浮気性の彼との同棲?

レス20

（トピ主 2 ）

にゃんこ

2014年03月08日 16:44

子供

お互い離婚歴のある４０代です。　彼の子供は元妻と、私は子どもと暮らしています。付き合って約１０ケ月ですが、ずっと複数の女性と浮気されていました。（違和感を感じていたので、１度だけ携帯を見てしまいました）２回別れ、復縁しています。２回とも私から別れを切り出したのですが、　どうしても別れられず、また彼も別れる気はないといいます。付き合ってから毎日２～３時間、多い日は５～６時間電話しています（途中、家事などで中断しますがすぐかかってきます）週に１～２回は会っています。浮気相手と会う時も、ギリギリまで私と電話し、可能な限り途中でも連絡があります。（友達と飲みに行くと言って行くので、今焼肉食べた。これからカラオケに行く。といった感じです）ここまで気を使ってくれているのと、やはり好きで別れられないのとで、付き合い続けていますが、本当は毎日苦しくて仕方がないです。何も食べられなくなる時もあります。でも今は一切気づかないふりをしています。彼は私と一緒に暮らしたい（子供も一緒に）と言いますが、踏ん切りがつきません。一緒に暮らしたいと思いますが、浮気は続くと思います。でも子供のことを考えると、引っ越すなら低学年のうちの方がいいとも思います。こういう人だという諦めの気持ちもあり、私が受け入れられればうまくやっていけると思うのですが...気持ちが揺れています。ご意見お願いします。

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やめてほしい

🐴

おばば事務員

2014年03月08日 20:57

アラフィフ　バツアリこどもアリです４０代でこどももいるのになんで同棲？再婚の相談ならともかく・・・子連れで安易な同棲なんてやめてくださいなにひとついいことありませんよトピ読んでいてとってもだらしない印象彼氏も主さんも。お子さんのことを第一に考えるのが母親でしょ彼氏なんてどうでもいい外で勝手に付き合ってたらいいでしょこどもに迷惑かけなさんな

トピ内ID：6950506016

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電話怖い！

😨

エビス

2014年03月08日 20:57

毎日の電話、軟禁状態じゃないすか！怖いですよ。ちょっと距離取らないとマズイすよ。

トピ内ID：3505730444

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子どもは巻き込まないでほしいです

ロンドン

2014年03月08日 22:46

前回の離婚であなたが親権を取って子どもを育てるという決心をした以上、最も優先するべきは「子どもを安全に不自由無く大人にまで育て上げる」ということです。どんな事情があったにしろ、事情に関係なく当然のこと。あなたが女性としてどんなダメ男を好きで恋人にしようが、心の自由はあったとしても、生活していくという意味で子どもをあなたの恋愛事情に巻き込んではいけません。浮気が続く男性と結婚もせずに一緒に暮らすというのは、子どもにとって良い影響を与えるでしょうか？父親役になるわ、とでも思っているのでしょうか？そんなおままごとが子どもにとって良い影響を及ぼすはずがありません。子どもにとって唯一の保護者である母親のあなたがないがしろにされる姿を子どもがみたら、どんなに心を痛める事でしょう。引越すなら低学年？なに寝ぼけた事いってるんですか…。なぜあなたの身勝手な恋愛に付き合わされて子どもが転校までしてそのダメ男と同棲なんてしなきゃならないのでしょう？そんなくず男受け入れた事で、うまくいくことなんて１つもないですよ。ものすごく腹立たしいです。子ども可哀想。

トピ内ID：3895948823

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どうして不幸になる道を選ぶの

おば

2014年03月08日 22:46

結婚はやめなさい彼と同居するのもやめなさい浮気ばかりしている人と今でも苦しいのに同居したらもっと苦しくなりますよそして彼の子供を押し付けられるからもっと彼は自由になってもっと女性と遊びますよ口はうまいから君が一番などというでしょうがだめだめ後の人生を無駄にしますよ離れられないなら仕方がないので自分でそこにどっぷりとつかればいいただ　あなたは精神を病むくらい大変な人生になるでしょう

