夫の社内不倫今後についてあなたならどうする？

レス58

（トピ主 4 ）

😣

はる

2018年07月29日 16:04

恋愛

私34歳パート主婦。小学生3人の子持ち。
結婚12年目、夫が会社の後輩と不倫しました。証拠として固いものを夫のスマホから入手し、夫に事実確認→不倫相手32歳独身女性を家に呼んで三者面談となりました。

相手女性からは謝罪の言葉がありました。不倫関係は今この場で解消すると。私は、できれば当事者間で解決したいこと、会社に通告するつもりはないこと、しかし不倫相手のいる会社にこれから何十年にも渡って夫を送り出さなければならないこの苦痛。不安。それを和らげるために誓約書を書いて欲しいこと、を話しました。
しかし女性は、書面での約束は今ここでは出来ない。第三者を介してほしい。の一点張り。そちらがそれを望むなら、と今は弁護士を介して慰謝料請求へと動いています。

夫はというと、初めは彼女をかばうそぶりを見せたものの、結局は謝罪、やり直したいと言ってきました。
行動で示す、と言った通り子供や私に対しての誠実さは日々の生活から感じとれます。

ただ、私がつらい。これをフラッシュバックというんでしょうか。夫スマホから入手した写真には2人でデートした数々の写真。キス、出張がてら2人で旅行も数回行ってました。それも私との結婚記念日に。
10年前に行った思い出の温泉旅館。子育てが落ち着いたらまた行きたいねと言っていたのに。
悲しみと怒りがとめどなく沸いてきて、黒い感情に心が支配されています。

始め離婚は考えてなかったけど、夫の事が好きなのかもよく分からなくなり、この場から逃げ出したい衝動に駆られています。夫とこうなってしまった今、縁もゆかりもないこの地にとどまる意味は？

皆さんならどのようにして気持ちの整理をつけますか？そしてどんな行動をとりますか？
少ない情報ですみません。皆さんの考えを聞かせて下さい。

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気持ちはよくわかる

フク

2018年07月30日 12:10

自分だとしたら冷静に考えて今の状況じゃ我慢して、夫とやり直す方向に進むしかないなと思うと思います。万が一離婚しても、自分の収入と少ない養育費（もらえればいいけど）だけじゃ現実的に子ども3人を満足に育てられないと思うので。子どもが義務教育終えるまでは、がんばって育てることはやらないといけないと思うだろうな。今は辛いでしょうけど、旦那さんが心底改心して、許せる時がくる事を祈りたいですね。エール押しました。

トピ内ID：8156308693

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決まっている

😠

ふみ

2018年07月30日 12:10

自分で経済力生計バッチリならば、慰謝料もらい、養育費もらい、家ももらい、即離婚します！自分がそうしました。

トピ内ID：3118994610

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出来るだけ冷静に、時間をおきましょう

🐧

どっこいしょ

2018年07月30日 11:55

　三人お子さんいらっしゃるのなら、ここは、慌ててはいけないところかと。お怒り苦痛はわかります。別れれば、清々しますが、金銭問題。相手が不倫相手と再婚したら、再び苦痛で寝られませんよ！　とれるだけ慰謝料をとり、相手を罵倒することに今は、集中してはどうしょう。半年一年経ってからどうしても夫が許せないと思ったら、如何に有利に離婚するか策を練って下さい。ここは、踏ん張りどころ。同じように悩んでいる人は結構いると思いますよ。

