頼りない夫のことが受け入れられない

レス30

（トピ主 6 ）

😀

まい

2018年07月26日 12:43

恋愛

表題の件で、ご相談です。

先日ついに、夫が本当に頼りにならないと判明して、その現実が受け入れられません。どうしたらいいか考えられません。皆様のアドバイスで今後のヒントを得たいです。よろしくお願いいたします。

発端は、少しぼかしますが私の子供が他の子よりも言うことを聞かない(障害ではない。しかし普通でもない。)、ということがあって、今までにそれに関して色々と努力をしてきました。

しかし実は、私はこの子を育てるということだけがすごく苦手で、ものすごく苦しんできました。(もちろん子供は大好きで大切にしています)

今まで自分一人で頑張ってきましたがついに自分のことしか考えない夫に爆発して、父親になれと言ったのが半年前。

それがあまり守られなくてまた私が爆発したのが３ヶ月前。

先日、ある施設から、もうこの子を見れないから出ていってくれと言われました。
(後にその方の独断でその場の感情で言ってしまったと謝罪あり)

私は、自分が試行錯誤して頑張ってきたことが全否定され、普段落ち込んでも即刻立ち直ることができるはずが、今もできていません。

それでも施設に迷惑がかからぬよう、また、子供のため、次の対策をすぐに考え実行しました。

そのときに、夫に、こんなことがあり、本当にショックを受けた。私はこういう対策を考えた。あなたも何か言いたいことがあるなら、今日必ず私に言ってほしい、と言いました。いつものように逃げるなら先にそう言ってと、きつい言葉で責めるようなことも言いました。

いつもは私から、あなたはどう考えていくの？と聞いていたのですが、自分から何かを言ってほしくてこういう言い方になりました。

それから一週間、一言も話してきません。

本当に本当に助けてほしいとき、この人は逃げるんだなぁって、確信しました。

※言ったことはやってくれます。(不満は言いますが)

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そう急かさずに

🐶

むー

2018年07月27日 10:36

まず「ずっと一人で頑張ってきた」そうですが、何故そうなりましたか。トピ主さんもそれじゃあ追い詰められる。そうなる前になんとか夫婦で話し合ってうまくコミュニケーションとれなかった？男親って、妻から子供のことでそういう詰められ方をすると黙ってしまったり逃げたりって割と多いと思いますよ。確かにあなたのやり方も問題あったよね。ご自分でもわかっているようですが。少し時間をあげて下さい、そういう時は。それがコツかも。でもどうしても納得いかない、耐えられないというのなら、ご主人にはその部分はもう期待せず、割り切って、他の良いところだけを見て今後も結婚生活を続けていくか、もうそこに焦点をあてて「駄目だ」となり離婚になるか。そのどちらかしかないかな。ひとは変えられません。たとえ夫であっても。そう簡単には。ただ「受け入れられない」と嘆いているだけでは何も始まらないことは確実。一週間無視するとかじゃなくてね、期日を決めて「この日までに考えて欲しいの。そして聞かせて」ってやってみたら。

トピ内ID：8706659996

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トピ主です。続き

😨

まいトピ主

2018年07月27日 10:10

続きです。 ■夫の良いところいつも言えば不満は言いつつやってくれるし、自由な時間もくれる、仕事をがんばり稼いでくれる。でも、心の支えになってくれたことはない。多分、子供と同じタイプの人間で、やらないのではなく、できない。他の家庭は、何かあったとき父母揃って面談したり、自治会ではほとんどが男の人が役員になっている現実を見ました。うちは違う。夫が本当に頼りにならなく、しかもそれは今後も変わらないことだとわかった今、その現実が受け入れられないのです。子供のこともまだ立ち直れていませんが、まだ希望はあり前に進んでいます。でも、夫のことは、もうどうしたらいいか分からない、考えることを頭が拒否してます。悪い人ではない、できないだけ。でも、もうやだ。この先どうしていけば良いかのヒントをいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6393064270

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あなたが強すぎる

🙂

かつ

2018年07月27日 10:36

あなたはご主人に対しても子供さんに対しても強すぎます。その強さ故、子供は反発しご主人は黙ってしまうのです、さらにその反発と沈黙に対してさらに怒る。これでは子供さんもご主人もたまったもんではありません、あなたの何とかしなければの気持ちは分かりますが母親の役目はやさしさです、子供さんはそのやさしさを求めて求めて得られないので荒れるのです。あなたが手綱を緩めれば自然に解決しますよ。

トピ内ID：9622267428

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お気持ちはわかりますが

😑

おっちゃん

2018年07月27日 10:36

トピを読んで見て、あなたが頑張って来られたことはわかりますが、旦那さんに何をお願いして、旦那さんがどういう行動を取られたのか全く書かれていません。あなたの気持ちをぶつけているだけなので、これでは旦那さんが「本当に本当に助けて欲しい時に逃げている」のかどうか判断付きません。大変なことはわかりますが「いつものように逃げるなら先にそう言って」なんて言ってしまったら、もう口をきかなくなると思います。

