母親が張り合ってくる？

お母様は毒親というよりかわいそうな方だと思うのですけど。あなたが悲しむのはお母様のことが哀れに感じて、ではないのですか？毒親というのは悪意ある存在で子供に害を及ぼす人のことです。 お母様は唯一自慢できることが美貌、それも若い頃だけの美貌なんです。でもその美貌でお母様が望んだ裕福で優雅な結婚生活にならなかった。それが悔しくてならない、気の毒な方なんですよ。 毒親というほどパワーはなく、娘は自分とはまったく別の道を歩み、堅い人生を歩んでいる。自分に理解できない世界にいる。それは悲しみといった感情ではないでしょうか。価値観そっくりの仲のいい母娘だったらお母様は幸せだったのかも。（そしたら娘さんは不幸ですけど）子供は誰に似るかわかりませんからね。 あなたは母親に似なくて良かったと心の中でそっと感謝しましょう。お父様がいい人だったらお父様にも感謝を。あなたは人生に成功しています。少なくとも今のところは。幸運に気づいて下さい。そしてお母様を気の毒に思ってあげて下さい。

親の立場です。 お母様はおいくつですか？ 多分更年期もあるかな、精神不安定ですね。 現状に不満だらけで、誰にも認められず、過去の栄光をあなたに話すしかないんでしょううね。承認欲求というのが強いような気もしますね。あなたに話すことで自分のバランスを取ってるようにも見えます。 なんでもかんでもあなたがとばっちり受けて嫌ですよね。 アルバイトしてお金を貯めて一人暮らしいてもいいのですよ。 あなたは反抗期ありましたか？多分いい子ちゃんだったのでは？ その家を出てお母様の頭を冷やしてもらいましょう。

古のころから、実の娘に嫉妬する母親、というのは存在していました。 白雪姫を殺そうとした王妃だって、元々は白雪姫の実母。 そのままだとあまりにも毒が強いので、グリム兄弟が勝手に継母に変えて発表したらしいですから。 トピ主さんのお母さんは、母ではなく女なんでしょうね。 相手の女は自分より上か下か、という尺度を中心に生きてきたのでしょう。 そして娘も女である以上、ライバルなんですよ。 もちろん、娘に幸福になってほしい気持ちもあるでしょう。 でもそれと同じ強さで、「娘には女として負けたくない」という気持もある。 ある意味、男社会の奴隷というか。 だって、「女はみなライバル」のライバル（競争相手）って、何に対しての競争だと思いますか？ 当然、男性をめぐるライバルって事ですよね。 女として男に認められ評価されたい、そして他の女たちを見下したい、という事なんですね。 お母さん、絶対に同性同士で共闘できないタイプです（笑） 女と仲良くするより、男にチヤホヤされる方が絶対に得だし楽しいっていう。 そういう女が娘を持つと、娘さんはお母さんそっくりのコピーになるか、反面教師として学んでまともになるか、どちらかのようです。 トピ主さんは後者ですね。非常にまともです。 愚かな母親のもとでは、賢い娘が育つのかも。 大変だと思いますが、仲間はいっぱいいます。本もたくさん出てますし。 お母さんを反面教師に、お母さんとは距離をとりつつ、楽しく生きてください。

おそらくトピ主さんより年上かと思いますが、ほとんど同じ悩みです。 私の母も美人だったらしく（性格は悪いですが）とにかく老化が受け入れらえず、娘が自分より幸せそうだと邪魔してきます。 私は母よりバストが小さいのも笑われました。 本当に同じです。 私が頂いたアドバイスは、言い返すだけ無駄。1を言えば100返ってきます。 生きている年数が断然違うので経験値も違う。 そのうち体調不良を訴えて同情をかおうとしますよ。 旦那さんを最大の味方につけて、自分は嫁に行った身だから、と連絡の頻度を減らしましょう。 お互い頑張りましょうね！

貴女のお母さんは可哀想な方ですね。 美貌は歳をとれば、衰えて行く物です。 多分、今お母さん自体が本当に幸せなら、 昔の自分の美貌の事などは言わないものですし、 昔の美貌しか、しがみ付く物が無いからでしょう。 母親の人生と、娘である貴女の人生は完全に別物です。 確かに貴女のお母さんは毒親の部類に入るかも知れません。 人の物事に対する価値観の違いは、何処まで行っても平行線です。 だから貴女のお母さんが、貴女にどの様な事を言ったとしても、 お母さんの事は反面教師だと思って、 貴女は、貴女の良いと思う人生を生きる事です。