トピ内ID：4934324484

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あなたの意思と子供と父親の関係が左右すると思いますが

麦茶

2018年07月30日 12:10

ご主人の不倫期間とお子様のはっきりした年齢が書いてなくて判断できないのですが不倫旅行が何回もなら短くはないのかなでもあなたがパートでは離婚するのは得策ではないかも再構築とかやり直そうとか考えるとあなたが精神的に辛くなるでしょう結婚記念日に不倫旅行なんて絶対許せないですから許せない事を飲み込んでやり直すのは、あなただけが我慢する事だものでも今離婚しても、一人５万の養育費をもらったても生活が厳しく、あなたが窮地に立たされる事になるんじゃないかな法律では強制的に会社はやめさせられないので、不倫相手からはちゃんと慰謝料を支払ってもらい今後２人で接触しない誓約書を作り違反した時は違約金を支払う取り決めをしておくご主人は移動願いとかできませんか難しい事ですが、ご主人に対しては感情を捨てて今までより家事や困った時にご主人を頼りどんどん家事に参加してもらう給料の全部をあなたが管理する事を今後離婚しないでやっていく条件にするご主人にクレジットカードはもたさないそれ位はしないとこういう人は時期がきたらまたしそうそれができないなら養育費一括で一人１５００万として４５００万を旦那に教育ローンを銀行でくんで支払ってもらう（くめないなら残額は旦那両親に支払依頼）一括支払いにしないと将来減額される可能性大です学資保険の受取人はあなたに変更現在の貯金、不動産の財産分与と慰謝料はちゃんともらうあなたの地元に帰って実家の援助を受けながらやっていく中学をお弁当じゃなく給食のある地域で考える事今思いつくのはこれ位ですが、結局はあなたが決める事ご主人とのこれまでの関係や子供とご主人の関係も左右するしあなたは無理して笑ったり夫婦の関係をよくしようとかしなくていいご主人にぶつけたい気持ちはぶつけて、結論を早まらず自分の気持ちの振り子がどう動くか、見極める

トピ内ID：9392837110

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私ならですが…不倫の責任の取り方もいろいろ

🙂

キチ

2018年07月30日 13:15

トピ主様のような状況になったなら、相手女性に、旦那と結婚してもらい子供三人も養子縁組をしてもらい、立派に育ててあげてほしい旨伝えます。相手女性の親には直接あって事情を説明し、丁重にお願いします。不倫とは、そういうことでしょう？責任の取り方っていろいろある。慰謝料などの金銭が全てではないです。職場で、不倫略奪し三人の子持ちになった女と噂されても知りません。それだけの事をしたのだから、お互い覚悟はあったはずです。こんな旦那とは、一緒に生活できませんし、一生許せない。しかし、子供三人を育て上げるには、旦那側に託した方が経済的にはいいでしょう。とても辛いとは思いますが、実親であることは揺ぎないですし、いつでも連絡を採れる状況を確保すればいいんです。トピ主様は34歳とまだ若い。いくらでもやり直し出来ます。子供とは常日頃から連絡を取り、面会も頻繁にすればいい。世間的には、あり得ない選択です。冷たいように感じるかもしれません。しかし、離婚したからと言って、子供を必ず母親が育て上げるのが子供の幸せとは限らない。父親が引き取り育てている家庭もある。旦那がこれを拒否する理由もないし、相手も既婚の子持ちと知ってるわけですから、「それなら旦那さんいりません、慰謝料払って別れます」なんて安易に逃げさせないで償って貰えばいい。そんな覚悟もないなら、不倫なんか最初からするな。です。人の家庭を壊して、幼い子供を不安定にさせて、逃げられると思うな。数十万～数百万の慰謝料で、無かったことに出来るような事では、そもそもないです。責任はしっかりはたしてもらいます、私ならですが。

トピ内ID：5131978887

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泣いて喚いて怒りをぶつけて慰謝料取って

葉子

2018年07月30日 13:15

私も夫の不倫に苦しんだので、トピ主さんの気持ちは分かります。私は5年位は苦しみました。相手はシングルのママ友です。引っ越して物理的に離れましたが、いまだにその町に行くとしんどいです。私の場合は慰謝料も求めず、ただ夫が戻ってきてくれたらと願いました。そのあと二人目の子供も授かりました。でも何年かして、慰謝料とればよかったと思ったし、もっと泣いてワメいて怒りをぶつければよかったと思いました。全部内に圧し殺していましたから。それでも時がたてば楽になりましたよ。強くなったかな。上の子はもう大学生です。しんどかったけど、乗り越えるために歯をくいしばって耐えて、今はよかったと言えます。参考になるかな？

