不登校の姪　預かりましたが・・

レス53

（トピ主 2 ）

☀

夏日

2018年07月20日 13:03

ひと

　兄の子（姪）が不登校になり、高校を2年のこして、わたしのところに住むことになりました。本人の希望で、環境をかえ、新たにサポート体制のある学校に行くことにしたのです。月1，2回くらいは、帰省するだろうということで。
独り暮らしのわたし（50代独身）と、18歳の姪の暮らしが始まりました。最初の2か月くらいは、お手伝いもしようとしてくれ、かなり頑張ってくれていたと思います。6月になり、私の仕事がかなり忙しく、朝早くで夜遅く帰る生活となり、ご飯の用意はしていくものの、帰ってももう彼女は寝ているような生活になっていきました。
姪はもともと朝が苦手、だんだん生活リズムが崩れ始め、7月には週2，3日は学校に行かない日がでてきました。郷里の親にはそのことを言ったり言わなかったり。
そして、ある日晩に友人と晩御飯へ行くと出かけ、連絡が途絶えました。11時までに帰らないとドアチェーンするからとメールし、電話もしましたが音信不通。朝もかえってこず・・母親が出てくる騒ぎとなりました。しかし、本人から「心配かけてごめんなさい」のラインが来たのは昼の1時過ぎ。あわててきた母親に言われて送ってきたのだと思います。
　自分の仕事もなかなか集中できず、いい年して情けないですが、考えが甘かったようです。昼夜のリズムが違うと、こちらが家事をして食事を作っておいても、食べていなかったりするので疲れます。　夏休みは、帰省してもらい、少しは家事を覚えてもらいたいのですが・・・接し方がわからず悩んでいます。

トピ内ID：7132650803

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ガンガン叱ったら？

🙂

けろけろ

2018年07月21日 16:10

親戚とはいえ、人様の家に居候しているのだから、ルールを決めて、それを守らないなら叱って構わないですよ甘やかすのは、本人の為にならないからです親御さんにもそのことは言った方がいいですまず、朝はきちんと同じ時間にたたき起こす

トピ内ID：8955374351

...本文を表示

ルールを守れないなら帰って貰う

🙂

とこ

2018年07月21日 16:10

高校２年生が親戚の家にお世話になっておいて夜から昼の１時過ぎまで連絡もしてこないなんて、躾がなってないどころの騒ぎじゃありません。朝はトピ主さんが出る時間には起きるようにし夜は基本９時まで最高で１０時までに帰るお世話になっているからには掃除や洗濯、ご飯作りなどで恩を返すこれぐらいの事が出来ないなら実家に帰って貰っては深夜から家を抜け出す姪なんて何かあっても責任取れないでしょう。トピ主さんは頑張ってますよ。姪とは言え相手が悪い。非常識極まりない人間性です。

トピ内ID：5197615721

...本文を表示

何で預かることに...？

🐧

ゼロ

2018年07月21日 16:10

押しつけられちゃったの？自分達親が出来ないのに、子供の面倒を見たことのない人が出来るわけないですよ！！私の彼も押しつけられたんですよね～。私も関わりましたが...3ヶ月で音を上げました。無理・出来ない・耐えられない...自分達で自由に生きて来たのに生活のリズム・バランスが狂う...。その頃の年代って遊びたい盛りなんだよね～。大人の言う事なんて聞かないんじゃないかな～。

トピ内ID：4089983541

...本文を表示

無理でしょう

🐱

ねこねこ

2018年07月21日 15:38

不登校の理由にもよりますが、環境を変えても何も変わらなかったという事ですよね。仕事も忙しいトピ主が姪と向き合うのはかなり難しいと思います。子育て経験があっても難しい問題ですよ。兄夫婦は自分の子をトピ主に任せきりですか？トピ主が考える問題ではなく、兄夫婦と姪が考えて決める事です。

