穏便に縁を切りたいです

レス18

（トピ主 0 ）

😢

解毒

2018年07月29日 14:15

ひと

SNS上でとても仲良くなった友人がいます。その友人は私よりも年上、かつとても博識で、人一倍正義感も強く、誰にも負けない位優しい心の持ち主です。その結果、仲良くなってから、いつも一方的に私から相談をしたり、迷惑をかけてしまうことが多くなってしまいました。そしてついに今回、かなりプライベートな事にまで巻き込んでしまい、再び迷惑をかけてしまいました。しかし、どんなにいつも迷惑をかけても、Skypeなどで謝罪をすると、友人の持ち前の語彙力を尽くして大丈夫だと絶対に許してくれてしまいます。このまま私と友人でいてしまうと、友人の人生を更に壊してしまうのは目に見えています。仲良くなったキッカケであった共通の趣味も、私自身今回の友人に迷惑をかける事になってしまった原因の事件をキッカケにもうあまり好きでなくなってしまいました。そこで、その友人を極力傷つけず、縁を切りたいと思っています。ここ数日全く連絡を取っていないのですが、とても心配してくれていて、かなりメッセージが来ているのを溜めてしまっています。このまま無視し続けた方がいいのでしょうか？それとも、今までの事を深く謝罪した上で、しっかりと縁を切りたいと説得した方がいいのでしょうか？私にはどちらが最良かわからないのです。どうか知恵を貸して下さい。

トピ内ID：0742733128

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何だか勝手な気がします

😠

ポコン

2018年07月30日 11:05

トピ主さんを知っているわけでも詳しい事情がわかるわけでもないですが読んでいて何だか勝手な感じがしました自分が困った時だけ人を巻き込んで都合が悪くなったら穏便に距離を置きたいって・・・まず心配かけたことをお詫びして少しずつフェードアウトするとか大人の対応できませんか？逆の立場だったらどう思いますか？

トピ内ID：8967614667

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自分勝手すぎ

😨

ハム

2018年07月30日 11:55

かなり自分勝手な方だなぁと思います。相談するだけ相談し、それにつきあい心配し時間を犠牲にまでしてあなたに親身になってくれたんですよね？　それがまたあなたの都合と気分で無視したり頼りたい時だけ近寄って自分勝手だとわかりませんか？少ししっかりしたほうがよいと思います。自分を見つめなおしたほうが良いですよ？もちろん、無視より相手にきちんと失礼ないよう伝えるべきだと思います。

トピ内ID：5451249299

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落ち着いて考えましょう！

😀

愛と誠

2018年07月30日 11:36

あなたは書いています。「このまま無視し続けた方がいいのでしょうか？　それとも、今までの事を深く謝罪した上で、しっかりと縁を切りたいと説得した方がいいのでしょうか？」　どちらが相手の気持ちを考えた方法でしょうか？　あなたは無視されても良いでしょうか？　やはり別れるなら、相手の立場もこちらの立場も相手に伝えた上で別れるべきですよ。人間としての常識を考えましょう！　落ち着いて、ていねいに謝り、今後の方向性を提案して了解してもらえるように努力されたら良いと思います。

トピ内ID：4054659270

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薄情でびっくり

フク

2018年07月30日 12:10

普通なら、今まで迷惑をおかけして助けていただいた分、これからのお付き合いで少しずつでも恩返しして行こうと思うけど、そういう考えは微塵もないのですね。なんだかその友人を自分の都合だけで利用するだけ利用して、その趣味が嫌いになったからもう縁を切りたいって、そんな考えあまりにも幼稚すぎやしませんか？でも、返信を返さないで心配させ続けるよりは、謝罪して、もうお付き合い止めたいとはっきりお伝えするのが、トピ主が最後に出来る誠意かもしれませんね。穏便には無理だと思うけど。

トピ内ID：7941438782

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後者にしましょう。

るるる

2018年07月30日 12:10

その人がトピ主さんにかけているエネルギーをこれ以上無駄にさせないようにしましょう。

トピ内ID：5720951859

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恩を仇で返してはいけないと思います。

まるる

2018年07月30日 12:38

何か嫌な事をされたりして疎遠にしたいなら無視で良いと思います。でも、トピ主さんの場合、迷惑をかけてしまって申し訳ない気持ちからですよね。だったら、このトピに書いたように、きちんと理由を言って、離れた方が良いと思います。相手は心配しているわけだし、意味もわからず離れたら多小なりと傷つくと思います。恩のある人なのだし、私の勝手でごめんなさい。今まで有難うと感謝の気持ちも伝えた方が私は、良いと思います。相手がトピ主さんの言うような、立派な人なら、理解してくれる筈ですよ。

