家柄が気になる

レス99

（トピ主 0 ）

ミタス

2014年01月15日 15:30

恋愛

ずっとずっと悩んでいて、初めてこういった掲示板に投稿します。 OL三年目になります。付き合って1年になる彼がいて、結婚をお互い考えています。ただ、気になる点がありそれはずっとコンプレックスでもある家柄です。私は都内の四大卒でいわゆるお金持ち学校出身です。ただ、全くうちはお金持ちではなく大学も奨学金制度を使用しました。周りもそのような育ちの良いこが多く、私自身も見た目がなぜかそのようにみえるらしく周りからそう思われます。社会人となり、合コンで彼と出会いました。彼はとても家柄がよく、お父様も商社マン、彼自身有名一流私大出身で大手外資系に勤めています。家族の話をよく彼がするのですが、話を聞けば聞くほど育ちの良さがわかります。それをひけらかす訳ではありません。ただ、私が自分の家と比較してしまうのです。うちの父親はスーパーにつとめています。母もパート勤めです。優しく、小さい頃は大好きな両親で今も心の底は変わっていないのですが、親の職業がどうしても恥ずかしくて、それがキッカケかはわかりませんが会社の上司と父を比べてしまい、もっとしっかりしてよとか、だらしないとかいってしまいます。実際、お酒を遅くまで飲んでいたり身なりもきちんとせず、だらしないと思いますが、私が父にそのような態度をとり母は怒ります。ただ、私は当たり前のことを当たり前にしてほしいと反抗しますが、父もごめんねといって全く改善せず、どんどん嫌いになってきています。。後で思い返すと泣いてしまうくらい罪悪感なのですが、本当に本当にもう自分でもどうしていいかわかりません。家柄のことで彼との結婚も迷っています。彼に父の職業をきかれたときははぐらかしてしまいました。私ももっと両親を誇りに思いたいし、皆に自慢したいのにうちはそんなに自慢できることがないと思ってしまいます。。ご意見お願いします。

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ネックになるかも

黄色いシクラメン

2014年01月16日 11:57

元の職場の同僚で　彼女の　お父上は　都内の有名な高校の　教頭（今は　福校長と言いますか？）　母上は　専業主婦　品のある　素敵な　お母上でした。彼は　父親の会社に入り　家柄というものが　存在するなら　彼の方が　上だったと思います。いよいよ　両家の顔合わせで　彼女は　両親に　つりあわないから　やめろと。年収はと言えば　彼の両親は　彼女のお父上の年収が　月収。結局　あきらめましたよ。人生　長いですからね。先にいって　どう転ぶか　わかりません。その後　彼女は　平凡な結婚をしましたよ。今どきでも　家柄　家とのつりあいって　あるんだなあと思いました。

トピ内ID：0956028945

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父親より今の貴女の方が恥ずかしいよ

大丈夫さ

2014年01月16日 11:57

>私自身も見た目がなぜかそのようにみえるらしく周りからそう思われます勘違いされる事を良い事に育ちの良いふりをしてきたのでしょ？親の職業まで嘘をついてあなたの父親が身なりをきちんとして晩酌をしなくなれば何か変わりますか？自分がついた嘘のツケも払わずイライラを父親に八つ当たりですか大したご身分ですねどこかのお嬢様以上のお姫様ぶりではありませんか正直に話した方が良いでしょう貴女は育ちの良い方々に比べて何も劣っていません育ちを勘違いされるくらいの上品さと努力の学歴をお持ちではありませんか全て貴女が自分で獲得したものでしょう？他の親から与えられただけのものと比べて何が劣ると言うのでしょうきっと分かってくれますお父様のお仕事が誇れる事も分かってくれますさぁ　胸を張って

トピ内ID：7419247832

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自分磨き

あいうえお

2014年01月16日 11:57

ご両親はなかなか変え難いから、ご自分の価値を高めましょう。生活習慣も含めて、なんでもできるようにしておくとか（料理・お茶・お花・英会話・着付けetc.）。良い家の子って色々経験して来てるから、飽きられない様にね。

