冷たい義母

孫が可愛いのでなく「孫のいる自分」という幸せに酔いたいだけですよ。 相手の自己満足につきあってたらトピ主がまいっちゃいますね、相手の機嫌を多少損ねてもマイペースでやっていきましょう。

お父様が亡くなってすぐの発言はほんと冷たいと思います。 ＞月１回の家族揃っての帰省は夫の希望ですが私も賛同しています 月に1回帰省しなければならない理由がなにかあるんでしょうか？ 回数を減らして義母に会わなければいいのに。 ただ、、会う回数を減らしたところで、あなたに心の平穏はやってくるでしょうか・・？ いろんなわだかまりが心に渦巻いてて、一度爆発させてみてはいかがですか？ あの時こうだった、ああだったとぶちまけるんです。 すっきりしますよ、きっと。 言われて黙ってるから鬱憤がたまっていくんです。 言われたらその場で言い返さないと。 それで関係が悪くなったらそれまで。でもいいじゃないですか、 だって嫌いなんでしょ義母のこと。 このまま我慢すればいいと思ってるんだったらそれでよし。 でもいやなんでしょ？ がんばれ！

あなたのもやもや、分かる気がします。 気が合わないのは仕方ないことなので、罪悪感などは感じず、諦めましょう。 解決策もわかっている、とのことなので、あまり思い詰めず、気にしないのが一番です。 あなたの心の中は自由なので、｢飽くまで他人だから自分とは無関係の人間｣ということ、｢いつか義母さんから解放される日が必ず来る｣、ということだけを心の拠り所に、表面上はのらりくらりと、がんばりましょう。

心中お察しいたします。私の場合は１０年以上前ですが夏に実姉を亡くし（４０チョットという若さでした）お正月は喪中につき特に何もせずに元旦の朝、テレビを見ていたら完全二世帯同居で１Ｆに住む義妹が突然お節料理をも来て２Ｆへ上がってきました「これ作ったからお裾分けね。私達（義母と義妹）これから伯母さん（義母の姉）の家に行ってくるから、じゃあね。」とやられました。そりゃ食べものに罪はないし折角作ったものだから粗末にはしなかったけれど、こんなこと逆の立場だったら義母は怒ると思います。日ごろ常識だ、礼儀だ、なんだかんだと嫁には説教するけれど娘はロクに躾できておらず、娘もいい年して常識がない、あと少し言葉を足せばいいものを結局はこちらに対して思いやる気持ちがないので言葉も出なかったのだと思います。

解決策はどこに書いてあるのですか？ 接触を減らすのが最善ですが、月一で会うのを止めないんですよね？分かってない様に思うけど・・・ 義母は冷たいんじゃないよ、自己中で自分のペース、自分の気持ちだけが最優先 嫁の気持ちを思いやったりする能力に欠ける人なんです そういう人を相手に解決策は、会わないことが１番だけど、会う回数と時間を減らすのが良い 私は、年４回程度、お盆と正月は欠かさず県内の夫の実家に１０年でしたが 自分の気持ちばかりで無神経な上、何度言ってもアポなしを止めないので 正月は遠方の私の実家に帰り、年に３回程度、呼ばれた時しか行かなくなりました。 あれは孫が可愛いんじゃないんだよね、孫を可愛がりたい自分が可愛い、近所の自慢に使いたい程度

夫もわかってくれてるようですし 毎月、行くことないんじゃない？ 私の義母は 車で10分のところにいますが 普段、顔を出すのは夫だけです。 私は盆、正月くらいしか 行きませんよ。

何日かの宿泊がある所に住んでいるなら、年２回で大丈夫ですよ。 孫は可愛いと思いますがおむつ替えは昔を思い出しても出来ないかも知れません。 主様方ご夫婦は家族仲良く、主様方の家庭を築き、盆暮れに義実家に帰省で良いと思いますよ。 ご主人と話し合われる事だと思います。 年老いた親は孫に会える事より、自分の体が持たないほうが辛いですから。 嫌味を言われても行かないといけない事はありません。 帰省をしたいならご主人だけで良いと思います。

徐々に回数減らしましょう。 嘘も方便で、熱中症気味だとか理由付けて行かない。 たまにはご主人と子どもだけ、というのもアリです。 嫌なこと言われたらちゃんと意思表示しましょう。 ご近所さんも本当のこと分かっている人もいるはずです。 気にしない気にしない。