トピ内ID：6978036660

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そう極端にならず

🐶

白ティー

2018年07月30日 13:15

無視はよくないでしょうね。かと言ってその「深く謝罪した上でしっかりと縁を切りたいと説得する」というのも重い。それだけ魅力的な人ならば、あなたの他にも仲間がたくさんいることでしょう。あなたがそこまで彼女を気遣う必要はないかも。「そういう人」だから、心配して連絡はしてくるけれど、あなたが「忙しいんで」とか「また今度」とかうまく流していれば察してくれると思います。１か１０かではなく、そこは上手にやれるよう頑張ってみて。

トピ内ID：7459023102

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縁切りされた方が多大なショックを受ける。

🙂

うーこ

2018年07月30日 15:21

＞その友人を極力傷つけず、縁を切りたいと思っています。なんだか、「ウザくなったから絶縁したいんだけどどうしたらいい？」って読めました。相手を尊重してたら一方的に縁切りとか無視するとか言えないよね。はっきり言うとトピ主さんが何しようとSNSの友達がした事程度で人生が壊れるなんて事はありません。むしろ、それだけ親身になってくれるということはその人は「友人に親切にすること」をアイデンティティとされているのでしょうから、それを一方的に切られる方がキツい。今回迷惑をかけてしまった事、この件で趣味に対する執着が薄れた事気持ちが混乱していて冷却期間を置きたい、仕事や家族に時間を割きたい等と理由をつけて「そういう訳なので少しそっとしておいてほしい」「涼しくなったら食事にでも行きましょう」って感じにフェードアウトするのがいいんじゃないかな。迷惑かけておいて、用済みだから縁切りしたいってかなり勝手な言い分ですよ。

トピ内ID：6723381652

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もしかして

🙂

よみこ

2018年07月30日 17:31

他のみなさんは薄情だとか恩をあだで返すなんてと言われていますが、私は文章の合間から何か違うものを感じました。もしかして、あなたはその方から粘着？執着されているのではないですか？別に頼んでもないのにいつも助けてくれることになっている。相談するつもりもなかったのに、いろいろ話を聞きだされて、いつの間にか相談していることになっている。そういうことが負担だからもうやめてほしいのに、もっと他にはないかと声を掛けられている。もしそうだとしたら、私の知り合いにもあなたのような人がいます。ちょっとお人よしの人です。向こうはあなたが大好きだから仲良くしたくて、あなたにもっと頼ってほしくて、ガンガン来ているけど、あなたはちょっと冷めている。そんな風に感じました。そういう人は、いきなり冷たくすると「今までいろいろやってあげたのに」と激昂する傾向があります。でも言わないと伝わらないので、はっきりと丁寧にお断りした方がいいと思います。

トピ内ID：2214647778

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縁を切る切らない以前の話で自分の落ち度を直そう、では？

🙂

snfkn

2018年07月31日 11:08

ＳＮＳ(ネット上)で知り合った人を、何故、そんなに良い人だと断言できるの？主さんの周りには、良い人は居なかったの？ＳＮＳで知り合う人を、そこまで信用し、事件に巻き込む位依存するの？人の人生を壊してしまうなんて、普通、そんな言葉出てきません。自分の事は自分で責任を持って、物事に向き合わなければなりません。人を頼ったり、人を巻き込んだり、絶対してはいけません。縁を切る切らない以前の話で、主さん、人に迷惑を掛ける自分の落ち度を直そうとなるべきでは？

トピ内ID：5014260469

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本心からあなたを心配しているのかどうか

🙂

tokio03

2018年07月31日 11:40

迷惑をかけたと思っているのなら、それなりの言葉を尽くして、お礼を言って、付き合いを解消したいと伝えれば良いのではないですか？ただ、その友人は本当に本心からあなたを心配しているのでしょうか。親切な振りをして話を聞きたがり、親切な振りをして何にでも首を突っ込み、他人の悩みや不幸を自分の生き甲斐にしている人っていますから。

トピ内ID：2043931238

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共依存かも

🙂

私も

2018年07月31日 12:16

私もよみこさんのレス、頷いて読みました。さらに言うとお相手の方はあなたと共依存関係じゃないかな。実は私がかつて、そのお友達のような立場でした。ネット上で知り合った友人を本当に毎日心配して、世話を焼いてべったりになったけど、それは互いにかなりの依存だった事で、結局喧嘩別れになってしまいました。一度その手の本を読んでみて。思い当たるなら、あまり健康的なつながりでは無いです。

トピ内ID：6980835034

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こんなのどうでしょう

☂

通行人A

2018年07月31日 12:56

その共通の趣味を「しばらく休みたい」もしくは、「やめます」とはっきり言ってもいいかもしれません。その上で「色々最近大変だったのでSNSなども休みたいしばらく頭を冷やしたいので、メッセージも読めません。いままでありがとうございました」こんな感じでどうでしょう。

