付き合ってもすぐ別れたくなる

好意をよせていても嫌になってしまうことがよくありました。 だから私は付き合うまではいかなかったのですが… お気持ちわかります。 それは心の底から好きではなかったのではないでしょうか。 一つだけ言いたいことは…、そう思わない人が必ず現れると思うんです。 私がそうです、出会いました。 この現象って自分に問題があるのかもと考えていましたが…、でもある意味予防線を張れているということです。 余計なトラブルに巻き込まれていないということだと思います。 この感情はご自分だけではないということをお知らせしたくて…。 同じく私も一人が好きです。 なんなんでしょうかね。

私は女です。以前の私もトピ主さんと、一緒で付き合うとすぐ別れたくなる人でした。付き合うまで、相手がこっちを好きになってくれるまでは真底相手の事が大好きなのに、いざ付き合う事になり、相手が好き好き自分に言ってきてひいてしまうのです。彼の方が 私を好き好き言ってきて、私はいつも冷めてしまって別れざる終えなかったです。こんな自分ぢゃ結婚出来ないっていつも不安に思ってました。 けど今の旦那さんはそうではなくいつも何考えてるのかわからなくて不思議な人で全く冷めませんでした。ただ今まで付き合ってきた男性とはまったくの別物でした。付き合って1年たっても全く冷めませんでした。それよりか、結婚して数年経つのですが、今でもわたしの方が旦那さんを好きです。 これは私の意見ですが、トピ主さんは相手が好き好き言ってこられるのが、嫌なのではないですか？それだったら絶対いつかあなたに合う人が居ますよ！今までと違った人と出会ってみるのもいいかもしれませんね。

責任を負う、失敗の確率が増える、予測が難しくなる、 人といると、細かく見ればこの手の話は付き物です。 ただ、友人といるのは大丈夫ということは、あなたの場合は恋愛観が自分の器を越えたところにあるのでしょう。 基本的に笑われ役は出来ない、友人のなかでは冷静で地頭良い方だと思っている、後ろ指刺されるなどごめんだし、親にもそう教育された。 貴女が恋愛するなら友人関係からの延長戦でしょうね。 独り暮らしでマイルール下の妥当性と合理性慣れしている人に、他者のリズムに意識張り続けるのは厳しいかもね。 結局悪くなるなら最初から悪女としてつきあえば、あなた的にハードルは下がるかも。

その気持ちはそこまでではないけれど分からなくもないです。 若い時はそういう感じはいくらかありました。 トピ主さんのそれは相手がとても自分を好いてくれる時に起こるのですよね？ もしかして付き合う人がクールな人が相手だと嫌いになりにくいかもしれません。 私の経験で言うと、相手が自分を気に入ってくれて好きになってくれると、自分はそんなに彼が思っているような女性じゃないのに、、と思えてきて荷が重くなる感じになりました。 そして何となくやっぱり違うかも、と思い始めたりしました。 後は今思うと、そこから先に関係を深めて行くのが未知というか、無意識で避けていたように思います。 その他には自分がとても好きになるのが怖いような感覚もあったのかも。 それで、あるとき紹介で付き合った人とうまくいったのですが、それは熱列な感じではなく、相手がラブラブ感を出さないでいたためか（友人のような延長だったので）嫌悪感が生まれずに付き合えました。 彼は趣味に気持ちが行く人で付き合いにあっさりしていたのかもしれません。 そしてそのまま関係性が深まると、おかしなもので今度は自分がとても彼の事を好きになってしまいました。 大体男性は恋愛の最初は熱いですが、次第にあっさりしてくるのが多いように思います。だから恋愛が進むとその気持ちが逆転するかもしれないですよ。 そして付き合いの最初の頃に男性がかもし出す妙にラブな感じが苦手なのかもしれませんよ。 私もウブな頃はアプローチしてくる男性の、どこからかにじみ出るような、先に進みたい感じが苦手だったと思います。 トピ主さんが同じかどうかはわかりませんが、一人が好きなようなので、深い関係に行くのが怖いようなそんな感じもあるのかもしれないですね。 年齢と共に治るのではないかな。