トピ内ID：3026226828

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旦那さんを転職させる

まるる

2018年07月30日 13:15

彼女が会社を辞めないなら、旦那さんに転職進めてみては？転職すれば少なくとも女とは会社では会えなくなります。あと慰謝料も頂いておきましょう。お金が欲しいわけでなくても、言葉だけの謝罪で済ますより形にした方が、その女性も少しは反省すると思います。口と行動が伴うかが誠意だと思います。トピ主さんの書面で書いて欲しいと言う要望を、彼女が拒否するというのは、行動が伴っていませんよね。この人、懲りていませんよ。会社で二人が会っている事が苦痛なのだから、彼女が辞めないなら、旦那が辞めればいい。それも旦那さんの誠意の見せどころですよ。会社に遣り甲斐があるだとか、辞めたくないといっても、不倫したんだから自己責任ですよ。旦那にも責任とらせましょうよ。

トピ内ID：4147437913

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悲しいですね

😢

サラダ

2018年07月30日 12:58

心痛お察し致します… もし自分の立場だったら？と考えました。とても悲しい気持ちになりました。。そして主人のことを愛していたからこそ、憎しみに変わるかもしれないなと思いました。まだ「ただの遊びだった」と即言われたら、一度の過ちくらいは…と許せたかもしれませんが、不倫相手を庇ったりされたら、、この人は本気でこの女性を愛していたんだなぁ…私はもう主人にとって女ではなく、ただの同居人か？子供の母親なだけなんだなぁ、と感じると思います。しかも社内不倫だなんて… 色々とリスクが高すぎて、遊びならまず同僚には手を出さないものですからね。その上、結婚記念日に不倫相手とデートとか、夫婦の思い出の場所に不倫相手と行くとか… そんな裏切りによる信頼の喪失は、きっともう主人を尊敬できなくするには十分なので、もう主人と生活することはできなくなるかなぁ…と思いました。

トピ内ID：0333380623

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私なら・・・

🙂

ばぶおっさん

2018年07月30日 12:58

私なら、離婚しませんねぇ。夫さんの浮気は単なる気晴らしであって、そこに愛はないと思うから。３人も子どもがいて家の中は大変でしょう。家でのんびりできないからか、妊娠中、介護中、家の中が大変な時に限って男は外で浮気してくるんですよね。相手の女性も、若くもないし、何年つきあったか知らないけれど、もうそろそろ飽きてくるころだったんじゃないの。32歳という結婚するにはぎりぎりの年齢で不倫しているなんて、思慮が足りないとしかいいようがないけど。まあ、独身で32歳まで働いているなら、お金はもっているでしょうから、慰謝料はしっかりもらって、エステでも、旅行でも、とぴ主さんも気晴らしをしてみてはいかかでしょうか？

トピ内ID：4271971774

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誠意を確認するために

🙂

かな

2018年07月30日 12:58

旦那様を転職させなさい。旦那様は反省などしていないよ。子供達が成長したらトピ主は捨てられる。旦那様は覚悟を持って不倫をしている。トピ主に対するリスペクトは一切ない。これが致命傷ですね。会社に通告して、その女も退職させなさい。両成敗が禍根を残さない

トピ内ID：3158687259

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私だったら

🐷

オバーチャマ

2018年07月30日 14:48

お辛いことでしょう。ただね、盛りのついた男は自分の意思とは無関係に物事が進んでしまうことが多いようです。男と女の関係なんて一時です。あなた方ご夫婦も適齢期と言われる時期にたまたまお付き合いしていただけではありませんか？ただお子さんもいらっしゃるとのことですから、夫婦の責任として子育て共同体として全うしたらいかがでしょうか。私は人生の終末期に差し掛かっていますが、不倫をしたことされた事、今となっては夢物語です。今は健康をお互い気遣う掛け替えのない夫婦です。そして夫と私が残ったといった関係です。