トピ内ID：9974454605

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ははん

昨日のＢ

2014年01月16日 11:57

トピ主さんは見栄っ張りなのね。でもって親の苦労を全く知らない（知ろうとしない）。その御立派なアナタ自身を育てたのは誰なんでしょね。スーパーで汗水たらして働き、帰宅して晩酌だけが楽しみのお父さんでしょ。アナタがお金持ち私立に行かなけりゃ、ご両親はもっと普通に暮らせたでしょうねぇ。ああ、御立派ですこと。トピ主さん、あなた結婚しても上手くいかない典型的タイプですよ。周りと自分を比較する事でしか、価値観を見いだせない人。価値観というのはね、誰かに比べて自分が優位かどうかだけじゃないんです。貴方にとって必要かどうかなんです。そんなに優越感に浸りたいなら、家柄がよろしいとか言う、彼氏と結婚したらいいじゃない。子供が生まれた時、どう思うか楽しみですよね。その子が「ママなんか、ビンボーな家に育って、家柄が悪いから嫌い」って言っても、勿論許容してあげる訳でしょうしね。きっつい事を書きましたが、もっと自分自身を見直すべきです。誇れるって、お金だけでしょうか。

トピ内ID：6079688794

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別に誰も困りません

☂

みな

2014年01月16日 11:57

あなたの相談に答えるものは無いですね～。だって、誰も困ってないでしょう？あなたが、親を恥ずかしいと思っていても、それで苦しんでるとしても、他人が迷惑を被ることもないです。もしかして、そのひねくれた根性がばれて、相手家族から距離をとられることはあるでしょうが、別に迷惑はかかりませんね。何をお悩みで。。。？

トピ内ID：0953926678

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気にしすぎない事です

🐷

あると

2014年01月16日 11:57

彼が本当に家柄が良いのであれば、父親がスーパー勤めとか気にしません。そういうのは、自分に余裕がない人達がコンプレックスから気にする方が多いです。優しく接してくれた上に、決して余裕のある生活ではないのに奨学金が取れたとは言え、四大に通わせてくれたご両親を誇りにおもって下さい。彼も、本当に育ちが良ければ、そういうところに尊敬できるような人間に育っていると思います。

トピ内ID：2342406577

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レスします

おぼっちゃま

2014年01月16日 11:57

大学の４年間何を学んでいたのですか？家柄とは何ですか？父親はスーパー勤め、母親はパート勤めは立派な職業です。家柄や職業を卑下する方法を大学で学んだのですか？あなたの悩みは小さなものです。毎日楽しく朗らかに笑って生活してください。

トピ内ID：8451998604

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立派に育ててくれたご両親に感謝しましょう

🐱

myann

2014年01月16日 11:57

きちんとした女性に躾けてくれたご両親、立派じゃないですか。何を恥ずかしがる必要があるのでしょう。夫婦円満な家庭に育ったトピ主さんだからこそ、育ちの良い方に縁があったのだと思います。お酒が楽しみなお父さん、だらしない恰好でリラックス。仕事先できちんとしているからこそ、家でリラックスするのです。トピ主さんのお相手は、貴女なら家でリラックスできる温かい家庭が築けると思ったのかもしれません。彼には隠さず、本当の事を言いましょう。それに、モノは言いようです。ウチの父はスーパー勤めだから、魚や野菜の見分け方とかよく知ってて面白いのよ、等々。気転を利かせましょう。トピ主さんは素直で頑張り屋なお嬢さんなのでしょうね。良縁を願っています。

トピ内ID：6219468525

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人生は自慢する為に生きるのでは有りません

😑

恋次郎

2014年01月16日 11:57

『家柄』を気にする段階で、先々が思い遣られます。将来の伴侶を選ぶ基準は『人柄』でしょう。貧しくとも、ささやかであれ『実親』に敬意を持てないなんて、何てつまらない女性でしょうか＞私は都内の四大卒でいわゆるお金持ち学校出身です＞私自身も見た目がなぜかそのようにみえるらしく周りからそう思われます＞親の職業がどうしても恥ずかしくて、それがキッカケかはわかりませんが会社の上司と父を比べてしまい、もっとしっかりしてよとか、だらしないとかいってしまいます＞皆に自慢したいのにうちはそんなに自慢できることがないと思ってしまいます ↑上記の様な『虚栄心』だけのトピ主を怒る『母上』は、真っ当な感覚の持ち主です。我家も何処と言って取り得の無い家庭です。でも人生は自慢する為に生きるのではないと思います私の父母は能力が有りながら経済的事由で尋常小学校と高等小学校卒。人の何倍も働き五人の子を育て私を４大私学へ。妻は短大卒。我子三人は全員東大京大卒。彼等が最も尊敬するのは妻。子等の大学進学時には、遠く九州の先祖の墓に参り、孫の活躍を報告しました。父母の仇を討った気持ちでした