トピ内ID：7186863790

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あのね、

😑

かりかり梅子

2018年07月27日 10:52

子育てが大変なのも、主様が大変なのも分かりました。ですが、その”腹いせ”に御主人を追い詰めるのはどうかと思いますよ。叱責するのではなく依頼（懇願とは言いすぎですが）することはできないのですか？また、”病気じゃなく普通では無い”とグレーな事を強調せずに専門家に相談に行くなども有るのでは？文章からも普段からイライラしていることが伝わってきます。そんな状態のヒリヒリする空気の中にいる御主人も気の毒だと思います。因みに”頼りない”と言ってもちゃんと会社にいって仕事してお金を入れてくれるのでしょ？だったら”頼りない”って言うのは御主人からみたら酷いと思いますけどね。もっと言えば”言いたい事が有るのなら～…”ですが、世の中には主様のように何でも言いたい事を言える人ばかりじゃないんですけどね。だって、主様って一言ったら百倍になって返って来そうなんですもの。普段から叱責しまくってるから御主人だって防衛本能が働いてだんまりになっちゃうんですよ。

トピ内ID：0211234924

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問題は旦那様ではありません。

🙂

北風と太陽

2018年07月27日 10:52

一番の問題は、あなたの「子供との向き合い方」以前に、「人との向き合い方」です。ご自分が書いたこのトピ文を読み返しましたか？書き込みをしようとする不特定多数の人間がこのトピ文を読んで、どこまでの現状が理解できるでしょうか。あなたの言い分は・夫が頼りにならない・子供が言うことを聞かない・私は対策して努力してきたそれのどれもが抽象的過ぎて、夫がどういうふうに頼りにならないのか、子供の具体的な行動、あなたが母親としてどんな対策をしてどれだけの努力をしたのか、がまったく書かれていません。他人に相談をしてアドバイスを求めるならば、意見者に問題の根っこはどこにあるのかを考えさせ適切なベクトルを示させるために相談者として勇気を持って具体的な現状を告白するのが義務だと思います。それも一つの「人との向き合い方」ではないでしょうか。そして旦那様との向き合い方。旦那様は一家の長であり、あなたの家来ではありません。子供の親として同じ目線でどうしたらイイか一緒に考えて欲しいと言う姿勢ではなく、自分の対策を先に言ってしまい異論があるなら言えという態度では旦那様も何も言えませんよ。どうせ言っても却下されるし批判もされると....。子供と毎日一緒にいる君がそう考えたのなら、それで間違いないんじゃないのか？....と。子供云々の前にご自分の「人との向き合い方」に重大な問題があることを認識するべきです。それと、子供に障害はないと仰っていますが、保健士さんにご相談はされていますか？専門の機関で検査を受けられていますか？もし、お母さんの独断で異常はないという判断ならば、それは危険です。子供の将来を案ずるならば、ここは見栄も外聞もかなぐり捨てて、専門医を訪ねることをお勧めします。

トピ内ID：5787049754

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うちににてます。

🙂

りえ

2018年07月27日 11:10

母子ですが。もと旦那がそんなタイプでしたよ。子供が入院しても私が動くと思って自分は飲みに行って酔っぱらって会社休んでました。積み重なって離婚。彼が私に甘えすぎたことが原因だと思ってます。子供さん障害とかなかったらまいさんがもう少し気楽に不真面目に子育てしたらどうでしょう。真面目で頼りがいありすぎるんですよね。きっと。私と一緒ですね。お子さんはおいくつ？小学生くらいかな、あまり考えないでいいよ。うちの子は上が発達障害グレーゾーンでしたよ。すごく忘れ物が多いの。定期とか保険証とか鍵とかマジでヤバイのをなくすんですよ。独り暮らしを去年からして、何度か家の鍵をなくして一度は家にはいれず一晩中野宿したらしい。我が家にこれないくらい疲弊してて野宿の次の日から風邪でお見舞いに行ってきましたよ。この前。こんな感じですが恐ろしく子供は活力に満ち溢れてて、ああ、私が倒れても大丈夫だなあって思うようになりました。それまで必死で守って来て病気がちになりました。私が。膠原病もち胃炎もちです。まいさんも真面目できちんとするタイプだからこそ回りが甘えてくるんですよ。もうあてにされてるんです。ご主人さんに。ここは少しぐれましょう。自分だけこそっとおいしいもの食べて好きな服かいにいきます。美容院にいきます。今はやりのスーパー銭湯とかいいですよ。塩サウナもいいでしょう。一人の時間を作ってください。自分にもっと優しくしてください。疲れてるんですよ。習い事とかご主人さんに子供さん預けていっちゃいましょう。もちろん習い事って言いません。町内の行事の手伝いや学校の行事の手伝いや強制の用事と言うんです。真面目すぎます。ご主人さんはまいさんに任せすぎです。強制で子供を見なきゃいけない環境を作り出す。仮病でも何でもいいです。でないとまいさんが病気になっちゃいます。抱え込んじゃだめよ。