トピ内ID：3318767836

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あなた自身の心

🙂

とりめし

2018年07月30日 14:59

はるさん、こんにちは。ご飯食べれていますか？夜は眠れていますか？はるさんの対応は、家庭とお子さんを守る為に冷静で賢明なご判断だったと思います。ご主人の社会的地位にも配慮され、感情的にならずにご立派だったと思います。私が同じ立場だったとしてもやはり同じように振る舞ったと思います。でも人の心はそんなに単純ではありませんよね。許すか許さないかの二者択一でしかないのは頭ではわかっていても心が追い付かないのが当たり前ですよ。三人ものお子さんを生んであげて育てている、はるさんの方が女性としてずっと上だと思いませんか？浮気相手は一時の熱情に浮かされていただけのいわば遊び相手に過ぎません。本当の愛ではないのです。試しにお子さん三人をご主人に預けて何処かフラッと出かけてみてはいかがですか？仮にご主人がその浮気相手を頼ったとしてもしっぽを巻いてる逃げられるのがオチですよね。浮気相手なんておいしいところにしか興味がないのですから。小学生三人のお母さん業は本当に忙しく大変です。私も三人の子の母なのでよくわかります。はるさんが必死に守ったお子さん達の日々に一番感謝してくれるのはやっぱりお子さん達です。私の子達は数年したら社会人ですが、我が家の苦しかった時代を知っているので私に優しいです。お母さんはよく耐えてくれたと感謝してくれています。人の為に尽くした人は感謝と幸福に満ちた人生が待っています。ご主人は…どうなんでしょうね(笑)。人生は長いです。今の悲しみに溺れてしまわないように頑張りましょうね。

トピ内ID：9801572682

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養育費じゃ生活できないよ

❤

子猫産まれたぁ！

2018年07月30日 16:50

安易に離婚に走る歯止めになれば、と思いちょっとお金を計算してみました養育費算定表っていうのを裁判所が出してますよねこれみて、シロウトがちろっといい加減に計算してみると 30代の労働者の平均収入が450万くらい(夫) 主さんのパートが年に100万くらいの家庭とすると算定表では、小学生3人の養育費って月に6-8万円主さんがパートを増やして月15万としても、色々引かれて手取り12万くらい？合わせて月に20万弱母子手当とかも付くから、当座7-8年はいいけど子供が大学や専門学校に行くとかあるいは、主さんの老後を考えると、かなり暗い予測になっちゃうよ (どなたかのおすすめのように一括払いの請求をするとしても 3人の今の平均年齢が9歳として20歳までもらうとして 11年x7万x12カ月=924万) (夫の年収が900万ー1100万の夫の場合、3人で14-16万/月 11年x5万x12カ月x3人=660万x3人=1960万が一括払い) お金のことばっかり言うのもなんですけど「いっときの浮気され」で離婚して、多少の慰謝料と引き換えに相手の女性に夫はあげちゃっていいの？仮に自分が正社員復帰できる能力があっても、一馬力で子供3人は厳しそう… 今後一生お金に悩む生活になる可能性もあるけど…

トピ内ID：6541743000

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私なら修復は無理

🐤

三人目妊婦

2018年07月30日 16:25

一度裏切られた人を信じる気にはなりません。離婚し、慰謝料と養育費をもらい、3人のこどもは自分で育てる道を選ぶと思います。

トピ内ID：4570280303

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夫にも慰謝料を請求する

🙂

オニヨメ上等

2018年07月30日 16:43

私なら離婚しなくても夫からも慰謝料を取ります。夫にも自分のしでかしたことの重大さを知らしめたいし、形として詫びを入れて欲しい。そして、もし離婚等になったときにもまとまったものがあると無いとじゃ安定が違います。（もし離婚ということになったら、財産分与や養育費等の交渉ももちろんします）それにね、ちょっと懐が潤うと「しょうがないっか」くらいに気持ちにもなってきやすいのです。今は相手ばかりに求めて、ご主人には我慢をしているのでしょう。それではなかなか心の傷は回復しません。ご主人にも大目に慰謝料を請求しましょう！そこで話し合いにならない人なら、またやりますよ。

トピ内ID：3672012350

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相手をかばう様子を見せた時点でアウト

🙂

タオル

2018年07月30日 16:43

その後いくら改心した素振りを見せられても信じられないと思います家に相手を呼んだのはちょっとと思いましたが夫の態度を見極めるには良かったのでは何十年経とうとフラッシュバックは治りませんまずは弁護士を立て相手は退社する事　そして退社後事実を会社に伝える相手親にも娘の行為を教える夫が転職するかは任せる別居して子供３人は夫もしくは夫親に育ててもらう離婚の判は押さない以上を弁護士にお願いする不倫の代償とはこういう事だと思います姉がこの通りの事をしましたまだ別れてはいません子供たちとは円満です

