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友人の裏切りとその余波

レス41
（トピ主 6 ）
041
友
ひと
長年に渡る話で見苦しければ申し訳ありません
相手は元友人H(女)と仲間です
Hとは高校時代クラブ活動を共にし20代後半迄友人でした

20代当時私の姉の結婚をきっかけに、当時落ち込んでいた私を励ましてほしいと姉が頼んだ事から姉と私の共通知人I(男)と家族含みの交流が始まり、そこからIと私で互いの友人を誘い合おうとの展開になった為、I,H,Iの友人T,私の4人でよく会うようになりました。友達と恋愛の間の様な状態でしたが次第にIとH、Tと私でペアになっていました。
ただHは人と会う時私を抑圧して自分へ気を惹こうとする傾向があり例えば「準備は全て自分がする」私に「何もしないで」等。今思えばTの気を惹きたいHの願望の為でした。因みにHは当時彼氏がいましたが別れられず別の方ともいわゆる二股状態、容認していた事も悔やまれます

そんな4人の交流が半年程経った頃激怒したIから「TとHが実は付き合っていた」との話を聞きました

その後長い間Hへの疑問,Tの優柔不断,仲間の分裂,気にしない2人に釈然としませんでした
2人は結婚し最近では家を建て、その前を通る時は腹立たしいです
生涯の友情を約束したクラブ活動仲間もこの因縁以降皆では集まれません
しかし親戚や幼馴染を仲間内に持つHは仲間と交流も続けています。私は仲間ごと失ったのに
時々会う友人はHの結婚後の話をしてくる事もあれば私に和解を勧めた人もいます、なぜ私の方に？
クラブ仲間で同窓会があっても私は同年では一人で参加しており仲間にも違和感を憶えます

我儘を通してなお充足する奴、裏切られ益々世界が狭くなる人、何なんでしょう
昔の話で恥ずかしいですが私は今は元気ですが20歳で病気を患った後やや経験値が弱まり未熟な時期もありました
私はそこに気づいていなかったけど友人は分かっていながらした事、何が友情でしょう

トピ内ID：8025210969

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トピ主さんに問題があるような印象を受けました。

😨
かな
姉の結婚を機に落ち込むというのも分かりませんし、Hがそこまで悪いことをしたとも読み取れませんでした。 全般的に大げさな表現を使って嫌いな相手を貶め、被害者意識が強いように感じます。 あなたとTは付き合っていた訳でもないなら、Hが付き合ってもいいんじゃないの？ 二人の建てた家の近くを通るだけで昔の悔しさが蘇るって、どんだけ執着してるんでしょう・・・。 先方にとっては当時の状況についてまた違う解釈がありそうですが。 そうじゃなくて、相手がとても酷かったんだと言うならもう少し共感できるような説明をしてほしいです。

トピ内ID：0063662016

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黒歴史です

041
まるる
私の場合異性ですが若気のいたりで色々あって黒歴史があります。当時は相手を憎んだこともあったけど、今は自分も未熟だったし、悪かったと思ってます。ほんと黒歴史です。 時間が解決してくれると思いますが、忘れた方がいいです。そのH夫婦の家の前は出来るだけ避けましょう。遠回りになろうと、その方が良いです。それにこういっては何ですが結婚したからって幸せとは限らないです…と思って割りきりましょう。 それから仲間ごと失ったと言うけど、解せませんね。Hがトピ主さんを悪者にしたのかな…。 別に仲間で数人集まらなくてもトピ主さんが好きなら、二人で会ったって良いですね。 そんなので疎遠になるなら、所詮、その程度の仲間だったんだと思います。 新しい人間関係築いた方が絶対良いと思います。

トピ内ID：7675163103

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思い出を手放そう

🐧
パイナップルジュース
気になったので、感想です。 トピ主さんは、アラサーですか？ Ｈさんたちが近所に住んでいるから気になるのかもしれませんが、 何年前の話なんでしょう。 もう、苦い思い出は手放したら？ 嫌な気持ちになる思い出を何度も考えて、何になるの？ 彼らのことも思い出から消して、あーあんな人たちともう付き合わなくていい んだなあと思えばいいじゃないですか。 それとね、グループ交際ではよくある話です。 その辺にごろごろしていますよ。 ハッキリとＴさんと交際していなかったのなら、仕方ないと思うんです。 Ｉさんは元々二股交際するような倫理観のない子でやり手、アピール上手。 こうなるの、ある程度考えられると思うのです。 もし、Ｉさんがそれでも周囲に人がいるなら、人当たりがよかったり 人として何かしら魅力があるのではないかと思います。 今、彼女が幸せかなんて、彼女にしか分かりません。 それを、僻んでも、トピ主さんになんのメリットもありません。 そういう人たちを相手にせず、自分の幸せに目を向けられては。 自分の生活を充実させましょう。 自分が幸せになれば、彼らのことなんてすっかり忘れます。 幸せになって下さいね。