トピ内ID：7126058449

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離婚歴があるなら学習してください

ロンドン

2014年03月08日 22:46

既にあなたは一度離婚されている。 …それで、なにを学べましたか？あなたがその男性に踏ん切りをつけられないのは、その男性のことが好きだからではありません。どんなダメ男だったとしても、口先だけでも自分のことを必要としてくれるフリをしてくれる男性をそばに置いてなんとなく安心したいだけです。それは愛情ではなく依存です。穴が開くよりはその男性が塞いでいた方がマシだから、踏ん切りがつかないんです。一方的に身をすり減らすだけの恋愛をするのも自由ですが、そういう恋愛は養うべき子どもがいる人がやっていいことではありません。あなたは子どもを産んだ責任を果たさなければなりません。私も離婚歴があります。離婚して分かった事は、どんなにこちらが大事に思って尽しても、尽し甲斐の無い人にそれをしたところで何の幸せも無いってことです。大事にしてくれる人にしたほうがいいよ。何も食べられなくなるほど悲しくさせるような男なんて、あなたを大事にしてるなんて全く言えないでしょう。自分で不幸になる道選んでドップリ泥沼につかるなら、せめてお子さんの親権を前夫に渡すなりしてお子さんの安全を図ってからに。

トピ内ID：3895948823

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それは

めい

2014年03月08日 22:46

同様レスが沢山だと思いますので駄目押しです。「浮気相手と会う時も、ギリギリまで私と電話し、可能な限り途中でも連絡があります。」それは気を使っているのではなく、双方を同時に操っているスリル感覚の楽しさからです。そういう気質を持った人なのです。会っている時にどんなに優しくても、そうすれば何があっても付いてくるという計算です。心を壊されないうちに止めるべき関係です。

トピ内ID：9855790252

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・・・

あかり

2014年03月08日 23:32

＞諦めの気持ちもあり、私が受け入れられればとありますが、諦めた状態で彼と一緒にいてなにが楽しいんですか？お子さんもいらっしゃるようですが、浮気性の彼と一緒に、しかも主さんはその彼を信用せず浮気は見てみぬふり・・そんな環境でお子さんを育てていいんでしょうか？子どもというのは母親の情緒に敏感です。主さんが彼との事で落ち込んでいる事はなんとなくわかってしまうと思います。思春期になったり、大きくなったお子さんが２人の関係性（浮気性の彼、我慢する母）を見て、普通なら彼の事を大嫌いになると思います。お子さんがその大嫌いな人間と一緒に生活しなくちゃいけない状況どう思いますか？（あくまで仮定な話ですが）あなたがどうこうよりもお子さんの方が心配です。私も以前主さんと同じような状況でした。（私も相手も離婚歴もなく子供もいませんでしたが）最初は主さんと同じように「諦めて受け入れればうまくいく」と思っていましたが、途中でそんな状態で何が幸せなのか、相手が変わらないなら自分が変わるしかないと思い、すっぱり別れましたよ。

トピ内ID：4911248687

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目を覚ます

ポイン

2014年03月08日 23:32

浮気をする男は女性の扱いが上手いんです。浮気をしておきながらあなたの立場の者には良いことを言って別れないように繋ぎ止めるんです。彼の呪縛にはまってはいけません。あなたの子供さんは男子ですか、女子ですか？もし女子なら大いに問題があります。簡単に浮気と言いますが複数の女性と深い仲になっている男と一緒になっておかしな病気でもうつったらどうするんですか、目を覚ましなさい。とにかくそういう男性と再婚なんて子供さんの性に限らず子供さんにも悪影響を及ぼします。

トピ内ID：8788658039

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もしかしたら

モカ

2014年03月09日 11:02

結婚しても彼は変わらないでしょうし、私ならイヤです。トピ主さんは、今のこの不安・揺れ状態が、好きなのかもしれませんね・・・

トピ内ID：3340093808

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無理だと思いますけどね。

まめ

2014年03月09日 11:02

浮気されると分かっていてなぜ一緒にいるのか理解できないです。どんだけ依存してるんですか？子どもにとって新しい父親ってだけでも負担なのに、さらに自分の母親をないがしろにして浮気する義父？そんな奴を父親にしようとするあなたの神経が分かりません。一緒になってまた浮気されて、そんなイライラした状態でお子さんに接するんですか？笑顔で接することができるんですか？自分の幸せだけしか考えていない主さんにイライラします。前の旦那さんとどんな理由で別れたか知りませんが、もう少しお子さんのこと考えられないもんですかね？母親になっても女でいたいの私！ってか？同じ母親として呆れる。自分勝手な親を持ってお子さんかわいそうですね。

