子供に会いたいけど会うと辛い

どんな方たちとお付き合いしてるんですか。 離婚したって血のつながった親子です。養育費を払ってるとのことですが、親としての責任は一生負い続けるのに忘れろだなんて信じられません。 子供が大きくなったらトピ主さんと暮らしたいと言うかもしれないし、母親と喧嘩したりうまく行かなくなったときの逃げ場としてトピ主さんのところに来るかもしれない。 自分が寂しいとかくだらないこと考えてないで父親のいない家庭で過ごす子どもにどうやって父親としての愛情を一生かけて伝えていくのかを真剣に考えたらどうですか。 きついこと言うようですけど自分が辛いから会うのをためらうとか、結局子供を一番には考えられない人なんですよね、トピ主さんも元奥さんも。 夫婦関係におまけで子供がついてくるんじゃないんですから。子供が生まれたら離れて暮らしてようが離婚しようがトピ主さんは親です。しっかりしてください。

お子さんが成人したら、お子さんの意思で自由に会えますね。 子供の成長はあっというまです。 そのときまで、つらいでしょうけど、たまに会えるときに 思いっきり甘えさせて、愛情をあげてください。 くれぐれも元妻を、子供の前で悪く言わないようにね。

娘を持つ母です。 主さん、父親なのですからお子さんに会いたい気持ち分かりますよ。 お子さんに会う時は２人で楽しい時間を過ごして下さいね。 もう少し大きくなったら主さん宅にお泊りする日も来ますよ。 母親には話せない悩みも出て来るでしょうし。 いつの日か主さんとお子さんが一緒に住める日が来るといいですね。

有責女に親権を渡したのが間違えでしたね。どんなに苦労しても我が子を守るという考えでいれば良かった。 ですが、有責女はいずれ馬脚を現します(使用法あってるかな)。 男と会うためにお子さんの面倒を見ることが出来なくなるでしょう。その時まで我慢して頑張ってください。

30代、女です。 現在17歳の息子がいますが、息子が6歳の時に、親権は私で離婚した者です。 どういう理由であれ、離婚は辛いですよね。夫婦間の事なので、自分は良いですが、子供には関係ないので、子供に不憫は思いをさせてしまったのが、私は何よりも辛かったです。 私は前夫が子供に会いたいと言ってくれば、快く息子を送り出していました。前夫は頻繁に息子に会う事が出来なかったようですが、それでも年に数回は続けて会っていました。日帰りもあれば、宿泊もありました。子供はその時間をとても楽しみにしていましたし、お父さんに会って嬉しかったようで、いつも帰って来ると、楽しそうにしていました。 いつも息子には、「お父さんとお母さんは合わなかったから離婚したけど、二人ともあなたの事が大好きで愛してる。お父さんもなかなか会えないけど、あなたの事を大切に想っていてるよ。」といい続けて来ました。子供にとっては、唯一の父親なので、父親の悪口は絶対に言わないように、父親との時間を尊重してあげました。前夫も期日に遅れずに、きちんと養育費を払ってくれています。 息子も小学校高学年になる頃からは、携帯電話もあったので、自由に父親と交流をしています。ラインで頻繁にやり取りしたり、電話もしたり、休みの日を合わせて野球を観に行ったりと、二人とも仲良く楽しく過ごしていますよ。 今はお子さんも小さいので、自分の思い通りに会えなかったりして、お辛いと思いますが、絶対諦めないで、お子様の為にも、出来る限り会い続けてください。そして、会える時には、しっかりと抱きしめて、お子様がどんなに大切な存在なのかを伝えてあげてください。困った事があったら、何でもパパに言うんだよって言ってあげてください。お子さんが健全に育つには、あなたの存在が欠かせないと思います。頑張ってください。必ず楽しい未来が待っていますよ。

あなた方はお幾つくらいですか？ 確かにあなたは・・レスで夫としての役目を怠ったかも知れませんが、奥さんも当然みたいに浮気などしなくたって、話し合ったりはしなかったんですか？ あなたの親御さんは既に他界、あなた、奥さんに甘く見られたんでは・・あなたが子どもさんのことを忘れられないっと言う、あなたの父親としての愛情はわかります。 けど、過去に囚われていても、物事解決しないばかりか、いつまでもその渦中から逃れられなくなるでしょう。 しばらく、会わないで、みてはどうですか。 そして、新しい伴侶を得ることを考えた方が得策だとも思いますが・・