トピ内ID：4332023989

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親は変わりません

😑

むー

2014年01月16日 11:57

あなたはあなたを育ててくれた親だったり、育った環境だったり、色んなものをひっくるめてあなたなんです。それを否定することは自分を否定することです。お嬢様学校で周りに同化した気分になって勘違いしちゃってませんか？あなたのご両親はあなたをずいぶん大事に育ててこられた様子。きっと無理もなさってきたでしょう。失礼ですが身分不相応という言葉が浮かびます。私の周りにも多いです。普通のサラリーマンなのに、高級住宅街にある社宅や公舎にお住まいの方々です。子どもをセレブの方々の通う有名私立や国立の小中学校へ通わせています。ご主人のお給料だけでは当然教育費を賄えず、パートをされている奥様も多数います。でも結局、人には才能や努力ではどうにもならないことがあるんです。で、散々苦労して一生懸命育ててきた子に、このような冷たい言葉を浴びせられるというわけ。彼にすべてを打ち明けてみてください。あなたを丸ごと受け止めてくれる人なら、幸せになれるかも。そうでなければ、無理は禁物です。近い将来必ず歪みがきます。

トピ内ID：8998797056

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よくわからんけど

🙂

ささ

2014年01月16日 11:57

良い年した娘の享受まで父親は気にして背筋正しながら窮屈な生活を送っていくのが普通なの？正直、その年の子供は大人として扱うもんだと思ってました。逆に親の意見は何歳でも受け入れてくれるんでしょうか？恋愛はもう大人なんだから自分で自分で決めるわとか言われると意味わかりませんよね。そこは大人でこっちには干渉かいって。どうなんでしょう、うちはスーパーでは無いですけど、普通の稼ぎだと思われる父です。大金持ってる人が送り出すのと、それなりの稼ぎの人が送り出すの、難易度的にはどちらが上ですか？客観的にやりくりして立派な学校に進学卒業を選択させる方がプレッシャーだし頑張った感があると思いますけど。世の中その状況で「うちの状態では」って断念して高卒で働いてもらうって選択だってあっただろうに。もちろん貴女の努力もあるでしょうけど。子供送り出しても無理させられるなら嫌だなぁ。何か彼の方もなぁ、貴女の見積もりではそれを言ったら別れるというような男だという事ですか？随分低評価な男性と付き合ってるんですね。冷静になったらどうでしょう？いつまで隠せる

トピ内ID：5902211716

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悲しいけど

😨

PURE

2014年01月16日 11:57

そんな風に親に感謝も出来ずまわりと比べてしまう子に育てたのは親なんでしょう。まずあなたをその様な大学に無理をしてでも入れた事に母親もしくは父親にコンプレックスの様なものがあったんだと思います。身の丈に合わない事をするとあなたの様な親不孝を作り、そして身の丈に合わない付き合いをすればコンプレックスがあなたを潰すでしょうね。ご自身のレベルに見合ったお相手を見つけご両親を大切にして下さいね。

トピ内ID：0089976134

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ありのままを言うしかない

ディル

2014年01月16日 11:57

彼には本当のことを話すしかないのではないかと思います。結婚となれば両親への紹介、両家顔合わせ、絶対避けては通れません。お父様は今からパイロットや大学教授になれませんから、せめて彼と彼家族に会う時はきちっとしてもらうしかありませんね。でも、そんな中でトピ主さんへの教育には惜しみなく投資してくださったご両親には感謝するべきだと思います。

トピ内ID：4558165378

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自分が大人になる

🐴

はなこ

2014年01月16日 11:57

彼はあなたのことが好きなのですから、それでいいのではないですか？あなたがもしいい家柄の出だったら、今のあなたはいなかったかもしれません。それから、彼のお父様は商社マンで、彼は有名私立大学の出身で大手の会社に勤務していると言っていますが、そんな人はゴマンといます。そんなことで特に家柄がいいとは言わないように思います。あなたの目から見るとそう見えるのかもしれませんが。普通のサラリーマンの家庭ですよね。恐らく彼自身も、自分の育ちをそんなに意識してないと思いますよ。育ちなんてルールのないものですから、自分が育ちがいいと思えば育ちがいいというような話です。育ちとは、その人の“心”に現れるものです。相手を見下したり、自分を卑下している間は本当の意味で育ちのいい人間にはなれません。どうか自分の幸せを自分の手で壊すことなどないように。

