婚約解消を申し出たら・・

レス331

（トピ主 2 ）

ナミコ

2018年07月22日 11:31

恋愛

先ごろ、迷いに迷いましたが婚約者に婚約を解消させてほしいと申し出て、大混乱になりました。
なにせ挙式・披露宴まで後１か月の時でしたから。
彼は怒りというか何というか言葉に表せない表情をしました。でもじっくり何度も話し合い最後は渋々認めてくれました。

理由は二つあります。一つは両家の経済的な差です。私の実家は築ん十年の小さなボロ家。彼は会社経営者の息子。私は将来の社長夫人という立場になります。
二つ目は彼との関係に微妙なものを感じていたからです。彼の愛情の深さに対し、私の方は自信がないと言いますか。学歴・成育歴・現在の職業等もすべて大きな差があります。

今、両家の間でこの始末をどうつけるか話し合いをしています。例えば、彼のお父様は取引関係とかお顔が広く参列者も多数を招いてしまっています。お断りの通知をしなくてはなりません。たいへん恥ずかしい事です。
また有名ホテル宴会場での披露宴を予定していました。違約金も高額です。

でも、一口で言えば先方ご両親は機嫌が良いのです。笑いを押し殺している感じです。私の父が恐る恐るそのホテルへの違約金を払いますと申し出ると、いや結構ですと仰るのです。それどころか慰謝料も要りませんと。

そんなに私は嫌われていたのでしょうか。初めてご両親と食事した時も和やかでしたし、両家顔合わせの時も同様でした。あれは演技だったのでしょうか。

人の心が分らなくなりました。ご両親の気持ちを教えて下さい。
私は２０代後半、彼は少し上です。

トピ内ID：3951980317

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人の心が分らなくなったのは婚約者の方

🙂

雷雨

2018年07月23日 15:58

どの口が言う、という話ですね。挙式１ヶ月前でその程度の理由で婚約破棄をされた側が、人の心が分らなくなった、と嘆くのならわかりますよ。実際おそらく婚約者はそうでしょう。人の心が分らなくなったと、婚約者が嘆いているのではないかとは露程も思わず、自分の気持ちばかり優先し、自分の感情しか気に掛けないトピ主さんにびっくりです。

トピ内ID：7876157846

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まあはっきり言って

🙂

おばちゃん

2018年07月23日 16:10

先方さんはホッとしてられるとは思いますよ。そこまで違い過ぎる両家なのですから。もちろんあなたの前では悟られないようにしていらっしゃったはずですが、家の中ではかなり揉めてられたのではないでしょうか。結婚は本人同士さえよければいいという事は今の時代でさえないのですから。キャンセル料払ってでも良かったと思っていらっしゃるんですよ。恐らく先方の親戚筋などでは早くから反対があったと思われます。本来ならなぜもっと早くに解消をしなかったのか。婚約してしまったのか。それが悔やまれるでしょうね。

トピ内ID：8545604885

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あちらの両親の気持ちなんて知らなくてもいいこと。

🙂

ちえり

2018年07月23日 16:37

世の中知らなくてもいいことってあるよ。彼にしてみれば、まさにあなたの本当の気持ちがわからないと思うし。彼が心から納得しているかなんてわからないでしょ？あなたがあちらの両親に対する感情はそのままあなたそのものですよ。あわせ鏡のようにあなた自身を映し出しているだけ。親にもずいぶん迷惑かけてしまいましたね。あなたは全人生をかけて幸せにならないとだめですよ。よく自分を見つめ直してください。

トピ内ID：5647104505

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そりゃあスマートに振る舞いたい

🙂

パープル

2018年07月23日 16:50

怒ったり狼狽したりしたくないでしょう。そこは平然と何事でもないように振る舞いたい。当然です。息子にはもっと相応しい女性がいるのですから、あなたのことはどうでもいいのです。

トピ内ID：4142072073

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そんな理由じゃ非常識

🙂

海子

2018年07月23日 16:50

トピ主さんさあ、例えばその彼がＤＶだったとか、マザコンだったとか自分勝手な性格だったとかなら婚約解消も分かりますがそんな理由じゃあ、非常識にも程がありますよ。大体最初に彼の家は会社経営者だったなんて分かってた事じゃないですか。挙式披露宴１ヵ月の時に言わなくても良くないですか？それに相手の家は大人の対応をしてるだけです。ドンだけ恥かかして迷惑かけてるんですか。