出た～、娘を勝手にライバル視する毒母！ 我が家もそうでした。口癖は「お前さえ居なければ、私は…」って、何かにつけて自分を悲劇のヒロインに仕立てて、空想の世界に酔う女。 母も若い頃は女優のようにきれいで、周りからチヤホヤされて、嫁に行ったら取り巻きが居なくなると思ったのか行き遅れ、楽そうだからと姑がいない父と結婚しました。 玉の輿の話もあったようですが、同居で苦労するのが嫌だ！と断ったとか、で貧乏な家に嫁いで金に苦労した。馬鹿なのかも…というか自分に都合の良い解釈をするから結果がわからない人間です。 学生時代のボーイフレンドを家に連れて行くと、まるで自分の恋人のようにシナを作ってベタベタする。皆から気持ち悪がられてた。 高校進学の時も母の卒業した学校よりレベルの高いところを選んだら、機嫌が悪くなる。大学進学も自分が行かれなかったから反対。普通は子供に上を目指すようにするもんなのに変なやつ、毒母決定ですよね。 離れたくて200キロ離れたところに嫁に行こうとしたら、相手に会いもせず泣きながら暴れられた。そんな遠いところに行ったら何もしてあげられない！って…何もしてくれない方が幸せなんだけどね。 私の結婚式の衣装もうるさいから母に選ばせた。家を買ったら、まるで自分の家のように親族やら友達を連れてきて勝手に上がり込んで案内する。同居してないのにですよ！ 娘の私は母の自己満足を満たすための道具なんだなーと気が付いてから疎遠にしてます。毒母にまとわりつかれない人生がこんなに快適だったとは！ 周りも母の言うことを信じて、私は悪者ですが関係ないです！大事な人達は真実を知っていますから。 多分、お葬式まで会わないと思う。 母親を嫌う自分はおかしいのでは？と悩んだ時期もありました。でも確実に娘を踏み台にする母親って存在します。あなたの幸せのためにも、早く距離を置くことをお勧めします。

お母さん、幸せじゃないんだろうね、今が。 若い頃、綺麗でチヤホヤされたけど、妻になり母になり、あとは加齢でだんだんそれがなくなったのも悔しいんだろうし、お父さんとの仲は？ そこが仲良くできてると幸せに歳をとっていけるんだけどね。 思い通りにならない、若い頃の栄光でしか自分を表現できない、今を認めたくなくて我が子であるあなたに当たり散らすんでしょう。 お母さんの心の中は娘時代で止まっているのかもしれない。 本当は本人がカウンセリングなり受けるといいんだけどね。 でも無理そうなら、あなたはうまく流して、早めに自立したほうがいいと思う。 お母さんのことはお父さんに任せて、少し距離をとり、自分の幸せを掴んでからでもいいと思いますよ、そのお母さんに向き合うとしても。

大人になりきれてないからそのような幼稚な言動をするのですね。 毒のある言葉を間に受けず、 「気にしない」 「また何か言ってら～」 と受け流す。 できればとっとと一人暮らし 良い所に就職して、その良い彼氏と結婚して 遠～くへ引っ越してしまいましょう！ 距離取りすると急にしおらしくモノ攻撃や心配だ心配だと連絡取ろうとするけど、 あ～忙しいから！で 距離取り続けてね。 ほかに兄弟はいるのかな？

何と 昔…‥の頃は、 『パーマ禁止』なのに校則破り…‥ありえない。不良！？っと、回りから白い目で見られました。 『公立受験』落ちての『私学』…‥落ちこぼれ！？…‥大丈夫？ 『推薦』…‥『一発芸の面接受験』『系列大学への、エスカレーター入学』 結婚して『遊びたい』も、あり得ない発言。 父親の度重なる『転職』も…‥当時は『根気が足りない…』と世間。‥… お母さんは、自分の生き方に後悔？が有ったり… ピュアな、貴女が羨ましくて仕方がないのです。 一生懸命頑張って学力を付け、 大学もその甲斐あっての『推薦入学』。 自分の生き方に自信と誇りを持って下さい。

「張り合う」とは意味がちょっと違うと思いますよ。お互い考え方が違うように聞こえます。価値観とまでは言えるかわからないけど。 聞き流すという選択肢はないですかね。 「今の私が写真を見ても」と言う表現ちょっと気になりました。今の私？「私が、今、母の若い頃の写真を見ても」ということですよね？

大変ですね…うちの母も似たようなところがありました。若いころモテモテだったなんて話は耳にタコができるくらい聞かされましたし、年をとっても「私はまだまだいい女」という言動はしょっちゅうでしたし、それでいて（それだからこそ）夫、つまり私の父の甲斐性のなさを四六時中グチっていました。 さらに私の髪形や服装、メークにまで口出しをするわ、つきあっている男性のあら探しはするわ、ほとほと嫌になって（これらは氷山の一角で、他にもまだまだたくさんあります）、もう何年もずっと母親を拒絶しています。自分はすでに社会人になり、さらに結婚もして何年もたち、もう親と一緒に住んでいないので、親と音信不通でも生活に何の不便もありません。むしろ精神的な負担がなくなり、開放感を感じています。具体的には固定電話も携帯も母親からの電話を拒否するよう設定する・手紙にも返事を一切しない、という行動です。 トピ主さんはまだお若いので、経済的に自立する（就職する）まではとりあえずご実家にいなければならないかもしれませんが、自立できたら、親元を離れるのがよいと思います。そのうえで、お母さんと関わるのが精神的に耐えられないレベルであれば、ひたすら「無視」「逃げる」のがよいと思います（私の経験から）。このような状況に、ちゃんと向き合って話し合うべきだとか、逃げるのはダメだとか言う人がいますが、私はそんなことないと思います。現実的には、話し合ってなんとかなる相手と、そうでない人がいます。特に母親は、娘に欠点を指摘されたら余計に頑なになり、一切の聞き耳を持たなくなると思います。 長くなりましたが、一番言いたいのは、あなたは何も悪くないということです。くじけそうになったらこのことを思いだし、社会人になったら家を出ることを考えておきましょう。