トピ内ID：0157717197

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事実ですか？

涼

2018年07月31日 14:50

>友人の人生を更に壊してしまうのは目に見えています。これは事実ですか？それほどの迷惑を与えているのですか？トピ主さんが大げさに考えているということはありませんか？正直SNSで繋がった程度の関係で、自分の人生壊れるほどその人に関わるとは思い難いのですが。もしそれが事実ならお相手の方も大概おかしいと思いますよ。まぁそれらを再考しても縁を切るなら、トピ主さんご提示の後者がいいと思います。実は隠れた真実(その人が以上に過干渉で危ない人)とかないですよね。それによっては対応変わりますよ。

トピ内ID：8349439534

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あなたが粘着されているのでは？

😡

ひまわりのタネ

2018年07月31日 15:28

トピ文だけでは断定できませんが、私は少しのその友人に違和感を感じました。他の方も指摘されていますが、あなたがその友人から粘着されているのではないですか？私たち夫婦にも優しいひと廻り上の友人がいますが、本当にやさしい人は、人に対してズカズカと上がり込むようなことはしないように思います。トピ文の友人は、あなたがそっとしておいてほしいと思っているのに「心配して」連絡をしてくるのでしょう？その点に、私は不自然さを感じます。私の友人も、そして私も、悩んでいる人や傷ついている人には、あまりしつこく声掛けしたりしません。そっとしておきますし「そっとしておく」ということも思いやりの一つだと思います。ここで文章にするのは難しかったりあなた自身が自覚しづらかったりするレベルで、あなたが気疲れして「縁を切りたい」とまで思わせるほどの何かが、その「やさしい」友人にはあるのではないですか？どうやって縁を切るかどうか決める前にワンクッション置いてみてはどうですか？「しばらく一人で考えたいからそっとしておいて」と伝えてみるのです。粘着気質の人なら、3日と開けずに何かしらの理由を付けてあなたに連絡してくるはずです。本当にやさしい人ならそっとしておいてくれます。「縁を切る」にしても、優しい人なのか、粘着気質の人なのかをよく見極めてから対応を考えないといけないと思います。粘着気質の人を相手にする場合は、慎重にしなければなりませんし、優しい人なら不用意に傷つけるのは避けたいですしね。あなたに限らずトピ文のような状況・精神状態の時に「そっとしておいてほしい」と感じるのはごく自然な事だと思います。どうしようもなかったこともあるでしょうし、ご自分ばかりを責める必要はないです。犯罪の被害者加害者でもない限り人間関係でどちらか一方だけが100％悪いということはあり得ないのですから。

トピ内ID：0837968620

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追記

😉

ひまわりのタネ

2018年07月31日 15:39

顔アイコンが怒りモードになっていたかもしれません。ごめんなさい。本当はウィンクのアイコンにするつもりでした。

トピ内ID：0837968620

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そんなに迷惑ではないのかもしれないよ

🙂

ぼうた

2018年07月31日 16:18

どのくらいの迷惑かけたのかは知りませんが、そこまで言う程の迷惑って、借金の保証人にでもなってもらったのでしょうか？でも、SNSやSkypeでのやり取りでは、そこまでのことではないですよね。私がその友人の立場で、さすがに迷惑の度が過ぎるな、このままではこっちの人生まで壊されるなと思ったら、こっちから疎遠にします。あからさまに縁切りまではしないまでも、あまり歓迎されてないなと思わせる雰囲気作りはしますし、少なくともこっちから心配してのメッセージなんて送りません。そうっとしておくという態で、距離を取ります。そのご友人の態度からすると、あなたが迷惑をかけたと思ってるほど、相手は迷惑とは思ってないんじゃないですかね。気にせず相談してよ水くさい、と思ってるかも知れないし。そういうのは個人差が大きいですから。それでも縁を切るべきだとお考えなら、これまでのことを誠心誠意感謝を伝えて謝りましょう。

トピ内ID：4615760155

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変なの

🙂

タコ子

2018年08月02日 10:24

例え相手が年上で博識であったとしても、そんな風に一方的に寄りかかってしまう関係自体が何だかおかしい気がします。そんなに一方的に相談なんか何度もすることあるかなあ。自分で考えて決めて行動出来ず、すぐ相談してばっかりって人いますけど。組み合わせとしてはトピ主さんと彼女はかみ合ってそうですよね。無視する人へしつこくメールするくらいだから、きっとまたあなたに寄りかかられたいのではないでしょうか。切りたいのなら切りたいでいいですけど、元気にやってまーす、また何かあったら言ってねって書かれていたら、大丈夫ですって毎回決まったセリフ一言だけにしてればそのうち他所へ行くと思いますけど。相談してくれないトピ主さんには用はないでしょうから。

トピ内ID：1638555105

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