トピ内ID：2104700792

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何故？

まこ

2018年07月23日 16:50

あなたの思い通りに婚約解消できて、裕福ではないご両親が慰謝料やキャンセル料を払わなくて済んで何もかも良い方向に行ったのに、彼のご両親がどうすれば満足だったのですか？もう新しい人生に向けて気持ちを切り替えた方がいいですよ。他人は自分の思い通りに動いてはくれないものですから。

トピ内ID：5789235776

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勝手だねぇ

🙂

星空

2018年07月23日 16:50

＞彼の愛情の深さに対し、私の方は自信がないなどと、自分の気持ちがあやふやなのは良しとして、それを理由に婚約破棄。それなのに、＞人の心が分らなくなりました。人の気持ちがはっきりしないことについては、白黒つけたい。ずいぶん勝手だねぇ。彼のご両親だって、息子の結婚は嬉しい、でも、釣り合いのとれた相応のお嬢さんと結婚して欲しい、そういう両方の気持ちがあったんじゃないですか？

トピ内ID：8941235928

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玉の輿だったのにね。

🐤

ひよこ

2018年07月23日 16:50

お相手様の両親の気持ちは多分、この結婚に心の中では反対していたのでしょうね。だから貴女からの婚約破棄に気持ちが隠せなかったのだと思います。案内状やら式場、諸々の後始末が大変でしょうが、もう仕方ないのでお相手様に甘えてこれはお任せしたら良いのではないですか？結婚するのしてもこういう苦労もあるのですね。何もかもお相手様に負けるって諦めなきゃいけない事もあるのですね。つぎは頑張って下さいね。

トピ内ID：6413925647

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本心は反対だったのかもね

🙂

nari

2018年07月23日 16:50

それでも息子の選んだ道に反対せず、トピ主にもトピ主ご両親にも態度に出さず、家の格差をひけらかすことも見下すこともせず、今後に続くだろう付き合いの為に大人の態度で顔合わせしたにもかかわらず、始めから分かっていたはずの理由で破談とされたのですから、腸煮えくりかえってると思いますよ。でもこれ以上関わらなくて良くなったから、長い目で見てホッとしたんじゃないですか？人の心が分からなくなったって、裏切った側が被害者ぶるのはおよしなさい。

トピ内ID：2622392626

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そこを気にするの！？

ameame

2018年07月23日 16:50

別に嫌われてはないと思いますけれど、彼のご両親はご両親でいろいろと思うことがあったんでしょう。だけど息子が選んだ人だしと、受け入れようとしていたんじゃないですか。だからこそ、会食の際には和やかに対応してくれたんだと思います。これはどこの親でも同じだと思いますよ。息子（娘）が選んだ女性（男性）だから、何もかもオッケー！なわけじゃない。ご自分が親になれば分かる感情だと思います。＞人の心が分からなくなりました。これはそのまま彼の心情でしょう。トピ主さんが思うことではないです。家同士の経済的な差。そしてお互いの愛情の差。もっと早い段階で分かる（感じる）ことですよね？にもかかわらず、挙式１か月前になって別れの決断。呆れます。人間不信になるのは、彼のほうではないですか？彼のご両親の機嫌がいいのも、入籍前にトピ主さんの性格が分かり、結婚を回避できた安堵からではないですか？もっと早い段階で決断できたことを後回しにして、周囲にも迷惑をかけるようなタイミングでやっとこさ決断（？）するようなタイプの人は、経営者の妻には向いていないと思います。籍を入れる前にその辺りのことが分かり、ああよかった、ってことでしょう。もし入籍後なら、バツがついてしまいますから。

トピ内ID：6086810643

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ダメだろうとは思っていたけど

🙂

ままん

2018年07月23日 16:50

でももう成人したこどものことだから、本人たちの意思に任せてただけでは? 多分色々なことがうまくフィットしないであろうことは予想できてたでしょう。よほど大人ですし経験を積んでいますから。ただそれだけのことです。人間不信になるようなことではありません。ありがたいことです。慰謝料もいらない、違約金もいらない。とおっしゃってくださる。 (違約金は要らないとホテルがいうのは、ホテルと彼のお宅との付き合いがあるからと予想できますね。) 経済格差、教育格差が著しくてもうまくいく場合もありますよ。どっちも、両親含めて、その差をまったく気にしない場合です。でもかれはともかくあなたは気にしていた。両親たちはもちろん気にしていたでしょう。それでどのみち、行き詰まるでしょう。結婚してから離婚するよりずっと傷も浅い。そりゃ、安心もします。