トピ内ID：1525289177

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夫さんのことは理解しないの？

😝

ろんと

2018年07月27日 11:10

お子さんは、少々コミュニケーションなどにハンディキャップのあるタイプなんですよね？そしたら、夫さんについてはいかがですか？完璧な大人だ、なんて思ってますか？夫さんも、人とうまくコミュニケーションとれない人とは感じませんか？そしてそれを認めてあげませんか？悪意で無視してるのではなく、目の前の光景が「実感」できずに、人とうまく関係を持つことができなくて、本人悩んでるかも知れませんよ。そして、それを無視してあなたがどんどん追い詰めていくとどうなるでしょう？あなたのところから夫さんは去ります。あなたは一人でその子を育てながら生きていくことになるかもしれませんよ。

トピ内ID：5938078798

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とりあえず問題を置いてみる。

🙂

りえ

2018年07月27日 11:10

緊急事態じゃないなら。頼りない人っていますしずるいですよね。わかります。しかしここはそんな発達障害グレーゾンのこだからこそ母子になっては大変と思います。仕事も子育てもやったら体壊すんですよ。真面目な貴方だしきっと再婚するにしてもお子さんは育て終わってから、とか言い出しそうな人に見えます。私はそうやってずっとグレーゾンのこをそだててて、その子が成人前で思うんです。問題を先送りにするのも多少はありだったんじゃないかと。死ぬ生きるじゃあなかったら。お金いれてくれて暴力振るわない人ならまいさんが少しずつしつけていきましょう。男は子育てに関してはまるでだめ。ここは5才の子供だと思って誉めちぎってしつけましょう。責めては逃がしてしまいます。そうしてもいらっとしたらカフェや映画に言ったりしましょう。一人でですよ。上手にこの危機を逃しましょう。母子家庭楽しかったけどそう甘くはありません。お子さんのためにも頼りないパパでもいた方がいいときもあります。離婚とか考えるのはもう少し子供が成長してから。そのときまでしつけてご主人さんを覚える気がないならその時は考えましょう。そのときまで資格所得や自分磨きをしましょう。くれぐれも早まらないように。

トピ内ID：1525289177

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旦那に求めても無理でしょ

🐧

パパラ

2018年07月27日 11:51

残念ですけどその旦那さんは子育てには向いていないんだと思います。子育てには忍耐と工夫が必要ですし自分が我慢しなければならないことも多いです。男性で子育てに熱心な人はそう多くはいないと思いますが旦那さんもお子さんに無関心なわけですよね？本当はそれではいけないのですが苦手なのだから仕方ないと諦めたほうが主さんも楽になれるのでは？私の旦那も子供の教育とかには無関心でした。興味がないのでしょうね。なので私は徐々に旦那のことはあてにしなくなりましたよ。母子家庭のようでしたが旦那はいないものと考えたほうが自分的に楽になれました。確かに旦那さんはちょっと非協力的すぎますよね。奥さんの話聞くとか意見求められたら何か言うくらいはできると思いますがね。たぶん責められるように言われるのが嫌なんでしょうね。追い詰められるのを不快に感じる男性は多いようです。旦那は頼りにせずに大きな子供がいると思って諦めたほうが良いと思いますよ。生活費は入れてくれてるのでしょうからそこは感謝していると伝えて上手く操縦していってくださいね。

トピ内ID：8349643484

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旦那さまも

🐷

リリー

2018年07月27日 12:57

旦那さまも同じような気質？というか症状があるのでは？「頼り甲斐のある夫」を求めても、それは満たされることはないかもしれません。他に相談できる人を見つけた方がいいです。期待しない、という方法もあると思います。

トピ内ID：8978754774

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旦那さんには晴天の霹靂

🙂

やっぴー

2018年07月27日 15:06

男の立場からです。お子さんのために頑張っておられ、お辛い状況と思いますが、旦那さんが本当に頼りにならないかが決まるのは、これからだと思います。＞今まで自分一人で頑張ってきましたが、ついに自分のことしか考えない夫に爆発主さんが今まで自分一人で頑張ってきた、ということは、これまで旦那さんにはあまり相談をしていなかったと読めます。であれば、旦那さんが状況を読めていないのは当然のこと。この問題にずっぽりだった主さんから見れば、旦那さんが自分のことしいか考えていないように見えてしまうのだと思います。主さんが主婦で旦那さんがサラリーマンの前提ですが、旦那さんが会社で取り組んでいる仕事の課題や、悩みどころについて、主さんは理解されていますか？旦那さんから特段話もなく、ご存じないものと推察します。その状況で、急に会社の問題を持ち出されて相談されたとしたら・・主さん固まってしまいませんか？二度目の爆発までの間も、きっと旦那さんが問題に対してピンと来るまで意識が立ち上がっていなかったのだと思います。それに対して、「逃げる」という言葉を断定的に使ってしまっては、旦那さんも傷ついたものと思います。怒りを必死で表に出さないようにしているのかもしれません。これからですが、先ずは「逃げる」の言葉を撤回し、正面から協力を求めましょう。夫婦は同じ方向を見て進んでいくことが大事なのは論を待たないので、旦那さんも嫌とは言わないでしょう。その上で、お子さんの取れる選択肢について、どのようなものがあるのかパターン別に見える化し、それぞれ課題を示せれば、旦那さんは驚くほど協力してくれるはずです。ここまで面倒でしょうが、男性は全体像を見せれば、それをどう捌いていくかのアイデア出しや行動はきちんとできるものです。今後いい方向に進んでいくことを祈ります。