トピ主さんは、付き合うことが決まった時点で、ある種の達成感を得てしまい、 更なる達成感を求めているのではないでしょうか？ その男性が好きだから付き合うわけですが、付き合うことで、ある種の欲求が 満たされてしまい、その男性に対する関心が薄れ、次を求めている　のでは、 ないかと、推察します。 恐らく、本当に心から人を好きになったことはなく、また絶対失いたくない人 と巡り会っていないのではないでしょうか？ トピ主さんが、「絶対失いたくない」って思える人が出てくるまで、付き合い は控えた方が良いでしょう。 今みたいなことを繰り返していると、その内、感覚がおかしくなり、「好き」 って何？となってしまい、恋愛感情を持てなくなるような気がします。 あと、トピ主さんと別れた男性の気持ちも考えてください。 何がいけなかったのだろう？、どうしてだろう？って、悩んで苦しんだ男性も いるかも知れません。 トピ主さんの行為は、相手を苦しませていることを忘れずに！

今までのお付き合いの全てで、自分の時間はストレス無くちゃんと取れましたか？ もしストレス無く取れてなかったらそれが原因かもしれませんね。 となると、付き合う相手にＡ：そういった部分が似た時間の過ごし方が出来る人、またはＢ：相手が理解してくれる人、じゃないと続かないと思います。 Ａだと更に２通りあるのですが、例えば同居したとして自分の部屋を必要としなくて同じ部屋に居るけれど自分の時間が取れるような人、自分の部屋がちゃんと確保したいと思える人、となります。 Ｂは根底は相手を尊重する気持ちがあって主さんのペースを乱さない人、となります。 主さんが１人が好きなタイプとありますが、どの程度でどこが譲れない確保すべき時間なのか場所なのか、そこをまず主さんが明確にすることで、お付き合いする人に何を望むかが分かるようになります。 そうすればそこを指標の１つに付き合う相手を見極めていけば良いかと思います。 そういった視点で今まで彼氏を選んだ事が無いなら、まずは自分の中で譲れない価値観を明確にしてこそです。 譲れない価値観が合うかな？って視点のもと好きになった相手と自分の相性を計っていくのです。 これはね、ＡかＢの人を探す訳ですから出会う分母数を増やすしかないです。 その為に妄想力・想像力を養う必要があるのですが、それにはシミュレーションを繰り返す事で養われます。 全ての人と付き合う訳でなく、好きになる前に妄想力・想像力をフル回転して『この人と付き合ったら私のこの部分はどうかな？』って考えるのです。 好きにならないだろうな、って相手にもです。 そうすると意外な人と恋に落ちるかもしれません。 と同時に精神年齢が高い人を選びと良いと思います。 少しでも恋愛や結婚を通して幸せになりたいって思うなら、そこに至るに必要な過程だと割り切る事です。

＞付き合う方はみんなちゃんと好いてくれるのですが 好いてくれる人と付き合っているのではありませんか？ 自分が好きな人と付き合っていないのだと思う。 この違いが分かりますか？ 若い女性に多いのが好きな人よりも好いてくれる人つ付き合うパタン。 自ら告白して自分の感情に責任を持つという心の作業をしないまま、告白してくれる人と無責任な感情なままお付き合いを初めてしまう。 多いですよ。 無責任な感情なまま口先だけで好きという女性。 別に悪いことでは無いですけどね。 ただただ自分の感情に無責任なまま。 本当に好きか検証しないままの恋愛開始。 人と恋せず、恋に恋しているだけ。 そんなものはすぐに醒めるというだけの話で別に珍しくもない。 愛されることよりも愛することが大事なタイプとご自分で気づいていないのではないでしょうか？ 告白してくれた人と付き合うのは簡単です。 でも、自ら告白して付き合うのは結構難しい。

＞付き合ってもすぐ別れたくなってしまいます （男の意見ですが）普通です。 理想的な相手かどうか、それを判断するために付き合いを始めるのです。 付き合い続ける価値があるか、すぐに判断できます。 だめだな女。と思ったら、付き合いを続けません。 付き合ってる女性は、常時、三人ぐらい。 最良の女性と、その次と、その次の女性。順位は入れ替わったり、別れたり。

トピ主さんからお付き合いを希望したの、それとも相手から？ 相手からのアプローチで付き合っているなら別に普通の話。 自分自身では恋愛感情もない相手に対して相手の要請でお付き合いをしているから。 そりゃ何かのきっかけで嫌になることはあると思うよ。

相手の事、好きじゃないんだね。 本当に好きな相手以外付き合わない方が良いと思いますよ。