トピ内ID：8545978780

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自分で申し出たのに？

りんご

2018年07月23日 16:50

自分で身分違いを理由に婚約破棄しておきながら相手の親のせいにするつもり？

トピ内ID：4349713355

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これからのこと

🎶

愛理

2018年07月23日 16:50

彼との格差は交際期間中に分かっていたことなのに、それでも婚約してしまい、式まであと一ヶ月というところまで来てしまってから一方的に破棄するという酷さ。優柔不断だし、いい加減だし、無責任だし、自己中だし…。＞そんなに私は嫌われていたのでしょうか。嫌われていたのではなく、嫌われたのですよ。何の罪も無い善良な人達に、そんな酷い仕打ちをする人間が嫌われないはずがないじゃない。＞先方ご両親は機嫌が良いのです。結婚前にあなたの正体（自分のことしか考えない自己中な人間性）が分かったことは、あちらには幸いとしか言いようがありません。ギリギリになっての婚約解消に振り回されること自体は当然不幸な出来事でしたが、結婚してしまう前にあなたの正体が分かったことは不幸中の幸いでしたよね。＞人の心が分らなくなりました。いや、罪無き人達にこんな酷い仕打ちが出来てしまうあなたの心こそが謎です。本来は慰謝料を支払う立場であることはお分かりなのですよね？つまり加害者なのですよ？？なぜ、傷付いた哀れな被害者の様な気持ちでいられるのか、とても不思議です。心も名誉も傷付けられた哀れな被害者は彼だと分かってます？その加害者が自分だという自覚、あります？自分のしたことが人としてどれほど酷いことだったのか、ちゃんと感じて猛省して下さいよ。彼のご両親は、あなたがこの様な大それたこと（常識的ではないこと）をやり兼ねない人間だと見抜いていた可能性もありますね。だから、特に驚いたり大騒ぎしたりもせずにスムーズに対処出来るのでしょう。あなたが自分に自信がない持てないのは、経済的なことが理由なのではなく、人としてダメだからだと思います。この大きな失態を区切りとし、これからは大人としてちゃんと責任ある生き方をして行ってくださいね。

トピ内ID：6588395835

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内心は反対であった

♨

海坂

2018年07月23日 16:50

彼の両親は、いろいろな面で両家の格差が大きく、結婚しても親戚づきあいなど上手くやっていけるか心配していたのです。しかし、格差を理由に反対するような低級な人間と思われたくないので、気が進まないけども結婚を認めていたのです。知性や教養が邪魔をして、あからさまな反対をしなかったのです。それが、トピ主さん側から破談の申し入れがあったので、ホッとしたのです。自分たちが悪者になることなく破談になったので、願ったりかなったりと内心うれしくなったのです。後々尾を引かないのなら、違約金も慰謝料も受け取らないほうがさっぱりすると思っているのです。金持ちの余裕です。彼の両親に、トピ主さんが嫌われたわけではないのです。嫌われていたのなら、最初から反対されていたでしょう。彼の両親が演技していたと見るのはちょっと酷だと思います。反対の気持ちを押し殺して、トピ主さんに不快な思いをさせないように気遣いしてくれていたのです。世間的には、立派な人たちだと思います。育った環境が違い過ぎて不幸な結果になりましたが、彼の両親に不信感を持つのは間違っています。むしろ、お断りの通知など大変なのに、違約金や慰謝料を請求しないと気遣ってくれたことに感謝すべきだと思います。

トピ内ID：9700657091

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そんな被害者ぶられてもねぇ

🐱

もなか

2018年07月23日 16:50

予約キャンセルじゃあるまいし、そんな家柄の人と一ヶ月前に婚約破棄だなんて、あなたの常識も疑いますよ。

トピ内ID：0290313951

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なんじゃそりゃ・・・

還暦のベル

2018年07月23日 15:58

＞一口で言えば先方ご両親は機嫌が良いのです。笑いを押し殺している感じです。今回のことで、嫌われてしまった可能性は大きいでしょうけれど＞ホテルへの違約金を払いますと申し出ると、いや結構ですと仰るのです。それどころか慰謝料も要りませんと。お金の問題ではないのでしょうね違約金や慰謝料など、経済的に苦しいとぴ主家に払ってもらわなくても、痛くもかゆくもないそんなもので、心の傷がいえるわけでもないで、その対応が不満ですか？自分が結婚一か月前に、相手にとって多大な迷惑をかけておいて・・・＞人の心が分らなくなりました。貴方という人の気持ちが分からないです。実家格差、経済学歴格差・・・そんなものはわかりきっていたこと。この期に及んで、婚約破棄をする人の気持ちの方が理解不能です。ま、結婚してしまってから、ばつが付いてからよりはいいのか・・・貴方に振り回されてしまった、彼及びご実家が気の毒すぎます＞人の心が分らなくなりました。貴方のほうが言う言葉ではないです。