トピ内ID：0603869369

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人柄も大事ですよ

中年男

2014年01月16日 11:57

　いくら相手の実家が金持ちだろうが、家柄がよかろうが、親戚付き合いしていくには人柄が大事と思います。　　職業に貴賤はないという言葉があるように、どんな仕事であれ、一生懸命に家族を養う父親の職業を批判してはいけません。　私も昔は父と友達の父親を比べたこともありますが、２児の父になり、家族を養うためにどんなつらいことでも耐えて働いている自分を思うと、ああ自分の父親もこうやって自分を養ってきたんだな、と思います。　結婚とは相手のなにもかも受け入れることです。彼氏が立派な人格者なら、許せないのはあなたの家族ではなく、親のことを蔑むあなたという人間に対してだと思います。　時間かけるほど、事態は悪くなります。正直に彼に話しましょう。

トピ内ID：2723065932

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由緒ある家柄に嫁ぐのは貴方です。

💰

名家

2014年01月16日 11:57

貴方が名家の方々に気後れしないのであれば問題ないでしょう。両親のことを誇りに思えない事はありますが、そのことで自信を失ってひるむことはないです。嫁家との交流が控えめなほうが上手くいってるようです。ですが、大切なのは彼の気持ちですね。彼が、結婚相手にも家柄のつり合いを気にするのであれば、結婚するのをやめた方がいいです。本当にもらって頂けるのなら、貴方は家柄で迷わなくていいはずです。頑張りましょう。

トピ内ID：8184034051

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立つ瀬がないね、お父さん

アイアン

2014年01月16日 11:57

>会社の上司と父を比べてしまい、なんてしちゃダメだよ。貴方に怒る母上は、父上に、夫としての誇りを持っていらっしゃるんです。だいたいトピ主さんをちゃんと大学に行かせてくれた父上でしょ？偉いじゃないですか。それに、OL三年目ってことは、すごく就職難の時にきちんと就職できたんですね。貴方も偉い。そういうすごい家庭に育った貴方が「家柄」って、貴方、何時代の人間ですか？そりゃ昭和前期、つまり第2次大戦前までの日本は、家の維持が第一でした。でも、それは、身分や教育、資産の不平等がそれまでの歴史的な家制度の流れに逆らい切れなかっただけで、戦後は変わりましたよ。もう今は家柄なんて関係ない。まして、貴方の比較しているのは、父上の職業でしょう。職業に貴賎なし。仮に、貴方の父上が「見た目下品」でも、それは職業や家柄ではなく、貴方の家の「家風」です。父上と母上が長い生活の中で作ってきた家庭の雰囲気であって、職業を恥ずかしがるような話じゃありません。ごめんねと娘に言える父上は本当に偉いです。

トピ内ID：7940472310

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ちゃんと反省しましょう。

🐤

とま

2014年01月16日 11:57

たとえ縁を切ったって親子は親子です。体中の血を全部輸血で総とっかえしたって親子は親子です。年とともに顔も考え方も必ず似てきますよ。ちょっと想像してみてください。その彼がそうするかどうかは別ですよ。あくまで想像の話です。その彼が貴女のお父さんやお母さんを見て、鼻で笑う。もちろん蔑んでです。貴女我慢できますか？育ちの良い人は悪い人を見て笑ってもいいと思いますか？これはただの想像の話なので、これで彼を嫌いになってということではないです。貴女が反省してお父さんお母さんにわびなさいという話です。

トピ内ID：6811071108

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その謙虚な気持ちこそが

🐱

緑鍵盤

2014年01月16日 11:57

その謙虚な気持ちこそが、夫婦生活を円満に長続きされるのです。古来より、「嫁は台所から貰え」（勝手口から、庭から、下から　などレパートリー多し）と言われているように、婚家を立て婚家に従い生きていくのが円満の秘訣です。嫁が実家の権威をカサに振る舞うなど論外です。ちなみに「衣食足りて礼節を知る」とあるとおり、余裕のある婚家は人柄も礼節をわきまえていることが多いです。きっと彼もそんな一族の一人なんでしょう。同じレベルではなく、下にいる自分こそ彼にふさわしいとお考えください。

