皆さんの意見をお聞かせ下さい

レス22

（トピ主 1 ）

😣

まき

2018年07月17日 18:16

恋愛

40代未婚女性です。トピを開いて下さってありがとうございます。よく投稿で現在の自分の状況が自分の選んだ結果だという意見がありますが、自分もそうなのだろうか、という思いがあり投稿させて頂きました。私は父母、弟がいます。弟は10歳下、発達障害でキレると手におえなくなることもあります。父と母も品が無く、非常に恥ずかしい思いをしてきました。例えば、市内のホテルで、母は私の声楽の発表会で、円卓の料理が回って来ないと言って、同じテーブルの方に気を使わせたり、父はファミレスに行ったら、立ったままドリンクを飲んだり、接客が気に入らないと、お札を投げたり… 携帯ショップに一緒に行ったら、よっ姉ちゃん、安くしてくれんね、とニヤニヤして言って、明らかに眉をひそめるような店員さんに気を使い… 本当にその度に相手の方に気を使い、恥ずかしい思いをしてきました。そんな自分は、とても恋愛、結婚など遠い話だと思ってきました。もちろん、私の教育など親は考えていませんでした。大人になって、少しですが、大好きな歌を習ったり、ある資格を取ったり。でもそれは気休めのようなものです。でも活かせるように努力はしています。数年前に好きな人がいましたが、その時は、とても自分のことをさらけ出す勇気がありませんでした。バツイチの方でしたが、あるきっかけがあり、その方と出会う機会がありました。どうも再婚されているようです。忘れていたのですが、今になり後悔するようになりました。縁がなかったと言えばそれまでです。しかしそんな家庭ではなかったら、もっと向き合えることが出来たのかも、と今更ながら思います。躊躇した自分が悪かったのでしょうか。そのような思いをされた方はいらっしゃいますでしょうか。

トピ内ID：6387643755

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別に

🙂

ささ

2018年07月18日 16:28

別に、貴女が良いとか悪いとかではなく、そもそもそうでない人生が無い以上はそこを考えても意味がないというか。考えるならあの世に行ってからの総括として振り替える。将棋とかの試合でも、指してる途中であそこがとか考えませんよね。何故なら、それよりも対局中に優先して考える事があるからです。そう考えれば、人生をのりこなし中の貴女が考えるべきは、ここから何するかじゃないですか？まあ、後悔することで何かが好転するなら良いとは思うのですが。何かのやる気になる理由になるとか。

トピ内ID：4562633051

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チャンスは掴まないと逃げる

🙂

みちこ

2018年07月18日 16:28

トピ主さんは40代ですよね。小娘じゃあるまいし、実家を出て自活するとか出来ませんでしたか？恋愛を始め、目に前にあるチャンスは自ら掴まないと手に入りませんよ。家庭環境のせいにしているけど、あなた一体何歳ですか？

トピ内ID：5064419778

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今からでもチャレンジしてみては。

🙂

たまごちゃん。

2018年07月18日 16:28

心残りがあるなら今からでも恋愛に対して積極的にチャレンジすべきです。今回気付いたことってきっと人生の中で大きなターニングポイントではないでしょうか。今まで周りの事に振り回されて「自分自身の幸せ」を見過ごしてきてしまったんでしょうね。でも幸せになるために人って生まれてきたと思うのでいたって普通の感覚ですよ。 40代ならまだ遅くないと思います。人柄もとっても良い方だと思いますのできっと良いご縁があると思います。頑張ってください！

トピ内ID：8306663202

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ドンマイ

🙂

ねこ

2018年07月18日 16:28

過去の境遇を嘆いた所で未来は開けません。自ら行動するのみです。変えられないのは過去と他人。変えられるのは、未来と自分。嘆きの時間は終わりました。過去の自分では出来なかったが、今の40歳トピ主だからこそ出来る事が有る。自分で行動する事が出来、行動するに当たって必要な事柄を学んで実践する事が出来る。大人なトピ主が居ます。まだ残り余生半分も残ってます。ドンマイです。未来はトピ主が握ってます。