トピ内ID：5867471901

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相手は、不倫経験者では？

🙂

まい

2018年07月31日 09:38

お相手は、トピ主さんがするであろう今後の対応のすべてに、応戦する気力があると思いますよ。離婚すれば、慰謝料は増えますが、ご主人は減給（辞職するかも）。そうなれば、ご主人からの養育費も危うくなります。離婚しなくとも慰謝料を請求されれば、お相手は会社にばらすでしょう。年齢的に、ご主人のほうが、女性の先輩もしくは上司になるのでは？女性に有利ですよ。まず、先に、ご主人を罰したほうが、体裁が良いです。あなたは、ご主人と同じ会社にお勤めだったのでしょうか？あなた自身が懇意にしている上司はいないですか？弁護士は、慰謝料請求後の対策について、アドバイスしてくれてますか？

トピ内ID：1540660981

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自分の立場を見直す機会です

🙂

トミー

2018年07月31日 10:02

不倫を「許せる人」「許せない人」「許すしか選択肢がない」いろいろです。「許すしか選択肢がない」だから「悲しみと怒りがとめどなく沸いてきて、黒い感情に心が支配」は当然です。夫は許せない。3人のお子さんの将来を考えるなら「キチ」さんの意見に賛成です。 34歳で3人の子持ちの「正社員」は、国家資格や特別のスキルが無い場合は絶望に近いです。子育ては無理。養育費と言いますが、貰っている方は20%前後です。養育費の未払いに罰則はありません。給料の差し押さえは、転職や逃げてしまえば払わなくていいと、得意げに話す人もいます。無責任な夫が多いのは紛れもない事実です。夫の「転職」なんてありえません。収入は確実に下がります。転職して高収入が期待できるのは、ヘッドハントされる優秀さや特別なスキル等々がある方です。パートで、3人の子供を大学まで出すのは不可能に近いです。離れても「親子の愛情」はきれません。一人で「正社員」して一生懸命働き子供達と交流することは「母親」としての思い次第です。社会で働く事の厳しさ、喜び。責任感と達成感。がむしゃらに働きおしゃれもして勉強もして「恋」をすれば、夫の気持ちが理解できるかもしれません。違う立場に立てば見方も変わります。不倫が特別でないこともわかります。男も女も同じです。「逃げる」のも一つの選択肢です。「子供達」に話し「夫」に無理矢理認めさせましょう。帰る場所があるなら、確かめに行ってみればいい。今の地が「縁もゆかりもない」のかもわかります。そして「今の自分にあるもの」が見えてきます。「子供達」や「夫」がトピ主にとってどんな存在なのかも。逃げている間に、夫が自分で子供達の面倒を見るか、不倫相手を引っ張り込むかを見極めれば、「これから」も決めやすいし「覚悟」も出来ます。「行動」してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9759749441

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トピ主です。ありがとうございます！

😢

はるトピ主

2018年07月31日 10:39

皆さんのお考えや経験談、本当に参考になりました。ありがとうございます。まだまだきっと迷うけど、現状と今の私の気持ちをご報告します。まず夫に転職、あるいは異動を要求することは、やはりやめる事にしました。社会的制裁をしたい気持ちはもちろんあるのですが、夫がこの10年家族のために必死で働いてきた事、仕事に誇りを持ってきた事に嘘はないと思うからです。夫への慰謝料も、私と夫はお財布を１つにしているので、効果もイマイチ。。。なので、隣に住んでいる夫の両親に全部話しました。両親、特に母親に泣かれた事が夫にとっては相当こたえたようで、初めて夫の泣き顔を見ました。それでもやはり頭に心が追いつかず、許す許さないの天秤の上で右往左往している状態です。ただ、多くの方がおっしゃられていた経済的な不安。ごもっともです。世の中、甘くはないですもんね。なので、まず相手女性からもらう慰謝料の使い道を決めました。職業訓練学校あるいは通信制学校での資格取得に使おうかと。少しでも安定した職につき、経済的自立を目指そうと思います。 3人の子供達は何があっても手放したくありません。私の宝です。これから一年二年、と時間が過ぎてそれでも許せない。夫と一緒にはいられない。となった時に少しでもスムーズに動けるように、不安を減らせるように動こうと思います。離婚はいつでもできる。だったら本当にしたいと思った時、躊躇なくできるように準備しようと。その中で夫を許せる時が来るのかもしれない。自分の努力ではどうにもならない事ばかりで気が滅入る日々でしたが、当面の目標というか、自分が努力できる場所を見つけられただけで気持ちが少し上向きになりました。これも皆さんのおかげです。本当にありがとうございました！ここに相談して本当に良かった！

