 先読みしていうのなら、今は実母さんはあなたと自ら会おう としなくても自分の体が動かなくなってきた時、老後に あなたに近づいてくる可能性が高いです。 それは愛情とは違う、少しキツイ言い方ですが、利用と いう形で。 でももういいんじゃないですか？ 振り向いてくれない人にいつまでも一生懸命になっても やっぱり振り向いてくれないんです。 立場は違いますが私も母に同様のもっと愛情が欲しい、 もっと優しくしてほしい、もっと普通の親子のように 一緒に話をしたり、出かけたりしてほしかったです。 でもいくら追いかけても逃げるばかり。 肩透かしを食うばかりでした。 煩がられて嫌がられる事もありました。 もういいじゃないですか。 実母いなくても暮らしていけます。 愛情不足のままでもいいじゃないですか。 あなたはまだお若いからそうは思えないと思いますが、 私は４０を超えたあたりから色んな事が吹っ切れました。 諦めれたし、線引きもできるようになりました。 今まで傷ついていたことにも以前よりも鈍感に なれるようになりました。 急がなくていい。 痛みは時間が解決してくれます。 焦らず、相手に愛情や思いやりの言葉をクレクレと 思うより自分がしっかりした魅力的な人になるように 努力していきましょう。

トピ主様のお気持ち痛いほど分かるつもりです。 わたしは捨てられたわけではありませんが、離婚後精神疾患持ちの母に暴力を振られて暴言を吐かれて育児放棄されていたので、母の実家に引き取られた経緯があります。母からの深い愛を感じたことはあまりありません。 数年後に母は亡くなりましたが、トピ主様同様に母に愛されたい、愛された道があったのか否か、愛の元で育たなかった自分についてを考えることがあります。 親戚や友人がわたしの心の隙間を少しずつ埋めてはくれても、やはり埋まらない箇所があって、もうどうにもならないのにずっと母の愛情を求めております。母の呪縛に囚われていてはいけないと思って考えないように普段は努めていますが、あらゆる場所で他愛もない話の中で両親の話題になり他人の母親の話を聞く度に心がズキズキと痛みます。 何のアドバイスもしてあげられませんが、わたしはトピ主様のお気持ちを理解しております。 車を飛ばせば会いに行ける距離との事ですが、もう少し距離を置いてみてはいかがでしょうか。また日常の中でお母様のことを思い出す頻度を減らすくらいに自分にとって何か打ち込めるものを探してみてはどうでしょうか。 お力添え出来なかったかもしれませんが、トピ主様が幸せになれることをお祈りしております。

トピ主さんのようなお子さんの気持ちを思うと辛いです。 大人になってもずっとそのような気持ちを持ち続け、やり切れない気持ちをぶつけたとしても、お母さんは開き直っている。 お母さんのような母性のない非情な人がこの世の中にいて、子供を持つということが現実的に起きているんですね。 私も40を過ぎてもなお、母親の存在は偉大で母親から褒めてもらうと嬉しい気持ちになります。 こんなおばさんになってもそうなんだから、トピ主さんがそう思う、期待するのは当然のことだと思います。 ただ、お母さんは変わらないでしょうし、そもそも母性がなく我が子を愛おしく思う気持ちを持ち合わせていないようなので期待したとしても余計に辛くなってしまうだけだろうと思います。 本当身勝手なお母さんだとしても、血の繋がったたったひとりのお母さんです。 トピ主さんが今後結婚してお子さんを持ったら、きっとかけがえのないお子さんになるだろうし、トピ主さんが新しい家族と幸せになることが克服への近道ではないでしょうか。 もちろん、今のパートナーといても癒されない気持ちでしょうが、我が子はかけがえのない存在になりますよ！ そしていっぱい愛してあげましょう。 未来に家族を作ることを目標として一歩一歩進むことで癒されるかもしれません。 現に知人でトピ主さんと同じような10代後半の女子がいて、若いけど家族を作り今は幸せだと言っています。 トピ主さんの気持ちが少しでも癒されることを願っています。

大変苦しい思いをされて来たのですね。 虚無感、無価値感、拭えない不安感 そりゃそうです 幼少期にお母様がいなかったんですから… 心無い事を言う人達の言葉は、気にしなくて良いです。 この苦しい過去は、あなたは４才の子供で 自分が選んだ事じゃないのですから。 あなたは一切悪くないですょ。 こんな中、自分の気持ちをキチンと包み隠さず言葉にされている。 いつまでも母のせいにしたくない、でも許せないという気持ちと、恋しかったという葛藤に苦しんでいる その様ななかなか言えないことを 誰のせいにもせず、自分の言葉で出来るなんて相当スゴイ立派なことです。 ネットなどで アダルトチルドレン 自助グループ と調べてみて下さい。 図書館などで本なども良いでしょう。 カウンセリングルームでも良いですが お若いのに、しっかりと自分と向き合え内省できる、明確な目標も定められる方だとお見受けしました。 良い【気付き】を得られるのではないかと思います。 行ってみて、自分の気持ちや気付いた事をノートに書いていって下さい。 見えてくる事があると思います。 疲れたら良く眠って下さいね。 見守ってます。