トピ内ID：1467746024

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何はともあれ

pax

2018年07月23日 15:58

結婚前で良かったですね．まずそれを喜ぶのが良いかと思います．ご両親の気持ちは「相手に気まずい思いをさせない」ということだと思います．

トピ内ID：4777282029

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両家の格差

🙂

リオン

2018年07月23日 15:58

最初からわかっていたことじゃないのですか？彼の実家の方が社会的地位が高いようですが、そういうこと(義親が納得する)をクリアして挙式になるのでしょ？式1ヶ月前にドタキャンなんて大混乱になって当たり前です。結婚取り止めを言い出したのはトピ主さんなのだから、一切の費用を持つのは当たり前のことですよ。いくら相手がいいと言っても、トピ主さん側がきちんと払って下さいね。(多分いいと言ったのは、彼の親がトピ主さん親の経済状態を知っているからでしょう) トピ主さんが式が近づくにつれて、不安な気持ちになっていくのは理解できます。それは大なり小なり誰でも感じることだと思います。結婚は今までの環境が変わって生活していくことですから。でも相手の両親が破談になって喜んでいる？と思うのは、ずいぶん失礼ですね。トピ主さんは自分を卑下したり、卑屈になる性格なのかもしれません。同性の友人としても付き合い難い人ですよ。こういう考えだとどんな人と結婚してもうまくいかないと思います。今はひたすら謝罪するだけです。それしかありません。ただ考え方としては不安なまま結婚しなくてよかったのかもしれませんね。今後はすぐに卑屈に考えるところを意識して、もっと自分に自信が持てるように変えていかないと何かとキツいと思います。

トピ内ID：3912686060

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安心した

🐤

ぽんちゃんず

2018年07月23日 15:58

入籍する前に断ってくれてよかった～、かな。そりゃいい大人ですし息子の幸せを考えたら相手の経歴や家柄で反対もできなかったんでしょう。やっと気付いてくれたか...とは思ったと思う。でもさ、キャンセル料くらいは彼親が何を言おうと払いましょうよ。完全にトピ主さんに非があるのですし「婚約解消してくれてありがとう」とばかりに出しますよって言われて悲しくないですか？

トピ内ID：0472858892

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気づいてよかったですね

🙂

おんぷ

2018年07月23日 15:58

ギリギリのタイミングでしたが、引き返せてよかったですね。結婚しても、幸せになれなかったでしょう。お相手のご両親が、笑いをかみ殺していたとのことですが、本心は、猛反対だったのでしょう。でも、経営者として、世間的な目があるので、見苦しく、表立って反対したり結婚を邪魔したりするのではなく、とりあえずは礼儀正しく対応しつつ、徐々に、別れる方向へ誘導しようとしていたのだろうと思います。思いのほか、早い段階で別れることになったので、つい、笑みがこぼれてしまったのですね。金持ち喧嘩せず、という言葉があります。お相手のご両親は、まさにそれです。今回のことは、運が良かったと考えて、新しい出会いに期待しましょう。

トピ内ID：6474682041

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もう、過ぎた事です

んー…

2018年07月23日 16:29

良かったですね。相手に何の過失もなく婚約解消で、慰謝料その他無料だなんて破格の処置です。本音と建て前で、大人ならば飲み込んで対応することもあります。相手のご両親を今更いちいち気にしていても、トピ主さんには関係ない事ですから気持ちを切り替えてまたこれからも生活していきましょう。今更ではありますが、御子息の結婚は、本人の意志を尊重したものだったのかもしれませんね。