トピ内ID：4579110999

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お疲れ様です

🙂

さくら

2018年07月27日 14:56

状況がうちと似ています。うちの旦那も家族に無関心で、息子のことを相談してもいつも無言です。 20年悩みもがいて、私は精神を病んだりもしました。アスペルガー夫の妻はカサンドラ症候群になります。子供もアスペの可能性が高いので育てにくいですが、それだけでなく、無関心父親を見て育った子供は心に闇を抱え、問題行動を起こします。アスペルガーと、カサンドラ調べてみてください。

トピ内ID：6154209536

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手厳しい

🙂

４０代既婚男性

2018年07月27日 16:42

トピの事で悩めるのはご主人がいるからです。ご主人はトピ主さんにとって物足りないのかもしれませんが、0じゃない。 0になった時の事を考えていますか？トピ主さんの意思とは関係なくその時は近い将来訪れます。備えて下さい。＞いつも言えば不満は言いつつやってくれるし、自由な時間もくれる、仕事をがんばり稼いでくれる。これが全て無くなります。備えて下さい。＞でも、心の支えになってくれたことはない。多分、子供と同じタイプの人間で、やらないのではなく、できない。トピ主さんもご主人の心の支えではないと思います。備えて下さい。＞他の家庭は、何かあったとき父母揃って面談したり、自治会ではほとんどが男の人が役員になっている現実を見ました。私の周辺では違いますね。面談で夫婦揃ったのは私達を含めて２組だけ。自治会でも顔を出すのは年配の男性か奥さんばかりです。＞でも、夫のことは、もうどうしたらいいか分からない、考えることを頭が拒否してます。悪い人ではない、できないだけ。でも、もうやだ。ご主人と同じじゃないですか。そんなご主人をトピ主さんは責めてばかり。ご主人はトピ主さんを責めますか？＞この先どうしていけば良いかのヒントをいただけますと嬉しいです。離婚する事です。頼りのならないならいてもいなくても一緒です。それは違うというならご主人だって頼りになる証拠。どうなんですか？私は自分ばかりなのはトピ主さんの方だと思います。

トピ内ID：0236675536

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トピ主です。

🙂

まいトピ主

2018年07月27日 17:03

時間をつかってご回答いただいた皆様、本当にありがとうございます。事実をもっと書いてというご要望があったので、事実のみまずは書きます。・子供のこと専門家の元で何度か発達テストをしています。結果は、発達障害はない、知能も問題ない、しかし、支援を必要とする。(具体的な内容はすみません、控えますね。普通の子よりマイペースな部分がある、という感じです。) 小学低学年。徐々によくなってきているがまだ普通の子よりできないことも多い。・今まで主に取り組んできたこと二年間、発達専門家、幼稚園時代、小学校、と密に連絡をとり、出来ていない部分を補えるように家で毎日指導する。(毎日やっていることはほんの数分) 他は、普通の子と同じように習い事や勉強や色々な経験をさせたり等、、、出来ていないことは基本、諭す。しかしたまに思い切り怒鳴ってしまう。(今はあまり怒鳴らない) ・夫について。当初:自分最優先、自分から外に子供と遊びにいくなど皆無。頼めばやるが特に頼まなかった。(私は自分がやればいいやと思っていて激務な夫を休日は休ませていたが、実は心の奥で不満がたまっていたらしく半年前に爆発した。) 現在:自分が行きたいところならたまにどこかに連れていってくれる。・夫にお願いしたこと。例:私はこの子を育てるのが苦手で、この子に勉強を教えたとき他の子のように覚えることができなくて本当にイライラしてしまう。怒鳴ってしまうこともある。勉強を夫が担当してほしい。 →1日だけ勉強を教えた。しかしその後教えなくなった。そこでその後こちらから頼んで子供に勉強を、教えてもらったがすぐに私以上にキレるようになったため、もう頼んでいない。 (夫を見て反面教師になり、私が怒鳴ったりすることはほとんどなくなった。) 続きます。