私は別居していますが、それなりに不満はありますよ。 同居していないだけいいでしょ～と言う方もいますが、 別居していたら愚痴はダメなのか？なんて思っちゃいます。 こうして今は愚痴をこぼし話を聞いてくれるところがあるんです。 吐き出してスッキリ出来るなら、どんどん書き込んで 賛同してくれる人やアドバイスしてくれる人の 書き込みを読んで、元気になりましょう！ 私の義母は子育てのプロだと言ってますが、 昔の子育てなので、私と全く合わず・・・ 指しゃぶりが一番いい、とか 紙オムツはダメ、とか 他には首の座っていない息子を一人で座らせて写真を撮りたがったり・・・ (これは直前で阻止) 本当に書いたらきりがありません。 自分がもし姑になったら、絶対こうはすまい！と誓っています。 トピ主さん、ぜひ姑さんのことはスルーして 自分の子育てをしっかりなさって下さい。

私も２１の時遠方である主人の地元へ来ました 義実家は徒歩５分 実家は車で６～７時間 それまでは実家暮らしで、 こちらには親戚も知人もまったく居ませんでした 来た当初は義実家へはよく行きましたが 義母は「家の嫁」「長男の嫁」「この辺の風習」 「田舎だから～～～」など等自分の意見だけ押し付けてきたり 実家や出身地の話ををするのが気に食わなかったようで ホームシックになりかけていた私に言った言葉は 「帰りたい帰りたいとか、向こうの話ばかりして、 　聞いててこちらが気分が悪くなる」 でしたし 主人が気休めで、行こうと思えば、月１とかいつでもいけるよ と言ってくれたのですが（実際は激務で連休などはないので無理でしたが） その話をすると 「男が毎月嫁さんの実家へ行くなんて言ったら会社で笑われる」 と言われました その後子供が生まれて年１度実家へ帰省後に 娘達がそちらでの話しをしていたら （某テーマパークへ行っていたので 　子供達にはそれがすごく楽しかったのでしょう） 「その話ばっかりされて、聞いてても面白くも無い」 と当時小学生の娘に言った時は、唖然としましたね～～ その他書き始めたらきりがありませんが 何をしても、でも自分はもっとこうだった 他の人はもっとこうだと とにかく、私を褒めたく無いんです ＞気にしなければいい、 ＞そういう人だと思って付き合えばいい、はい、わかっています ＞解決策はわかっています 私もまさにそうです

お父様が亡くなった直後のお正月の発言は本当にひどいですね！ 大切な人を亡くしたのに、すぐにニコニコできるわけないでしょ(怒)。 それ以外はまあ、姑あるあるかなあ…。 うちの姑も連れて来い連れて来い言いますが、連れて行っても何の世話をするわけでもなく、10分遊ぶか遊ばないかですねえ。 でも、何故か「子育て手伝ってあげてる」とドヤ顔(苦笑)。 旦那さんはトピ主さんが言われたことを知っているのかな？ 知らないんだったら、まずは旦那さんに話して、辛かった気持ちを理解してもらっては。 そして、今は月一強制かもしれませんが、少しずつマイペースに。 行ってあげてもいい、と思えたら行くくらいで良いですよ。 良い嫁やっても、そのお姑さんじゃあ感謝するどころか当然、いやいや訪問少なすぎるって文句言うくらいが関の山でしょ。

いい人やめていいですよ。 お子さんももう大きくなったでしょう。 旦那さんと子供だけで帰省させましょう。 お姑さんのような人はこちらが歩み寄ると後ずさりして、距離感を離します。 それは主さんが何をされても反撃しないとわかっていて、言い方は悪いですが、なめてかかっているんです。 私は笑顔で挨拶は基本だと思うし、初対面でも共通の知り合いがいれば会話をします。 一般社会では通じる常識ですが、子供を産んでママ友社会では通じないと知りました。 私の何か気に入らないようで、無視したり、失笑したりする人が数人いました。 最初は大人の常識として笑顔で挨拶していたのですが、そのうちアホらしくなって挨拶をやめました。 能面のような顔ですーっと目の前を通りました。 相手がひそかにビビっていることが空気でわかりました。 こういう人たちは、こちらが愛想をふりまくと何を勘違いするのか「私の方が上」と認識するようです。 嫁姑も同じような関係だと思います。 主さんもいい人やめましょう。 最初は体調が悪い、片付けたい家事がある、など理由をつけて回数を減らし、そのうち旦那さんに丸投げしましょう。 旦那さんが何か言ったら「私が一緒よりも、あなた一人が帰省した方が義母が喜ぶ」といい、 姑から何か言われたら「だってお母さん、私のこと嫌いですよね」ってはっきり言えばいい。 いい人やめましょう。

皆さま、返信ありがとうございました。 元気でました！ そうですね、自分勝手な人なので、いちいち気にせずに、でも言いたいことは少しずつ言動に出していこうと思います。 家族揃っての帰省が親孝行と考えている夫の気持ちがわからなくもないので、(義母からしたら余計な気遣いかも)回数を減らせるように交渉してみます。 がんばります。