トピ内ID：6353478375

...本文を表示

甘いと思います

🙂

コンシェルジュ

2018年07月21日 15:38

不登校になるのは精神的に不安定な状態です。そんなときに叔母の家に来て環境が変わり、やる気が出るとは思えません。いったん兄の家に戻してください。

トピ内ID：0118908979

...本文を表示

責任。

💄

rekotty

2018年07月21日 15:38

どんな理由での『不登校』ですか？それに対して『貴女』は、『姪』に出来ることが？両親は貴女にどんな風に頼んだのでしょう？ただ、住む場所を与えるだけ？生活の様子は見なくて良いの？高校生の年齢、普通でも不安な年頃。『姪』が、やってきて話ししましたか？困ってる事学校、友人…‥何も知らない？一緒に住むに当たっての約束…‥ 『掃除』『ゴミ出し』『ご飯の支度』『買い物』背景がわからないので何とも言えませんが…‥ 『姪』が、心配なら話しを訊くくらいしましょう。帰宅が遅い…‥事件、事故を想像しますが…‥ 「チェーンをかけるよ」じゃなく「どこ？駅まで迎えに行くから」だと思うのですが…‥ なんだか無責任すぎて呆れます。居場所を明らかにする。その日のうちに帰る。勉強をする。お風呂、トイレ掃除は、交代で。ご飯、週に2回は作る…‥部活は無し？など約束が守れないなら、此処には置けない。親とも一緒に話すべきです。

トピ内ID：2741195281

...本文を表示

そもそも

🙂

４０代主婦

2018年07月21日 15:38

人付き合いの基本から間違っているのではないでしょうか。姪だから昔からの関係を引きずっているのかとは思いますが。１８歳と同居するのに食事の準備をしてあげたり、家事を「お手伝い」「頑張ってくれていた」というのが間違いだと思います。年齢的には１８歳はもう大人扱いでいい年齢です。会社に例えるなら１８歳は新社会人のようなものです。知らないこと、出来ないことはあっても基本は自分のことは自分で、大人として責任ある行動をしてもらうことが前提です。あくまでも家事や生活習慣の上のことですが。新社会人として大人として扱わなければいけない人（姪）に対して、まるで社会科見学に来た子供のように接している印象です。姪と同居するならいくら相手が子供でも家事や生活に関しては新社会人程度の大人として接したほうがいいと思います。親に甘えて叔母に甘えてでは姪も成長できないでしょう。家を出たら親のように甘やかしてくれる人は他にはいないと教えることも必要です。

トピ内ID：0543516442

...本文を表示

普通のお子様でも大変なのにああだ

🐤

幸

2018年07月21日 15:38

不登校の子供さんはやはり実の親が何とかするべきであって、叔母の対処法などありません。お互いに深く傷つく前に親元に帰す事です。

トピ内ID：6344565808

...本文を表示

難しいですよね。

バラ

2018年07月21日 15:38

本人の希望なら、最初の段階であなたの家のルールに従うということをきちんと約束すべきでした。、甘いのは姪の方です。正直、そのような娘さんを預かるのは大変なことです。お兄さん夫婦の家の問題ですから、ご自分の生活にまで支障をきたすようなら、断っていいと思いますよ。

トピ内ID：5903110463

...本文を表示

専門のカウンセラーには

ｄ

2018年07月21日 15:38

相談してないのでしょうか身体の症状があるなら心療内科にもかかる必要があります思春期外来などでも。そもそも不登校になって　親元から離れた事で本人の希望とはいえ、どの程度の希望だったのでしょうね？親から誘導的に言わされた可能性も否めませんよね不登校の問題は素人には扱えませんよあなたにできる事は働く女性の後ろ姿を見せる事でしょうねそれと不登校でもスマホを持ってるのが、そもそも危険では？全くの他人と繋がって何をしてしまうか　されてしまうか、危険しかないです学校に行ってない時間、ずっとスマホで見知らぬおじさんなどと話してたら怖いですよ