トピ内ID：6669800290

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そんなの

😝

ろんと

2018年07月23日 16:29

家柄、学歴、住居・・・そんなものに相手が何をどう思っていたか、なんて「無責任な推測」はできても、本当のことなど当事者以外わかるはずないんですけど？ただ言えるのは「式の直前になるまで、心のうちでぐちぐち勝手な被害妄想して、挙句の果てに多くの人に迷惑をかける時期になって初めて結婚取りやめる意思表示した　非常識者」が義理の家族にならなくてよかった、と思われても当然のこと。物事が取り返しのつかない状況になるまでうじうじ無意味に悩んで、周りの人のことなど考えられない人はそりゃ好かれるわけありません。それにそんな状況を自分自身で身勝手に作り上げて多大な迷惑かけておきながら、「向こうは私を嫌ってるのでしょうか？教えてください」ってなんなんですか？いい加減にしてください。「哀しいヒロイン」気取りする資格など、少なくとも今回の件ではあなたには1ミリもありません

トピ内ID：6124473822

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わからないはずはない

🐧

鬼灯

2018年07月23日 15:58

彼の親御さんも経済的な育った環境の違いからくる価値観の差など、とても不満や不安が大きかったと思います。でも息子が選んだ女性だから表面だって反対する理由にはならないと理性的に判断してふるまっていただけ。後々孫も生まれて家族として仲良くやっていってくれるならお嫁さんの実家との釣り合いがとれてなくてもそれでよいと思っていたのでしょう。だからと言って大手を振って賛成してたとは到底言えなかった、トピ主さんは納得いかないかもしれないけど、それを人格を疑うように感じるのは間違っていると思います。トピ主さんにプライドがあるならキャンセル料きっちり全額払ってください。相手にとってはした金かもしれないけど、彼や彼親の立場を悪くしたのは事実でその弁償せずに人の心がわからないだのなんだの言う資格はないのでは？

トピ内ID：8837829030

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「華麗なる一族」。

😉

コールドブラッド

2018年07月23日 15:58

故山崎豊子さんの傑作小説です。一口に「会社」と言われましても、ピンキリでしょうけど。この小説は、大銀行の頭取一家が主役です。映画化やテレビドラマ化もされました。お読みいただければおわかりになりますけど、「政略結婚」とか「閨閥」とか、決して死語ではないのですよ。おそらく彼のご両親には、息子のヨメ候補について複数の案があったのでしょうね。

トピ内ID：6875716723

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幸せになって下さい

🙂

みかん

2018年07月23日 15:58

あなたの決意は大変だったと思いますが、良かったと思います。彼はきっとあなたを大切に思っていて、今はつらいと思いますが、裕福なご家庭で育ってあなたの悩みは理解できなかったのではないでしょうか。結婚してうまくいかなくなったとき、あなたは苦労することになったと思います。彼のおうちのかたは、良識的で、「本当は賛成しかねるけど仕方がない」と思っていたと思います。私の親戚でも同じようなことがあって、本当は釣り合った環境の女性と結婚して欲しかったのだけど息子が好きになったのだから仕方がないと泣く泣く、今後のこともあるから理解しようと努力していました。その後息子がいろいろ違和感を感じて婚約を解消したとき、彼女のおうちの方が怒鳴り込んで大変でしたが、慰謝料は親が支払ったようです。それでも、親は良かったと思う、と言っていました。多分、あなたのことが嫌いで仕方がなかったのではないと思います。きっといい子に違いないと思おうとしておられたのではないでしょうか。でも、内心、違う方がよかったと思っていた。ただ、昔風に言うと、家風の合う方がいいのに、と思われていたのでしょう。あなたはきっと幸せになれます。きっと、イヤな女だとは思われてなかったと思います。

トピ内ID：3162415031

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同情出来ない

🙂

ぽぽ

2018年07月23日 16:29

人の心が分からなくなりました　って・・・あなたのとった行動の方がよっぽど無責任で不誠実だったと思うけどなぁ経済的格差があっても彼の両親は反対もせず取引先まで招待して大々的な披露宴を行う予定をされてたのでしょ？そこを一度承諾しておきながら土壇場で婚約破棄ってかなりの迷惑行為だし相手の立場がないよね息子が選んだ相手だから反対もせず迎え入れるつもりだったがこのような非常識なことをしてくるお嬢さんとは破談になった方がかえってよかった結婚前にわかったからむしろ御の字だ披露宴中止の連絡をしないといけないことはカッコ悪いがこの期に及んで解消したいとか言い出すような覚悟のないお嬢さんに親族となってもらうことはこちらとしてももうお断りだこれで縁が切れるのなら違約金ぐらいたいしたことはないほんとに呆れるという心理なのではないでしょうかなので、そんなお嬢さんだったとわかった以上は破談万々歳なのでしょう私にしてみたら最初から格差があるのはわかっていたことなんだしそれを承知の上で彼に添い遂げようと決心したんでしょうから今更何を言う・・・って感じですそんなことをしておいて相手が残念がってくれるとでも？何をおっしゃっているのでしょうか。