トピ内ID：7139304655

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修復しようと思うから辛い

🐶

う～ん

2018年07月31日 10:39

離婚という最終刑にすればあなたがこれからずっと経済的、心身疲労すると思います。年収によっては原因を作った本人のほうが色んなしがらみから解放されて相手と一緒になるなんてことになってしまいます。これではあなたが浮かばれませんよ。ご主人にはこれからあなたと子供たちに一生かかって償う終身刑にすることです。これからの人生を滅私奉公させること。修復を考えるから辛いのであってあなたが看守になって負い目のあるご主人をコントロールしていく方を選ぶのが得策ではないかと感じます。許す代わりにいくつかの条件を上げましょう。庇うそぶりを見せたご主人は良いカッコしいです。こういう男性に効くのは経済を押さえる事です。しばらくはクレジットカードも持たせないこと。口が上手く金払いが良いだけでもカッコよく見せる事が出来るのですからこれは大切な事です。相手だって奥さんにお財布のひもを握られ安い居酒屋しか行けない男なんて魅力が半減するはずです。反省し心を入れ替えると思っている今がチャンスです。一旦は苦しい思いを爆発させることです。こんなに辛く悲しいと。ご主人に反省させるには怒りではなく傷ついたあなたを見せる事です。かと言って何度も愚痴を言えば心は離れます。後はご主人を財布として利用し尽くすこと。あなたや子供名義で貯蓄していく。そして貸金庫に入れご主人には言わない。こうすれば贈与税無しで毎年３３０万円は貯蓄出来ます。学資保険等もいいですね。一旦爆発後は平穏を装い続けます。そうすればご主人は利用されているとは感じず奉仕を続けると思いますよ。欺瞞の人生は嫌だと思われるかもしれません。でも新しく３人もの子供たちの父親になってくれる男性が現れるのは難しいと感じます。

トピ内ID：3838632845

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自立&財産分与有りで熟年離婚を目指す

😉

虎視眈々と

2018年07月31日 12:03

私なら、一度の裏切りで、夫のことはもう信頼も尊敬もしません。愛も情も無くなります。ですが、今のあなたのようにパート主婦で実家からの多額の遺産も見込めない状況であれば、子ども達が自立するまでは離婚はしません。許したふりをし、下記のことを実行しながら、いつか夫にとって寝耳に水のタイミングで離婚して清々する日の為に着々と準備を進めます。 ●まずは正社員での就業を目指す(夫にはきちっと家事育児の分担を求め、妻の正社員就業への協力を要請する。それを約束しないなら、自分は不倫しておきながら妻の自由を奪うなんて反省の色が見えないとして、この時点で養育費一括支払いを求めて即離婚する) ●家事の平等な分担を夫に求めながらも、炊事に関しては自分がメインで担当(将来別れる時に、夫の炊事能力が低いままだとそれだけ打撃が大きいと想像) ●夫実家、親戚との付き合いはフェードアウト冠婚葬祭以外の帰省は夫と子のみにしてもらう。当然、見舞い、介護も夫のみにお任せ ●夫の小遣い減額、家計管理は妻に任せてもらう ●フラッシュバックは、心療内科に通院しその記録や葛藤を綴った日記を残しておく ●子どもには離婚決行時までは夫の悪口は聞かせず、大人として公正な態度で接し、親としての信頼感と情を勝ち取る ●10数年単位で平穏な生活を送り、子どもが自立し夫が過去を忘れてた頃に離婚決行ただし、長年この決意を変えずに夫を憎みながら生活するのって、しんどいと思いますし、あなたの人生の幸せに繋がるかは疑問です。あなたにとって一番幸せなのは、本当は今すぐ離婚して自尊心を取り戻すことかも。長い目でみれば、子ども達の健全な倫理観、家族観形成のためにも、その方が良いと思いますね。