実親とは同居していますが、血のつながりにさほど重点をおけません。 トピ主さんだって、赤の他人でも自分が認識できない時から一緒にいたら、母親、父親だと思って育つでしょう。 あるとき、実は、といって血のつながりがないことがわかって、一体なにが変わるんでしょう。（変わる人は多いみたいですが。） 実母に母性的なあたたかさを感じたことはありませんが、40歳をすぎたころでしょうか、たくさんの他人から、母であったり、父であったりするような気持をもらってきたことに気づきました。 世の中に、こんなにたくさんの父や母がいる、ということはうれしいことでした。 まあ、甘えることはできませんが、それは、自分で自分を甘やかしてあげればよいのです。 いい子だ、いい子だ、好きにしていいよ、と。

他に御兄弟はいらっしゃるのですか？ 他に兄弟がいて、自分だけ捨てられたのならもっとつらいですよ。

あるフィクションで読んだことのある一節です。 すべての人は、生まれた時のことを覚えていない。 なぜなら、重要じゃないからだ。 重要ならば、なぜ忘れることがあろうか。 でも、育ったときのことはよく覚えている。 それは重要だから覚えているのだ。 ーーというものです。 こう考えることで、「自分の母は、親になることのできないタイプの人間だった」と、少しでもつきはなして客観的に見られるようになれるといいのですが。そうすることで、ほんの少しでも苦しみが和らぐことを願っております。

気持ちが凄くわかります。 30代になったんですが、20代までは今よりもっと不安定でしたよ。 今でも空虚な感じはありますが。 もしかして愛着障害なのかな？ 人と親しくなろうとしても空回り。 人といるとなんとなく孤独が押し寄せてくるっていうのかな。。 結婚してからは、私は独りじゃない、という気持ちが湧いて独身の頃よりは落ち着きましたよ。 私も若い頃は深い愛情みたいなものを求めてしまって、恋愛は上手くいかなかったです。 お母様とは離れていた方がいいですよ。 私は母に久しぶりに会ったんですが、彼女は元々何らかの精神疾患？愛を知らない人というのかな、期待するだけ無駄だと思いましたよ。 だからもう、このまま会うことはしませんね。 私は夫にすすめられて犬を飼い始めました。 猫とは違って手がかかるけど、可愛くて仕方ないです。 私は人間が苦手ですが、動物の愛も悪くないな、なんて思いました。

割り切る、というよりも産みの母親のことは忘れ去るしかないです。 で、交際している人はいますか？その人のことを愛せていますか？ 母親の愛情を知らない人は、他人を、そして将来の我が子を愛せない傾向があります。 つまり、いつまでも引きずることで、結局は自分自身、そして配偶者や家族を 「また」不幸にしてしまう可能性があるんです。 人の不幸はいろいろありますが、自分だけが不幸ではありません。 事故で一気に両親と兄弟姉妹を亡くして独りぼっちになって生きていかなければ ならない子供も数多くいます。それらと比べるのもナンセンスですけど、 決して「自分は世界の中で不幸だ。こんな不幸者は私以外いない」なんて思わないこと。 過去は過去、まだ若いんですからあなたは自分の人生を作ってください。 そして他人を愛すること。あなたが引きずってしまうと子供も不幸な道を辿ることに なるかもしれません。今日までのあなたから、明日以降のあなたに気持ちを切り替えることです。

親の愛情不足をすべての元凶にする人は、ほしがるばっかで、今ある幸せに感謝もしない、受け止めてくれる彼氏に感謝したことありますか？何か自分から与えたいと思ったことありますか？ 可哀想な小さな私に夢中になって、ほしがるばかりだと、結局今持ってるものもなくなります。何で産んだのなんてどうでもいいことです。あなたがどう生きるか、親の人生でなく、あなたの人生です。私は可哀想だから、クレクレ愛情クレクレ、優しさクレクレ、ばかりだと、本当にいま大事なもの失いますよ。

わかっていても期待してしまう。愛されてると思いたい気持ち、本当によくわかります。家族をもったらどうかな。あなたのお母さんは残念だったけど、あなたが自分の子を持てば、愛されなかった過去から抜け出せると思う。子育ては簡単じゃないから、出来ない人もいるけれど、辛い経験をしているから子供を愛せる人もいるよ。結婚相手は慎重に選んでね。

母が私を生んだ理由は「兄の面倒を見させるため」と言いました ですが、母にとっては残念な子「大嫌いだった女が生まれた」らしいです 母は姉にイジメられて育ったから　大の女嫌いなんです でも私は必死で母に愛を求めました とにかく　いい子、いい子（勉強は放任なので私はバカです　しかも「女に勉学はいらない」と私を躾けました） 私は　何があっても　母を頼らない子　　それが私の　立ち位置でした ですが　兄の妹と言う立場の私は、入学初日から学校でイジメの標的になりました（当時、兄の発達障害は未診断でした） そしてその事実を知った母が私を強く攻撃をしました　私は学校、家で本当につらかったです そして　すべてを　あきらめました 家を出た私の実家には　ニートの兄がいます　私は兄に会うと私が壊れます 暴力、暴言のトラウマから動けなくなります 母も私が嫌いというから仕方ない　しかも母も私を攻撃します　言葉、暴力です ＞なぜ自分は生まれてきたのか 私みたいに生まれる理由があってもつらいのです 毒親は毒親なんです　反省しないし、自分の欠点に気づかない　認めない そして　被害者面をします　 トピ主様　お互いあきらめましょう　好きでその場に生まれたわけではない 私たちに責任はない　未来をいきましょう