トピ内ID：7256625585

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逆恨み

🙂
とこ
＞友達と恋愛の間の様な状態 と言う事は誰もまだ恋人になっていない状態なので 途中で誰と誰が付き合おうと勝手です ＩがＨに告白してしっかり恋人同士だったのなら怒る権利あるけど、そうではないのでしょう。何となくいい雰囲気だと思っていただけで、手付完了ではありません。 告白してOK貰うまではどこまで行ってもただの友人です。 仲間の分裂と仰いますが、本当に仲間だったら心で泣いても2人を祝福するものです。 勝手にいい雰囲気と思って、勝手に裏切りと思い憤慨するのは逆恨みだと思います

トピ内ID：0332181722

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レスします

🐱
乙三
＞友達と恋愛の間の様な状態でしたが次第にIとH、Tと私でペアになっていました。 中途半端な関係ですね。 ちゃんと告白して男女のお付き合いをしていたようには見えませんので、HとTが付き合いだして結婚までしたのなら、友達としてそれを認めて祝福するしかないと思うのですが？ ＞その後長い間Hへの疑問,Tの優柔不断,仲間の分裂,気にしない2人に釈然としませんでした そんなの二人を呼び出してはっきりしろと言って話し合えば済むことでしょう。 裏切りだなんだと言って喚いていても何も解決しませんよ。 仲間の分裂って、ようするに仲間としての付き合いがなくなっただけのことです。 そんなの結婚して家庭を持ったら友達付き合いが希薄になるのは当たり前です。 仕事があるし、子供がいるなら手もかかります。 トピ主さん、もう少し大人になりませんか？ 今さら裏切りと罵っても仕方がないです。 HとTは、もう結婚までされているのだし、筋を通しています。 腐って燻っててもいいことないですよ。 いまの自分の何が不満なのかよくわかりませんが、他人に責任転嫁してても何も解決しません。 自分が幸せになるよう前を向いて歩き始めましょう。

トピ内ID：9122963962

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いつまでもかきまわされるのはやめましょうね

🐱
諏訪湖
もともと、HさんはTさんを狙っていたのでしょうか。 そして二人がうまく行ってしまったのなら、それは仕方のないことではありませんか？ 悔しいと思いますが、結婚している人を略奪する人だっているのです。不倫関係ではないだけ、まだましです。 Tさんとお付き合いをしていても、TさんはHさんを選んだ、そういうことです。そんなつまらない男のことで、仲間ごとなくしてしまうなんて・・。 それでクラブの仲間ごと失ってしまったのは、あなたの心が狭かったからではありませんか？ 他のお友達には何の関係もないのに、別に会っても良かったのではないでしょうか。 お友達仲間は、あなたのことを心配したり、味方はしてくれなかったのですか？ 親戚だったり、ということですが、あなたの方から、壁を作って離れてしまったことはありませんか？ もう、別の女性を選んで、家庭を持っている人は忘れましょうね。 家の前を通るだけで腹ただしい、と思うだけでも損ですよ？もう、関係ない世界のひと。 あなたは自分の幸せを見つけるべき。 そのふたりとは関係ありませんね。 お友達も、その人とあいたくなければ、別のカタチでも会えるはずです。 悔しければ、自分のお友達との世界を取り戻しませんか？ もっと良い彼氏を見つけましょう。 そして、「ああ、Tじゃなくてよかった」それでいいのです。

トピ内ID：4912157377

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なんで決めつけられなきゃいけないの？

❤
専業主婦よ
＞次第にIとH、Tと私でペアになっていました ＞そんな4人の交流が半年程経った頃激怒したIから「TとHが実は付き合っていた」 半年で付き合っていたなら、最初からのペアなんて、何の関係もないでしょう。 トピ主さんとIが、勝手にそれぞれ誘って紹介し人と付き合いたかった「願望」だけ。 自分たちの願望が成就しなかったからといって、恨むのはおかしいです。 二股された人が怒るならわかるけど、独身同士の恋愛を、外野がどうこういうのはおかしいです。 Tさんにも結婚相手を選ぶ権利があるし、トピ主さんは付き合って欲しいとか、彼女になって下さいと言われた訳ではないのに、勝手に決めつけて怒っているだけでしょ？ 結婚した二人の何がどう「我儘」なのか、全然わかりませんし、裏切られてもいません。 トピ主さんたちの決めつけや思いこみです。思う通りにならなかったから拗ねているだけ。 仲間と疎遠になったのは、自分の選択です。