トピ内ID：3312553671

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自分で決めた道

🙂

４０代主婦

2018年07月18日 17:25

私は３人兄弟の中間子です。私は離れる方法を常に考え進学、就職、結婚と機会あるごとに実家と距離を置きました。長子は実家近くで親を支える生き方を選び、末子は実家と同県内で着かず離れずです。同じ環境で育ってもそれぞれ親との距離の取り方が違います。私がトピ主なら切れる弟や恥ずかしい親とは離れます。離れて自分１人で生活できる基盤を整え、自分自身で新しい家族（夫）を探します。私ならそんな家族だからこそ自分がしっかりしないと、自分で探さないと、自分で作り上げないとと考えます。トピ主は私とは真逆で、そんな家族だったから行動できなかったと言っています。皆そうやって、自分で決めていくのだと思います。

トピ内ID：4053057552

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親離れ、弟離れするチャンスはあったのに

🐱

アラフォー再婚者

2018年07月18日 16:54

今までその選択をしなかった結果が今なのでしょう。＞その時は、とても自分のことをさらけ出す勇気がありませんでしたその時は、ってありますが、なら今恋をしたらさらけ出す勇気は持てるようになったんでしょうか。その時から今日まで、何か自分を変える努力はしましたか？自分の人生を切り開く事に貪欲にならないなら、主さんは何歳になっても自分の人生から背を向けて生きていくだけです。自分の人生を切り開く選択と自分の人生を切り開かない選択、この２択なはず。そこから抜け出す事だって出来るのに、自分の家族を理由に言い訳してるようにしか見えません。何故そこから抜け出して自立しないのか。視野を広く持つ事もしてないから”気づき”も出来ない。でもね主さん。今からだって自分の人生を歩く事は出来るんですよ～！親離れする事を真剣に考えてみては？弟の面倒？今は親に任せておけば良いんです。なんなら弟の面倒だって主さんが見る必要も無いんです。今から今後の約４０年くらい、そろそろ自分の幸せを最優先に生きても良いと思いますよ。

トピ内ID：5596450158

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一人で生きる。

🎶

ひまわり

2018年07月18日 17:25

親と同居をしているのでしょうか？親や弟はどんなであれ変える事はできませんが、貴女は変えられます。この際独立なさってみては如何でしょう？また好きな人が出来るかもしれません。独身でいるのは人の所為にしない。結婚がしたかったらこれからでもチャンスがあると思います。

トピ内ID：6897790506

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あなたの人生はあなたの物

🙂

渋柿

2018年07月18日 17:25

どんな両親だとしても、あなたの人生は誰の物でも無く、あなた個人の人生です。両親の事で縛られて、自分が幸せになる事を諦める必要は有りませんよ。誰だって幸せになる権利は平等に有るし、その人生を自分で切り開いていかないとね。過去の事は忘れて、自分の為の人生を掴んでください。

トピ内ID：5972455181

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私も

🐧

ペンギン

2018年07月18日 20:00

似た様な感じの両親のもとで生まれ育ちました。どう考えるかによりますが、私は基本、生まれてくる時代・国・親を選べない宿命だと思います。人によっては、魂のレベルから考えると、選んでいると言う人もいますけれど。「自分の選んだ結果」というのは、運命の部分の事でしょう。例えば、あなたが自分の家庭環境を気にせずに、話していたとしたら。もしかしたら、気にせず受け止めてくれる人だったかもしれません。予想通り、拒否されていたかもし絵rません。しかし、あなたは話す前に諦めたのです。あなたの選んだ結果、今独身です。という解釈になるのです。受け入れられていなかったとしても、話していれば後悔はしていなかったかもしれない。いや、話さなければよかったと思っていたかもしれない。親の事など気にならないくらい、好きな人がいたらまた違っていたのかな？５～６０代でも結婚する人いますから、期待していませんが、諦めてもいません。万万が一でも、出会いがあったらいいなぁ～と思っています。

