家柄の格差をどう思われますか。

結婚は彼とするものですが、結婚生活には嫌でも親戚付き合いが付いて回ります。 彼だけを見て判断するのではなく、彼の御両親・きょうだい・親戚も良く見て判断した方が良いです。 私の場合、夫も、夫両親も、家柄等、全く気にしませんが、義父の妹(叔母)が色々気にして口出ししてくる人なので非常に厄介です。 夫の叔母なんて、一見深い付き合いなんて無さそうなのですが、夫も義父もある事情から叔母に全く頭が上がらず、定期的に彼女の家に訪問せねばならず、会う度、私は色々言われています。

タイトル通りです。 相手が気にしないでくれる人ならば、あなたが気にしてしまったらムダにギクシャクしますので、気にしないのが1番！ 結局、人間ってそんな変わりませんよ。 正直に、まっすぐであれば。

元彼と別れた原因は「出身大学で人の価値を決めるようなエリート人間」だったから、イヤになったんでしょ？ で、今度は貴女が、今彼がエリートで真性坊ちゃんだと知るや態度を変えてしまっている。 …元彼とやってること同じじゃないの？ もっと自分に自信持って下さいな。卑屈になるとモノの考えや言いかた、態度もギスギスしがちです。 あなたは何故、エリート男性に惹かれるのでしょうね。人にもよるでしょうが、学歴はそれなりに苦労して勝ち取ってきたもののはず。頑張ってきた自分を知っているから、態度もそれなりに堂々としている。育ちがよければ尚のこと。満たされた心は、明るく穏やかな性格を作ります。もしかして、あなたのお父様がこんな感じの方だったとかでは？あるいは、お母様から「将来苦労しないようにエリートでなきゃ！」と言われたりしてませんか？ 文面から見る限り、かなり無理をしてお付き合いをしているのではと思いますね。 あなたの器が小さすぎるように思えます。もっとご自分に自信を持てませんか？何か小さな頃から頑張ってきたこととか、ありませんか？ 無いのなら、相手の話をにこやかに聞いてあげるだけでも良いかと思いますけどね。育ちの良いお嬢さんは、自分のことばかりべらべらと喋りませんから。 家柄や育ちよりも、本人及びご両親がどれくらいしっかりしているかですよ。

彼の育ちが良いのは、彼の実力でもなんでもないので 彼が他人を見下す理由はないです。 なので、態度を変えないというのは人として当然。 勉強を頑張ったとか、スポーツを頑張ったというのは 彼自身のことなので、認めるべきところです。 というわけで、彼はあなたの育ちを気にしないかもしれませんが 彼のご両親や親戚はどうでしょうね。 そして、難色を示した親に対して、彼がどういう反応を示すかですね。 もちろん、ご両親も良い方で、何事もなく受け入れてくれることだってあるでしょう。 こればかりは、今は誰にも分かりません。

格差から萎縮してしまうと正直に彼に話してみては？ 早めに分かったほうが良いです、何でも。 馬鹿にしたりされたりする関係は後々良くないので。 ただ多くの男性は自分より何でも下のレベルの女性のが良いみたいです 女性の家柄や学歴、収入のが男性より上だと離婚が多いです

僕は彼女を選ぶとき、家柄を気にします。 良い家庭の娘は、本人も、お母さんも、兄弟姉妹も上質です。 言葉使いも、歯並びもよいです。 家柄で女性を本人を前にして見下すことはしませんが、恋人になることはないです。

何度か読み直しましたが、貴女の彼が、雲の上の存在のような人には思えません。 一般の人程度だと思いますが…。 貴女に、トラウマがあるからそんな風に感じるだけ。 気にする必要ありません。 うまくいくものもうまくいかなくなりますよ。 恐縮するような人ではありませんよ。 ありのままで良いと思います。

その相手は気にならないから、つきあうのかな？ ってまだ、付き合ってもいない（笑） ・・・婚約とか結婚とかそこまで進展してないわけで～時期早々ですわね 進展したら、そりゃ～周囲はうるさいね 根掘り葉掘り調査してきます トピ主様が耐えられるか？ですよ

