妹の気持ち

レス21

（トピ主 3 ）

🙂

脱け殻

2018年07月05日 23:12

ひと

私には義妹がいます。小学生の時家族になり一緒に暮らし始めた頃から私は妹に冷たくあたるようになりました。母をとられてしまうのでは自分が姉としてしっかりしないとという色々な気持ちがごちゃまぜになっていました。表向きは明るい感じでしたが本当は意地悪でひねくれていました。そして無視、暴言、嫌がらせを繰り返し妹の人生を壊してしまいました。それでも妹は笑って私に接してきたり抱きついてきたりすることもありました。でも成長した今はなんでこんな姉なんだろう消えればいいのにと思ってるはずです。妹にどう向き合えばいいかわからないままです。私ができることはなるべく距離を置いておくことでしょうか。皆さんの声を聞かせて下さい。

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今後どうしたいの？

🙂

南

2018年07月07日 13:16

仲良く付き合っていきたいのですか？過去のことを謝り妹さんの気持ちを聞いて反省し、今後は打ち解けて相談のったり、ランチ行ったり、仲良くできないのでしょうか？

トピ内ID：8832976405

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トピ主です。

脱け殻トピ主

2018年07月07日 13:16

間違ってアイコンを不適切なものにしてしまいました。すみません。

トピ内ID：0199596985

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動いてみたら

🍴

ドライトマト

2018年07月07日 14:31

＞消えればいいのにと思ってるはずです。これは単なるあなたの妄想でしょ。実際に言われたわけではなく。妹さんに辛く当たったのはあなたがした事。そこに詫びをいれたい、もっと姉妹として仲良く過ごしたい、とアクションを起こすのもあなたがするしかありません。あなたがしてきた事をそのままにして、妹さんから今度は寄ってきてくれたら、と思うのはおこがましいし、だからと言って、何もしないで悪い妄想だけ募らせていたら一生そのまま。妹さんこそ思ってるんじゃないのかな、「お姉ちゃんは私の事が嫌いだからなあ」って。何もせずに距離を置くより、動いてみたら。大人になったんだから。そこで妹さんがどう反応を返してくるかです。もしそこで仮に妹さんが壁をつくりあなたを拒否しているようなら、その時は距離を置くのが愛情かもしれませんけど。

トピ内ID：4402209166

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心から謝って。

💔

通りすがり

2018年07月07日 15:17

私には実姉がいますが、あなたより酷かった。一度も謝ったことありません。あの人が私を誘う時には要注意　＝いじめる魂胆だから。義理の関係ということ・・・正直に義妹さんに　心の内を話して謝罪してください。それで妹さんはすごく楽になると思います。距離を置く？それって　今までしてきたことをゼロにするってことだよ？いつまで逃げるつもり？気が付いたのなら今　正直の胸の内を話すべきよ。お母さんを取られてしまうと思ったって・・ちゃんと言いなよ。向き合うってことは　距離を置く＝逃げることじゃないと思うよ。

トピ内ID：8233948740

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素直に謝ってみたら？。

💤

まあね。

2018年07月07日 15:17

義妹とはお母様の再婚相手のお子さんと言う事で宜しいですか？。そうであるとしてレスします。トピ主さんのお母様が再婚された時にお相手に子供が居る、しかも我が子より年下となるとお母様も義妹さんの母親になろうと努力し、時には我が子のトピ主さん以上に世話を焼き、時にはトピ主さんも焼きもちを焼いていた事と思います。其の気持ちが表現として義妹に意地悪な態度を取ってしまったのは子供として正直です。成長した今義妹さんも何故トピ主さんが自分に八つ当たりしてきたかはおのずと理解しているのではないでしょうか？。大人になった今義妹さんへ恨みなど無くなっているのなら素直に謝ったらいいのではないですか？。ただ気になるのは義妹さんの人生を壊したと言っていますが、トピ主さんの態度で義妹さんが病んでしまったとかなると話がズレてきますが義妹さんは今トピ主さんにどのような態度を取っているのでしょう？。