トピ内ID：9578545649

...本文を表示

結果は出ていますよね。

🐧

世間様

2018年07月21日 15:38

　「ダメでした。」他の方法を考えましょう。繰り返すだけです。寮生活にするしかないでしょう。

トピ内ID：3194643534

...本文を表示

もう断りなさいな！

😢

notamerit

2018年07月21日 15:38

環境を変えたって、良くなるどころか悪くなる一方になったということですね。結局「親」のように、口うるさく言える立場の人が居ないと子供なんてあっという間に落ちていくんです。自分を律せる子供だったなら、環境を変えずとも次のステップに行けているはずだもの。トピ主さん、もう断って帰した方が良いと思いますよ。「こんなに気ままで自由に振舞われるとは思わなかった。　私は親では無いんだから、身内とは言えども　親のようには振舞えない。　もう一緒に暮らすのは無理、出て行って」で良いのではないかと思いますよ。この夏休み中に、解決に動かないと９月からもまたなあなあで、同じ暮らしになりますよ。子供なんて、厳しくされなきゃ、舐めてバカにしていきます。　

トピ内ID：4986692739

...本文を表示

実家に返すのが一番

😑

兼業主婦37歳

2018年07月21日 15:38

実家に返すのが一番です。トピ主さんには、手に終えません。朝帰りしたことを理由に面倒見きれないから、夏休み中に実家から買える高校を探して転校してください。何かあったら親ではないから、責任取れないからもう無理。と話して夏休み中に荷物を実家に送りましょう。泣かれても頼まれても、無理なものは無理。突っぱねないとトピ主さんがつぶれちゃいますよ。

トピ内ID：5975632820

...本文を表示

もう見捨てていい

😝

お疲れ様です

2018年07月21日 15:38

そこまで生活が乱れまくっているのはそれは親元での環境が悪かったのではなく、姪御さん自身に問題があるのです。トピ主さんには何の義務もありません。「うちの秩序を守れない人とは暮らせない」で出禁にしていいレベルだと思います。姪御さんには、生活を矯正してくれるような施設や全寮制の学校です。

トピ内ID：7826038322

...本文を表示

働かせる

🙂

桜貝

2018年07月21日 15:38

もう就職させて、仕事をさせたらどうでしょう。バイトではなく仕事です。お金を貰うのですから、生活も自力で整えなくてはいけなくなるでしょう。そして、夜間学校へ行って貰うお金も稼いでもらう。働きながら大検を取って貰う。不登校だからって甘やかしている人。ぬるい環境を用意してしまう身内。どうしようもない負の連鎖だと思います。生きていく為なら、本人も勉強だって仕事だってするでしょう？何故させないのですか？世間体ですか？もし環境を変えたいなら、ボランティアにでも行って貰えばいいですよ。

トピ内ID：0640487819

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私も似たようなことを

🙂

働き蜂

2018年07月22日 13:03

・・・私は年の離れた兄弟で暮らし始めて、同じように自分の生活リズムを崩し、入院したことがあります。叔母として責任感でやっていることかもしれませんが、その姪さんはたぶん難しいかもしれません。現状、姪さん自身は一人では何もできず変わる気もないと思うので、どこかのお寺に預けるなどのちょっと強硬手段が必要かもしれません。私と兄弟の場合は、私の入院と同時に同居を解消し、私は私自身の生活と精神的な立て直しで転居＆転職（失業もしてしまい、親からは任せっきりにして申し訳なかった、と謝罪がありました。）、10代だった兄弟はその後期間限定の合宿（ちょっとストイック系の集団行動）に入り、合宿後はある程度の思いやりが示せるようになりました。その後は、普通に一人で生計を立てています。自分の責任と思わず、どうかまずはご自分をいたわってください。いくら頑張っても、応えも感謝も返ってこない相手もいるものです…。

トピ内ID：4481830975

...本文を表示

親ではない

🐷

abc

2018年07月22日 13:03

親では無いので、あなたの責任より、本人の自覚でしょう。きまりをちゃんと決め、ガツンと言ってみたら？最悪の場合は、自宅へ戻すこと、も頭に入れましょう、その子の親も含めて話し合って決めたら良いです。

