恋愛ってどうやって発展させるんですか？

私は孫のいるバアバです。 昔の体験を思い返すと、 恋に落ちて 勝手に発展していくのが恋愛でした。 今は 昔と違うのでしょうか？

トピ主さんが好きな男性のタイプは、きっと「自分と対等につきあえる女性」なのでしょう。 まだ20歳で社会人経験も少なく、恋愛もどうすすめていいかわからない奥手の女性は、彼にはお子さまにしか見えないのでしょう。 トピ主さんの好意も彼から見たらダダ洩れで、ちょっと面倒くさく感じているのかもしれません。 彼は、「トピ主さんは彼の恋愛対象ではない」ことを、トピ主さんが傷つかないような形で伝えてくれたのだと思います。 そういうさりげない伝え方や気遣いが出来るくらいに成熟しないと、彼には問題外なのでしょうね。 で、トピ主さんの女性として魅力はなんですか？ 男性から見ていいな、素敵だな、一緒にいたいな、と思ってもらえるような長所はたくさんありますか？ 理想にこだわるのは悪い事ではありません。 でも男性にも女性に対しての理想がみなあります。 お互いの理想が合致しなければ、両想いにはなれないんです。それが恋愛です。 トピ主さんは自分自身の事をもっとよく知っていないと、いけません。 大人の女性は、自分の長所短所くらいはハッキリと把握しています。それも「他人がこういいます」ではなく、「自分ではこう思う」と主体的に考えられなくてはダメです。 ご自分の長所を把握していなければ、好きな相手にアピールだってできないでしょう？ トピ主さんはきっと素直でいい子なんでしょうけど、考えが浅すぎる。 いろいろ勉強することが必要だと思いました。

>話し方がぶりっ子やおばかちゃんみたいだからだと言うのが理由みたいです。 まずはこの部分が相当なネックになりますね。 >勉強ではなく人間性が賢い人が好きです 相手に人間的な賢さを求めるのなら自分がまずそう言う人間でないと・・と思いますよ。 >最低でも社会に出て2.3年、社会に慣れた子がいいと言われました。 この部分も主さんがおバカさんっぽいと言う事でのお断りだろうと思いますね。 賢さは勿論学力のみの話ではないですが、ある程度の学力の高さがないと物事を理解できないのも事実です。 その部分を履き違えている、自分が無知な事を都合よく解釈してるのかもしれませんね。

ここで訊くよりも、あなたを知ってる人から率直なアドバイスを貰った方が効果的ではないですか？話さなければ可愛いのにと言われてるのであれば、具体的に聞いて直してみるとか。 初めての彼氏となる相手にはこだわりを持ちたい？それはあなたの自由ですが、恋愛って条件が先立つものではありません。こだわりがある人よりは幅広く受け入れられ、「好き」のハードルが低い人の方が恋愛にも出会いやすいのではないかと思います。 １３歳差は人によるでしょうが、３３歳からみたら二十歳は子供みたいなもんです。若ければ若いほどいいという男性もいるようですが、そういう男性は思考が年齢より幼かったりします。遠まわしに断られているということは、少なくともあなたは幼く見られているのだと思います。友人から指摘された話し方のせいかもね。もしくは、恋愛オーラが出すぎで引かれているか。あなたを知る人に客観的な意見を聞いた方が建設的ですよ。

昔そう言われていたおばちゃんです。でもね、「彼氏がいなくても大丈夫そう」「彼氏がいそうなぐらい可愛い」人が受け身でいては、いけません。異性からもそう思われていれば、向こうから来ることはまれだからです。そして恋愛は、数をこなしてこそコツが分かっていくもの。 最初だからこそ、理想のタイプを待つよりも付き合ってみればいいと思いますよ。そしたら、こういう人は合わないなとか、分かって恋愛上手になるものです。 と、私が気づいたのは、だいぶ後になってからで、その頃になると年齢的に恋愛対象者がいなくなり、さらにその中から好きな人を見つけるのは至難の業でした。２０代のうちに頑張って！ 振られたものは仕方ありません。次の人を探しましょう！