友人とは？人生は変えられない？

私は吃音で中高校といじめられました。しかし親に知られるのは恥ずかしく黙っていました。自殺未遂を3回しましたが親に知られてません。 就職しますが吃音と嫌と言えない性格から壮絶ないじめを受けました。 一人残り残業をさせられ残業手当なし。 お見合い結婚するが夫はモラハラ俺様夫でした。洗脳され自分は生きてる価値もないと思い詰め何度も自殺未遂してます。 あおいさん。ここまで読んで辛い人生だと思いますか。何が一番辛かったのかわかりますか。それは自分が死ぬなかった事が一番辛かったです 今63才私は生きてます。38年に渡る長い結婚生活の中で心を病み通院治療中です。今は夫の借金返済のため家を売り私の実家で夫婦二人で暮らしています。 ここまで生きてきてわかった事。 人は顔が一人一人違うように価値観が違う。 愚痴悪口陰口を言う事はなんの解決にもならず又辛い場面に遭遇する。 憎しみ悲しみ恨みを手放せば楽になる。 人は変えられない。その事実を受け止める。 誰かに頼るのではなく自分で処理出来る事は自分でする。そのためにマイルールを変える事もあり。 私は夫の真の姿がわかった時から家庭内の雑事や不動産売買や名義変更など事務的な事も私一人でやりぬきました。実家に引っ越して以来自分の部屋に鍵をかけ自身で自身を守っています。一度退職した職場に復帰しました。一日2時間週３日働いてます。仕事行く以外はベッドの生活です。食事洗濯は体調の良い時にまとめてしています。もう夫の世話は体力的精神的にも出来なくなりました。憎しみ恨み積もりもなく愛情もなく。 私は友人に愚痴悪口を言い友人の助言を聞いてました。そのはずだったのですが私は気づいてしまったのです。友人は私の愚痴を聞く事で自分の幸せを確認していた事。 自慢話しをし私を下に見てる事などいろいろあり30年来の友人と距離をおきつつ離れて行きました。

いじめていいわけではありませんが、 世の中にはいじめる人がいるのだから自己防衛するしかない。 さて、大人になって変わりたいと思った貴方。 具体的に何を変えました？ いじめっ子のいじめたい気持ちにひっかかることがあるのだと思います。 ひっかからないようにするには自分のどこを変えたら良いのか。 これを真剣に考えないと場所だけ変えても繰り返しになる可能性はあります。 友達の定義ですが、私は自分が友達と思えば友達だとしています。 その気持ちが一方通行でも構いません。 例えば、２年弱一緒に働いていた人で その後年賀状しかやり取りをしていないしプライベートで遊んだこともない人が 共通の知人に対し私と親しいという話をしていてびっくりしたことがありますが 相手の気持ちはそうなんだろうと尊重し、特に文句は言いませんでした。 共通の知人には私から思う関係は説明しましたけどね。 だから、貴方が友達と思っているならそれで良いと思います。 同時にお相手に友達を押しつけてもいけませんけどね。

その方とは、もう距離を置いたほうがいいのではありませんか？ 人の気持ちに寄り添えるような方とも思えませんし。 友人がいなくても生きていけますよ。 友人はいてもいなくてもいい、くらいに、気楽に構えましょう。 今の職場もあまり辛いことが続くようでしたら、転職をおすすめします。 あなたの体が一番大切なのですから。

人生は人間関係の悩みとの闘いですよね。 私もそうです。まずは何が原因で自分がこんなことになっているか 知るところから始めるのが良いと思います。 人から軽んじられたり友人ができないのは原因があるんです。 今どん底に落ちて友達が誰もいない状態。寂しくて不安でお辛いでしょう。 だけど本当の人生はここからが始まりです。 岡田尊司著の『愛着障害の克服 「愛着アプローチ」で、人は変われる』 こちらを読まれてはいかがでしょうか？