トピ内ID：1647464760

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辛い気持ちわかります。でも前向きに！

ニンジン

2014年01月16日 11:57

父が肉体労働者で、私もトピ主さんの様に悩むことがあります。友達にも相談できず辛いですよね。まず彼について、彼は日頃から貧乏人を馬鹿にしたりしてますか？私も元彼の父親が大手の役員でしたが、その彼はお金があって贅沢することを良しとし、バカや貧乏人とは話が合わないなんて言ってました。自分の家の事は伏せていたんですが、親とは合わないだろうと思いましたし、そんな考えの人とは長く続きませんでした。彼がそうではないなら奨学金の話など小出しにしてみて、彼の反応を見てみたらどうでしょうか？あなたの事が本当に好きなら父親の職業なんて気にしないと思います。そもそもスーパーだって立派な仕事です。犯罪を犯している訳でもなくご両親はあなたを立派に育ててこられたのですから、恥ずかしがらなくてもいいんです(とはいえ相手との格差が気になるってことですよね…) ちなみに私は既婚ですが、主人になら親の事を隠さず言えました。気を使わないというか、自然体でいられる人だったからです。たまに実家に帰っても親と主人に共通の話題はありませんが、主人は文句も言わず付き合ってくれます。ごめんなさい、続きます。

トピ内ID：5857496384

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何故卑下する？

🙂

crimson

2014年01月16日 11:57

金銭的に至らない事が少しくらいあったとは言え、あなたを今の年齢まで庇護し、育ててくれたのは誰ですか？私も裕福な生活を送ってきたわけではありませんが、両親の職業を人に言えない、なんて思った事もなかったですよ。彼氏が結婚を考えてくれている「今のミタスさん」があるのは、誰のおかげでしょうか？両親を「自慢」しなくても良いですから「誇りに」思って下さい。胸を張って顎を上げて前を向いて頑張れ！

トピ内ID：4268992601

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きちんと話した方がいい

🙂

おっちゃん

2014年01月16日 12:53

結婚まで考える人だったら、尚更、きちんのご家族のことは話した方がいいと思います。その上で（たとえば）あなたのお父様をバカにするような態度を取る人なら結婚は考え直してもいいかもしれません。お父様を尊敬していない訳ではないのですよね。嫌なところ、だらしないところは誰だってあります。若い女性が父親に嫌悪感を抱くことはよくあります。妻も若い時に父親にひどいことを言って、後悔していると言っていました。

トピ内ID：3241892821

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人柄を気にしましょうよ。

🙂

ハマdam

2014年01月16日 12:53

優しくて大好きなご両親なら大切にしないと。お父様のお酒や身なりが気になる年頃なのかもしれませんが、彼や周りと比べたところで何も変わりませんよ。身なりに関してはお給料で何かプレゼントしたらいいのに。喜ばれるんじゃないかな。彼は周りの方を低く見たり、蔑んだりしますか？それとも、相手の本質をきちんと見て受け止め認められる人ですか？後者ならこの悩みは杞憂に終わるでしょうね。まずは、勇気をだして本当の事を伝えてみないと。心身ともに健やかに育てられた人ならば、貴方やご家族を侮辱するような事をしませんから。その様な心栄えの人を選ばないと、小さな見栄で自分を不幸にしますよ。彼がする家族の話が温かいものなら、彼は温かい家族を築ける人を望むと思います。家族を蔑んでいる貴方に魅力はありませんよ。そうした面で彼に愛想をつかされてしまうかもしれませんね。物質面で得られなかったものはあるかもしれませんが、愛情のあるご家庭に育ったのならそれを誇りに思わないと。

トピ内ID：2462416661

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そのままを彼にいう

なな

2014年01月16日 12:53

うーん、結構家柄のいい相手との結婚は本人と本人、よりも家族と家族のつながりの方が強いですからねぇ・・・。完全に彼はあなたをどこかのお嬢様と思っているでしょうし、早めに彼にそのままを伝えた方がよいのではないでしょうか。それで彼の両親が結婚を反対するようならばやはり難しいでしょうね・・・。彼が無理やりあなたと結婚したとしてもやはりいろいろな場面で難しいというか、あなたがつらいめにあうでしょうね。どちらにしても、あなたのご家族の事は知られてしまうので、早めに伝えたほうがいいでしょうね。家柄なんて気にならない、って事もあるでしょうし、ここでいつまで悩んでも解決にはなりません。あと、あなたの気持ちも分かりますが、あなたを今まで育ててくれたお父様の事をあまり悪くいわないように。顔にでますよ。