トピ内ID：1544375523

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弱肉強食

🙂
わんてん
男女の仲と所謂「友情」なんて、その程度のものですよ。 性欲や食欲がすべてに勝る人は結構多いのです。所詮、人間も動物ですからね。そういう人にとっては、何を失おうが、どうしても手に入れたいものをゲットした者が勝ちなんだと思います。 まあ、気にしない方が身のためですよ。他人は他人なんだから。 なお、そうやって欲しいものを手に入れた人は、実はもっと良いものが無いか、本能的にいつも考えています。 だから、そういうのに出くわすと、また同じ行動を始めますよ。 多分、その優柔不断なTも、いつか裏切られるだろうね。

トピ内ID：4949737869

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よくわからない

☁
とおりすがり
トピ主さんが怒っていること以外は、なんだかよくわかりません。 友達と恋愛の間の様な状態ということは、トピ主さんとTさんが、つきあっていたわけではないのですね。 仲良しの４人がいて、なんとなく２人ずつペアになってはいたが、最終的にはHさんとTさんが付き合って結婚した。さて、どこに問題があるのでしょう。仮にHさんが、「トピ主さんを押しのけて」Tさんと付き合ったとしても、何故、「生涯の友情を約束したクラブ活動仲間」と仲良くできなくなるのでしょう。 このトピ文だけでは、わからないことが多いので、もう少し説明していただけるとありがたいです。

トピ内ID：0438618996

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堂々としていればいい

🙂
プラネッツ
堂々としていればいいのに…と思いますね。 世界を狭くしているのはトピ主さん自身でしかないので。 二股をするような友だちだっていうことがわかっていながら 仲間に入れてしまったことがすべての原因だと思いますが。 Ｔさんとはっきりおつき合いをしていたのでないのなら そうなってしまうのは想定内だったと思います。 トピ主さんは何故仲間ごと失うことになったのでしょうか？ 気にせず堂々と会えばいいと思いますよ。 彼女に会うのが嫌だからですか？ 彼女以外の人を自分で集めて個別に会うことはしないのですか？ Ｔさんだってトピ主さんに思わせぶりな態度をとったのだとしたら 彼だってひどい人間なわけで、 そんな人とつき合わなくて良かったですよ。 最後の三行がよくわかりませんが、トピ主さんは今元気であるとのこと。 彼女を友だちと思う必要もありませんが、いつまでもそのことにこだわっていると 時間がもったいないですよ。

トピ内ID：5814134096

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トピ主です

041
友 トピ主
文字数制限もあり十分に伝える事が不可能な事が気になっていました。 そして正直に言って、まだ付き合っていた訳ではないところには突っ込みが来るだろうと予想はしていましたが、この話は、手付完了や事実どうか・契約事ではありません。人の気持ちの問題でであり、突っ込みどころを探し、傷ついた人を更に理論で叱咤するような内容ではありません。 ここのトピ主の痛みが自分には理解しがたいとか、価値観や感受性が違うと思われたのなら、ここへレスを打たなければ良いと思いますので、ご理解ください。 ある日を境に友達や仲間で過ごす時間を失ったら皆さんどうですか？そういう話です。

トピ内ID：8025210969

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追記致します

041
友 トピ主
文字数制限で全てを書けなかった為追記予定でした。掲載時差で内容に行違いが生じた場合は申し訳ありません 全員若かったので振返ると突込み所満載ですよね 落ち込んでいるから励ませと言っても男の友人に頼むとか、話の出発点を思うと友達を呼び合い遊ぶ事、病気等背景的に私が不利になる事、特にHのキャラを考えれば合わない事、等。 姉は単に家で姉妹で色んなお喋りをしていたのに自分が出てしまうので心配したのみ、友人Iもこうなるとは思わなかった、私もHを信頼できる人と思っており長年友人だった為違う一面に気付けていなかったと思います これは時間が止まった経験を持つ方でないと理解しがたいでしょうね。人間沢山の経験を積み重ねればいつまでも引きずりませんから Hの事を少し描写したのみでしたがご想像通り良い部分もかなりあると思いましたよ。明るく、一緒に過ごすとつい楽しくなる様なタイプかと思いますし、だからこそこんな事になり辛かったのですが。学生時代は普通よりも真面目すぎて敵意むき出し、珍しい人に映りましたが社会人になってから変わった様でした ただ私は仕事を用いた被害にも遭っており、他の友人と、Hの真面目さに対する極端な一面を思うと性格が理解しかねると今でも少し話題になります 仕事を使った被害とは、Hは金融機関に勤めていたのですが、実際と異なる決済日を通知されていた事や、商品説明が全く異なっていた事等があり、後に困り解約しました。真面目ですが人を選んで接するのでしょうか 遂に、敢えて申出る程でもない少額を・そして自ら声を上げないタイプの方々を狙ってお金に手を付ける問題を起こしたようです。本当に倫理観はどうかしているのだと思います。最近分かったのは、愛想が良いのは人の気を自分に向けたい為で、他人のためを思い何かをする人ではなかったのだという事です。