トピ内ID：7867722175

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今でもそんなに苦しいのに

たると

2014年03月09日 11:02

>でも子供のことを考えると、引っ越すなら低学年のうちの方がいいとも思います。子供のことを考えて、考慮する点はそこですか・・・。幼い子供がいるのに、毎日2～3時間の長電話。酷い時には5～6時間。そんなに長い電話時間は一日のうち、どこからねん出しているんですか？学校に行っているお子さんと家で一緒に過ごせる時間は夜だけだと思いますがもし、その時間にそれだけ男性と電話しているとしたら、お母さんとしておかしいすぎると思いますよ。同棲するのは、「子供の為に引っ越すなら低学年中にしたほうがいいから」お子さんのせいにしないでくださいよ。浮気男と同棲することに迷いがあるのを、「子供が低学年中に」でごまかそうとしている。離れて暮らしていてそれだけ苦しいのに、一緒に暮らしたら、浮気の行動を目の前で見ることになるんですよ。それを、それに苦しむ母親の姿をわが子に見せることになるんですよ。目を覚ましてください。身一つなら、酷い男に落ちるのも自業自得。でもあなたにはお子さんがいるんですよ。

トピ内ID：6959162205

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理解不能です。

りん

2014年03月09日 11:02

何故同棲したいのかわかりません。 100%浮気する人と同棲ですか?お子さんがかわいそうです。母親の苦しい姿を毎日見せながら生活させるのですか? 同世代の私ですが、理解出来ません。もっと、お子さんと自分を大切にして下さい。

トピ内ID：9623132118

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同じようなレスが多いと思いますが・・・

🐶

きのこ

2014年03月09日 11:02

あなた一人だけの話なら自分がそんな彼を受け入れられる！と本当に思えるようになったら同棲でもなんでもしてみては？と言いますけどお子さんがいらっしゃるんですよね？第一に、結婚ではなく、同棲でいいんですか？わたしが子供なら男女関係なく、家族でもない男性が一緒に住むなんて母親に対して嫌悪感しか持ちませんけどね。そして、現在浮気性の彼との付き合いに毎日苦しくて仕方ないのですよね？そんな男性と一緒に暮らすことはお子さんにいい影響を与えますか？あなたはお子さんのお手本になれますか？彼はお子さんのお手本になれますか？お子さんに将来彼のような男性と結婚してほしいですか？お子さんに将来彼のような男性になってほしいですか？引っ越すなら低学年の方がいいかもなんて、何寝ぼけたこと言ってるんですか。お子さんが可哀相すぎます。子供のいない人間にこんなこと言われて恥ずかしくないですか？どうか、お子さんの為にももっとよく考えて行動してください。

トピ内ID：8140798884

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あなたもホントは、わかってるんだよね・・・

あられ

2014年03月09日 11:02

そんな彼、別れてしまわないとダメなこと。同棲などしたら、もっともっと苦しむこと。あなたの女としての部分は解りました。でもあなたは母親でないの？お子さんのことを是非考えて上げて下さい。付き合ってるだけなら仕方ないですが、同棲までしたらもう取り返しがつかない位、お子さんの心は壊れてしまいますよ。子供は母親の選択に従うしかない、表向き「嫌だったら断ろうか？」と訊かれても母親の本心を知ってるから嫌だと言えないのです。母親が男に狂ってる子はどんなに惨めな立場か解りますか？母親に迎合することを言わないと捨てられるのは自分なのですから。それに同棲までしたらお子さんには地獄だって解りませんか？元友人が母親が再婚し、新しいお父さんと暮らしてました。遊びに行きましたが、ごく普通に見えました。でもある時「毎日あいつが死んでくれればいいのにと思ってる・・でも一番死んだら良いのはあたしなのよね、邪魔だもの」とぽつりと言ってびっくりしました。そして彼女は成人後家出してしまい、未だにどこにいるのかわかりません。よっぽど辛かったんだと思い、今も思い出すと涙が出ます。