トピ内ID：7443542371

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みんなね

🐤

aru

2018年07月18日 23:27

家庭には色々ある。理想的な恵まれた家庭に生まれた人もいるだろうけど、そうじゃない人の方が圧倒的に多い。自分のすること、決断うんぬんを家庭のせいにしてはいけない。背景に少なからず影響を与えてる場合は、あるけれど。最終的には、貴方が選ぶこと。選ぶ道。そして、その後は貴方の意思で選んだ結果。自分の選んだこと、決断したことをその他の事を理由にするのは、宜しくない。選択肢がないわけじゃないのだから。後悔するならその時そうしなかった、決断できなかった自分に後悔を。貴方と比べようのないくらい、毒をもち悲惨な環境で育った私からのアドバイス。そして、世の中自分達より酷い家庭で酷い思いをして育っていても、心が綺麗で前向きひたむきな人は多くいる。一時的な自分が納得いくようにの、悲劇のヒロインはいいけど、一生悲劇のヒロインにならないようにね。

トピ内ID：9145331312

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ごめんなさい

😨

aru

2018年07月18日 23:27

先程コメントしたんですが、私の中でてっきり年下で10代か20代くらいの方だとばかり思ってて。。年上の方に対する書き方では無かったかも。内容は別として口調的に。。ごめんなさいね。

トピ内ID：9145331312

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家を出て独り暮らしをしなさい

🙂

かな

2018年07月19日 10:33

家族は関係ないよ。トピ主の人生はトピ主が選んでいる。家でいやな思いをするのを選んでいるのもトピ主だよ住み込みの仕事でもよいから自立しなさい他人のせいにする人間に未来はない

トピ内ID：1892073587

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誰かや何かのせいにするのは、簡単なことですが、

🙂

貴妃

2018年07月19日 11:10

その誰かや何かのせいにしたことのリスクは、思わぬ形で自分に返ってくることがあります。因果応報という言葉があるように、自分が周りや他人に対してやったことは、よくも悪くも自分に返ってくるというのが、世の中だという意味ですし、そういう点では、人間は誰しも平等だと思います。それが、遅いか早いかの違いですし、その因果応報が自分自身に返ってくるだけでなく、家族や身内、友達やペットだったりすることもあるんだとか。確かに、結婚を見据えている場合でしたら、自分と相手だけのことでは終わりませんが、自分の背景にあることに目をつむって嘘をついたとしても、その嘘はどこかでバレてしまいますよ。もしも、トピ主様の目の前にいる異性が、本気でトピ主様との付き合いや結婚を考えているとして、自分の背景にあるものにひとつでも嘘があると知ったら、そのせいで相手の異性が離れていく可能性だってあります。嘘も方便という言葉があって、時には嘘も必要ですが、こういう場合は、嘘も方便が通用しませんよね？ご家族の状況は確かに好ましくありませんが、ご病気の場合はどうにもなりませんよね？唯一どうにかなることとすれば、公共における立ち居振舞いやマナーだと思います。ただ、その立ち居振舞いや言葉遣いが日常化していて長いにしても、注意をし続けるしかないですね。それか、相手とご家族をフォローする声かけをするしかないですね。私、接客業をしていて思うのですが、グループのお客様の中に、一人でも異を唱えるお客様がいたら、お連れ様の中には何にも言わない人がいます。これって、接客側からすれば困るんですよね。ただし、接客側の不手際であるなら、話は別ですから、トピ主様もそのあたりを見極めてみては？それで、ニーズを伝えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：9743242769

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度々失礼致します。

🙂

貴妃

2018年07月19日 11:35

人生は自分の選択の連続とも言いますが、時には誤った選択をしてしまうこともあって不思議ではないと思います。ただ、誤った選択をして何かが起きた時に、それは自分だけで出来ることなのか、本当にどうにもならないことなのかを考える必要があるのではないでしょうか？恋愛と結婚の場合は、どちらかがノーと言った場合は成立しませんよね？そして、その相手の方は違う方と再婚なさったということは、相手の方とトピ主様とは縁がなかったということでは？確かにその当時を思えば、辛い状況だったと思います。それでも、前に進んで来られたなら、凄いことではないでしょうか？御両親の公共の場における立ち居振舞いは、確かにみっともないと思います。しばらくは、御両親と出かけないことを検討なさってみられては？また、職場や経済的な状況が許すなら、御家族から少し距離を置くために、どこかへ旅行に行ってみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：9743242769