トピ内ID：8025210969

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追記いたします２　

041
友 トピ主
数通レスを頂きましたが 正直に申しまして、レスを書かれた内の数名の皆さん、この話の中のキーワードや重要ポイントにスルーしていませんか？ 例えば家族の思い遣りが始まりである事、理論も大切ですが人の気持ちの重要さ、他人を抑えて自分をアピールする人の問題、いじめの疑い、二股… 何より苦楽を共にした仲間と約束した通りにずっと続くと信じそのつもりでいましたよ、それが分裂しこんな事になってしまった残念さ。などです。 何しろ接点があると一時的にトラウマがフラッシュバックしてしまう事はあるもので、このトピを書いた時はそんな状態でしたが、前進するには共感して頂く事が必要だと思います。本当に、この話は決して粗探しや私への批判、ましてやH擁護をするには無理があるのではないでしょうか？ ちなみに、普段は思い出すことは少なく、新しい友達とこれからを積み重ねていきたいと思っています。一部共感してくださいました方、有難うございます。

トピ内ID：8025210969

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追記します３

041
友 トピ主
当時は私も断りや意見を強く言えず、友人から促されるように行動しているところがあり未熟だった為、振り回され放し、これではダメだと思いますよ。 〇かなさん 貴方のレスには心が凍り付くような冷たさしか感じません。ごめんなさい。 〇まるるさん 同感です。追記しました様にフラッシュバックがなければ大丈夫です。新しい友達と時間を積み重ねていきます。仲間はHの話しか聞いていないと思います。でも本当にもうこの仲間は私には要りません。共感有難うございました。 ○パイナップルジュースさん 思い出から消す、それが出来れば楽でしょうね。それが困難だから誰しも悩むのではないでしょうか。よくある話、人はそんな事でこそ色んな思いが生じるのではないでしょうか？この状況の人にHの魅力を語るとは驚きます。悩みにケジメを付け明るく過ごす事は最善ですからそうしていますが。理論はちょっとお控えください ○とこさん 貴方の思考と突っ込みどころに冷たさしか感じません。失礼致します。 ○乙三さん 理詰めでする話ではないと思います。ごめんなさい。 ○諏訪湖さん 「Tではなくてよかった」は同感、そう思っています ○専業主婦よさん 貴方はH軸でこの話を読んだのですね、悲しい。似た経験でもお持ちですか？ ○わんてんさん とても共感します。レス有難うございました。 ○プラネッツさん 当時はHを信頼しており、二股も一時的な過渡期にいるのだろうかと思っておりました。今振返れば想定できますが当時は想定外でした。アピールにもまさに振り回され本当に未熟な限り。当時のアホな自分に言ってやりたい事が沢山あります。仲間とは個別で会っています。ただ皆で集まる記憶が強かった為残念ですがもう仲間ではなくて良いと思います。同窓会に一人参加は寂しいですけどね。レス有難うございました

トピ内ID：8025210969

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私も許せない人いますよ

🙂
コマネコ
Tさんはトピ主とは付き合わず、 Hと結婚した。 今も二人のことが許せない。 ということでしょうか？ 許せないし、忘れられないなら そのままでいいんじゃないでしょうか？ トピ主さんがそんな気持ちでいることは、 二人は全く気にせず暮らしているんでしょうね。 たとえ、今、二人にその気持ちを伝えても、 二人は何とも思わないでしょうけどね。 二人を忘れて、幸せに暮らすことが １番の復讐なんですけどね。

トピ内ID：9116742393

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理論じゃないからこそ

🙂
あすか
ＴとＨにも感情と人格があって、２人がひかれあっただけだからね。 トピ主さんは付き合ってと彼に思いを伝えたの？それに彼は応えてくれた？ それとも彼に付き合ってと言われた？そうじゃないんですよね？なら２股ではないですよ。 人生なんて思い通りになる事の方が少ないんですよ。 努力せずぐちぐち言ってたらあっという間に終わっちゃいますよ。

トピ内ID：3185263476

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辛いポイントを詳細に教えて

🐶
まち
付き合ってはいけないと言う決まりがあったのですか？ あなたはＴが好きだったのですか？Ｔに告白しましたか？ 友人同士が結婚しておめでとうと言えない事情がよくわかりません。 ４人でいて楽しかったのでしょ？ 痛みが分からないと言うよりあなたの思考を広げて二人を許せるようになったらもっと楽になれる気がしているだけです。 性格の悪いＨが選ばれて自分が選ばれないのが気に入らないとしか感じません。 もしも二人が好き同士であなたに遠慮して結婚できなかったらその人生を望みますか？ 私があなただったら二人を祝福します。 二股より本当に好きな人に出会えたきっかけを作ってあげたと。 うーん、やっぱりＴを好きだったのかな？ それ以外そんなに怒る理由がよくわかりません。