トピ内ID：0696365354

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まずは慰謝料とりましょう！

💡

ららら

2018年07月31日 11:23

夫の浮気相手から慰謝料とりました。相手の女の住所や電話番号も分かったので、テレビで宣伝している弁護士事務所に電話で相談しました。弁護士とも電話だけのやり取りで、書類は郵送でした。弁護士から女に連絡して、慰謝料の話し合いをしてくれました。憎い女と話す必要はありません。弁護士は最初500万円請求したそうですが、結局は220万円。そこから手数料を差し引かれ、180万円ほどが手取りになりました。遊興費として旅行の財源にしています。夫とは離婚しました。公正証書を作って息子の教育費の支払い、財産分与などを取り決めました。公正証書を作るには数万円ほどかかりますが、法的拘束力があるので、ぜったいにお薦めです。法律の条文のように約束事を列挙するのですが、インターネットで見本を見られますし、希望の条件を書いて見せると、公証役場の先生が法的に不備がないように直してくれます。元夫は女にのぼせ上がっていたので、私の出した条件をすべて飲みました。離婚の財産分与は所得にならないので、税金もかかりませんでした。年金の分割も承諾させました。離婚しないなら、子どもの学資積み立てやへそくりに励みましょう。心が完全に癒えることはありませんが、おカネがあるのとないのでは、大違いです。私は悠々と暮らしていますが、心にはいつもどす黒いものがあって、それは一生消えないと思います。相手の女の不幸をいつも祈っています。でもそれは私だけではなく、多くの女性が抱えている思い。負けないで前向きに！

トピ内ID：1894245234

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何で子どもを引き取るのは女性なんだろうね

💔

コープスブライド

2018年07月31日 12:03

その前提があるから、苦しいし、夫も「いざとなったら、どうせ子どもは妻が引き取るだろうから」とタカをくくっているんです。はっきり宣言しておけばいいんですよ。「離婚になったら、子どもは引き取らないから。どうせ、不倫相手と再婚するんでしょうから、その人に育ててもらってね。あ、面会はさせてね。相手が虐待していないかどうか、チェックいれますから。」子どもを引き取らない母親だ、という宣言位、身勝手な男をおびえさせる言葉はないと思いますよ。離婚したら、子連れになるのが分かっていたら、浮気もおちおちできませんから。

トピ内ID：5325751584

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子供3人いて離婚する覚悟ある？

🙂

愛犬家

2018年07月31日 12:16

生活するにはお金が掛かります。主さんの気持ちは妻としてとても分かるけど子供を産んだ以上、親として成人するまで責任があります。子供の前で常にギスギスして喧嘩ばかりしているなら離婚は一つの選択かも知れませんが、そこまでじゃないなら離婚はしない方がいい離婚はいつでも出来ます。しばらく様子を見ましょう。決して、子供は手放さないように。子供がトラウマになる様な環境を作る上げないで下さい。

トピ内ID：5308719048

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まず相手女性に会社を辞めてもらう

🐧

シト

2018年07月31日 15:19

私ならどうするかな？と考えてみました。私ならまず相手女性に今の会社を辞めてもらう。辞めないと言ったら会社に不倫の事実があったことを報告して辞めさせるように動くかな。旦那さんはお勤めはそのままに。女性には責任取って辞めてもらわないとね。旦那さんと同じ会社で働き続けるのは図々しいってもんです。 2人を引き離した後は暫く様子見します。生活もあるし子育ても放棄できない。冷静になれるまで淡々と今の生活をします。今後のことはそれから考えます。

トピ内ID：2749472123

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一生許さないと思いますよ

😠

じいじい

2018年07月31日 16:18

　自分の心に嘘はつけません。あなたは一生夫を許すことはないと思いますよ。それは、できないことです。不倫の罪の深さを、夫はわかっていないと思います。　なので、あなたが夫を心から許すことはできないと思います。自立を目指すことですね。私の妻は、医療資格者ですので、もし浮気などしてバレたら、明日にでも出ていかれてしまうでしょうね。だからというわけじゃないですが、結婚35年間一度も浮気してません（笑）