トピ内ID：6393064270

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トピ主です。続きです。

🙂

まいトピ主

2018年07月27日 16:42

■施設に追い出されかけた騒動について施設の方に、ここに書けなかったひどいことも言われました。本当に本当にショックで、誰かに当たり散らしたくて、夫を責めるような言い方(いつものように逃げるなら、、、)でいいました。(実際にはラインです。仕事中だったので) その前に事実だけを連絡しましたが、口下手な夫がそれについて何かを返してくることはありませんでした。(割愛しますが仕事で返せなかったとかではない) そんなことは分かっていました。でも、本当は何か声をかけてほしかった。そして我慢できず八つ当たりのように責めました。 ■■■ 夫と子供の悪い部分、似ています。だから、やらないのではない、できないんだって分かるんです。夫のことは、今まで、嫌なところは沢山ありましたが(お互いにでしょうが)、私がフォローしたり、対応できることなので、そこまで重要視していなかった。でも、今回、私の苦手分野で、どうしても頼りにしたいときに、全く頼りにならなかった。(今回だけではなく、今までの積み重ねで確信した) 結婚してから先週まで、万が一この人が病気になっても、私が全て支えると思っていた気持ちが、今は消えかかってきてる。夫のことをうまく考えられません。どうしたいのかも頭が考えることを拒否してます。 ■■■■■ 11件目まで皆様の回答読ませていただきました。正直に言います。頑張ってきたこと、批判が多くびっくりした。まだ責めるのかって悔しかった。でも、優しいレスがあった。少し休んでってそんなレスがあった。すごく心に響きました。泣きました。やっぱり私、まだ立ち直れてなくて、今はただ誰かに話を聞いてほしくて、優しくしてほしいのかもしれない。だめですね。ご意見も含め、わざわざご回答くださった皆様、本当にありがとうございます。この後も読ませていただきますね。

トピ内ID：6393064270

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トピ主です。

🙂

まいトピ主

2018年07月27日 17:03

ごめんなさい、フェイク入れた部分訂正しますね。幼稚園→保育園現在、年収は夫の半分以下で、ほぼフルタイム勤務です。たまに土日まで出勤のときもあります。夫は激務まではいきませんが、終電のこともよくあります。私の仕事が忙しいとき(夜中仕事、土日仕事)、特に子供の状態がよくない。皆様きちんと読んでいただいているので、大事なところかもしれないと思い訂正しました。また明日全て目を通して、返信させていただきます。読んでいただいた皆様、ありがとうございます。

トピ内ID：6393064270

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相談？

⛄

はな

2018年07月27日 17:03

相談と言うわりにはまったく人の意見を聞く気がないですよね、あなた。発言内容も私は間違ってない私は悪くない、悪いのは私の思い通りにコントロールできない子どもと旦那だ、この悪いやつらを矯正するための援護射撃を下さい、と書いてあるようにしか読み取れません。助けてくれない？頼りにならない？自分の思い通りに動いてくれないの言い間違いではないですか？どうして他人を自分の思い通りに操れると思うのですか？どうして助けて欲しい相手にそんな態度を取るのですか？気に入らないことがあるたびに毎回のように爆発して噛みついてくる相手を助けようという気になると思いますか？そんな聞く耳持たずの人に旦那さまが考えた対策を出したところで、あなたの考えと１ミリでもずれていれば延々とやり直しさせる状況が目に浮かぶようです。お子さまが他の子よりも言うことを聞かないためいろいろと努力や対策をされてきた、とのことですが、おそらくあなたの思い通りにコントロールするためにお子さまに常に圧力をかけ続けることを努力と呼んでいるだけのような気がします。他人を自分の思い通りに変えられると考えているのなら、それは大きな間違いですよ。あなたがやった努力についても旦那さまが出した考えについても何も書いてないので、これ以上はなんとも言えませんが。本当に助けて欲しいのであれば、毎回のように爆発せずに、旦那さまの話を受け入れられる体制が整ってから「相談」されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5859550287

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ご主人は普通の人

🙂

マグカップ

2018年07月28日 15:36

あなたは、かなり夫というものに幻想を抱いているのだと思います。だんなさんは、普通の人です。感情的に問い詰められれば、収まるまで黙っていよう、と私でも思います。もちろん、あなたが望むようなタイプの男性もそれなりにいるとは思いますよ。多数派ではないけど。

トピ内ID：0671428286

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北風と太陽さんに同意です

🙂

通りすがり

2018年07月28日 15:36

トピ主さんは，人の言うことを聞く人ですか？納得できないことでも従いますか？相当なストレスですよね。子供さんも同じようなストレスを抱えています。そのストレスに誰もよりそってくれない，全く，逃げ場のない状況下で。ご両親の言うことを聞く子っていますよね。ご両親が言うことを聞かそうとするから，言うことを聞くわけではないのですよ。全く逆です。子供さんがご両親のことを大好きで，信頼しているから，言うことを聞くのです。子供は，子供に限らないと思いますが，自分を支配しようとする人は好きではないし，尊敬できません。子供さんや旦那さんのことを一刀両断に否定するのではなく，彼らの気持ちに寄り添う努力をされてみたらいかがでしょうか？トピを読む限りでは，問題は子供さんや旦那さんではなく，トピ主の他者との向き合い方にあると思います。