トピ内ID：8181457270

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びっくり

🙂
あいり
トピ主にです。 ここはいろんな人が目にする掲示板であり、様々な意見が出る場所です。 そんな場所に投稿しながら、共感できる方からのレスのみ求めるのは無理がある話です。 トピ主の投稿を読む限り、Hは少し性格が悪いのかなとは思いますが、さして驚くような内容ではないです。 好きな男性の為なら、友情を切り捨てる女性は世の中に結構いますし、私なら、Hはそのようなタイプの女性だったんだな、と思って距離を置く程度です。 トピ主とＴが付き合っていたのに略奪されたのならまだしも(そうだとしても、結婚してない以上は自由ですが)、そうではなさそうなので、誰と付き合おうが誰と結婚しようがＴの自由なのです。二股をするような女性と結婚しようが、それは見抜けなかったＴの責任ですし。 どんなやり方であろうと世の中は結果が全て。Ｔとトピ主は縁がなかっただけの事です。 そんな昔の事に囚われて苦しむなんて人生もったいないと思いませんか。 今トピ主の事を大事に思ってくれている人と今後の人生を楽しむべきだと思います。

トピ内ID：3576696836

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ひとつ言えるのは

041
白猫ちゃん
ひとつ言えるのは、 トピ主さんは現在余り幸せではない事。 心の成長が高校時代で止まってしまっている事。 人間ですから人間関係においては、子どもでも大人でも「嘘をつかれた」「約束を破られた」と、相手への期待からの失望を感じる経験は沢山あると思います。 しかし普通、大人になるに伴ってこの期待値は一方的ではなく、自己責任や自己批判、自己反省なども繰り返しながら落としどころ‥‥付き合いを止める、新しい友人関係や趣味を作る‥‥など、自分なりの折り合いを見つけるものですよ。 >昔の話で恥ずかしいですが私は今は元気ですが20歳で病気を患った後やや経験値が弱まり未熟な時期>もありました私はそこに気づいていなかったけど友人は分かっていながらした事、 ‥‥トピ主さんはここまで分かっていながら「まだ」周りに期待しながら、結局自分で自分を傷つけていると思います。 まずは周りの人に期待するのを止めて、自分の身体に良い美味しいものを食べて、心が強く優しくなれる音楽や本、自然を見つけて下さい。 人はたとえ家族だろうと恋人、親友だろうと、自分の思う様には変えられませんよ。 でも自分は変えれます。 頑張れ!

トピ内ID：6679582533

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お返事

❤
専業主婦よ
＞貴方はH軸でこの話を読んだのですね、悲しい。似た経験でもお持ちですか？ いいえ、公平な目でみる、第三者として読んだ感想です。 だって、付き合ってもいない男性を勝手にペア認定して、勝手に傷ついて、勝手に友達の輪から遠ざかっているようにしか見えませんから。 似た経験といわれても、クラス内とか所属クラブ内とか、カップルなんてゴロゴロいましたけど、とった盗られたなんて下品な争いはなかったです。 そういえば、●●君が好き！と勝手に公言しておいて、彼女ができたら「私が先に好きといってたのに！」と勝手に拗ねて、相手の女の子を恨む人はいましたけど、それって中学生の時の話です。 大学生にもなれば、恋愛でも友達関係も、みな経験値があがっているので、勝手に思いこんでつっぱしって、恨むなんて未熟な考え方しかできない友人がいなくてよかったです。 常識的に考えて、紹介されたから自分のもの　なんて、誰に対しても失礼な話です。 正論を正論として認められないから、色々と対人関係がうまくいかないのだという認識もないのですね。

トピ内ID：1544375523

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そいつら全員まとめてあなたの人生から追い出しましょう

😢
シュークリーム
当時のトピ主さんの行動に 今更ああしてれば良かったとか反省したところでしょうがないし、この件はトピ主さんの言うように気持ちの問題が大きいです。 忘れられなくて困ってるんですよね。 だったら以下のアドバイスを。 ・I、H、Tに関わるものは目につくところにおかない。写真は破いて廃棄。デジタルデータは消去。 メールは万が一トピ主さんの名誉を守る必要が出てくる可能性に備えてデータかプリントアウトで目に触れない所に保管 Hはトピ主さんが思いを寄せていた彼じゃない。辛い思い出を甦らせるキーでしかない。 Iには責任はないけどこの件を連想させますよね。 ・彼らに関わりのある場所にいかない。 ・I、H、T以外の関係者とも関わりを絶つ。 何で自分が仲間はずれにならなきゃいけないんだと思うかもしれませんが、元仲間にTの仕打ちのせいでどれだけ傷ついたか説明したところで解ってもらえないでしょう。 何年も前のことなんでしょうし。 もう仲間ではないんです。 目に触れない事物の記憶は薄れていくものです。 ５年たてば最初っからそんな連中いたっけってくらいどうでもよくなってるはず。 トピ主さんが心の平穏を取り戻せますように。