今彼は日本の一般企業で働いているということは、日本人ですよね？ということは、彼は駐在員家庭に生まれ育ったと想像します。 うちの娘も海外でインターに通っていますが、インターナショナルスクールってエリートが行く学校じゃないですよ。全然心配いりません。むしろエリートはインターには行きません。インター出なら英語が堪能かもしれませんが、それとエリートは関係ないでしょ？ でも、トピ主さんがそんなことを気にして彼とは居心地が悪いなら、一緒にいるべき相手じゃないってことです。

トピ主さんのコンプレックスが問題だと思うよ。 父親の会社が失敗しなければ自分も「そちら側の人間だった」「エリートと相応しい人だった」という錯覚が引き起こしている歪んだ感情。 例えるなら、見た目が若いと言われる中年女性が見た目が若いから若い男性と釣り合えると勘違いをしているかのよう。 トピ主さんのは、本来自分はお嬢様だからエリートが相応しい。 でも現実はお嬢様じゃないからエリートの彼が何時前の彼のように馬鹿にしてくるのか分からないという不安。 恐らくだけど、少なくとも現時点では彼には一切そのような意識はなく、トピ主さんのコンプレックスのみだよ。 ただ、このコンプレックスは生涯消えないのかもしれない。 エリート（笑）と結婚しても同レベルの相手と結婚をしても結局はトピ主さん自身の問題だから解消されることはないよ。 まあ、唯一あるとすれば死ぬほど好きになった自分より家柄が下の男性と大恋愛で結婚をすれば今のコンプレックスは消えるかもね。（トピ主さんには出来ないと思うけど） 女性の結婚に多い、一発逆転ホームラン狙いの結婚。 でも、これって自分が下の存在だから有難がるんだよ。 自分が本来上だという気持ちがあれば、逆転ホームランという発想はそこまではない。 つまり、彼と結婚してもトピ主さんの気持ちが満たされることはないよ。 家柄や育ちの違いは気にならない人は最初から気にならない。 気にならないということは、そんなもの存在すらしないんだよ。 でも一度でも気になってしまうなら、ずっと付きまとう。 トピ主さんがこの彼と結婚をしてしまったなら自分のコンプレックスを見せつけられる毎日になるよ。

私は、トピ様のような疑念を持っている方は嫌です。 良い家庭、エリートでも優越感に浸っている人、そういう人に蔑まれ、劣等感や疑心暗鬼になっている人、何方も私は好きではありません。 トラウマと言えども、恐らく、トピ様は前の男性も、その高学歴に惹かれた部分があるのではないでしょうか？ 海私自身、外育ち、出身大学、最終学歴、共に普通の男性が引いてしまうようなプロフィールだと思うのですが、そういう部分に拘りを持つ人とは、気が合いません。そんな事、どうでも良いと思える人が良いのです、 トピ様にトラウマがある限り、そして高学歴に惹かれる限り、あまり持続できる関係は築けないような気がします。 そもそも、家柄の差、、、などと言うことを気にする事自体、何か上手く行かない組み合わせなのです。

私の若い頃のことと思い出しました。現在私は中年です。所謂崩壊家庭に育ちました。２０歳の頃にある男性に出会い数度のデートにこぎつけました。とてもいい方で誠実な方でおそらくあのままお付き合いし結婚したらとても良い夫になった人だと今でも思っています。あの頃の私は自分に自信がなく家庭環境を知られたら嫌われてしまうのではないか？という恐怖感から２回目会った直後ぐらいにこちらからすっぱりと縁を切りました。電話がきても出ない、切ってしまう。一切の連絡を断ったのです。なぜ私が突然このような行為に出たのか理解できなかったはずです 主さんですが、文面を読む限りでは、とても鷹揚で良さそうな感じの方です。紳士できっとおつきあいしても安心できるそれこそ非の打ち所のないお方と思います。表裏のあるタイプではなく、主さんの育った環境、経歴などおそらく全く気にされないと思いますよ。でも交際が長く続くかどうかはわかりません。好きという気持ちはある一定の期間は続きますが、だんだんと気持ちが変化します。それでも好きでいられるか？　そこは交際してみないとなんとも言えないですね 前の彼ですが人の学歴や経歴で態度を変えるような男にまともな男はいません。おそらく器の小さな男でしょう 本当にできるいい男、育ちのいい男性、成功している男性はもっともっと鷹揚で人に対しても大変おおらかな態度をとります。差別や偏見の心を持っていません。それを育ちがいいというのです 今回の彼は前の彼のように態度を変えたりということはないと思います。ただし前にも書いたようにこの交際がどれだけ継続するか？はわからないです。一年で終わるかもしれないし、それ以上続き結婚に至るかもしれません。結婚ということになるとやはり現実の生活ですから、またそこで何か見えてくることもあるかもしれませんし。とにかく交際してみていいと思いますよ。きっととてもいい方です