トピ内ID：1703366539

...本文を表示

大変ですね

🐴

元不登校児の母

2018年07月22日 13:03

不登校と一括りにされますし、大雑把な捉え方をされますが一人一人、顔が違うように事情が違いますよくイメージされる成績不良や非行や反抗は実際には少ないし、イジメによるものも特定のイジメっ子から離れたら問題が好転する場合ともうイジメなどないのに以前の快活さは戻らないという場合があるますその子その子によって違うのですカウンセラーなど理解のあるプロのサポートを受けられると良いのですが、これまたカウンセラーと名乗る大人が答えを知ってるわけでもないです当人の話を聞く、とにかく聞くしかないのではないかしらもちろん話しなんかしたくない、ほっといて欲しい子もいるでしょう姪御さんは頑張ろうとしているし頑張っていたけど、今調子を崩してしまいましたあなたが忙しくなってサポートしきれないってことがよく理解できていないんでしょう遅くなったら鍵をかけると連絡されたらそうかじゃあ遅くなったら帰れないんだなと受け取り返事もしないでも親に言われてすぐに連絡が来たということは連絡すべきだったと知らなかったんでしょう無神経だけど反抗でなく無知で想像力と経験値が低いんでしょうもっとあなたの状況を話して、出来ること難しいことやって欲しいこと、協力し合うこと、心配していることを話しましょう(兄家族にも) 姪御さんのトピ主宅での役割はなんですかやってもらえることはやってもらいましょう出来ないときは出来ないって言うんだよと伝えておくのも忘れずになんでも話せる間柄になるかどうかはともかく、当面の目標を設定して、それが達成出来るように意見を出し合うこのとき感情的にならないように注意して話すお互いに辛いことは辛いといい助かったことはきちんと感謝して、あなたと姪御さんが快適に暮らしていけて、将来の夢につながる方法など一緒に探ることです

トピ内ID：7041614411

...本文を表示

お兄さんにはどう言われているのか

現実マン

2018年07月22日 15:53

生活面からサポートしてやって欲しい、という事ならガミガミ言って朝もたたき起こして起床させる癖をつけたりしないといけませんが、環境をかえるための単なる生活の拠点ということであればほっといていいんじゃないでしょうか。ただ、ほっといても自分で上手くできるタイプの子供さんではないようなのであんまり負担になるようならお兄さんにギブアップしたほうがいいかもしれません

トピ内ID：0398925750

...本文を表示

接し方はわからなくてよい。

🙂

hipi

2018年07月22日 15:53

もうお世話は無理です。でいいから。かわいそうなのはわかりますが、あなたが預かっていてもいい方向へは行きません。監視役がいないと怠ける性質なんだから、あなたのところにいさせても、怠けつまり不登校を助長させるだけです。つまりはあなたのところへいさせることが、彼女の未来を奪うのです。お姉さんも、その娘をそばにいさせると、精神を削られて見たくもなくて、あなたのところにおいておけば楽と思っているのでしょうが、かわいそうですが、あなたが、姉親子の餌食になる必要はないです。あなたにできることをやった結果がこれ。つまりあなたは力になれない。今一番必要なことは、わたしはどうしたら～、ではなくて、私のところにはおけません。というあなたのはっきりした意思表明です。あなただって生活に支障が出ているでしょう？仲良く落ちる必要はないのですよ。落ちる人が3人と2人どっちがいいか考えて。冷たくないですよ、弱く自立できない人たちに巻き込まれないほうが大事。あなたが、一生その姪の面倒を見たいというのであれば、預かってあげたらいい。できないんだったら、あなたの良心を慰めるために姪を預かっても、不登校を助長させ、どこかで遊び惚けることになるだけで、姪を今以上につぶすことにしかならないことをわかってね。姪に必要なのは管理されること。つまり、〇時起床～、〇時〇分まで掃除、〇時〇分整列点呼、〇時〇分朝食、〇時授業開始、〇時昼食、〇時午後の授業開始、〇時自習室で勉強、〇時部屋へ帰って自由時間、〇時夕食、〇時入浴、就寝まで自由時間、〇時消灯こんな寮生活の学校に入れましょう。