トピ内ID：9213355641

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いつまでも引きずらない

🙂
どんまい
トピ主さんの文章を読んでいるだけで気が滅入ります。暗い！ いつまでもぐちぐち思い出してないでどんどん先に進んでください。 人生は短いんですよ？ 私は好きだった男性をもっと露骨に友達に寝取られたこがあります。 私がトピ主さんと違うのは、本気で友達と戦ったことです。 友達のやり方が卑怯で許せなかったから、そのグループもろともこっちから絶縁しました。 いつまでも引きずるなんて時間の無駄なので。 他にも仲良いグループはあるし、今でも仲の良い友達はどんどん増えていますよ。 自分にとって必要じゃない友達にすがり続けるなんて悲しくないですか？ 私はそんな暗い人生は真っ平御免です。 友達にひどい目に遭ったらとっとと縁を切ればいいだけです。 それで、もっと素敵な友達をたくさん作ればいい。 私はその後素敵な恋愛をいくつか経て、今の夫と結婚しました。 人生は人任せじゃダメなんですよ。

トピ内ID：1651877107

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追記致します。仲間と友人Hについて。

🙂
友 トピ主
共感してくださる方が少なくて辛いけど、こういうサイトで素人記述を読む限りだと客観的な事しか分かりませんからね。書く方も嘘は書けないし。読む方はその場に存在していた「空気」を読めないし「既成事実」しか見る事ができない。確かに既成事実による考え方も一理はあります。でもそれだけで被害者を叩いてもいけない。詳しく記すには時間も掛かりますが空気も想像されながらご対応くださいましたら幸いです。 巷には無数に「KY」という言葉が溢れているのにね。 友情についてですが、この季節は高校野球など夏のスポーツを見る事が多く、私事を絡めては失礼ですが、少し学生の頃の気持ちが思い出され懐かしくなります。 長い一生のうち高校時代は二度と戻らない。その一生一度の時間に結果を記す事を目指してみようと仲間で支え合い共に喜び過ごしました。悲喜交々あり簡単には語れない程です。頭では薄れた記憶でも心や感覚は憶えているもので、長い年月が経った最近再会しても当時のような感覚が戻るのが不思議です。年を取ってからよりも若い頃は時間が経つのが遅いと言われるのはそれだけ感受性が強い為と言われますが、まさにそんな時期の仲間だと痛感します。Hはその一員でした。 仲間から「友情」「一生の仲間」という言葉を聞き、あまり信じていなかった私の方がいつしかそのつもりでいました。日常的に会う事はなくても繋がり続けていくものと信じて疑いませんでした。本当にそのつもりでいました。今思えば、決して全員が幸せではなく不満を抱える仲間もおり、分裂の可能性も十分秘めていたのに。疑う事を知らずアホですねえ。 もう仲間は崩壊したけど、ある意味何かを学びました。笑 そしてこの話になるとHの悪い面をまず述べる事になりますが、当時もよく遊んだ頃も、特定の一面を除けば私は友達としてHが大好きだった事を併せて伝えさせて頂きます。

トピ内ID：8025210969

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追記致します。日頃について。重要な事。

🙂
友 トピ主
ちなみにこの話に触れるとフラッシュバックを引き起し、しばらくの間こんな事にとらわれますが、普段はこの件を思い出す事は殆どなく元気に暮らしております。彼らの家の前を通ってもなるべく意識的に記憶から消しています。 ただし、一点だけ、ここに意見された客観的意見と違う事がありますのでお伝えさせてください。 私今回の話はグダグダしておりますが日々色んな出来事の中で暮らす際の心掛けの一つに 『変える事ができない事とできる事の区別を付け』そして『その悩みをしなやかに乗り切る事』があります。 「変える事ができない事」は例えば「過去の出来事や他人の考え」が挙がりますし 「変える事ができる事」は例えば「過去の出来事への意味付けや表現の仕方」が挙がります。 明るく生きていた方が次の幸運を呼ぶものだと思いますから。 そして後悔のない人生では一人前にもなれないし、痛みを味わった人には人生の本当の意味が分かると思っています。 ただ違う事とは… 『この件については前向きな乗り越え方を用いない事』です。 初めのタイトル通りこの件の「余波」が重く、これではまるで『傷口に塩を塗るどころかグリグリと擦り込んでいる』程に残酷だからです。元仲間が皆グルかもしれない事や倫理観も含め、簡単に許してはいけない為です。先日も記しましたが「まだ付き合ってはいなかったという唯一の盾を利用した開き直り」をこれ以上続け、他人の心を無視して逃げ切る事は許されません。 ご忠告くださいました方には、これを述べるのが後になり申し訳ありません。 余分な被害者叩きを避けるためにお伝えします。どうぞご考慮のほど宜しくお願い致します。