寂しくても仕方がない。 せっかく、人としての知能が 備わっているのだから、 将来どうなるかを想像して 今を生きるのが、 未来への成功への近道だと思う。 トピ主はそれを怠ったから それ相応のツケが来ているのだと思う。

浮気するなんて、元奥さん、ばかだなぁ。 子供のこと、忘れなくていいし、辛いのも、時間とともに受け入れられるようになるといいですね。 そのうち、泊まりがけで遊びにこられるようになります。 まず、面会時間を長めにとってみては？

離婚してお子さんとも離れて寂しいとは思いますが、ここが踏ん張り時。 お子さんにも時々会えるのですから、自分の感情に溺れるのはほどほどにして 父親としてどうあるのが子どもにとって一番いいのかを考えましょう。 一緒に暮らしていなくてもトピ主さんはお子さんにとって 血のつながったたった一人の父親です。 頼りがいのある精神的に成熟した素敵なお父さんになってください。 お仕事をしっかり頑張って、イキイキした人でいてください。 いろいろな本を読んで勉強して、お子さんにとって適切な対応が できるお父さんでいてください。 子どもは年齢や性別によって対応の仕方が変わりますので。 お金もコツコツ貯めましょう。 お子さんが進学する際にはまとまったお金がいります。 養育費を払っていても、いざという時頼られても大丈夫なように、 金銭的な備えもしておきましょう。 きちんと真面目に生きている姿勢はお子さんに必ず伝わりますよ。 頑張ってくださいね！！

私の両親も離婚して、母方に引き取られました。父親は私から連絡があれば嬉しいようでしたが、母と母実家がいい顔しなかった（父は養育費も払ってなかったので当然ですが）のもあって、あちらから連絡が来ることはありませんでした。私もそのうち連絡しなくなりました。 正直言って、成人した今となっては、知らないおじさんとさほど変わりません。会うのが辛いなら、誕生日のプレゼントや折々に手紙を書くなど、なんらかの継続的なジェスチャーがないと、お子さんが将来とぴ主さん宅に泊まりにくることはないと思います。子供にとっては、継続的な何か、であることが非常に大切です。

結論から言うと、仕事をあきらめるか、子供をあきらめるか、です。 子育てと仕事の両立は、両親の援助がなくても（両親がいなくても）、親類縁者が遠方でも可能です（私の母がそうでした）。 正社員であれば家庭の状況に応じて、仕事内容を変えるとか、残業や夜勤をなくしてもらうとか、子育てと両立できるようにしてもらえます（多くの女性はそうしています）。お子さんはもう３才、父親ひとりの子育ても十分可能です。 貴方は、離婚した夫や再婚した夫と似ています。どうして男性って、親に子育てしてもらえないとか、仕事内容がハードだとか、そういう理由で子供を諦めるのでしょう。仕事をセーブして、子供と楽しく過ごす生活を選ばないのでしょう。なぜご自身の手で子育てする発想がないのですか？ご自分の中の甘えに気づいて、後悔のない人生を歩んで頂きたいと思います。

海外に住んでいます。 日本ではどちらかが親権を持つという仕組みなのですか？ 二人のお子さんなのに一人が親権を持つって辛いですね。 こちらの国では、今週はママのところ、来週はパパのところとか言って交互で親子の時間を過ごしたりしています。仮に毎週は無理な場合でも、いつでも会える状態だと思います。 そういうシステムになっていない日本は少し残酷ですね。 親子なんだから、親権があろうとも会いたい時に会っておくってとても大切な事だと思います。親子の愛情を是非育んでほしいと思います。

お子さんとは同学年ですね。つらいですね…。この子と今離れるなんて本当に考えられません。 うちの夫婦も、けして順風満帆ではなく義実家絡みでよくもめます。 お金も持っていない、実家に物も言えない、私にはろくでもない旦那かもしれないけど、子供が体調不良になれば会社休んで（共働き）病院連れて行ったり看病してくれたし、土日も私が仕事でいなければ1人ででも公園に連れて行ったりしてくれたし、子供もパパ大好きだし、この子からパパを取り上げる事なんか私にはできないし、しようとも思わないです。 だから忘れなくていいんですよ。 私の方の両親は遠方なので1年に1回ぐらいしか会えないけれど、子供はことあるごとにおじいちゃんおばあちゃんの事を話しています。祖父母と一緒にするのもなんですが、子供って頻度は少なくても交流続けてれば、心の中にその人の存在が残るのではないでしょうか。私もまだ子供は3歳でこれからどうなるかは分かりませんが、細々でも、その子の中に「パパの存在」が残るよう、これからも交流を続けてほしいです。