本当の友人には、パワハラの話したことがないです。 聞いても楽しい話ではないので。 友人が職場の話をしたときはその話を聞きました。 解決方法が知りたいときは相談に乗りました。 でも、それで、私も職場の話を聞いてもらおうと思ったことはないです。 私が話を聞いてもらうことがあるなら、それは、解決策が欲しいときです。 愚痴で友人を汚すときではない。 聞いてもらってすっきりするわけじゃないですから。 くだらないことなら愚痴ったりしますが、そうでないのは自分で解決しますよ。 それこそ嫌なら仕事辞めるまで。 精神やられるまでいる必要は無いです。 トピ主様はどこでもそういう目に合うんですか？ 知人が職場でいじめにあっていると言っていた事があります。 ちょうどそこにもう一人の別の共通ではない知人がいました。 彼女が言うには、新しく入ってきた人で困ってる。 仕事が出来ないのに一言多い。感情が顔に出やすい。すぐ急に休む。注意したら必ず言い訳から入る。謝らない。ありがとうも言わない。自分は被害者自分は正しいと思っているみたい。 教育係についているんだけど、本人はいじめと思っているよう、どうしたらいい？って話でした。 名前が出たとき、なるほど！と思いました。 いじめられてるといった彼女でした。 会社は仕事をするところ。 まじめにニコニコ仕事をこなして、素直にしてたらそこまで嫌われることは少ない。 理由を探したほうがまだ早い気がします。 相手が完全に悪いのなら、さっさと逃げるが勝ちですよ。 引き摺ってはなりません。 私は大人になって変わりました。 大きくは変わってはいませんが、他人を不快にさせる率は下がったと思います。 あと卑屈ではなくなりました。裏表はもともとなさすぎるがゆえに嫌われていた部分があります。 変わることもできますよ。 友人もできます。 今は、休養する時期なんですよ、多分。

信頼できる頼れる友人が欲しい、というお悩みトピなんでしょうか？ 「・・・」が多すぎて、何が言いたいのかよく分かりませんが。 一番簡単な解決方法は「人に頼ろう」という思考をやめることです。 何か悩みが出てきた時にあなたは「誰かに頼りたい、相談したい。」と思いますか？ それともまず「自分で何とかしよう」と思いますか？ おそらく前者でしょう。　それは思考のクセみたいなものです。 「友人」と名のつく人に過度に期待するから結果落胆もするのです。 ＞相手にしてもらえず…友人とよんで良いのかも分からないです… 向こうが相手をしてくれないならあなたも同じようにすればいいだけ。 なのになぜ相手をするのですか？　 私なら自分だけそんなバカバカしいことやりません。 あなたのそういうイジイジした性格というか、 何でも相手の思い通りに動かされてしまうわりに 実は不満に思っていても相手にそれを伝えない人は確かにいじめられやすいと思います。 そういう性格だからいじめにあったのか、いじめられてそういう性格になったのか 卵が先かニワトリが先かは分かりませんが。 アドバイスとしては １：他力本願をやめる →人になんとかしてもらおう、と考えないこと ２：他人を主体に物事を考えるのではなく、自分主体で物事を考える →「相手がどう思うか」などと必要以上に他人の顔色をうかがわないこと。 それよりもまず「自分はどうしたいか」をしっかり自分で把握すること。 嫌な事は嫌だと自己主張すること。 ３：人に頼らず自分で解決しようと努力する →友人なんかに相談する必要なし。どうせたいしたアドバイスなどもらえやしません。 中学時代も社会人になってからもいじめにあうということは あなた自身が変わらないと、これからも同じことの繰り返しでしょう。

友人なんか人生に必要ですか？ 対等に物を言い合える人がいたら人生が楽しいかもしれないけど、それは伴侶だけで充分です。 私に対して気遣いがない人は、一人残らず付き合いを絶ってきました。 中学のクラスメイトなんか一人残らず音信不通です。 そんなものいなくたって、結婚して家族がいれば充分幸せです。 そんな私にも友人はいますが、遠方の人ばかりなのでほとんど会えません。 SNSやLINEで繋がってはいますがほとんど会話はなく、SNSでいいんrを送ったり、有事にLINEでやり取りするぐらいです。 トピ主さんの友人とやらも、自分のことしか考えていない人ですね。 そういう人は切らないと、その人に付き合ってるだけで時間の無駄では？ そんな人に頼るなんて絶対にしてはいけません。 自分の生活をしっかり頑張って、強い自分を構築しましょう。 トピ主さんがおいくつの方かわかりませんが、心安らかに過ごせる相手が見つかると良いですね。 人生気楽に行きましょう。