トピ内ID：8025210969

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そう言われても、突っ込むしかありません。

🙂
snfkin
主さんは共感し、自分に同情してもらうレスが欲しいだけの様ですが、それは無理です。 だって、そもそも主さんが悲劇のヒロインに浸り、勝手に恋愛しているとＴさんに思いを募らせ、上手くお付き合い・結婚したＨさんを逆恨みしているだけなんですから。 主さんの文章を読み、冷静に述べています。 残念ながら、自分の結婚で落ち込んでいる妹を励まして欲しいと、異性に頼む事は、家族思いではありません。 Ｉさんと家族ぐるみの付き合いをすると言う事は、妹と付き合ってくれって話ですよね。 Ｉさんにその気がないのに、妹を押し付けられてもＩさん、困ります。 だから友達を紹介し合おうと提案したのです。 その提案に数多く居る友達から、Ｈさんを選んだ。 一番の友達だからじゃないの？ 人に紹介出来る、良い子だからじゃないの？ 私が準備をするとか、アナタは何もし無くても良いは、彼女の気遣いであり、イジメではありません。 病気だとか、姉の結婚が妬ましいと言っているアナタを当てに出来ないからです。 意見が言えないダメダメ人間だったんでしょう？ 彼女がやってくれただけです。 逆恨みするとか人をねたむとか、そういう思考をしているから、ＩさんにもＴさんにも相手にされなかったんでしょ。 性格の良いＨさんに、Ｉさんは恋をした。 そしてＴさんも、Ｈさんに恋をした。 二人は付き合った。 ただそれだけの事でしょ。 Ｔの優柔不断って、Ｔさん、主さんに告白したの？ Ｈさんには当時彼氏が居たというけど、彼氏がいる人を何故紹介したの？ 男二人と遊ぶのに。 彼氏のいない子を紹介したら良いでしょ。 残念ながら全て、主さんの被害妄想です。 逆恨みは止めましょう。

トピ内ID：8691878650

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お気の毒に

041
おばちゃん
トピ主さんの精神状態ってかなり悪そうですね。 他罰的な思考が強すぎるというか、自分の頭の中で事実を作り上げてしまう傾向があるというか、とにかく他人からは理解されにくいのでしょう。 トピを読んも友人が裏ぎったとは、私は感じませんでしたし、トピを読んだ多くの人もそう思ったんじゃないでしょうか。 恋愛関係って、片方が思うだけで成立するものじゃないですよ。 共感の意見だけが欲しいというのも、子供じみている…と言ったら子供にも失礼かもね。

トピ内ID：8197066242

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そんな事言われたって。

🙂
桃子
主さんのトピやレスを何度読んだって、被害妄想にしか思えないもん。 彼女は裏切っていません。 主さんの思い込み・被害妄想です。 同じ事を言うんですが、そもそもお姉さんの結婚で落ち込むって、なんで？ 大事なお姉ちゃんを取られたって思ったの？ 何にしろ、落ち込んでいる妹を励ましたいなら、主さんの同性の友達に頼めば良いのに、なんで自分の異性の友達？ で、男性Ｉさんとお互いの友達を紹介し合おうとなって、なんで彼氏のいるＨさんを紹介するの？ 他のフリーの友人を紹介すれば良いじゃない。 沢山ご友人がいらっしゃるんだから。 Ｈさんが別れられないとか別の人と付き合っていたとか、それは主さんの主観で、Ｈさんの口から聞いた事無いんでしょ？ 主さんとＴさんがペアになっていたも、主さんの妄想。 実際、主さんはＴさんと付き合っていないし、ＴさんはＨさんと付き合い、結婚したんだから。 それともＴさんと男女の関係を持ったのでしょうか？ ならば、恨むのはＨさんではなくＴさんでは？ 主さんが、Ｔさんに好きだと告白したり、ＨさんにＴさんが好きだとか言ったのですか？ 言っていないのに、心で思っていた事を事実にしてしまうのは、間違っていますよ。 意見が言えないとか、自分が何も言わず・せず、人が気遣ってやってくれたのに、それは卑怯な手段だったって、それは違いますよ。 空気読んで、Ｔさんを私に譲れっておかしいですよ。 きついと思う意見は、主さんを思っての事。 その間違いに気付かなければ、この件について、一生グチグチ言っている事になります。 この１年２年の事ではなく、結構昔の事の様ですが。