トピ内ID：8966363770

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素直に

🙂

GRLPWR

2018年07月31日 15:56

レスを拝見すると、もう気持ちも落ち着かれたみたいなんですが素直に今の自分は＞悲しみと怒りがとめどなく沸いてきて、黒い感情に心が支配されています。 ↑こういう状況だって、伝えても良いのでは？責めるつもりではないけど、気持ちの整理をする時間が必要だって、伝えてもいいんじゃないかな？と思います

トピ内ID：9954526229

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たいへんよろしい。だけどのんびりしている時間はないよ

☂

きんさぶろう

2018年07月31日 15:47

＞少しでも安定した職につき、経済的自立を目指そうと思います実に結構なことです。男女の仲が破綻しても、形だけの結婚を続けなければならないのは、小さい子供がいるせいではありません。専業主婦が離婚すると食っていけなくなるから。ただそれだけです。形だけの、不自然で邪な結婚を少しでも減らすには、稼ぎのない専業主婦を一人でも減らすしかないんです。だから、トピ主の選択は正しい方向に向かっています。賞賛に値します。ただ、そんなに時間がないことはよくよく自覚してください。＞3人の子供達は何があっても手放したくありません資力のない者が親権を取れば、子供が辛酸を舐め、将来の可能性さえ大きく制約されることになります。遅くとも高校に入る頃までに、トピ主が今の旦那並、つまり世間並・一人前の給料を取れるようになっていなければ、離婚してトピ主が親権を取った途端、子供らは軒並み不幸と貧困への道に引きずり込まれることになります。つまり、トピ主の時間的余裕はあとせいぜい５～６年しかありません。５～６年のうちに大卒で普通にキャリアを築いてきた同年代と同じだけの給料を取れるようにならなければ、子供を諦めて旦那に渡すか、やっぱり好きでもない男に傅く家政婦のような生活を送らねばならなくなります。憎みあう夫婦が放つ瘴気を吸い込んで育つことが、子供にどれだけ悪影響をもたらすか、よく考えてください。＞私の宝ですその考えは危険です。子供は宝石のように所有することは出来ません。小さくて今は自立できなくても、れっきとした独立の人格なんです。金もないのに無理に手元においたり、手離したくないからと偽りの結婚を続ければ、どちらにしても大事な子供をダメにしてしまいます。自分のエゴで子供をダメにするのか、子供のために自分の気持ちを抑えて我慢するか？どっちが母親として正しい態度だと思いますか？

トピ内ID：7769022745

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相手女性に一旦くれてやればいいのです

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三人模様の絶体絶命

2018年08月01日 09:58

後ろめたさの残らない方法としておすすめです。夫に選ばせるのですよ。妻なんて、恋愛だけに集中可能な不倫相手に対して不利に決まってるじゃないですか。どうとでも自分を作られるんですから。それが不倫の大半の目的じゃないですか。夫さんを一旦相手女性にくれてやって、あっちを選んだならもうあきらめる。戻ってきたら、再構築する。相手女性との関係を美化してるうちは、再構築なんて出来ませんよ。うちの場合、それを提案した時点で夫は、青ざめブルブル震えてましたけどね。その後の事も詳細書きたいけど、とても書けないですね。もうホラーですもん。既婚者と知っていてお付き合いを始めてしまう人の脳内は、理解し難い高い壁があるという事です。

トピ内ID：3942101022

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応援するよ

yuki

2018年08月01日 09:58

うん、離婚がいいんじゃない？＞その中で夫を許せる時が来るのかもしれない。でも、夫があなたを許す日は来ないよ。うっぷん晴らしのために、自分の両親に夫婦のもめ事を洗いざらい話す。最悪。自分が有責なのが分かっているから油に非を注がないように黙っているしかないけど、申し訳ない気持ちも吹き飛んだと思う。あなたは、自分で退路を断ちました。もう戻れません。早く仕事を探しましょう。相手女性からの慰謝料なんてしれてるんじゃない？こちらが弁護士入れれば向こうも弁護士をたてる。「妻とは不仲で離婚の予定だって言われて付き合い始めた」とか、夫さんが先輩や上司なら「誘われて断りづらかった（＝セクハラ）、それが交際の初まり」とか色々主張してくると思うよ。会社に言わないという条件で脅して金額を吊り上げられると皮算用なんだろうけど、会社にバレて困るのはご主人も同じ。彼女より、もっと困るんじゃない？

トピ内ID：9329726189

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