トピ内ID：8406796353

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今からでも遅くない

🎶

がんばれ！

2018年07月07日 15:28

自分の気もちに素直になって、今からでもいいから謝罪しませんか？今まで嫌な思いをさせてごめんなさいと。私も幼い頃は姉妹げんかをしました。でも、大人になるにつれてそんな事もあったなあ～くらいにしか思えません。大人になった今、姉妹ともに仲良くなれて良かったです。まあ、お互いに家庭をもっているからしゅっちゅう会っているわけではないのでそれもあるかもしれませんが。今から謝罪してあげて下さい。その方が妹さんの心も軽くなると思います。

トピ内ID：4738976351

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反省したら

🙂

佐々

2018年07月07日 16:28

まず謝りましょう。妹さんは覚えています。言葉にして謝罪することはとても大切です。そしてそのことを妹さんは一生忘れないでしょう。

トピ内ID：1900101103

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高校生くらいですか？

今回は匿名

2018年07月07日 16:28

自分の至らなさや幼さ、誤りに気づいたのですね。未成年なら間に合います。成長の証として、自分の過去の誤りを認め、謝罪して許しを請いましょう。直ぐには無理でも、義妹さんが成人する頃には分かってくれます。子供って、残酷なものですから。トピ主が成人後で、目安としては高校を卒業する年でも自分の醜さに気づかず、義妹を苦しめていたなら、手遅れです。今のトピ主が何も困っておらず、将来の親の面倒もきっちり見られるなら、連絡して謝罪してみては如何ですか？許してもらえないかもしれないし、拒絶されたら引きましょう。罪を背負って生きていくしかありません。トピ主が何か困っていたり、助けを必要としているなら、連絡してはいけません。トピ主には、依然として意地悪でひねくれた性質が残っています。距離をおき、自力で解決しましょう。

トピ内ID：5259946466

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本当に酷い、懺悔のみ。

😀

とろりん

2018年07月07日 17:27

心の中で思っても、人には伝わりません。心から詫びて下さい。許されなくても仕方ない事です。貴女のした事は、いずれ自分に返ってきます。

トピ内ID：4375401998

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え、無理でしょ

🐱

もち猫

2018年07月07日 16:47

ただの喧嘩ならいざ知らず、人生壊したんでしょ？無理無理。関わらないでください。＞私ができることはなるべく距離を置いておくことでしょうか。なるべくではなく完全に距離を取ってください。消えればいいと思ってるはずなら当たり前でしょ。なんで、なるべくなのでしょうか。人生壊すような人に近づかれたくありません。わかるでしょ。反省したからとか押し付けないでね。

トピ内ID：7954996439

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人生は旅なので

🐱

パピルス

2018年07月07日 16:47

人生が旅だなぁと感ずる年齢になると、冷静に考えられるようになります。トピ主さんも辛い時期を過ごして来られた方なのですね。昔の事を想い出して、ご自分を責めていらっしゃるように思えます。過去を変える事はできないと言われます。ではどうすればなのですが、トピ主さんが「罪悪感」を感ずることはありません。何故か、仮に妹さんが辛い思いをしていても、それを何時までも持ち続けているか、そしてトピ主さんを恨み続けているかは、疑問です。仮に、そうした感情が一時的にあったとしても、妹さんは既に「昇華」or「消化」していらっしゃるのではありませんか。人間は、自ら苦難に立ち向かうことが出来る能力を有しています。トピ主さんの想いは、杞憂に過ぎないかも知れません。人間が他者を弱者だと考えて、自分の内に取り込むのは、傲慢であると主張する人達がいます。自身も、その一人です。だから全て忘れて良いと言う訳ではありません。それは、心の内に秘めて、これからの人生に生かして行かれたらと思いますけど。長い人生には、いろんなことがあります。親子の関係、友人関係、職場関係、夫婦関係などなど、どんな出来事も目の前を通り過ぎて行く旅の一幕ではないでしょうか。一ヶ所に止まっていては、楽しい旅が続けられないのではありませんか。