トピ内ID：1264983322

...本文を表示

子育てをして思ったこと

🙂

ポール

2018年07月22日 15:53

恩着せがましいことはしない。貴方の為にやっているのに・・・、は反抗期を迎えてからしなくなりました。自分を犠牲にしてやって、文句言われることしばしば。疲れちゃいます。だからしません自分のついでに作って、残されても翌朝食べるなら作ります。そうでないなら作りません。姪御様と話し合いをすればよい。洗濯とかも籠を別にするなりして自分のペースでします。但ししてはいけない時間帯だけは決めます。干しっぱなしが嫌なら濡れていようが自分が帰ってきたら籠なりに取り込むルールも決めます。家事をして貰いたいはどうなのかな、住む以上これはしては良いと思いますが高校生で家の手伝いを必ずしている子は少ないと思います。我が家は風呂掃除ですが決してきれいではないです。後は仕事でいない時の夕食作りとお弁当箱、使った食器を洗うです。これをママ友に話すと子供がかわいそうといわれます。今時はやらないかもどうしてもなら、自分の事は自分でする位かな。

トピ内ID：5699635225

...本文を表示

甘かったですね

🙂

らんこ

2018年07月22日 15:53

娘が不登校で環境を変えたいから伯母の家へ行かせるって、ずいぶん考えが甘いと思いました。まず受け入れ先ですが、いくら姉の家といっても今まで一人暮らしでいた人です。ずっと一人の所へ、たとえ姪でも他人が入ると生活面が激変するとは考えませんでしたか？もし不登校ということがなくても、子どものいない人がいきなり高校生の子の面倒をみるのがどんなに大変なことか弟夫婦には想像がつかなかったのかな？違う場所で暮らせば変われると安易な気持ちだったのでしょうか？もし環境を変えたいのなら、親がどちらかついて暮らせばいいのです。姉に丸投げなんて無責任です。私ならもう預かりません。夏休みを機会に自宅へ帰ってもらいます。今後短期間遊びに来るのはもちろんOKですが、人の家の子どもを預かるのは無理がありすぎるので断ります。もしかしてこれはトピ主さん側から言い出したのであれば、トピ主さんも甘かったということです。

トピ内ID：0271374793

...本文を表示

みんな甘い

🙂

のん

2018年07月22日 15:53

まずお兄さん夫婦。新しい学校になじむのだって大変なのに、生活まで一遍させるようなことを平気でする。甘いです。トピ主さん。お子さんがいらっしゃらないのに、ただでさえ多感な年齢の女の子を預かるなんて、甘いです。そして本人。「朝は苦手。」なんて、甘ったれてます。みんな眠い目をこすりながら頑張って通学するんです。

トピ内ID：7003497642

...本文を表示

親元へ返す

🐱

乙三

2018年07月22日 15:53

トピ主さんは姪御さんの育ての親にはなれません。もし姪御さんにもしものことがあったらトピ主さんは心穏やかに生きることが、金輪際できなくなるでしょう。そうならないためにも、素直にいうことを聞く親元へ姪御さんを返した方がいいですよ。トピ主さんが悪いという事ではないのです。生活リズムが違うし、生き方が違うのですから、仕方がないのです。

トピ内ID：4065411407

...本文を表示

無茶難題

🐴

uma

2018年07月22日 21:22

血のつながりがあると言えど「叔母」と「姪」元々何の権利もなければ、何の義務もないのです 50代で一人暮らし、お子さんを持った経験もないトピ主さんに、ただでさえ難しい不登校のお子さんを預けてどうにか改善させてほしいなんて無理難題ですおまけに預ける方の両親は、そんな世話になると知りながら＞少しは家事を覚えさせてからなど、預けるにあたってなにも準備もなかった様子レスにはまるで「親代わり」いや「親以上に」気を遣い、カウンセリングまでしろなんて意見もありますが、できるかい、そんなこと無責任上等、さっさとできないとお断りすべきです責任をとるべきは本人と両親なのですから

トピ内ID：4813546782

...本文を表示

話し合えないのかしら。

ゆきうさぎ

2018年07月23日 10:29

姪を引き取るときに、こういう事態になることは想定しなかったのかな？別にトピ主さんが悪いとかいいたいんじゃないんですけど。トピ主さんが、どこまで姪の面倒を見ることにしていたのかもわからないですが、不登校の再発が懸念されるなら、「夏休みは帰省してもらう」で、兄夫婦に「またトラブルがあると責任が取れない」って今後について話し合ったほうがよいのでは？親子の関係が希薄なような気もするし、（まぁ、だからトピ主さんちにお世話になったんだろうけど）トピ主さんと兄夫婦もコミュニケーション不足な気がするんだけど。姪っ子は、誰にも相手にされていなくてどうでもよくなっちゃってるのかな。。学校がトピ主さん家からしか通えないのなら、接し方がわからないなりに、姪っ子と話し合ってルールつくりからはじめたほうがいいと思う。もう、本音でぶつかるしかないのでは？