トピ内ID：4394864046

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優しいレス心に響きますよね

🙂

通りすがり

2018年07月28日 18:24

先程，投稿したばかりですが，トピ主さんのレスを読みました。優しいレスを見ると心に響きますよね。トピ主がこう変わるべきってレスを見ると，まだ，自分を責めるのかって，悔しいですよね。トピ主さんの子供さんですから，きっと子供さんもそうですよ。力を抜きましょう。トピ主さんが頑張り続けていることはとてもよくわかります。でも，今は，その頑張りが，悪い方向に向こうとしています。子供さんが，他の子供さんと少し違ってもいいじゃないですか？騙されたと思って，そう考えてみませんか？力を抜くことによって，理想を下げることによって，好転すると思います。その方が子供さんの成長に繋がります。

トピ内ID：4394864046

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ご主人だけじゃなく、世の大半が無理

🙂

biggertori

2018年07月28日 22:29

世の大半の男性というか、女性でもこの言い分に対応できる人は、そうそういないでしょ。私は頑張っている、私は出来るだけの事をしている、それなのに、子供はいう事を聞かない、夫は頼りならない。私だけ精一杯頑張っている、夫や子供に全ての責任がある。とそれを絶対的な事実として信じ込んでいる女性の相手なんて、普通無理。声をかけてほしかった？いやいや、こんな無茶苦茶な言い分をぶん投げてくる人に掛ける言葉なんて無いでしょ。主様だけが持っている正解以外の回答をしたら、烈火のごとく怒りが爆発しそうだし。普通の人なら、主様相手に言葉なんて発せない。寛容なご主人に賛辞を贈りたい。頑張っている。近くにいたら声をかけてあげたい。自分なら確実に物理的に逃げてます。ご主人や子供にも問題はあるのでしょうが、一度、主様自体もカウンセリングを受けてはどうですか？失礼な言い方ですが、一番、不安定なのは主様にみえます。

トピ内ID：0911937043

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わかる……

🙂

もも

2018年07月29日 16:55

私の子供は3歳から２年療育を受けていました。所謂グレーゾーンです。今は小学生になりこだわりも減ってきて、コミュニケーションも問題なくなってきて普通級に通っていますが、親としては認知理解のところに不安を持っています。最後に検査したときも普通以下でした。診断もおりず、放課後デイにも通っていません。毎日、学校の勉強の復習予習と、宿題、習い事の宿題をみています。かなり時間がかかります。ざっくりですが、トピ主が抱えている孤独感、私と似ていると思いました。ひとりぼっちで闘ってる感じ。みんなができていることが出来なくて辛い思いをしていないか？虐められているんじゃないか？今頃泣いてないだろうか？私は子供と離れていても胸が苦しくて心配になってしまい、家に帰ってからも授業でやったことを反芻してたまに怒りながらそれをまた反省し、泣いて、、こんな毎日を送っています。明日を楽しく過ごしてほしい、それだけの思いなのですが。あとこのトピックを読んで思ったことはご主人はわりとよくいるごくごく普通のタイプの人だと思います。私の夫もこんな感じ。でも仕事が忙しく、私は専業主婦。役割分担が明確化しているので今はストレスはありません。トピ主はキャパオーバーしてますよ。爆発して当たり前。時間がない中、すべてに正面から向き合い、一人で対峙してるんですから。仕事をしていない私でさえも療育をしているときは辛かったです。もうぐちゃぐちゃになって。トピ主だって働いてるのになぜ自分だけがこんな思いしなくちゃならないの？！夫と子供に対する熱量が全く違う！なんで？！辛いですよね、わかりますよ。トピ主が仕事辞められたら一番言い様な気がするけどそれは難しいですか？子育てはほぼ私の役割！こう腹を括れるだけマシになるような気がします。