トピ内ID：8691878650

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笑い飛ばすのが無理なら、流せ

🐱
彼らには彼らの事情
トピ主様、拗らせすぎです。 「被害者」というのは、トピ主様のことなのでしょうか？ 書いていらっしゃることが客観的事実であるのなら、どこにも「被害」は見当たりません。 私はトピ主様より数段酷い目に遭ったことがあります。 事実だけ淡々と話すと聞いた人全員が凍りつくような話ですので、全力で笑いに変えました。 せめて人を笑わせでもしないと、酷い目に遭った甲斐もないと思い、リサイクルです（笑）。 トピ主様、ご年齢についてお書きではありませんが、文章を読む限り、決してお若い方ではないと思います。 私を含め、ある程度の年齢なら、大なり小なり誰にでも似たような経験があるのです。 引き摺る人と引き摺らない人がいるだけです。 理不尽な目に遭ったのに、心の傷が残る人と残らない人がいるのは、主観で考えるか客観で考えるか、自分に責任があると思えるかどうかの違いだそうです。 主観でしか物事を見られない人は、「私は悪くないのに、なぜ？どうして？」の思いが強くて心に深い傷が残り易く、客観で見る人は、「彼らには彼らの事情があり、自分にも何かそうさせる要因があったのかも」と考えるので、一時的に傷ついても残りにくいのだそうです。 これは先日読んだ脳機能についての本の一節ですが、トピ主様の文章を読んで納得してしまいました。 トピ主に寄り添えないのならレスしなければよい、異なる意見の人は敵側、と切り捨てるようなトピ主様のご意見は、正に主観でしか物事を見られない人の考えそのものですので。 どちらが正解という話ではありませんが、怒って過ごすあなたの時間が勿体ないです。 「彼らには彼らの事情」と念仏のように唱え、全力で流しましょう。 又、ここは誰にでも見られるネット掲示板ですので、違う意見があるのは当然のことです。 違う意見など聞きたくない、受け入れられないのでしたら、こんなところに書いてはいけません。

トピ内ID：6273416859

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Ｉとトピ主が怒るポイントが分からない

041
大阪人
だって、お姉さんはそもそもＩをトピ主に紹介して、Ｉにもトピ主を元気づけるように言ってたのでしょ？ てことは、お姉さんの思惑としてはＩとトピ主がくっつけばいいなと思ってたのでは？ でも、ＩはＨが気に入った。 トピ主もＩじゃなくＴが気に入った。 で、ＩはＨとトピ主はＴとペアになるよう動いてたけど、ＨとＴは両想いだった、てことですか？ ＩはＨに振られたけど、その理由が「Ｔと付き合ってるから」だったから激怒したのでしょうか？ でも、元々彼氏持ちでしょ？　 もしかしてそれを隠してたんですか？　Ｈが隠すのはともかく、トピ主も黙ってたなら共犯でしょうに。 更にはトピ主も「当時彼氏持ちだったＨ」をそんなＷデート状態のグループに誘うという意味不明な行動をとった。 彼氏持ちで対象外（になるはず）の女友達を入れて、ＩとＴからちやほやされる逆ハーレム狙ったのでしょうか。 だとしたらトピ主もＨを責められないですよね。 Ｈを尻軽と非難してますが、そもそもＨが浮気しやすい状況をおぜん立てしたのはトピ主さんでしょう。 婚活グループに既婚者紛れ込ませたようなものなんだから。 自分からそそのかしておいて、いざＴとＨがくっついたら非難するのはおかしくないですか？ 客観的に見たら、Ｈ狙いだったＩも、Ｔ狙いだったトピ主も、どちらも振られて逆切れしてるだけにしか見えません。 それも長年根に持って執念深いことこの上ない。 そりゃ、共通の友達も呆れますよ。

トピ内ID：7744759687

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同意が欲しいのであれば

🙂
セミヨン
最初からそう記述されれば良かったですね。 と言っても当然、あなたの望む様なレスが来る訳ではありませんが・・・ 突っ込む気はしないけれど、１つ思うのは、執着が強過ぎ。 人は生きて行く中で、不必要な物を捨てて行かないと 荷物が重過ぎて前に進めないですよ。 はいはい、理屈は不要！と、突っぱねられそうですが、 でも、そうしていかないと・・・でしょ？ 恋愛ごとではないけれど、私にも許せない人達がいます。 その頃の事を思い出すと、胸が締め付けられます。 ですが、普段は忘れていますし、もうどうでもいいこと。 痛みを経験？ 申し訳ないけど「この程度で」と思ってしまいます。 もっともっと痛いこと、辛い事は人生を重ねると今後、おこりますから。 その度に、あなたのように荷物を降ろせないでいると 潰れてしまうよ。 今を充実させることに目を向けるのが一番です。 ちなみに、私は友情なんていらないです。 基本、人は自分が一番大事で、その時その時で 裏切る人はいますから。 その度に傷ついて「仲間だったのに！」なんて・・・ ちょっとそういうのは、もういいかな。 人に執着しすぎない。自分の考えと違っていても 「そっか。」で受け流す。という事も大事ですよ。

トピ内ID：9246546799

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