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野口英世語録を3つほど

🐤

過去より未来

2018年07月19日 11:55

※過去を変えることはできないし変えようとも思わない。人生で変えることができるのは自分と未来だけだ。 ※人の一生の幸せも災いも自分から作るもの、周りの人間も周りの状況も、自分が作り出した影と知るべきである。 ※正直であることが最高の手段だ。

トピ内ID：7782124100

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変われます！

🙂

あおき

2018年07月19日 12:31

私は両親からの愛情がなく生まれなければ良かったのにと言われ否定的な言動を浴びて育った為トピ主さんのような感じのことを考えていました。このような毒親とのネガティブな体験の積み重ねによって出来てしまった否定的な思い癖(思考癖)は、意識的に記憶を飛ばすことで変わることができました。本当に変わりたいという強い意思があれば出来ます。私は嫌な体験を思い出す度に記憶を飛ばしていたら記憶から消えていった感じになりました。今は辛かったことや両親を意識的に思い浮かべようとしても、何も心が動かなくなりました。両親の顔もボンヤリとしか思い出すことが出来ず、記憶から抹消されてきている感じがします。もちろん彼らと同居せずに遠く離れて住んで、コンタクトを絶った状態でいることの効果が大きいです。そのことで気づいたのですが、両親が記憶から消えていくごとに凄く自分が元気になり前向きになれるのです。彼らの存在が私にとってエネルギーバンパイアだったことを実感しています。憑き物がとれたように今は人生が明るく見えます。トピ主さんの人生が今のままでは勿体ないです。生きたい人生を生きることは出来るのです。応援しています。

トピ内ID：6576514658

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トピ主さん、頑張れ！

🛳

すいか

2018年07月19日 13:00

　自分自身のためではなく、周囲に気を配れる素敵なトピ主さん。　しんどい家庭環境の中で、よく自分を見失わずに、そこまで来られましたね。　そんな優しい性格のトピ主さん、きっと幸せになれますよ。　　もう自分を解放して、ありのままの自分を出せば、家庭環境がどうだろうと、わかる人はわかってくれます。　人生の後半、すてきなパートナーが必ずや現れるはずです。

トピ内ID：7989275570

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悪い訳ではないと思いますが

☀

えっとね

2018年07月19日 17:44

私も母と姉が全く違う人だったら自分は随分違う性格に育っていただろうという確信がありますが、そんなことを言い出しても仕方ないし、キリがないので自分の現状は全て自分の選択の積み重ねだと考えるようにしています。人の性格は家庭環境や学校環境などでかなり左右されるので、何かのせいにしようと思えば誰でも全て周りのせいに出来るでしょう。でも環境は変えられなくても、その環境にどう対処するかは自分で決められた筈。捨てる覚悟で家を出る事も出来た、無駄でもなんでもひたすら周囲を相手に戦い続ける事だって出来た、でも自分はそうしない楽な道を選んだ。それだけです。躊躇して後悔しているなら、次に同じ状況になった時に躊躇しなければ良いだけですよ。今回学んで次に生かす。躊躇しなければしないで別の後悔が待っているかもしれません。そしたらまた学んで次に生かす。人生なんてその繰り返しだと思います。人生終盤に来た時に自分の選択も捨てたものではないかもと思えれば充分だと思っています。後悔を少なくしたければ「自分にとって何が大事か。どんなことに幸せを感じて、どんなことなら妥協できるか」を突き詰めて考える事をお勧めします。『学ぶ気さえあれば人生無駄なことなし』好きな言葉です。

トピ内ID：8464036071

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レスします。

路傍の意志

2018年07月20日 11:33

何をどう言おうとも過去は変えられません。つまり「躊躇した自分が悪かったのでしょうか。」と考えるのは無駄な事です。貴女はまだ40代。これからいくらでも人生を楽しむ事は可能です。勿論貴女が望めばの話です。