トピ内ID：7397167685

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ありがとうございます

にゃんこトピ主

2014年03月09日 11:56

主です。再婚ではなく同棲としたのは、苗字が変わることを子供が嫌がるためです。彼は自営業で、時間が自由に使えるため、また寂しがりなこともあり、電話ででも繋がっていたいと思うようです。私はフルタイムで働いているので、常に睡眠不足状態です。毎日これだけ電話するなら、一緒に暮らしたほうが、時間を有効に使えるのでは　という思いもあります。

トピ内ID：9831372033

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呆れたがね！

🐷

すきにしな！

2014年03月09日 17:00

いるいる、こういうダラシナイ女と男…つりあっていると思いますよ～。母よりも女むき出しでこれからも生きてってくださーい。

トピ内ID：7404656610

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異常じゃない？

ハル

2014年03月09日 18:28

中高生の恋愛じゃあるまいし、40代にもなっただいの大人が毎日２～３時間、ときには５～６時間の電話って、付き合い方が異常じゃないですか？お互いが相手に依存してるんだと思います。彼が貴女と一緒に住みたい理由はなんでしょうね？浮気しづらくなるけど、生活費を抑えてさらに他の女に貢ぐためなんじゃない？なんて邪推してしまいます。＞こういう人だという諦めの気持ちもあり、私が受け入れられればうまくやっていけると思うのですが浮気男にしがみつく母親なんて、子供に悪い影響与えません？

トピ内ID：6916933161

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ウーンウーン

ほた

2014年03月10日 12:04

文面だけでの私の想像が入るので現実と違うこともあるでしょう。気分を悪くされたらごめんなさい。元旦那以来年齢的にも諦めていたのに異性との出会い久しぶりに抱いたときめくような恋心… 複数人と交際経験がある男性は元旦那とは違いましたか子どもより生活より自分を犠牲にしてまでも男性を優先している程入れ込まれていますね低学年で兄弟も居ないなら主さんが電話中はお母さんは同じ空間に居るのにご飯は黙々と食べ会話も我慢１人で遊びテレビをみて１人で眠る毎日の宿題は一緒にみてあげれていますか主さんと子どもを丸ごと愛してくれる一緒に居て子どもも安らげるそんな方なら結婚も視野にお付き合いもありかと思いますが 40代にもなって恋愛経験がない若い娘のような危うい事をされていますよ。離婚原因ともなる浮気症を前にして離婚経験者が迷っているなんて… トピ主さんの前回の離婚原因の程度がしれます… 労働と母子手当という確かな保証で成り立っている生活を大切にされてください。その男性は変わりません。主さんを幸せにしてはくれません。

トピ内ID：5278443327

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彼から、全然愛されてないですよね。。。

理解不能

2014年03月10日 12:57

子どもが巣立つのを待ってから、同居でもなんでもすればいいのではないですか？『こういう人だという諦めの気持ち』や、浮気され続け、それを黙認し続けるのもトピ主さんの勝手ですが、子どもまでそんな生活に巻き込むのはやめましょう。浮気され、電話で慢性的な睡眠不足にまでさせられて、あなた、何考えてるんですか？尻軽男に利用され、生活も気持ちも不安定な母親のために、まだ低学年の幼い子が被る不都合などを考えることは？自分の愚かな執着や依存心よりも、まず、子育てを終えることに集中してください。それがそんなに困難なら、カウンセリングでも何で受けましょう。ダラダラと電話なんかしてないで、時間は有意義につかいましょう。

トピ内ID：2482398286

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皆様ありがとうございます

にゃんこトピ主

2014年03月12日 12:05

主です。皆様ありがとうございます。別れないといけないこと、本当はわかってるんですが、、、離婚してから、生活のために必死でがんばってきました。正社員の仕事を見つけ、ようやく落ち着いて暮らせるようになり、誰かに甘えたい頼りたいという気持ちが出てしまったんだと思います。そして彼と付き合うようになり、べったりと依存してしまいました。本当は別れないといけないとわかっていたのですが、ズルズルときてしまいました。でも、きっぱりと別れようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9831372033

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