　問題は家柄の違いではない。あなたがコンプレックスを克服できるか、の問題です。くまさんのレスがとても本質を突いていて、全面的に賛同します。 >>父親の会社が失敗しなければ自分も「そちら側の人間だった」「エリートと相応しい人だった」という錯覚が引き起こしている歪んだ感情。 まさにここです。この感情が払拭できないなら、これから他の人と付き合っても同じです。自分より上の人だと常にこの感情が頭をもたげて、本当だったら私のほうが上、という余計な疑念が常にまとわりつきます。そうすると最終的に下の、ロクでもない男とくっついて人生、本当に終わりますよ？ 　男のエリートって単純、シンプルです。最初から出来るやつなので人生の負の面をほぼ、知りません。出くわしてないから。人を見下す能力、行動はむしろエリートだからこそ、しない。それはエリート関係なく、女性の能力です。当然あなたのそのマイナスの感情なんて知る由もない。だから >>自然にふるまえなくなってしまったので、彼の方も不思議に思っているようです。 なのです。あなたが勝手にストップを掛けて付き合いをつまらないものにしている。このままあなたが変わらないなら、家柄や育ちの違いって、気になってしょうがない、そこから脱せないなら確かに彼に、あなたは相応しくない。彼はあなたのそういう面を見ていません。気づいてもない。 　気づいてほしいならコンプレックス含めて正直にさらけだすしかないが、そんなの気にしないとなるか、そんなことにコンプレックスを持っている事自体が理解不能、となり去っていくか、五分五分です。

結婚するからには、家柄は大いに関係がありますし、格差は避けて通れません。本人同士だけじゃないんですよ。家族、親類の集まりもありますし、やはり母親からしたら、家柄なり学歴なり息子にふさわしい自慢の嫁が来てもらいたいのは当然です。仮に結婚したとしても、あなたやあなたの身内の方の意見は通りませんし、恐らく何かにつけて嫌みを言われますよ。 肩身の狭い思いをするはずです。

と思いますよ。 そういう男性に見初められたんだから、主は主で、家柄以上の魅力と、見た目美貌をお持ちなのではないかな？ 自分で言うのもなんですが、結婚するまで詳しくは知らなかったのですが、夫の家は、地味に見えましたが、かなりの資産家でした。 対して私は、高卒だし、家も結婚した頃まで、親が別居していたり、複雑な環境でした。 でも、夫は、結婚したい！と言ってくれて、実際結婚したし、もう結婚して20数年ですが、子供もいて幸せです。 夫は、背も高くてスポーツマンで私の好みでしたし、夫も最初、私の見た目に一目惚れしたそうです。 知り合って告白されたけど、彼氏がいたし、そのときは夫に興味がなかったので、夫にすぐにはお付き合いしなかったのですが。 知り合って三年後くらいから付き合いましたので、夫からしたら、それも、やっと付き合えた、感があったのか、結婚を視野に入れて付き合ってほしい、と最初から言われましたので。 だから、家柄は関係ないといえば関係ないけど、彼の親がうるさいかもしれません。 彼が自分の親とか関係なく、主を結婚相手として認めれば、多少困難はあっても全て上手くいくはずです。

＞彼はある外国で生まれ育ちました。 高級住宅街にあるインターナショナルスクールで育った、いわゆるエリートです。 だから凄いと言うほどでは無いでしょ。 海外生まれは親が駐在員だったからでは。 日本の学校に中途編入では ついけないからインターへという場合もあります。 ところで彼から付き合って欲しいと言われたのですか？ 彼の方では他の人と同じに接しているだけかもしれませんよ。 トピ主が思い込みが激しいのではありませんか？