トピ内ID：2943825525

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人に聞かないとわからないんだ…

😑

かえで

2018年07月23日 16:29

ご両親は息子に駆け落ちされるくらいなら、と仕方なく格差婚を渋々認めていただけなのですよ。本当は家柄の釣り合う相手と結婚させたかったのでしょう。結婚は家同士の繋がりですから、トピ主を人として嫌っていたわけではありません。しかし、人間性の好き嫌いと、嫁として許容できるか否かは別問題です。トピ主が身を引いたおかげで、息子が釣り合いの取れない相手との縁談をようやく諦めてくれた。式場の違約金くらい痛くも痒くもないし、トピ主が払える慰謝料なんて相手の両親にとっては端金。むしろ「別れを申し出てくれてありがとう」とお礼を言いたいし、何なら礼金を包んでもいいくらいなのですよ。それも別にトピ主を嫌っていたからではありません。「嫁として相応しくない」この一言に尽きます。

トピ内ID：8343553209

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自分で決断したのでは？

えぇ

2018年07月23日 16:29

色々格差を感じ破談にしたのに今頃不安に思っても意味なくないですか？嫌われていたに？ってもう破談になったのですからどちらか気にしても仕方ないですよねそれともぜひうちの息子と結婚してください！と土下座でもされると思っていたのでしょうか？主さんもう次ですよもう戻りません

トピ内ID：8258958600

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そんなものなのでは…？

🙂

サンダル

2018年07月23日 16:29

酷な言い方かも知れませんが、笑いを押し殺しているようだという彼のご両親は、それが本音なのだと思いますよ。あなたとの結婚をあからさまに反対はしていないくても、諸手を上げて賛成、ぜひ息子の嫁に…という気持ちではなかったでしょうし、それはあなただからではなく、あなたと似たような条件の女性であれば誰に対しても同じような気持ちなのだと思います。それなりな規模の会社を経営し、有名ホテルで仕事関係者を大勢招いて挙式・披露宴をするくらいなのですから、後継者となる息子にもやはり釣り合いの取れた、自分達とあまり遜色のない家庭で育った女性や、条件を備えた女性と縁を結んで欲しいという気持ちだったのでしょう。＞ご両親と食事した時も和やか、両家顔合わせの時も同様演技というより、大人ですからね。さらに会社経営をしていれば、自ら場の雰囲気を壊すような態度は取らないと思いますし、その程度の才覚ぐらいありますよ。まあ、ひと言で言ってしまえば、そんなものなのだと思います。決して賛成はしていなかった結婚が、あなた側からの申入れで破談になったのですし、しかも理由は息子に原因があるものではない。彼の両親にしたら願ったり叶ったりな部分はあるでしょうし、金持ち喧嘩せずで慰謝料を受け取る気もないでしょうし、式場のキャンセル料ぐらい安いものだと思います。でも、あなたももっと早くに自分の気持ちを見つめ直すべきでしたね。彼はもちろん、双方の親に迷惑を掛けたことには間違いないのですし、どちらが負担するにしても、キャンセル料など無駄になるお金を遣わせてしまうのですから。それに、自ら婚約解消を申し出たのに、相手の親の態度が気に入らない、人間不信になってしまったかのような言い方はどうかと思いますよ。今、考えるべきことはそこではないと思います。

トピ内ID：6445026651

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もうどっちでも良くない？

😨

まみ

2018年07月23日 16:50

お式の1ヶ月前に破棄とは、、、自ら身を引いたような印象を抱かせる書き方をしておりますが、『良識ないなぁ』と感じました。先方のご両親が気の毒でもあり、ホッとしているのもわかります。自分の兄弟にこんな良識しらず&精神不安定な人が来たら嫌。ホッとしております。きっと。なぜ今？もう少し前に伝えるべきかと（笑）もう終わったことなら、気にしなくていいのでは？キャンセル料はあなたが負担するべき。ここは常識でしょう。

トピ内ID：4871827687

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