トピ内ID：6902942048

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最もメジャーな愚痴。

🙂

未婚40

2018年07月29日 17:42

男って、頼りなくて誠実な人か、頼りになるけど浮気症か、どちらかでは？頼りにもならず浮気もする最低男すらいますし。もちろん、稀に頼りになる誠実な人も存在はしますが、私は身近で聞いたことないな。私は浮気症だけは嫌なので、頼りない彼が好きです。そんな彼とうまくやるためには、彼が決めるまで、とことん何もせずに全てを任せること。何ひとつ進まないけど、彼が決められる範囲のこと以外は一緒にやりませんし、望みません。よって、結婚もしてません。自分の生活は自分で決めるので彼といないときだけ、私はしっかり者で、私の人生を孤独にひとりで決めていきます。頼りない彼と結婚した人は、みなトピ主様と同じことを愚痴ってます。結婚生活、子育て、そういうのは誰かが決めて進まないといけないから、結局は女が頑張るしかない。結婚してしまったのなら、もう腹を括って、「なんでも自分の思い通りだわ」と思うほうが幸せだと思います。なんだかんだ行動を起こす人って、自分の思惑が一応あるんだから、自分で決めて自分で動けるのは幸せなはず。私なんて彼といて困ったことがあっても、本当になーんにも行動しないですよ。彼が動くまで部屋がゴミだらけでも気にしません。とにかく何も気にならないし、何も考えないし、何も望まない。彼が動くとついて行く、それだけ。だいたい未婚だと、行動しなくて実際に困ることなんて起きないしね。トピ主様はせっかく結婚したんだから、幸せな思考を手に入れてください。

トピ内ID：8538772864

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トピ主です。締めます。

🙂

まいトピ主

2018年07月29日 17:42

皆様、レス、ありがとうございました。ご意見も参考になる部分があり相談してよかったです。特に経験者の方々のレスは、気持ちに寄り添っていただくようなレスでそのおかげで色々うまくいきましたのでご報告しますね。まず、優しいレスで泣いて、ちょうど仕事がうまくいって、気持ちが落ち着いて気づいたのは、自分が一番家族のことを知っているということ。 ■子供■ その日に、子供が初めて習い事で最後まで集中できて(過去一度もどんなときもこんなことなかった。すごいこと)、片付けまで最速で行えて、沢山沢山褒めたあと、「今日どうしたの？」というと、「今日はがんばろうと思った」とのこと。実は先週施設の人にひどいことを言われたとき、私は泣きながら子供を責めました。今まで、毎日毎日、諭しても、怒っても、中々気持ちが伝わらなかったけど、子供なりに私の気持ちを受け取って、変わろうとしてくれて、子供にこんな力があるって分かって本当に嬉しかった。 ■話し合い夫と話しました。結局喧嘩です。でもうまくいきました。 ■夫にお願いしたこと・私が何か(家事など)したら、些細なことでもありがとうと言って欲しい。・子供のことは私がやる。でも、苦手なことなので何ヵ月かに一回爆発するかも知れない。その時は労いの言葉をかけてほしい。 ■夫からのお願い・責めるような言い方をやめてほしい。・子供の力を信じて、一度言ったら何日か様子を見て欲しい。→今は子供にその力がないので徐々に減らすことに決定。 ■皆様へこのような感じでうまくまとまりました。特に気持ちに寄り添ったレスをいただいた方、本当にありがとうございました♪ 最後に雑談、続きます。

トピ内ID：6393064270

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「頑張る」を少し休む

🙂

それでは

2018年07月30日 09:56

経験上「頑張ってる」が積み重なると辛くなります。トピ主さんはそれでも一馬力で頑張らなくては！と、思って歯を食いしばっている所でしょう。悲しいかな、うまく行かない時は上手く行かない。そういう時は休んで下さい。 60点でいいとして生活してみて。頑張ってる自分を自分で褒めましょう。よくやってる、偉いなって。馬鹿馬鹿しいと思いますか？。でも世の中、そうやって危機的状況をなんとかクリアしている人もたくさんいると思います。私もそうだったです。とりあえず今は少し気分的に休みましょう。思い通りに行かなくても良い。局面を変えることができる時期というものもありますから。

トピ内ID：0412493520

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ないものを数えるのではなく

🐴

友一

2018年07月30日 11:05

主様を支える言葉がないのがお辛いのかなと思いました。ひとりでがんばってきたというちょっと被害妄想チックな感情もおありなのかもしれません。娘さんと似ているご主人、ご主人には「できない」と確信を持ちつつ、でも夫として最低限やってほしいことがあり、それが譲れないのですよね。ご主人にも娘さんにも苦手なことがあると認めつつ、それができないのが許せなくて、なんとかしたい、なんとかできなければ自分たちの家族の幸せはないと思っておられるのですかね。ご主人と娘さんへの期待のハードルを下げてはどうかと思いました。そして、お尻をたたいてできるようにするのではなく、「できなくても大丈夫。ゆっくりやってみようね」というように気長な粘り強いアプローチに切り替えてみる。主様はせっかちで、結論を急ぎすぎのように思います。娘さんは苦手なものが多いかもしれませんが、子供時代に身につけるべきなのは、苦手なものを克服することではなく、苦手なものを自覚して、それでも前向きにやってみようと思えるようになること、周囲の助けを求められるようになることではないのかなと思います。主様はなんとか早く現在の苦手な状況を克服させたいと必死になっておられますが、そこにエネルギーを注げば注ぐほど、娘さんはできない自分というコンプレックスが高まり、苦手なものに向き合うことすら嫌になるのではと思います。私の母も主様と同じタイプで、私の苦手の克服に必死でした。それが私のためになったとは思えず、私が何が好きかを理解しようとしない母の言うことを聞いていると、私自身が人生を後悔すると思ったのが、私の精神的自立のきっかけでした。娘さんには娘さんの人生があり、苦手なことにどう付き合うかは娘さんの課題です。親がどうこうしようと必死になっている限り、子供は自分の問題に向き合えません。黙って見守ってはどうでしょうか。