トピ内ID：3914624268

...本文を表示

親のように無償の愛は与え続けられないよ

🙂

匿名希望

2018年07月23日 11:26

と、兄にいま伝えないと、責任追いきれない事態になりませんか？義姉の動向がさっぱりはいってきてませんが、そんな状態の子供を義理の妹に丸投げするのは、責任放棄といわれてもおかしくないですよね。お小言なんて、親だから聞けるもの、反発も水に流せるもの。お小言をいわないといけない子どもは、理解力・状況判断能力が足りてないということだから他人（血は繋がってても）にいわれてもうっとうしいだけで、その意図は通じないんじゃないかなあ。トピ主の心労の種が解決されますように。

トピ内ID：7808066660

...本文を表示

よくわからないのですが

🐶

monnkey

2018年07月23日 11:26

姪御さんは昨年4月に入学した学校で進級せずに退学して別の高校の1年生に入学したのですか？高校を2年残し…とはそういうことかと思いますが、それで今18歳なのはおかしくないですか？すでに浪人や留年をしていたのでしょうか？それから不登校で退学した高校のレベルは？小学校・中学校から不登校気味で成績も芳しくなくて、入学式から卒業式までに 1クラス分生徒数が減る、というような最底辺の高校に進学したのでしょうか？それとも小中学校では特に問題なく過ごして普通に受験勉強して、まあまあの偏差値の高校に入学したのでしょうか？今の状況と今後について考えるには必要な情報だと思いますが、トピに書かれていないということはあなたはご存じないのでしょうね。そもそも子どもを育てたことのないあなたに現在の中学生や高校生のことはわかりませんよね。そういう人にわが子を押しつけるというのは、親も学校に行かずに家でぐだぐだしている娘にうんざりしたからじゃないですか？まぁなんにしても親元に帰すしかないでしょう。子どもを育てるって大変なんですよ。姪だろうとなんだろうと簡単に預かったりしちゃダメですよ。責任持てないでしょ？

トピ内ID：3843177901

...本文を表示

なぜ不登校に？

🙂

夢の夢

2018年07月23日 14:53

イジメとか明らかに環境に問題がある場合の不登校ではないんでしょ？姪になにかを期待してはいけません。ハッキリ言って、何もできないと思っていたほうがいいです。そもそも、規則正しく生活できて、決められたことが守れる子なら不登校になっていません。まあ、親が手に負えないんだから、主さんがどうこうできる相手ではありません。この役目、早めに辞退しましょう。

トピ内ID：7017286672

...本文を表示

ダメでしょう

⛄

熱帯夜

2018年07月23日 14:53

親がダメでしょう自分たちで手を余すからといって子育て経験ない貴方に預けるのって無責任すぎますせいぜい気晴らし程度に週末泊まる程度なら分かるけど兄夫婦がいい加減すぎると思いますね本気で環境変えたいなら持ち家を賃貸に出してアパート借りるとか期間限定なら安い賃貸物件借りて母娘だけ学校に通い土日は家に戻るなど方法はあったでしょうにそりゃお金はかかるでしょうが家庭の問題かと仮にワンチャンスとして貴方が預かるのしてもルールが守れない時点で実家に帰して同居はやめる。不登校の原因が何かわからないけどだからといってだらしない生活していいとは限らない心を入れ替えて再スタートするなら応援する気持ちもあるけど結局逃げ道与えてダメ人間養成してるのならかえって状況は悪くなる。兄夫婦は将来ニート予備軍になりそうな娘を追い出したいだろうし姪は家で口うるさく言われるより甘やかしてくれる貴方といる方が居心地はいいとにかく、私では手に負えない責任持てないといって実家へ送り返す。

トピ内ID：6926893450

...本文を表示