トピ内ID：6792277570

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後悔について

コショー

2018年07月20日 12:01

＞躊躇した自分が悪かったのでしょうか私も40代未婚女性です。家族構成は同じですが、家庭環境はある意味逆だったかも知れません。ごく普通に喧嘩も時々しましたが、父母弟を心から恥ずかしいと思った事は無い。でも、あなたと同じような後悔をめぐらす。 20代の頃、大好きで4年程付き合っていた彼がいました。私が心身共に弱っていた時期に見るに見かねて同居を提案してくれた。結婚も視野に入っていた上での提案。私は、仕事も上手くいかずあれこれ悩み、またそれまで自由にさせてくれていた両親ですが、本音では「地元に帰って来て欲しい」のも知っていたから‥ 彼の提案に乗れなかった。考え過ぎて、わからなくなっていた。今になって思う大事なこと。・決断する・流れに乗る Aに決めるということはBを諦めること。決めたら流れに乗って努力する。恋愛に限らず私は決断できなかった事でチャンスを沢山逃してきました。後で気づいた。原因は、コンプレックスだったり、未熟なせいだったり、自信が持てなかったり、頑なだったり、いろいろです。「こうすれば良かったのか？」と考えて、「なんでそうしなかったのだろう」「なんで今考えているように、あの頃は思えなかった？」かと。何百回も。そして結論はいつも同じです。「あの時は、そう思えなかった（できなかった）んだから、仕方ない」＞そのような思いをされた方はいらっしゃいますでしょうか。あなたのそのような思いは、似ていますか？

トピ内ID：5913122935

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楽な方に流されていませんか？

❤

ツキは自分で作るもの

2018年07月20日 13:03

人生のスタートから、皆平等ではないのは当たり前。うちの家族にもいろいろあります、外見は立派に見えてもね。上を見ればきりがないし、下を見てもキリがありまえん。トピ主さんご家族も、いろいろあるにせよ、経済的にどうしようもなくどん底だったようには思えませんから、あまり同情は感じません。トピ主さんより恵まれない家庭環境ながら、幸せな人生をゲットしている人はいくらでもいます。単にご自分の劣等感を、家族の性格問題におっつけて「自分のせいじゃない」といい歳こいて言い訳しているように思えます。また、生活者としての実感が乏しく子供っぽい印象がありますが、その歳でご両親と同居で喰わせてもらっているのでしょうか？そんなに嫌で恥ずかしいと思うなら、なぜ自立しないのでしょうか？楽な方に流されて来た結果だからこその後悔では？好きになった人に家族の事を言えなかったのも、結局はその方が楽だったからでしょう？そもそも、その段階で家族の事を聞かれたわけではないですよね？勝手に自分で作り出した理由ではありませんか？できることを精一杯やった結果なら後悔はそうないはずなんです。やはり「現在の自分の状況が自分の選んだ結果」と言えそうですよ。

トピ内ID：0706405279

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トピ主です

🙂

まきトピ主

2018年07月20日 21:18

皆様ありがとうございます。叱咤激励有り難く読ませて頂いております。細かい事は長くなるので省きますが、昔は親に金銭的に援助もしていました。その頃はそれが当たり前のことのように思っていました。その頃、それらが間違いだと思えていたら、自立も出来ていたかと思います。本当に色々なことに気づくのが遅かった、そう思います。でも、もう過去のこと、過ぎた事で後悔しても仕方ありませんね。今は父と暮らしています。事情があり恥ずかしながら貯金も少なく、すぐに家を出ることは厳しいです。ただ一つ恵まれたことは、２年程前に転職した今の職場が肌に合うというか、仕事内容も資格が活かせて楽しく、人間関係も大して問題もなく、地方の会社にしては大きくお手当も厚いので、もう転職はしたくないと思えることです。以前はそのように思える勤務先はありませんでした。このまま長くしっかり働いて自立出来るように頑張りたいと思います。あと、家族と出掛けることですが、これはもうウンザリして、もうだいぶ前から一緒に出掛けることはしていません。非常識な家族で本当に恥ずかしいです。素晴らしい格言もありがとうございます。この年齢から前へ進むのは途方にくれるような気持ちもします。でも、好きだった人に再会して過去の自分が冷静に見られるようになったので、今が先に進むタイミングだと思わないとですね。恋愛とか結婚に対しては、そんなに気持ちは向きません。やはり自分を立て直すことが一番だと思います。乱文になってしまいました、すみません。

トピ内ID：6387643755

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