トピ内ID：3117940882

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酷い姉の妹より

🐱

ねこ

2018年07月07日 16:47

私には本当に困った、性格異常の姉がいます。子供の頃は我慢して、姉だからと従ってきました。しかし、大人になり我慢の限界がきて、付き合いを止めました。勝手者や攻撃的な人間は思い通りにならないと、自分のした事を忘れて人を批判します。主さんは反省されているのでしょうか？そして今は姉らしく妹さんと向き合いたいのですか？人の性根は中々治るものではないと思いますが。どうしてもと思われるなら、連絡されたらどうですか？もし、妹さんが受け入れてくだされば、同じ過ちはしないと誓って下さい。

トピ内ID：8491689527

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レスします

天神祭り

2018年07月08日 10:59

何だか変ですね。過去の詫びですか？散々なことをやっておいて今更？言ったこととやったことには責任持つのが人の道。あなたが過去を激しく後悔しているように妹さんはあなたに対し憎しみが煮えたぎっているかも。仕方ないじゃないですか、だってあなたはイジメていたのだから。妹さんがあなたに頼って来た時に、うんと優しく尽くしなさい。出来れば過去をお詫びしなさい。赦されるかどうかは分かんないけど。罵倒されたって仕方ない、文句言えませんよ。それでもあなたは何も言えません。それでもあなたは尽くさなきゃならない。現世の罪は現世にて償いましょう。

トピ内ID：9080808346

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一度

🐤

ほたて

2018年07月08日 11:47

本気で謝ってみては？当時どんな思いでそうしてしまったかを伝えて、本気での謝罪。許してもらえるかどうかは分からないけど。お互い少しでもわだかまりが減るのでは？距離を置いて何もせず…で、良好な関係になるはずがありません。一度きちんと謝って、今後の主さんの接し方次第で何か変化があるのでは？

トピ内ID：3970476989

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妹の立場です

🐱

のん

2018年07月08日 12:21

私の実家は血縁はありますが、機能不全家庭だったので似たような感じです幼い頃姉の存在は本当にストレスでした大人になってから、姉は子どもの立場で大変だったんだな両親から与えられる安心感や保護が十分でないために自己中心的に振舞っていたんだなと感じるようになりました私は大人になってから姉に謝罪されたことがありますその言葉に癒されたことはありません (言われた時はわざとやっていた、自覚があったということにただ驚き、引きました) 姉の性格の歪みの根本は変わっていませんかわいそうです職場では自己主張ができることが幸いすることもあるようですが、夫婦仲は残念な状態ですまた子育ても楽しめていないようです私から見ると、外面と本心にずれがあって、それを自覚できていないところがあるので成人以降、姉をひどく子どもっぽい人間だと感じるようになりました姉とは姉妹の関係でいたかったのですが、ストレスが溜まった時に私を吐け口に使う、甘えがあってその自覚がなく、感謝の気持ちがないことから距離を置きましたお互いのためだと思っていますトピ主さんも苦しかったですね子どものすることですから残酷なこともあると思いますそれを許すタイミングは妹さん次第だと思います胸が痛むこともあると思いますが、トピ主さんが自分の人生を充実させて幸せになることに力を注げばいいと私は思いますまずはそこに困難があると思うし、妹さんの傷を癒せるのはトピ主さんではないと思うから妹さんの人生は妹さんが乗り越えていくしかないと思います過去の自分を責めてもどうにもならないですだけど、お互い幸せな人生を築けた時には心から笑い合えるのではないでしょうか

トピ内ID：9906743763

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謝るしかありません

🙂

じじ

2018年07月08日 14:01

でしょう？それ以外の何があると思っておられますか？義妹さんが「許して」くれなくても、きちんと謝りましょう。むしろ「許してもらう」ことは最初から考えないほうがいいですよね。だって「壊した」んでしょう？

トピ内ID：7902972474

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お二人はお幾つですか

☀

明日はいい天気

2018年07月08日 16:39

２０代ですか。今はどんな状況なのでしょうか。もう離れて暮らしているみたいですね。義理とはいえ縁があったので姉妹になったのです。このトピに書いた通りの事を妹さんに伝えたらどうですか。直接言いづらかったらメールでも何でも手段はあります。お母さんを取られてしまう気持ちはもう大人なのでないですよね。当時トピ主さんも妹さんもとても複雑な気持ちだったでしょう。それは当たり前です。でもここでトピを立てたのなら距離を置いておくと言わず、当時の気持ちを浄化させる意味でも相手に吐き出して下さい。妹さん側も話したい事があるはずです。トピ主さんも少なからずそう思っていらっしゃるのでこのトピを立てたのですよね。