トピ内ID：1820681425

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トピ主です。最後

🙂

まいトピ主

2018年07月30日 12:38

皆様のレス読んでいますよ、ありがとうございます。参考になった方、沢山いました。仕事、辞めれたら一番いいですよね。夫より働くときもありますからね、家がぐちゃぐちゃなると、色々うまくいかないですもんね、真剣に考えてみますね。・子供教育のキッカケ発達指導機関の先生に、子供が悪意のみで罵倒されているの偶然みたんです。(私が見てるのに気づいて急にヘコヘコしだして、もう、本当に嫌な先生ですよ。) 子供が自分でやりたい！！と怒ったのがキッカケで先生が激怒したんです。ぶちギレてる、みたいな感じでびっくりしました。私がコミュニケーションの教育をしなかったせいで子供がこんな目にあって、悔しくて、絶対にこの子を普通の子のレベルにして、この子が生きやすい環境を作る！と固く決意したんです。夫は、この先生をバカよばわりするだけで、根本的な問題には目を向けれてなかったですね。思い返せば、今回のケースと全く同じです。夫には、その時も、今回も、バカの言葉真に受けるなと言われました。私は、半分同意ですが、そういう人達に目をつけられないためにも、子供のこと教育しなきゃいけないって思ってます。ただ、ここで相談して、起きている間常に指導していたので子供が休めていない事に気づきました。そこで、1日1回、優しさタイムを作って、子供が何を言っても全て肯定する時間をつくりました。話しはずれましたが、しばらく頑張ってみます。皆様どうもありがとうございました。

トピ内ID：6393064270

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半分わかりますが

🐤

まあまあ

2018年07月30日 14:18

うちも、発達に問題あるらしく、病院、療育やってます。夫にもやらせたくて、一回だけ有給をとってもらい、最初の病院だけ一緒に行ってもらいました。その後も発達のことや子供の現状なと言いましたけど、半信半疑、最終的には「大丈夫じゃない？」くらいなもんです。私もその態度を見ると、羨ましいというか、私は専業なんでやらざる得ないですけど、フルで仕事していたら、もちろん夫にやってもらいたいですね。主さんの施設で揉めた件なんて、ご主人が行ってもいいくらいですよね。結局はまだ、子育ては女の仕事なんですよ。もし、ご主人が専業主夫だったら、任せますよね。まあ、発達は男の子に多いし、ご主人もそういうタイプだったりします。私は逆に発達グレーで育ってきたので、発達グレーの気持ちがわかるというか。まあ、こればかりはどちらかがやるしかないなと言う感じです。ただ、主さんの場合は、ご主人に爆発しても何も解決しません。それでも、ご主人に優しい言葉をかけて欲しいなんて甘えでしかないです。一番いいのは、爆発せずに、言いたい事を冷静に言っておく事です。以外と文章にすると、言いたい事が見えてきます。あとは、分かりやすく箇条書きにする。余計な言葉は要らない。愚痴や相談はカウンセラーや専門家に聞いてもらう。くらいですかね。うちは、報告だけして「わからなければ検索しといてね」で、終わりです。多分検索してません。でも、後で、なんだかんだ言ってきたら、言ってやります。「検索してっていったよね」まあ、うちは、私に任されちゃっているんで、何も言ってきません。主さんのところも結局はそうなんですよ。「頼りない夫」を無意識に選んでいるわけで、「任されている妻」なわけです。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：9162143582

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うちの姪もグレーゾーンだった

花

2018年07月30日 14:59

小さい頃は、奇行が目立っていました。でも彼女は今、美容師となって懸命に働いています。今思えば、母親は、比較的おおらかに見守っていました。「人に迷惑かけない事」「自立できるようになる事」「優しい心を持つこと」これを主軸にしていたようです。勿論甘やかすという意味では無く、躾けは重要ですから、時に厳しく叱っていました。ご主人は、奥さんが子供を叱った時に、おちゃらけたり優しくする役割しかなかった様です。（子供を追い詰めない事も重要。）イライラするかも知れませんが、カメの歩みも、振り返れば１ｍ進んでいる事に気付くかもしれません。進んでいれば良しとしましょう。親は、日記に書いたりビデオで残すと、進歩が実感できるかも。子供には、上手く出来たらシールを貼るとか、過去の自分のビデオを見せて進歩を実感させるとか、年下の子の面倒を看る事で自覚させるとか、ゲームを取り入れて楽しみながら出来る様にするとか、父親と競争させるとか（父親には時間制限でハンデを持たせる）、違った角度から攻める方法もあります。主さんに、明るい未来が待っていますように。

トピ内ID：3593450851

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