上から目線？

いや、素直に受け止めたらいかがでしょうか？ 『ごめんね』を乱発する人はそれだけ『ごめんね』が軽くなる。 そしてあなたは素直に他人の忠告が聞けない人なのに 『ごめんね』を連発しているとすれば余計に軽く聞こえます。 それに今まで言われなかったのはそう思わない人ばかりではなく、 言わなかった、言えなかった人もいるのでは？ だって言えば『上から目線？』と思われるのでしょ？ 『なんだかモヤモヤ』されるのでしょ？ 反省する前に『どう捉えたらいいか』悩むのでしょ？ あなたの事を『ごめんね多すぎ！』と思っている人が 他にもいる可能性を大事にしましょう。 だからと言って彼の言葉をそのまま受け取る必要もない。 あなたがごめんねを言う前に再吟味して 『本当に悪かった時』だと思えば口に出せばいいだけ。 あなたはその時だと思うならどんどん言って良いのです。 それで今度また『ごめんね多すぎ！』と言われたら 「私なりに『本当に悪かった時』だと思う時に言う事にした」 と言えばいいのではないでしょうか？

ごめんが多すぎるから多すぎだよと言っただけでしょう？ そのまんまの意味だと思うけど。 遅刻が多い人に「遅刻多いよ」、貧乏ゆすりする人に「貧乏ゆすりやめなよ」と言うのと同じだと思います。 ごめんが多い人は損します。 ごめんと言っていればそれでいいと思ってそうで言葉が軽いし。 いちいちごめんと言われるほうも「今のは何に対してのごめん？」と思っちゃうことあるし。 ごめんを言えないのも困るけど、言い過ぎも困ります。 薬と同じで無いと困るけどあり過ぎても困るのです。

ありがとうございます。 確かに、ごめんねが軽すぎるのかな？と思いそこは直そうと思ったのですが、ありがとうは多くてもよくない？と思いました。 私はこの彼の事をいいなと思っているのですが、もし付き合って結婚になったら、 君はこうなんだよ！ああなんだよ！と指摘されたりしないかと不安です。

「ごめんなさい」を多用する人に会いますが それが多すぎると 本当に何が悪かったのか考えていないんじゃないのか と思ってしまいます。 彼の言ったことは上から目線というよりは 思ったことをそのままアドバイスとして言ったのだと思います。 トピ主がそれを上から目線？と感じたこと ごめんなさいの言葉が多いこと それはトピ主が人間同士の関係を順位として上下で捉えるという姿勢があるのではありませんか。 何がモヤモヤなのかよくわかりません。

ありがとうとごめんねは人間関係を維持するには必要な言葉ですが、多すぎると距離を作ります。 つまり他人行儀なのです。 気を使い過ぎている、本音で付き合っていないと思われます。 ＞ありがとうは多くてもよくない？と思いました。 その考えは危険です。 何事も適量を超えると問題です。 ありがとうが多過ぎるデメリットは、遠慮し過ぎ、良い恰好し過ぎ、気を使い過ぎ。 多ければいいは「ありがとうさえ言っとけばいい」です。 つまり手抜きです。 「ほんとにありがとうと思ってる？？？」です。 彼は愛情か友情かは分かりませんが「本音で付き合おうぜ！」と思っているのかもしれません。 トピ主のような人は無意識の壁を作りますから。

> 私はこの彼の事をいいなと思っているのですが、もし付き合って結婚になったら、 > 君はこうなんだよ！ああなんだよ！と指摘されたりしないかと不安です。 結婚したら一緒に暮らすわけですから、気になるところがあったら指摘される可能性は十分ありますよね。 それは相手が彼でなくても同じでしょう。 問題は、指摘を受けてトピ主がどうするかです。 全ての指摘に対してむやみに従うしかないなら問題ですが、彼の指摘に異論があるなら彼と話し合えばいい。 話し合いができるなら、よほど細かいことまで指摘されてうっとうしい場合以外は問題ないでしょう。 気になるところがあっても指摘もできない関係より、お互いに指摘できる関係の方がいいと思いますよ。 その方が、お互いに向上できます。

むしろ、彼はあなたをリスペクトしてると思います。 謝り過ぎると、卑屈に見えるんですよ。 あなた自身が自分を、卑下する事になりかねません。 あなたなら、自分に謝ってばかりの人を何と思いますか？そんなに謝らなくても大丈夫だよ、って言いませんか？ 何故あなたが、怒り気味なのかわかりませんね。