トピ内ID：4947141990

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それはね

✨

ぶぶづけ

2018年07月08日 17:10

勇気を出して義妹さんと会って話したらいいじゃないですか。

トピ内ID：7134210569

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トピ主です。

脱け殻トピ主

2018年07月09日 12:50

＊南様。謝りたいのですがずっと話さない関係が続いています。思い出させてしまうと思うと自分が謝りたいという気持ちはエゴなのかなと。出会った頃の関係に戻りたいですが何で今更と思われそうで怖いです。＊ドライトマト様。直接言われたことはないです。でも態度や表情から嫌われてるなと感じたりはしていました。だから妄想ではないです。妹は学生で離れてくらしていて勉強や生活のことで大変そうです。落ち着いてきてからでないと今のタイミングでアクションを起こすのは向こうにとってはただの迷惑のような気がします。＊通りすがり様。＞妹さんはすごく楽になると思います。そうなんでしょうか？相手は今更何で謝ろうとしたの？と思うのではないでしょうか。反省して謝ったつもりでも自分の罪悪感を消すための行為に見えてしまうかもしれません。学生の時から妹とどういう距離感でいればいいのかわからずです。ただ自分のやったことは最低だったとずっと思っています。親に話すこともできません。

トピ内ID：0199596985

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ありがとうございます。

脱け殻トピ主

2018年07月09日 21:49

トピ主です。皆さんの意見は一つ一つしっかり読ませて頂きました。現在妹は19歳学生で離れたところにいます。昔から人懐こい性格なので友達もそれなりにいて生活も平穏に送っているみたいです。私は20歳になりました。友達も一人だけで学校生活や人間関係もずっと躓いてばかりの人生です。妹は高校生の時授業で虐待のビデオを見た瞬間顔色を悪くし帰宅したことがありました。それ以外に何度言われても部屋が片付けられない、注意されても同じことを繰り返す様子を見ました。過去にしたことが妹に大きな影響を与えているのは事実で親にもいうことができないです。ずっと感じていたことですが私も妹も精神的に親から愛情を受けずられず寂しい気持ちを抑えて生きてきたような気がします。再婚前もお互い複雑な環境にいたし妹はその事もあってか私に甘えたかったのだと思います。すり寄ってきたり、側を離れなかったり。それなのに自分は幼い弟の面倒や自分のことで一杯一杯でした。色々なストレスを妹や周りに当たり散らしていました。自分自身に複雑な問題があると思い精神科にかかり家族との関係や家庭環境を振り返ったりしました。が、まだ解決するまでには時間がかかりそうです。妹とは連絡はとれない状態です。直接会って謝るかどうかもう一度一人で考えたいと思います。

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結局は腹くくってないってことだ

💔

通りすがり

2018年07月10日 14:53

＞相手は今更何で謝ろうとしたの？と思うのではないでしょうか。＞反省して謝ったつもりでも自分の罪悪感を消すための行為に見えてしまうかもしれません。謝る相手にどう思われるか？とか　関係ないから。そうやって言い訳　理由付けて謝罪しない・・・反省してるなんて　言葉に態度に示さなきゃ誰もわからないよ。結局は謝罪する勇気も　覚悟もないってことだ。そんなん　反省とは言わない。相手にどう蔑まれても　謝るべきところは謝る！どうしてそうなったのかも　話す！相手が許してくれないんじゃないか？なんて思うこと自体おかしい。許してくれないかもしれないけれど　自分の気持ちを話すのと話さずこのままでいるのと妹さんの気持ちを考えたら　全く違うよ。許せなくても　姉はそう思っていたんだ、姉にも悩みがあったんだ・・って思う。それだけでも救われるよ。

トピ内ID：8233948740

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