＞当方には両親がいなく、頼れる人もいません。また夜勤ありの仕事の為、私が育てる場合は私設の保育園などに預けることが多くなると。 無認可の保育園だって、病児は預かってもらえませんよ。 病児保育はどこもいっぱいですから、預けたい時に空いてるとは限らないですし、保育園で急に体調崩してもトピ主さん迎えに行けますか？ 夜勤の時、一晩中子供を預かってくれる人の当てもないのだから、夜勤なんかできませんね。 保育園とかシッターに預ける預けない以前に、一人で3歳児を育てられる状況じゃないでしょう。 元妻が有責とはいえ、両親の助けも得られる元妻と、誰も頼れない＆夜勤有りのトピ主さんじゃ、どちらにしても親権は元妻に行ったと思います。 寂しいのはわかりますが、慣れるしかありません。 それか、いっそのこと夜勤なし・残業無し・保育所アリの職場に転職して、改めてお子さんの親権を要求してみては？

その昔、同じ思いをしましたよ。でも諦めなかった今すごく幸せですよ。 親権も奪われて虐待だと嘘を言いたてられて面会まで否定されて、でもずっと諦めずに頑張りました。 私も面会日は会った後に一人だと寂しいので、会う前に面会後の楽しい予定（旅行とか飲み会とかデートとか）を立ててから会いました。 元配偶者に会うのが嫌でしたが、誕生日や学校の行事は必ず参加で子供を応援しました。 すぐに成長して勝手に会いに来ますよ。 面会の制限もそうなるとできなくなります。 うちも6歳くらいから勝手に電車に乗って私に会いに来てました。 中学生になったらほとんど家に入り浸り、元配偶者は怒っていましたが。 そして高校生の今は法的にも私と住んでいます。子供の希望です。 小さいとき面会を制限したり嘘を言った親の事は毛嫌いして会いに行こうともしませんよ。 主さんも寂しいのは今だけ。我慢して子供を諦めないで、そしてお子さんのためにも自分のためにも卑怯はせずに子供の気持ちを考えて行動して下さい。 会うときは笑顔で、楽しい所に連れて行ったり玩具を買ってあげたり思い切り甘やかしてあげて。 主さんはある意味いいとこ取りなんですよ。育児のない時間に自分の時間がもてるし、子供はすぐに会いに来ますよ。 世界中で同じ思いをしている親がいます。あきらめたら負けです。 がんばれ！

今、辛抱のしどころでしょ？ そんでもって、子供が自立するまで 責任ある立場でしょ？ 親権あるなしにかかわらず。 現在の面会は数時間なのかな？ 休日を利用して１泊なり、 有給を駆使して２泊なり、 やりようはあるんじゃないの？ 今、つらいですって投げ出しちゃだめよ。 （投げ出してはいないだろうけれど） 離婚してなくても、 子供が大きくなって、 自我が芽生えて、 相手にされなくなって、 どうせ俺はＡＴＭとか 自虐ネタで何の努力もしない 父親に比べたら、 トピ主さんは、すごく 子供思いだと思う。 今、会える時間を大事にしていけば、 その気持ちはきっと子供には通じると思う。 将来的にお子さんがトピ主さんを頼ることだって あると思いますよ。 離れて暮らしているけれども、 親の背中をみせないと。

これから日本も共同親権になるみたいですね。 だって今のままだと、親が離婚したら住んでない親は他人扱い、親が再婚したらその他人が突然親になる、なんて変ですもん。 私も離婚家庭で育ちましたが、怒ってばかりの母よりも、時々会える優しい父の方が好きでした。 父が笑顔で迎えに来て、アイスクリームとか普段許されてない甘い物を食べさせてもらって、ママには内緒だよって。 今が寂しいからってあきらめないで。お子さんはもっと寂しくなると思います。 子供はしっかり見てますよ。父とは大人になっても仲良しです。