トピ内ID：3872983962

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続きです

ニンジン

2014年01月16日 12:53

長々とすみません。あと、昔勤めていた会社でお嬢さんっぽい先輩と立派な上司が貧乏自慢をしていたことがありました。父親が無職だったとか、家がボロかったとか。私はへぇーと聞いているだけで、自分が貧乏なことは言いませんでしたが(トピ主さんごめんなさい、あなたが貧乏かどうかはわからないですよね。不快にさせてしまったらごめんなさい。)、自分も貧乏キャラで明るくしていれば楽だったのになぁと思います。後日先輩の結婚式で無職と聞いていた父親を見かけましたが、同僚と「なんだ、普通にしっかりしたお父さんだね」と話しました。下げて聞かされていた分印象が良かったというか。私もあまり実家に帰りたくない、親を尊敬できないって問題は抱えていますが（笑）、無事に産み育ててくれただけで感謝しないといけないのかなと考えてます。お母様もお父様のことを大切にしてそうで、普通に幸せな家庭だと思います。あなたが幸せな結婚をすることが何よりの恩返しになると思うので、彼が家族も受け止めてくれる人であることを願います。

トピ内ID：5857496384

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正直に！

⚡

ピカピカ

2014年01月16日 12:53

上には上が、下には下がいます。スーパー勤務＆パート勤務、全然マシだと思う方もいます。世の中には高給取りでも借金作って家を抵当に入れて家族を泣かせる父親もいますから。とはいえ、今のトピ主さんのお気持ちを彼に正直に話して見てはどうですか？家柄が原因で疎遠になるなら、縁のなかった相手だったという事です。別にそんな事全然構わないよ、と言ってもらえると良いですね。彼の人柄次第です！

トピ内ID：9892768854

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家柄より人柄

💍

おぢさん

2014年01月16日 12:53

ごく普通の良き家族だと思います。トピ主には勇気のいることだとは思いますが家族のこと正直にお話なさってください。もし、家柄が違うとかで彼の気持ちが離れていったり親の反対などで離れていくようでしたらそれだけの人柄であったと思ってください。そういう人と無理に結婚しても一生台無しにします。

トピ内ID：3227296940

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貴女の心次第。

ぴーたん

2014年01月16日 12:53

トピ主さん、あなたは「東京の価値観」に縛られすぎ。東京っておかしな所でね… どこの小学校出身に始まり、学閥や曽祖父の職業や、夏の別荘の場所だとか、どのクラブ(女性ならサロン)の会員か、なんてことで階層を分けるのを当然とする世代がまだまだいます。結婚の際、男性はあまり気にしない傾向にありますが、女性(彼のご親族・身内の)は気にする方も多い印象です。トピ主さんの感じる「家柄」ってそういうことでしょうか？でもね、これは東京の価値観なんですよ。あなたが東京で植え付けられた価値観。東京を出て、他の都市(京都以外)に行ってごらんなさい。日本国憲法を引くまでもなく、トピ主さん、貴女が自分のお父様のご職業を恥じる必要など微塵も無い。恥じるとしたら、家柄が良くないと考える貴女の心。正直に、誇りを持ってお父様のご職業を伝えてごらんなさい。それで彼が離れたら？そんな男性、貴女のご両親と家柄にふさわしくありません。こちらから振って差し上げなさい。

トピ内ID：1609314900

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全然気にしません

フォーリナー

2014年01月16日 12:53

僕の今付き合ってる結婚前提の彼女は、父親がホームレス（状態）で音信不通、母親が自殺していません。ちなみに、僕は東京大卒業です。常に彼女は僕に愛情表現をしてくれるので、結婚を意識するようになりました。当然のことながら、結婚式はしないで、籍を入れる形だけにし、指輪も彼女が欲しいと言うので、彼女の分だけ買おうと思っています。うちの両親は、お互いにそれでいいなら好きにすればというスタンスです。こういう場合もあるということで。

トピ内ID：8246054998

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ん～

アヒル

2014年01月16日 12:53

よく周りで聞くのは両方の両親の学歴が同じぐらいの方が良いとの事です。確かに家柄はね。主人の実家は私の実家とは全く違いますよ。歩んで来た道も何もかも。今じゃコレが問題になります。貧乏性な私、物を捨てる事があまり苦に思わない主人(笑) 長くはぐらかしていると主さんが辛くなってしまうよ。

トピ内ID：3642167930

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